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1 # 明天的事明天再說
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2 # 冷暖自知187255175
大多數真正面對死亡的時候應該都是很恐懼的吧，遺憾、不甘統統出現在眼前，如果看透了這世間的一切，可能會是放鬆的感覺
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3 # 誠誠誠啊
我經歷過死亡，但是沒感覺！
第一次經歷死亡，是大概五歲的時候，在池塘邊走，不知怎麼的，自己就跳下去了（老家人說有河怪）後面都沉下去了，我媽把我撈上來的！
第二次經歷死亡，是二年級的時候，發洪水，在一個沒有井蓋的下水道洗腳，被捲進去了，一個路人叔叔一把跑過來扯住我的手！
所以，這種急性事件，第一次是小，沒感覺，第二次是麻木了！
感恩，祝自己健康茁壯的成長！
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4 # 平淡平安平和平心
去年三月查出肺癌，開始時嚇黃了臉，以為必死無異。後來一想，活一天算一天吧，何必折磨自已，乾脆笑顏面對。這樣以來，反倒促使了病情好轉。(也虧科學治療)。
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5 # 粉墨一靈
父母是我們和死亡之間的一堵牆，父母在，讓我覺得死亡離我特別遙遠，但是父親的離開，讓我直接面對死亡。在我籤給父親上呼吸機手術同意書的那一刻，我手抖到連我自己的名字都寫不成型。那一刻的慌張，永生難忘。父親離開後的那一個月，每天晚上都會哭，悲傷會排上倒海般翻湧而來。直到現在，仍然是一想到他，眼淚也會不用自主的掉下來。也很少在親人朋友面前提起父親，即使再如何思念他，因為害怕勾起大家傷心，也只能在心裡默默地想念。可是隨著年齡的增長，身邊的親自人會原來越少，生老病死是自然規律，可是我們永遠學不會接受，我們並不能move on，我們只是把悲傷掩埋在內心深處，讓它陪著我一起走下去……
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6 # 永恆的遺忘者
無法言語形容。因為那時的人意識模糊不太清楚。一下子很多的情緒突然就瞬間消失眼前一黑
那瞬間情緒裡面有所有生物的情緒
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7 # 彩虹姐的生活
首先是悲哀和無奈。
痛定思痛，他們會鎮定情緒而冷靜下來考慮問題。
一個是還有什麼未了的心願？
今生還有什麼遺憾？
想對親人說什麼話，或是託付什麼事情？
反正應該心情複雜。
此時他沒有想到自己。而是想到自己的孩子以及身邊最疼愛的人
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8 # 正必壓邪
面對死亡，對我來說，已無所畏懼，因我經歷了兩次，是醫生在死亡邊緣，把我救了回來，第一次，大面積心梗，第二次，肺栓塞，當時已無知覺，所以沒什麼感覺，自認為，發病當時還是很不好受的，嚴重後就和睡覺一樣，什麼也不知道。
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9 # 一隻內向的貓
上個星期。
不知道是加班熬夜太久了，還是怎麼的，突然覺得自己心跳得厲害，很害怕自己會猝死。
不斷的起來喝熱水，吃維C，躺在床上，迷迷糊糊就要睡著了，又被驚醒。
以前壓力大的時候，也曾想過死未嘗不是一件好事，但真正要面對可能的死亡的時候，求勝欲還是很強烈。
我不想死。
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10 # 大廚老齊
我經歷過意外死亡考驗。
一次煤氣中毒，四肢不聽使喚，大腦正常，當時感覺到有可能會死掉，來不急想其它別的，只想不能就這樣死了，我要活下去，想方設法爭取自救，還好有些常識儲備，冷靜下來，慢慢嘗試，四肢不便，身軀幹還可以微動，想起那句人們常說的罵人話″滾"，只要有一絲希望，跟著會有無窮動力，滾，滾，滾，距離越來越大，活下去的信心和希望隨之增長，一點一點從炕上滾到地下，從地下滾到門前，大概有近一個小時，把頭調整靠近門縫，死不了了，再努力往上抬胳膊，一點一點，只要開啟門，見新鮮空氣，就有救了，半個小時的努力終於夠到門栓，打開了門，原始本能求生慾望，加上平時積累自救知識，死裡逃生(大難不死)。
還有一次農藥超標食物中毒，正幹著活，感覺無力迷糊，先是眼冒金星，就覺不好可能要壞，就找個相對安全可靠座處依著，告訴同事，身體不行了，同事說打120吧，我說恐怕來不急了，同事說那該怎麼做？我說，你通知老闆來處理後事吧，同事急了，人都要死了，通知老闆有屁用，打120才對。正說著，也就一兩分鐘的時間，我已經暫時性失明瞭。我就說不必了，聽我的吧。同事急的不行，猛打12O…我靜靜坐著，來不急想其它別的，只有一個念頭，難道生命就這麼脆弱，我就這麼死了嗎？我不能這樣死去！
又過了兩三分鐘，我努力睜著眼睛，好像有微弱影像，再睜大些，視野清淅明瞭，顏色豐滿了，噢，視力恢復，生理正常了，死不了了。掙扎，站起來了，扶著走走有力氣了，能重新站起來幹活了。
這時老闆趕來了，都嚇壞了，抓緊去醫院吧！我樂了，沒事了，剛才的確病的不輕，現在感覺好了…當然這次只是輕微中毒反應。但也好近似生死考驗。
人要在意外死亡時，都會感到生命脆弱，來不急想別的，只能是自救，或是想怎樣死穩妥才好。只有事後，才有反思感悟，後來怎麼生活…
回覆列表
大多數人正在面對死亡的時候，是對人間無限的眷戀你。沒有多少人會坦然死去，更多的人是無可奈何。
我的命運十分坎坷，三生三死一點也不為過。現在都還與命運抗爭。說一次面臨生死的一件事情吧。
多年前，我的鼻子的出了問題。經過層層醫院的檢查，必須做活檢。如果檢查出來是良性就好治療。如果檢查出來是惡性就會是癌症。檢查前醫生叫我們作好思想準備。在檢查的前一天晚上，我輾轉反側難以入眠，想著如果是壞的結果，我的人生就走到了盡頭了。我還這麼年輕，我的父母已經老了，兒子還小，我就這樣死了，我不甘心啊。我還有那麼多想做的事情沒有做，我還有那麼多願意沒有得成。我還這麼年輕啊，我的父母只有我一個人，如果我死了，我的父母有多傷心啊！最重要的是我不想死啊！就這樣想東想西的到了天亮，到了進手術檯的那一刻，我看了一眼我的親人們，想這是不是我最後一次見他們啊。
所幸最後是良性，沒有生命危險。這只是我三生三死當中的一個小插曲。現在的身體狀況也面臨著死亡，很多夜晚我都是睡不著的，靠著安眠藥才能入睡。人最可怕的不是死，可怕的是你的日子不多了，這是多麼的折磨人！內心是多麼的煎熬，人到死亡的時候是多麼的淒涼無助！
雖然現在我不是什麼癌症，但是也是看不見希望的病，只是拖時間而已。但是想一想誰不是活一天死一天呢?人生短暫的百年，誰活著不是死亡倒計時?能夠活著一天就開心一天吧！與命運抗爭，與死神戰鬥就是活下去的任務！