三十多歲的我現在感覺壓力挺大的，上有老下有小的，每天每年都為錢奮鬥，因為只有掙到錢才能使家裡人過的更好，才能支撐一家人的開銷，生活不易啊！

現在的我，身體健康，工作穩定，家庭和睦，正是努力拼搏的時代，孩子們都很懂事，學習也好，沒有牽掛，我只為掙錢存錢為了孩子上學，為了家庭，也為了年老的父母，努力奮鬥吧，生活不易，且行且珍惜吧！

去換一身傷痕

像我這樣迷茫的人

像我這樣尋找的人

像我這樣碌碌無為的人

你還見過多少人

像我這樣庸俗的人

從不喜歡裝深沉

怎麼偶爾聽到老歌時

忽然也晃了神

像我這樣懦弱的人

凡事都要留幾分

怎麼曾經也會為了誰

想過奮不顧身

像我這樣迷茫的人

像我這樣尋找的人

像我這樣碌碌無為的人

你還見過多少人

像我這樣孤單的人

像我這樣傻的人

像我這樣不甘平凡的人

世界上有多少人

像我這樣莫名其妙的人

會不會有人心疼

我是一個20歲的大二學生，怎麼說呢。很迷茫，我並不是很優秀，也不是很次，在一個普通本科大學讀書，既不是專科，也不是985，211。也不知道畢業之後該幹嘛，在這個現實的社會，實在不知道畢業的自己該幹嘛，考研還是工作，一切都是未知數。我想並不是我自己這麼想，大部分人和我想的一樣。在學校，每天無所事事，身邊的人都是一個樣子，睡覺，外賣，談戀愛，遊戲。真的很迷茫

壓力很大，不能出門工作，房租，生活費，貸款，小孩學費，一個人撐著，也感覺自己正在蛻變中，變得越來越獨立了，之前所沒有經歷的情正在一一經歷著，希望自己越來越強大，越來越好！不管發生什麼事情，能與不能解決，過的擔心都是多餘的，後面結果都一樣，所以想再多也沒用！

現在的我很迷茫！

年前的時候，計劃把這個年過好，然後全身心的投入到工作中！

突然而來的瘟疫，打亂了我的計劃，也把我困在了湖北老家。

迷茫，焦慮，卻又無能為力。

吃了睡睡了吃，門都出不去！

坐在窗戶邊看著窗戶外面馬路上空空蕩蕩，除了封路的保安盡守崗位之外，偶爾路過的是警車和救護車，街面上死一般的沉靜！

曬著暖暖的太陽，內心卻一絲絲的不安！

能夠治療瘟疫的疫苗啥時候能夠研製出來啊！

春已來臨，

我們靜待花開！

現在你感覺自己是什麼樣子？

首先對於80後的自己，是當代的主力軍，是壓力最大的一批人，可能父母暫時不要我們照顧，但孩子是一份逃不過的負擔，

感覺現在的自己很累。每天睜開眼就就是想著法掙錢還房貸車貸。有時候想想現在的自己也挺滿足的。雖然工作累點，辛苦點但是為了這個家，付出再多也值得。感覺現在的自己只有堅強。不怕困難頂住壓力。想想自己的責任。再看看自己的老婆孩子。只有正確的面對自己看清自己的方向。

人一生這麼長，誰都會遇到糟心的事兒，能不能走出去，能活成什麼樣全在你自

，人生不會苦一輩子，只會苦一陣子。

現在覺得累，是因為在走上坡路

想放棄的時候，再堅持一下，因為熬過去，就是另一片天地。

未來的自己，一定會感謝現在的自己

親，這麼喜歡問別人是什麼樣子，看來你目前對自己沒有信心了，一人一個樣其實，不要管別人，做好自己最重要，我36歲是個什麼樣啊！兒女雙全，父母健在，工作穩定，最希望自己和家人平安健康快樂，工作順心，對未來順其自然，儘量不想悲觀的事，多想樂觀的事

還是一個在走在路上打工仔，沒有一個好的前景路子，只在別人廠裡打工掙點工資的人，不知道大神們有什麼有前途的路子可以指點下不。

我雖然不抽菸、不喝酒、不出應酬，但是我還是覺得我是一個失敗的人。

一個普通的打工族，一個月掙到的錢，還不夠孩子老婆一家幾口人，一個月正常的花銷，更別提贍養父母了，經常還要父母的接濟，這就是所謂的啃老吧，汗顏。

2000年，剛畢業我有一個自己的想法，那就是開一間網咖，那時候網路剛剛開始星期，網咖也不是很多，上網的特別少，基本都是玩局域網遊戲的，那時候看到這個商機就想開一間網咖，可是，我是一個剛畢業的窮學生哪裡有錢呀，於是我向父母借10萬塊錢，父母也說我們都是窮工人哪有這麼多的錢呀，於是這個商機就這麼錯過了，看到別人開了網咖賺錢，心裡就是有點彆扭不是滋味，後來自己也在企業裡工作了，輾轉換了幾個工作，到現在還是打工。

現在呢就想多掙點錢，不要求大富大貴，只要求能夠在經濟上寬裕一些，想買點東西不用束手束腳，給老婆孩子好一點的生活，好好的孝敬父母。

努力！加油！

現在感覺自己，壓力大，面對現在的的生活和工作都沒什麼動力，很壓抑釋放不出來，做什麼事都沒什麼信心，可能是失敗過太多，沒有了之前的那種敢去嘗試不怕輸那種感覺了，因為經歷太多事了。

我是老民辦教師，77歲了，我感覺我除了變老了，一輩也沒掙下外錢。教書時每月12元，現在種地羅也不行，打工哇人家沒人用。感覺就是外這。

我感覺挺好，生活有保障，社會安全，國家地位高，並且發展越來越好，生活水平越來越好，科技發展越來越進步，成了世界發展的領頭羊了。

我來說一說我現在的。狀況。我今年57。上有86歲老父，下有兩個兒子，大兒子以成家，每天都在為生活而奔波，生活真辛苦？每天都想多賺點兒錢。給兒子成個家。又怕父親生病。自己有病也不敢去醫院，現在的我心無雜念。只想著多賺點兒錢。每當看到別人在網上說生活什麼的，我只想說看看我，你們還有難的嗎？我是個農民，有8畝地，糧價還這麼低，我還有無憂無慮生活的時候嗎？

一來可以緩解疫情帶來的衝擊，轉移自己的恐懼；二來還可以與時俱進，每天都可以提升自己，兀自風雅著。

不求一躍千里，但求每天前進一步！

我現在覺得自己就是一個落湯雞，一心想把自己過得更優秀，結果越過越過的一片狼藉。突然想起毛不易的那首歌的歌詞，寫出多少人的心聲，像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼這麼多年到頭來，還在人海中浮沉。我們都是自我感覺良好，努力和付出不成正比。每天還要面對不同的狀況。有時候就像一個落湯雞，渾身上下溼淋淋的，感覺太累，但還的堅.

相比起那些奮鬥在一線的人，我是很安逸的。

相比起那些病魔纏身的人，我是很幸運的。

相比起那些負債很多的人，我是壓力很小的。

相比起那些貧窮苦楚的人，我是比較富足的

相比起那些內心空虛的人，我是比較充實的

相比起那些憂慮難過的人，我是比較幸福的

看世界變化多端，我還是比較知足且很快樂的|

人很容易看清楚別人，但唯獨很難看清自己。可以這麼說，人這輩子都是在認識自己路上。

有時候覺得自己應該是這個樣子的，後來才發現自己是那樣的，到最後連自己是什麼樣子都忘記了。後來才明白，其實，人是會變的，沒有絕對的壞人，也沒有絕對的好人，只是人生中一個階段的一種狀態。

不知道大家有沒有那麼一段時間，羨慕別人活的灑脫，當你真正的體驗了才發現，這樣的生活並不適合自己，還沒有自己原來的生活有樂趣。

形如宋玉，貌比潘安。上通天文，下曉地理。文能提筆安天下，武能上馬定乾坤……啊，不好意思夢醒了，打擾了，我搬磚去了

不請自來，我來談談我對我自己的看法吧

第一 有時候不自信，有時候太自信

第二，自卑(農村大多數人都有)

第三 有時候安心氾濫，有時候特別狠

第四 脾氣只跟物件不好(現在好多了)脾氣大，消的也快

第五沒有決斷能力，特別差，不武斷

第六執行能力還不錯

第七喜歡獨立自強，(大學生活費都是自己賺的)有點早熟，知道家裡不容易，很少讓家裡幫忙，小時候沒惹過麻煩，都自己解決，上學放假(從么兒園到畢業都是自己去自己交錢自己回家)

第八責任心強，但是心軟

第九 從小到大學習一直不好，記憶力差，動手能力強

第十經常諒解別人(同為人，沒有人喜歡低賤而活)

第十一(剛畢業)所以玩心沒退，但是剛上班最近沒錢，老實中

有點分裂吧。

真心喜歡古文，可以花很多時間讀書，翻譯，並且覺得很有樂趣。

另一個與之並重的樂趣是。

收集觀看各種日本動漫吃肉小影片，好像有點猥瑣。

呵呵。