這樣的婚姻一般情況下不會太幸福。兩人若無感情硬湊到一塊，最後的結局大概只有一個吧。若能愛對方那就全力去愛。若不能愛就不要耽誤彼此

兩個人沒有感情硬湊到一起，這樣的婚姻一般不會太幸福。如果能愛對方那就全力去愛，如果不能愛就不要耽誤彼此。

父母沒有不希望兒女幸福的，都會想的更多，他們經驗更為豐富，看人更準確，也能為你做更好的建議。我們首先要理解父母，所以很多話還是要採納的。但是人，尤其是已經獨立思考的個人，每個人都有選擇自己婚姻的權利，作為父母也不能過多幹預子女的選擇。

你首先要有你自己的判斷，這個人到底怎麼樣只有你和他長期交往你才真正懂得，如果人品，潛力都沒問題，你也可以採納父母的建議！父母的影響對於婚姻的幸福程度也有限，相當重要的部分還在於你們兩個人個性是否成熟，兩個人的三觀是否契合。這才是婚姻幸福的基礎。

2、尊敬長輩，不和長輩起爭執，關愛有加。

3、相同的“三觀”將會對以後的婚姻生活錦上添花。

4、大事小事，遇到什麼事情都會一起商量，會尊重你的意見，在乎你的感受。

美好的戀情，美滿的婚姻，是我們每個人都想擁有的。當選擇戀人方面與父母發生分歧或衝突時，希望我們都能冷靜思考，爭取有一個完美的結局。願每一個家庭，都能被世界溫柔以待！每一份感情都能得到大家的祝福！衷心祝福你能過的幸福！

現在年代不同了，父母親也不能按照你們喜歡的兒媳婦強加於自己的兒子。兒子喜歡的事情他自己去負責任，父母親操持大的小的應該放手.叫兒女自己去解決自.己的事情。

一段婚姻父母同意而兒子不願意，那這段婚姻又該何去何從呢？個人覺得，婚姻的主角是兒子，配角才是父母。好比一段劇本，配角的表演只是為了烘托主角，讓整個劇情更完美，而不是用來去替換主角，喧賓奪主的。父母同意說明他們也是為了兒子的婚姻操心把關的人，天下父母都是為孩子好的，這勿庸置疑，可兒子內心真正的感受，父母未必全能知曉。因此，可以讓兒子和對方試著相處一段時間，如果兒子接受了，父母本來就同意，那是皆大歡喜，心想事成。反之，如果相處之後，兒子還是不能接受，那父母也不要勉為其難，讓兒子去追求他自己的幸福更好。

一般父母看人很準，俗話說的好，人家吃的鹽比你吃的米還多。過的橋比你走的路還多。經驗老道，久而久之，兒子就會知道父母找的這個人一定不會差太遠。幸福婚姻靠自己。關鍵還得父母把關。我覺得父母同意了以後，兒子就算不願意，以後的婚姻生活也不一定會過的，一點兒也不幸福。現在社會。哪有什麼童話裡的愛情故事？都是相濡以沫。

這種父母，過完了自己的人生還不夠，還希望把孩子那份人生也一併給過了，太自私了。

在心理學上，父母干涉孩子的婚姻，是典型的缺乏界線感。

什麼是界線感

界線感指的是人與人之間，互相不能侵犯對方的底線。

這些底線包括：身份、權利、責任。

比如媽寶男，總希望在婚姻裡，妻子能像媽媽一樣照顧他。這就是他作為丈夫的身份錯位了，而他也侵犯了妻子的身份，妄想把妻子變成媽媽或者老媽子。

再比如啃老族，覺得啃老天經地義，這就是他侵犯了責任和權利的界線。因為作為兒子，他成年了就該獨立，還應該贍養年老的父母，結果他把一切都弄反了。

當界線感被侵犯了，人的關係就會錯位。

孔夫子說過“君君臣臣，父父子子”，這並非封建糟粕，而是告訴他的學生，人在世上，一定要對自己的身份、權利、責任有明確的定位。這種定位，就是界線感。

為什麼會缺乏界線感

這裡面有文化的原因，有現實的原因。

文化原因

孔子說的“君君臣臣，父父子子”的這種定位，被歪曲了。

本來孔子的原意是，人要找到自己的定位，社會才會有倫理綱常，才能正常運轉。

但後來封建帝王為了鞏固統治，就歪曲了這兩句話，把它們解釋成要無條件服從父母。

所以千百年來，在我們的文化裡，父權就有了絕對的權威。

雖然現代社會科學昌明，但文化裡的這些糟粕，還未能去除乾淨。

這就導致了父母總覺得孩子是自己的私有物品，必需要服從自己的安排。

心理原因

心理原因則在於做父母的自身就缺乏安全感。

有的父母控制慾強，有的父母依賴性強。

控制慾強的父母，恨不得主導孩子的一切。比如那個和父母6年不聯絡、把父母全都拉黑的北大碩士“王猛”，他就說過從小到大，父母包辦他的一切，以至於他上學後，連雞蛋都不會剝，被同學們笑話。

這種父母會把親子關係變成上下級關係、君臣關係，他們用情感勒索的方式，把孩子當員工、當下屬、當奴隸，還口口聲聲說是愛孩子。

依賴性強的父母，則恨不得孩子不要娶妻或者嫁人，恨不得把自己綁在孩子身上，恨不得變成孩子身上的寄生蟲。

在親子關係裡，他們的身份錯位嚴重，表面上他們是家長，心理上他們才是孩子。比如湯唯的前男友朱雨辰的媽媽就是這種型別，這個媽媽恨不得一天24小時和孩子綁在一起。

而這兩種父母，他們心理上的共同點都是缺乏安全感。

由於缺乏安全感，所以他們需要透過控制、依賴、心理綁架的方式，讓孩子成為附庸。

回到題目，這段婚姻會怎樣

父母同意的婚姻，孩子卻不同意，這說明父母又在打著愛的名義綁架孩子。

我都能想出來這些父母是怎麼勸孩子的：

我們是為了你好。你要聽話，你不答應就是不孝順。我們當爹媽的還能害你嗎？你看看女孩多好呀，家庭多好呀。

那麼，這樣的婚姻到底會這樣呢？

答案是：不會幸福。

因為，人是騙不了自己的。

父母同意，而孩子不同意，說到底，就是孩子和父母的擇偶觀相沖突。

孩子不同意，要麼是沒感覺，要麼是覺得條件不般配。如果這時候你低頭屈服了，那結婚後你一定感到憋屈。

就好像看動畫片，如果孩子自己喜歡看，那就會津津有味，如果父母把看動畫片當成任務，規定孩子每天要看多少個鐘頭，我相信孩子很快就會反感這件事的。

當你屈服了、結婚了，以後婚姻中任何一點點風吹草動，都會激起你婚前的種種不滿，你會想起當時你多麼不想和這個女孩結婚，但為了父母卻結婚了，你會覺得委屈、覺得自己犧牲得太多了，這些最後都變成對父母、對妻子的怨恨。

可我想問的是：那個女孩又做錯了什麼？

所以，就別勉強自己了，也別害人害己了。與其湊合過折磨雙方，不如和父母抗爭到底，為自己以後的幸福做主。

你有自己的人生，不要害了女孩，也不要拿你一生的幸福去湊合。