自己的親人不會害怕滴，想當年我母親在醫院凌晨睡夢中去世的，當時只有我和愛人倆個人，由於母親忌諱壽衣不願看到它，所以沒敢帶到醫院只能暫放家中，此時愛人回去取壽衣，只留下我一人在此守候母親，我打來一盆熱水，給母親從頭到腳仔細擦洗了一遍，又細心的給她把頭髮梳的一絲不亂，然後坐在她的身邊握著她那尚存體溫的手跟她小聲說著話，只有這麼一回機會了，以後永遠永遠沒有了[流淚][流淚][流淚]，當時雖然病房裡只我們母女二人，但我一點感覺不到怕字，只覺得心疼心堵得慌，怕影響旁的病人睡覺休息，不能放聲大哭，只能邊說著話，邊由淚水肆意在臉上橫行！！！[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

母親已故去多年了，現在一想起，我心依然在痛，淚水仍舊擋不住滴流！[流淚][流淚][流淚]

是另外一種怕，覺得以後再也見不到，再也感受不到媽媽的溫度，是心靈上的恐慌與心疼。以前純粹的唯物主義者，媽媽走後，前所未有的迷信，希望世界上有另外一個世界，失去的家人可以在那個空間裡面相遇。

自己的至親怎會害怕？我們眼睜睜看著爸爸嚥下最後一口氣，都痛哭不已，我抱著爸爸哭了半天念叼了半天，告訴爸爸捨不得他走[流淚]隨後和幫忙的人給爸爸擦身換衣服，我託著爸爸的頭，怕他不舒服，爸爸一介書生，博學多才，我們兄妹不及他3分之1[流淚]爸爸就這樣走完了他的79年人生，下葬那天我全程抱著爸爸的骨灰盒，和他說了好多好多話，想起我小時候他揹我抱我馱我給我買花裙子編小辮子…，爸爸，今年的清明節又快到了，我會回去看你[流淚][流淚][流淚]

你就是個狼心狗肺對自己的親人有什麼可怕的。除非他們在世時你對他們不好所以你才害怕。常言道

：不做虧心事不怕半夜敲鬼的門。卜

親人的去世，要看個人心裡素質和感情基礎，十幾歲的時候，外婆去世，因為外婆吃齋，坐在轎子裡用火燒的，那時也不害怕，還用棍子把她的腳撥到火裡去燒，送喪的人都說我膽大，其實，根本就沒有膽小的意識，只是知道外婆死了，要用火燒掉，但是外在的因素，那個年齡段，還是很怕鬼的，比如走夜路，一個人睡覺，是不敢的會害怕。

我一直很討厭去喪家吃飯，以前用棺材的時候，更不舒服，總感覺有點瘮人，隨著年齡慢慢長大，當了兵，心裡素質也比較好，對這種事反應就沒那麼強烈了。

對自己的親人更沒有害怕的想法，母親去世，我拉著她的手，跪在地上，就伏在她身上哭，一個人守了兩個晚上的靈，骨灰從殯儀館捧回家，後來捧上山，都是我自己做的，沒有任何不適的感覺，也許是過度悲傷的原因吧。

但我姐姐病逝，在殯儀館火化前，我給姐姐清洗臉部的殘留物，也絲毫沒感到害怕，在姐姐推上火化爐，掉進火裡那一瞬間，確實感到心裡發緊的感覺，後來有人說這是痛心的徵兆。對至親的人相處時間長，比較熟悉，有感情存在，親人去世了，悲傷都來不及，情緒難以控制，應該不存在害怕的說法。在世就好好珍惜和親人在一起的時光，等離去在後悔也無濟於事了。

我的老父親今年正月初三離開了我們，因為家裡的親戚朋友多，我沒地方睡了，初四晚上我就和父親睡一個床，我不怕，因為那是我至親的人！

我從17歲到55歲，先後送走了我的叔叔，母親，父親，奶丈母孃，岳父。都是自己的最親的人，沒有恐懼感。奶丈母孃98歲過世，雲南大理還可以土葬，所以在家裡停了三天。守靈時人們就在棺材底下吃飯，打牌（棺材是用板凳架起來的）。就沒有害怕的概念！

十九年前我抱過我爸的骨灰盒，哭成淚人（生為男人，人生第一次大哭，不知哭了多少天），心痛、刻骨銘心的痛，子欲孝已親不在，永別的悲傷……

一絲一毫的怕都沒有。

對死亡的恐懼，是年紀小的時候。不管是親人還是別人，都害怕。現在不會了，對親人，就當他們睡著了。我母親去世時，我一直守在身邊，穿衣服時，我給擦的臉，手和腳，沒有一絲害怕。那時天寒地凍，我就守靈在外面，不感覺到冷，能多陪一會是一會。長明燈一直點著，冬天北風呼嘯，不時傳出來的聲音，也不害怕，就想多陪陪她。就是把她推進火化爐那一刻，心疼的差不多要昏過去。看著裝她的骨灰盒，心就難受的不行，一個人最終就剩一把灰。

害怕？從何談起。我父親嚥下最後一口氣，我強忍住悲痛，抱起父親的頭，輕聲的在父親的耳邊說：爸爸，你放心的走吧，我會照顧好姑姑的，那些書我會珍惜的，我在，書就在。開追悼會那天，我捧著父親的遺像走進大廳，致了悼詞。冬至那天，也是我捧著父親的骨灰盒輕輕的放入墓地。安息吧，爸爸。

一一父愛如山

不怕,從哥哥手裡接過媽媽的骨灰盒,摸著還發熱的骨灰盒只是心疼,我把骨灰盒抱的緊緊的,只是怕摔著媽媽,爸爸媽媽天堂安好,想你們了。

沒有經歷過的人，或許真的無法深刻的體會那種感覺。

我體會過，刻骨銘心，用了好多年，都無法忘記那個場面。

或許是我經歷這樣的事情少，也或許那是我第一次經歷至親一個活脫脫的人瞬間就消逝的消失，從感情上接受不了。

記得，我是和朋友一起趕到他出事的地方，我幾乎崩潰，不敢相信是真的，僅僅相隔八個小時啊，一個大活人就不在了。

靜靜的，他就躺在殯儀館的那個箱子裡。拉開黃色封袋的時候，撕心裂肺我看到那張熟悉的臉。。。

不相信是真的，我曾試圖去碰他的手，可是，我怕，一種莫名的恐懼感席捲可我的全身，有種窒息的感覺。

在同一天裡，隨著親戚不同時間的到來，我一下午去了三次看他的遺體。

說真的，那真不是一種讓人舒服的感覺，窒息、恐懼、痛心疾首，所有的感覺讓人喘不上氣來，心臟疼的想暈厥。

已經不知道是怕，是恐懼，或是無法接受。

人的生命真的很渺小，脆弱如絲，那一刻，只是一扇門，卻陰陽相隔。

辦完火葬場的一切程式，看著親人，被排號推進去，送進那能容納一個人身體的火爐櫃，那種感覺，真的是無法用言語形容。

在裝的時候，你甚至還可以感受到那沒有完全火化碎的骨頭的溫度。

骨灰盒，抱著，有種沉甸甸的感覺，但是不怕。

人在這個時候，都是想著如何把事情完，悲傷的心已經完全麻木了。。。

事情辦完，回過神，黑夜中的孤獨，那種悲傷，才是真的怕。

心疼都來不及，豈有害怕之理？一輩子善良，勤勤懇懇的大舅舅仙逝了十五年，十年生死兩茫茫，不思量，自難相忘。千里孤墳，無處話淒涼。而今，辛苦一人拉扯八個兒女長大，一生向善的外婆也走了。一想起那日她走得那麼突然，淚水就再也止不住了。

20017年半年左右兩次刻骨銘心，心如刀餃痛的感覺，內心深處，感覺人的生命如此不堪一擊，姐夫剛從檢查院退休不久，查出癌症，手術和復發直至離世，親眼見那麼善良如同手足的姐夫飽受疾病拆魔，最後日子粒米，滴水不能進，太痛苦，每天面對，不敢在姐夫面前表現出來，姐夫一直積極堅強樂觀與癌症抗爭，希望奇蹟出現，可恨，蒼天無情，那年清明期間帶著對親人生命無限眷念，遺憾離世，看著那麼好的人被火化，我哭的撕心裂肺:老天爺太無情，好人為什麼不長命，就這樣化為灰，長眠青山。心裡痛沒有一絲減輕，最好同學老公又是肺癌，生命最後我一直和同學陪在身邊，咽最後一口氣，我老公也一直陪著，到火葬場，一個人就這樣沒了，真的直面生死離我們如此近，才五十一歲，正是人生最好時光，上有身體健健康康八十六歲母親，現在老人身體還很好，每天爬四樓買菜上街，還給媳婦做飯，下有孫女有好的工作，房子縣城一套:綿陽又按揭一套，若是一直這樣，多美好，哎，人生有許多無法預料，瞬間擊垮你的精神意志，那麼無助，那麼猝不及防，讓你無路可逃，又耍每天殘酷面對，人生真的太多不易，這種痛苦打擊每個人必須要面對，無法面對，只是太突然，他們的生命本該走的長遠長遠再長遠啊，活著才是王道，為了自己摯愛的親人，從現在起，善待自己身體，讓那一天來的更晚些吧！

不能一概而論，有人生來膽大，無所懼，有人生來膽小，有的連至親的棺材都不敢接近的也有的是。比如我就膽小，小時候見黑漆漆的棺材就害怕，隨著年齡的增長見的多了也就那麼回事了。自己見的第一位去世的人是奶奶，封口時見的，眼睛顴骨手指關節處都茄子色了，當時白天人多也沒啥可怕，就是剛過去的那些天一個人時有害怕。再後來至親一個一個的去世，那就不是怕不怕的事了，問題是即使你怕，也怕不來啊！因為給去世的至親擦洗身體，穿壽衣這些事必需是自己來，怕有用？最後見的一位去世者，是朋友的岳父，夏天大早上，人去地裡幹活突發腦梗沒了，我們去山上給搞下來，入殮前頭髮還是我推的呢！一點都不怕，跟睡著了一樣。我的想法是，即使他去世成了鬼也是善鬼，就是來找我，他也是感謝我，總不會害我。力所能及做正能量的事問心無愧無所懼

陪在爺爺身邊，看這爺爺老去，最後半個多小時看這爺爺在掙扎一句話也沒說只是一直回氣，直到老去並沒有感覺害怕，內心一直在難受，以後再也看不到爺爺了，穿衣服都沒有感到害怕，入棺是內心也是在耐受30歲的我悲聲大放，以後再也看不到爺爺了，爺爺出殯時起我奶奶時，看到屍骨並未感覺看到死人害怕，害怕的是自己也有老去的那一天，害怕的是生死離別？

不會害怕，奶奶和爸爸都是我親自送走的給(她丿他們洗腳理髮化髒穿衣服也都是我們姐弟三個:人做的，自己的老人生咱養咱一人不容易了，俺們一定孝順到老