慢慢過著自己的日子，無所謂啥悲慘的日子，過得好也是過，過得不好也是過，所謂的悲慘的日子，寫出來也沒什麼意思，已經是過去了的事情，做到忘懷不是很好嗎？

我住了六年的奶奶家當時爺爺給我蓋了新房子，很小很期待，九歲了需要分房了。我媽三歲走了，後來我爸又找一個，把我弄去他家了，這輩子最大的轉折點。悲劇拉開序幕，，，，，，，，，，我恨他

我最慘的一天就是老公跟小三跑了，我帶著兩個孩子七歲和三歲，爸媽公婆都不在身邊，一整晚沒睡，第二天仍舊要送小孩上幼兒園買菜上班接孩子做飯哄孩子睡覺，記得那天，差點倒在洗手間，但想到孩子，堅持過來了。

最慘的事就發生在幾個月前， 本人在工地上班的，由於趕工期晚上加班到十點還沒吃晚飯 工地離家有幾公里路踩單車上班的 下班的時候 車胎爆了，不遠處就有修單車的地方，不敢去 兜裡沒錢 身上沒煙手機欠費， 一個人走在沒有路燈的路下面 又餓又困又累 那種滋味 唉 心裡憋屈啊

在那一天，因為頭痛晚自習請假回家，撞見了我爸媽的爭吵，解開了幾年來我一直被瞞著的他們離婚的事情真相，不堪的真相。

這輩子最慘的一天，是在急診上班，還不到半年，凌晨松來一位病人，沒救過來，那是我第一次被病人家屬打，病人的母親直接給我了一個耳光，然後是病人的哥哥，和其他親人，總之對我的打擊特別大，我們不是神，不可能讓死定的人起死回生，家屬的感受我也能理解，被打了一頓，雖然沒傷到，但是心裡那種感受難受死了，很委屈，我記得還掉淚了，那一天我永遠忘不了，現在想沒理由的打我根本不可能了，不是神就是不是神，誰也不能再說你是醫生就應該把人一定救活的話

昨天剛蹭了別人的車，去維修了。賬單還沒出來。下午練車後停車時候，又蹭了一個，氣死自己了。傷錢，傷心，來氣。

沒有記得最悲慘的，撿幾個普通的。在某國企打工，手上只有100多一點，發工資還有11天，工作在廣州消費很高。精準的算好了每天的花銷，然後吃晚飯，被找了20元假幣，沒辦法，週六就請假休息，然後在床上躺了兩天，沒吃沒喝，星期一早上吃了兩份3塊的米粉做早餐。我是一線做苦力的。

最慘是2000年執行任務時飛船壞了，兜裡還沒錢，美國佬，俄國佬都不讓我搭船。最後，走回來的"，累慘了。到球地後"瘦了30多斤。

其實什麼事發生了都會過去，而最慘的是，你明明想改變自己的生活，卻又被自己給出的各種理由勸服，然後行屍走肉般的過完這一天，週而復始，從未改變。

一直以為我很幸福，事實並沒有出生那天就是我不幸的開始，抱怨我有一個不疼我的媽媽，吝嗇的媽媽，接了婚之後對我就像個外人一樣，讓我沒有一點安全感！一出生沒幾天就送給我姑姑帶了三年。媽我願意付出我的生命從新投一次胎，請你不要挽留。

最崩潰一天。2008年有一個月。我見鬼了滿牆壁都是鬼估計幾十個。嚇死我。滿牆上都是鬼眼睛。。太可怕了。那是我崩潰時候。難忘。

大學的時候做兼職代理認識一個老闆，大一暑假的時候他讓我去他飯店裡面上班，要暑假過幾天才去，放暑假以後我們學校宿舍清人，買了一箱幹吃麵和礦泉水偷偷的一個人在宿舍樓住了幾天沒電沒水的日子，到上班的地方，在那裡工作了三天老闆朋友的兒子體驗生活也要來那裡做暑假工，然後人太多了上了三天的班給了我300塊把我辭退了，我不服氣問原因人家也不理我，那個時候距離放暑假七八天了，跟老爸說了暑假不回家，現在回家又怕沒面子，同學都走了，在一個陌生的城市，口袋只有幾百塊錢，宿舍進不去了，沒錢住賓館，就在學校操場陪蚊子住了三天，大學暑假的操場安靜的嚇人，最後還是熬過去了。雖然跟你們的比起來不算什麼，可是畢竟那個時候年齡小，心理承受能力不強。

哎!每天都過著，這也沒有，那也沒有的日子。

沒有換洗的衣服，沒有合腳的鞋子，沒有大的房子，沒有代步的車子，沒有傭人，沒有錢。

有啥，一日幾個包子。蠻舒服，簡單。

不想工作，真的是累怕了。服了。

沒有好好學習的下場，老大途傷悲的那一天最慘。

所以，同志們，從簡單學起。

第一，學習弟子規。

第二，學習因果經。

第三，男人經，女人經，姑嫂經，兄弟經，婆媳經。

第四，學習做一手好菜。

第五，學習，洗衣，抹灰，拖地。

第六，合理安排時間，曬被子。

做該做的事，別搞些沒有用的，浪費時間。

擴大房子，結婚，生子。人生最重要的事，有個好思想。

第一次是自己準備割腕自殺，爸媽知道後反而是嘲笑自己，就沒有想過要救救我，也沒有想過自己的女兒怎麼這樣，也沒有教育我一下，當時感覺自己好無助，除啦想哭還是想哭，都沒有想死的心了，或許那就是青春期的自己吧。

還有一次也是在青春期，自己絕食三天兩夜，都只有喝水，什麼東西都沒有吃過，我爸不在家，打電話也不會說，我媽在家，都很忍心，沒有管我，不管我怎麼，我想怎麼作就怎麼作，無助的三天都是睡過去的，過後再也沒有餓過自己，再也沒有那麼傻。

想想自己青春時是多麼的傻，都想笑笑自己，多麼搞笑的經歷呀，或許成長了吧。

我最慘的一天是在初一的元旦晚會。那麼小，按理說不會太慘。但那一天我哭了很久很久，很久很久。

元旦晚會，本應是很開心的事，但我絲毫開心不起來。因為初一上學期我跟得了輕度抑鬱差不多。活得渾渾噩噩，成績一路下滑，尖子班的壓力把我幾度逼瘋。沒朋友的我最怕體育課，一個人站在角落，看別人談笑風生，想擠進去卻永遠被排斥。永遠卑微而低下。

元旦晚會結束了，別人勾肩搭背，而我又是一個人。永遠的一個人，安靜落寞。突然，我看到同班班的幾個女生，我湊上去打招呼，帶著卑微與討好。

然而就是這樣一次打招呼，讓我幾經崩潰。尖厲的語言迴盪在耳邊:“你離我們遠點吧，現在，全班都討厭你，你不知道嗎?說什麼你心胸狹窄，度量小。還有很多人特意告訴我們，別跟你接觸，說你好多缺點...”幾個女生不帶一絲猶豫的遠離深深刺痛我的眼睛。

我在原地怔住，有什麼東西在胸口咆哮，卻又因突如其來的鼻酸強壓下去。一滴淚淺淺劃過臉頰，明明悲傷逆流成河，卻強裝沒事。

原來，別人對我成見這麼深，原來，別人只當我是一場笑話...我把自己層層包裹，鮮少有人看到我的內心。他們不瞭解我啊，可為什麼，為什麼，他們隨意給我貼上了令人唾棄的標籤。

我在樓梯間慢慢蹲下，抱成團，開始一場我自己的悲傷。眼淚不停地湧出來，袖子被打溼完了。想堅強的不哭，可那是我的自以為是。

差不多十點我回到了家。那天，在樓梯間哭了半個多小時。

過了半年，我才走出來。如今，我初二，卻仍不想回憶過去，那段，我極不想回憶的過去。

我最慘的一天，不算太慘，但對一個孩子來說，足以讓她崩潰。