世界上最愛的人離開了

帶走了我們的心

帶走了我們的愛

帶走了我們的明天

帶走了我們的驕傲

帶走了我們的自豪

帶走了我們的自信

帶走了我們的堅強

帶走了我們的時光

世界上最疼的人離開了

我們手足無措

我們難以置信

我們無法面對

我們暈頭轉向

我們渾渾噩噩

我們變成了祥林嫂

我們成了無家可歸的人

世界上已經成為我們生命一部分的人離開了

我們不知道下一步的路在哪裡

我們不知道為什麼上天如此無情

我們不知道還有沒有活下去的意義

我們不知道還能不能活下去

我們不知道還怎麼活下去

我們不知道為什麼要活下去

丈夫的去世。女兒的永別。讓我懂得了。什麼叫肝腸寸斷？什麼叫痛不欲生？什麼叫心中永遠的痛？以後的日子，淚水相伴。不過我們，還得學會放下。放下一切。人生不就是空空嘛。

當你真的懂得人生苦短，一輩子做不了幾件事的時候，時間卻一年一年的過去，你拼命的想去完成心中所願，卻總是事與願違，舉步為艱！

最讓我想流淚的在我坐月子的時候。

我剖宮產生完孩子第九天丈夫就去外地工作了，我身體還是比較虛弱的，夜裡無數次醒來，抱起孩子餵奶，因為身體虛弱起床費勁，所以右手挫傷，手已經挫傷了還不斷的夜裡起床抱孩子餵奶，所以右手落下了病，右手腕關節和大拇指一吃力就疼，去過好多醫院都沒治好，嚴重影響了我的生活，就這樣最後換來的是丈夫的不理解，對我百般挑剔，無數次的指責，丈夫遠在外地工作，對我和孩子沒有什麼照顧還經常挑剔我，埋怨我，有的時候二十多天不聯絡我，其實付出多少無所謂，最重要的是我為丈夫生兒育女獨自在家付出了一切，最後換來的是不理解，挑剔和指責，多少次我深夜醒來，想起來就止不住委屈的淚水……

人生苦短，淚水相伴。最使我流淚的是，戰友團聚後分開的日子。

淚——鎮平往事

鎮平戰友會結束後，至今已有一年。無論幹什麼，多麼忙，也忘不掉哪幾天團聚的情景。回憶起來，歷歷在目，兩眼溼潤。

悔 淚

在離開鎮平的頭一天晚，戰友，閆中建大哥不方便回家，我倆居住的605房間，一老一小，體驗了部隊床挨床，兄弟般的感受。一直嘮到深夜12點多鐘，我已睡了。當我醒來準備去衛生間時，發現老兵在衛生間洗澡呢，我後悔，沒能扶他洗澡。頭兩天接觸，我感覺他糊塗了，那天我倆近距離，他腦子很清楚，部隊往事記憶猶新。我刮目相看，我敬仰這位年長的老兵。

沒 淚

我還敬佩的是，三個病號。凌雷，王俊廷，張海祥三位哥哥。身子骨不方便，仍然約見戰友。在一起的幾天裡，你說他笑，相互鼓勵。我沒看見他們在我面前流過淚。這就是強者！給我以激勵，我也要堅強！

惜 淚

人總是失去了，才懂得珍惜。姜興洲戰友在總後物資油料部時，我也在總後幹部部，我沒能找他見見面。我要向他道歉！我幼稚，沒出息。我轉業離開部隊時，走之前沒回老六連和戰友打招呼，沒留聯絡方式。致使包國良戰友到處打聽我。我怨誰？年輕時，不珍惜。我怨誰？珍惜時，已老已。

玉 淚

嫂 淚

老伴翻看我的相簿，尋找她做為軍人家屬的陳年記憶。”候桂林大哥模樣沒變，身體很好”。只是看不清哪個是候嫂，問我哪個是，我哽咽。她競然也掉淚了。“你應該勸他，再找一個，餘生相互有依靠。”

……

相聚的時候，以為總會有機會。增加真實的人生，相視而笑。但看過的世界只是離別的愁腸，走過十年路，是不是就能更靠近彼此一點。我並不想要你的理解。我什麼都不想要。我為你做的只是相陪的一種寬容。

時間總是揹負著太多的流年，程經的歡笑變成了猙獰的眼眸。

渴望成了奢侈的產物，人心難測，夫妻難當，還是世間的物種沒有了真情，迷離恍惚成了這個時代的癥結。

都說夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。時光驗證了，前人的論斷，也破碎了一顆完整的心靈。

36歲的自己告別了，完整告別了希望，時間還是會觸動傷痛的人性，半年前她帶走了孩子，為了不讓她，自殘自己，我學會了妥協，這不是妥協只是不忍，不忍離別的悲痛割裂竟剩的愛戀。

所有的心靈都渴望解放，讓我們單純的心變的複雜！不同的人對幸福的理解不盡相同，在我的心裡越簡單越幸福，不是喜歡只是簡單，簡單的成了，清水見底，我不成活成你要的自己，我明白那不是真實的自己。

自私成了契合，不在感到羞恥感，別離成了背叛的砝碼。

一句：他對我好，磨面了所有的沒好，你走吧，我在不想看見你，出軌的人，症候了一顆純情的毀滅，離別的季節沒有祝福，只是噁心的人心。

從此以後不問世事，不問清秋，平心而過。孤獨終老。

情舒成了奢侈的胚胎，孤獨前行，固執而為。傷心欲絕，不談感情，一心向前，別無它求。

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其實從小到大都有想流淚的事，小時候一會兒看不見媽媽就想流淚了，大一點了新買的玩具不見了又有想流淚的衝動啊，青春期到了第一次戀愛，感覺好幸福，最後和初戀分手了，真的又是一件讓人想流淚的事，長大了創業失敗了，被家人罵，女朋友又離我而去，又是想流淚的事。人生想流淚的事太多了，最後回想起來也不過那麼回事，沒啥大不了的，為啥我那時候就那麼傷心呢？自己回想起來都覺得可笑，最後再一回想發現還有好多讓我感動得想流淚的事，當年我暗戀一個女生，沒想到她居然給我寫了一封情書表白了，當時真的是感動得想流淚啊，當年我家裡窮，可是父母對我說只要你讀書，我們就算是搬磚也會供你讀，又是感動得想流淚的事，有時候看一部電影也被裡面的情節感動得想流淚，人生真的很難說，流淚的未必就是不高興的事啊！

人生苦短，讓我最想流淚的事情，我不敢回想，想起就痛苦的淚流不止

那是在2013年的春天，我們單位福利，一年一次全員體檢開始，對我們每個上班族來說，這都是單位對我們員工的關愛。讓我們在本職的工作乾的更好。讓我們在單位有一個家的感覺。

在體檢過去能有一週左右，因為我清楚的記得是2013年4月7號的中午。我接到一個陌生人的電話，首先自我介紹她是體檢中心的xx醫生。然後跟我核實我姓名及工作單位及電話號等資訊…

那一刻，我有一種不好的預感，就聽醫生說“你別緊張，沒有你想象的那麼可怕，只是查出你身體的某些部分發生了變化，

我查出是癌前變。當時我崩潰了，希望你進一步去大醫院再進一步檢查一下，如果方便的話，請把你家人電話告訴我……”

我聽到這裡，我就急忙打斷了她說，“我一個人在這邊，愛人出國留學去了，有什麼事情就跟我說吧。"

看醫生沉默了一會兒就說，“懷疑你這是癌症前變，想讓你到大醫院做一下病理。進一步核實，但你不要緊張，這只是懷疑是癌症前變，沒你想的那麼嚴重，放鬆心情……"

後來醫生說什麼，我都沒有聽見，就覺得天旋地轉，眼淚不知不覺的淚流滿面，那種無助，那種心酸，如今回憶起來都會淚流滿面的。

後來確定是癌症前變時，我當時就癱在地上，內心那種抱怨，為什麼就會是我呢？我上有老，下有小，孩子還沒有成家立業，還沒有給母親養老送終， 我這一輩子也沒有做什麼傷天害理的事情呀？為什麼老天對我這麼不公平呢？

因為我一直一個人在外地工作，也沒有親人在身邊，我第一次手術是保守治療，我讓我老鄉幫我籤的字。我期待保守治療後的檢查結果一切正常。

老天就是跟我開了一個天大的玩笑，等結果出來後，我淚奔了，又開始預約下一次手術的時間，我哭天天不應，哭地地不靈，每天以淚洗臉。

因為孩子還在讀書，母親也八十多歲了，姐姐們也都在老家，不能告訴，省的讓家人擔心。

第二次手術和第一次手術間隔有一個月，我沒辦法又把我老鄉叫來，幫我簽了字。

我的主治醫師很負責任，是北京一個醫院腫瘤科的主任，手術頭一天，跟我聊了很多，說你還年輕，還想還是給你做保守治療，你看可以嗎？其實醫生是非常負責任的。我看醫生那種醫德，我沒有理由不相信她，一切聽您的安排。

醫生又跟我說，如果這次是良性的，一切都沒有問題。如果再次手術，我把周邊的也給做個病裡，如果沒事兒就不全 切。如果結果出來，還有癌症細胞病變。那麼你就得做第三次手術，你要做好心理準備。

第三次手術於第二期手術間隔有三個月，因為我這幾次都是全麻，但我第三次躺在手術檯上時，內心平靜的不能再平靜，麻醉師跟我聊天時，聊著聊著我就睡了。

等我再睜開眼睛時，我以從手術檯出來，這臺手術整整做了六個小時。

急壞了家裡的親人，因為頭兩次手術，我一直隱瞞著家人，第三次手術生死有關，醫生要求一定要有直近親屬簽字，否則不予做手術。

我無奈的給我的家人打了電話，結果是被家人把我痛罵一頓。

當我的家人看到我時，我們相擁而泣，我的淚一直在流，那種心酸。是無法用語言比擬的。

人都有生老病死，在這一年裡，我的淚能流成一條小河，我的心一直在這條河裡遊遊蕩蕩，是沉服下去結束生命。還是勇敢地與病魔搏鬥。

大家看到這裡我可以告訴大家，我現在身體很好，每年做複查身體一切正常。多謝我的朋友家人支援我才能度過此難關。

每當我想起這一面所有的事情，我的眼淚還是那麼心酸的會流。而如今留下的眼淚，是感謝的淚。

所以說讓我最不能忘記的就是這一年所有經歷的事情，所有流過的淚。

莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行，竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？

有喜有樂才是生活，有苦有淚才是人生。漫漫人生路，生活中有了這些才是有滋有味的生活。能夠讓自己哭的事情一定是在意，能夠讓自己哭的人，一定是最愛的那一個。

或許是人到中年吧，曾經滄海，除卻巫山，才發現，那些過得去或過不去的事情都已經成為了過去，那些曾經哭過的歲月都是美好的日子，再回首，已經是也無風雨也無晴。一切都是那麼淡淡的，在心裡掀不起任何波瀾。