一是失去的機會，二是失去的朋友，因為年少無知，當初很多機會都擦肩而過，等回過頭來，一切都已煙消雲散。這些年由於時代的飛速發展，人們都奔赴五湖四海求職發展，導致很多曾經的好兄弟，好朋友失去聯絡或者因為久別不聚的緣故，彼此之間只有客套話，沒有了那份坦誠與不分你我的信任。這是讓我感到最難過的，錢沒了可以掙，但學生時代的那份純真的友情，在這個物慾橫流的社會已經很難找到，嘴上的好哥們，只不過是職場上的利益夥伴或者逢場作戲的戲子罷了。

但是也讓我的心情很沉重。

我覺得最讓我難過的是失去親人的痛。

13歲的時候父親因為疾病永遠的離開了我。從此再也聽不到我那玲瓏般的笑聲，每天默默的流眼淚，因為害怕母親看見我哭更難受。記得有一次，騎著腳踏車去上學，走到半路突然想起父親，不由自主地哭了起來，正好那個時候颳著大風，等到了學校，臉都哭花了，這樣的時候經常發生，而且不知道為什麼活著？覺得活著只是為了不讓母親更難受……

這麼多年一直不敢觸碰這個話題，只要回憶起來全是眼淚。

和我老公結婚很長時間，有時候半夜醒來和他聊起來，還會哭。

所以現在覺得一定要珍惜健在的親人，不要等到失去的時候，才感覺難過。

時間會變，人心會變。誠如生老病死是人生常態，酸甜苦辣是人生滋味。這些話勸慰別人的時候，輕飄飄就能說出口。可只有發生在自己身上的時候，才知道當時有多疼。

我想每個人都有過朋友，於人海浮沉中相識，於瑣事中加深情誼。我是很安靜的人，不愛熱鬧，結識朋友的機會不多，所以我的朋友，是從校園來的。那時候十二三歲，剛入初中，個子小小，容貌一般，家境一般，就連成績都很一般。處於中等的人，是很難得到老師關懷的。我就在這個時候認識了她，一個風風火火的女孩，長得很漂亮，性格開朗，成績也特別好。忽然有天我們成了同桌，慢慢的話變得多起來，到初二換寢室的時候，我們倆已經好到要必須挨在一起。

時間繼續在流走，我的理科原本就不太好，剛好父母鬧離婚，哪裡有什麼心思學習。她卻是物理課代表，常常幫助我，遺憾的是我始終跟不上班裡的進度。

我以為她會考到重點高中，而我肯定考不好，最後結果是我倆都沒有考上重點高中。她有個姐姐，因為自己沒有繼續讀書，也不許她再讀，這件事情對她的打擊很大。而我，家裡決定送我去讀職高，學個一技之長就出來工作。說起來都不是好的出路，我倆惺惺相惜，抱頭痛哭了一場，可是十幾歲的小孩子，除了痛快苦一場，什麼也不能做。接著，她在老家待了一段時間，而我就進入職高繼續讀書。沒過多久她外出打工，時常會寫信回來，有時候也會打電話給我，有說不完的話。也許是開竅了吧，我的成績竟然越來越好，剛好學校當時有兩年制可考大學，我就抱著試試看的態度去了。

進入大學的時候，她給我寫信，說一定要好好學習，外面的世界沒有文化就會很艱難，還好她已經從學徒熬到了組長。我心裡很是難過，她曾經是多麼驕傲的一個人！

畢業後雖然聯絡很少，卻都知道彼此訊息。偶爾在網上互動。

變化始於那一年，班裡不知誰建了微信群，大家熱鬧的聊著天。她問我有沒有班長的訊息，我就順便問了下後座的男生，剛好就有，所以就把班長也拉進來。剛開始我沒察覺什麼，後來才發現，打從班長一進來她就沒說過話。後知後覺的我根本沒有覺得有什麼，以為是太晚了休息了。還是班花告訴我，她可能是喜歡班長。我有點懵，如果是的話她當初為什麼接受我鄰居的紙條？為什麼肯在畢業時候跟我一起去找我鄰居？為什麼在畢業很多年後還好像很遺憾的提起鄰居？難道一切都是假象嗎？我偷偷在微信問她，得到的是她不置可否的回答。那一刻我是生氣的，不是氣她隱瞞而是氣她為什麼利用我這樣徹底？氣她在那麼多年以後還在撒謊。她也許也覺得自己太過分了，後來隔三差五找我聊天，偏偏我換了單位，每天忙的要死，很少跟她聊。可能就是這樣，她認為我是故意不理她。時間久了，她也不再來找我。我們像是嘔氣的小孩，誰也不搭理誰。

其實這些年我也不是沒有朋友，像她那樣因為太冷把兩床被子放一起睡一張床的也有，可是都沒有那種心痛的感覺。

我知道我或許是失去她了，可能很多人覺得自己我小氣，那麼較真做什麼。但是我以為我們還會像原來一樣，吵一架過段時間就會和好如初。可是啊，成年人的世界，哪會那麼單純呢？那些年的情分，最後因為一個出現不到十分鐘的男生而終結。難道我還比不過那個從來沒有看過她一眼的男生嗎？十幾年的友誼，竟然這麼輕易就結束了？？？

我心裡很難過，我不敢說我沒有錯，但我知道，過去那個驕傲的自負的說只有我和班花是最珍貴的朋友的朋友，已經一去不復返了。

明天是二月初九，她的生日，所有朋友裡我唯一記得的生日，祝她生日快樂。

匆匆已過三十年，回想過往也曾鮮衣怒馬的少年。而今已而立之年，每每想到最讓我覺得難過的就是沒有好好學習。從小學到初中可以說成績還算不錯，初中三年基本上是拿獎學金上完的。到了高中，父母遠去城市打工，而我恰逢叛逆，慢慢地頹廢，墮落，最後僅僅只上了大專，雖然現在工作還算可以，國有企業。但是背井離鄉，拋妻棄子的工作真的讓人頭疼，還好馬上就可以辭職回去工作了，雖然新工作工資跟國企比不了，但是想想可以一家人在一起，也是一種無價的幸福。總之一切的一切皆因沒好好學習開始……

失去了夢想，很痛苦。不管夢有多大多小，它是我們寄託。失意，心痛，的時候拿岀來，會有方向感。幸福也好，痛快也好，它們都是寄養在夢想裡的東西，人在世沒有夢想了很可怕。

失去父親，成為我此生最難過。難過的不是因為純粹的失去。終老至死，瓜熟蒂落，自然規律。難過的是父子一場，五十多年從未有過一次推心置腹溝通交流。

早些年因為夫妻情感糾葛，離家十多年。去年春節回來，父親已老年痴呆，家庭成員幾個，誰是誰已搞不清。

2019年07月19日01時15分，83歲父親走了。50幾年父子親情，此刻嘎然。

父子一場，曾有過許多纏綿情結。父匆匆離去，生死陰陽兩隔，情結變成永遠無法解開心結。

此生有憾。

人生短暫，親情不再。

在此向所有人道一聲:請珍惜已經擁有的眼前。親人墳頭長草時候，再來說什麼、做什麼，一切惘然！

失去健康折磨人，年青時不知愛惜身體，幹活不知輕重，積壓下來都是痛！所以啊特別想對農村女人說，活是幹不完的，身體好卻能讓你一輩子都可快樂幹活！(這也曾對一死命幹活的農村腰痛中年女病友的忠告！)

失去親人是我最難過的事，我姐姐40歲出車禍走了一句話都沒留下，我在那段時間頭頂白了人抑鬱了，過了差不多一年才走出來，直到現在還是不敢想起她的事，還是會心碎。