現在的我是不是最好的我 我不知道，我生活過的亂七八糟，要什麼沒有什麼，每天過著3點一線的生活，有家庭，有那麼幾個朋友，這樣的生活，這樣的我算不算好。

謝謝邀請！20歲的時候看著鏡中的自己，哪哪都不滿意，還曾幻像著以後，怎麼樣的美好。30幾歲的時候，有一天看著鏡中的自己，突然我想起了曾經的幻想，又看看自己大不如前的那個樣子。我明白了，我就是世上絕無僅有的，我得愛自己的全部，我人生的每一個時間段，都是最珍貴的，我得爭取天天有美麗心情，這樣我的世界也就每天都是晴好了，只要有我時刻都是最好的。

人至中年，現在的我，對於已走過來的這三十多年來說，應該算是最好的吧。

自己應該算是一個比較“佛系”的人，隨遇而安，與世無爭，特別容易滿足。

因為我一直以來都沒有什麼大的夢想，而現在最大的願望就是家人身體康健，孩子平安快樂的長大，我自己呢，每天過的充實一點，能有時間做點自己喜歡的事情就好，而我現在差不多就是這個狀態。

因為思想簡單，不喜歡鉤心鬥角，所幸我工作生活的環境相對來講還算簡單幹淨。因為對任何事情都沒有太大期望，所以很少有對生活感到失望沮喪的時候。因為對物質沒有什麼要求，覺得自己想買的東西有能力買到就好。

或許在別人眼裡，我屬於特別沒出息的那種，其實無所謂的，我們又不是活在別人的眼睛裡，如人飲水，冷暖自知，只要自己感覺舒服就好。

至於往後餘生，我也不知道會怎樣，但我相信只要初心不改，永遠對生活充滿熱情，一定會越來越好的。

每次痛苦每次失敗都在期待下次能夠擺脫失利的陰影！也許自己的生命不會長久永生！但因果報應來臨之際不差分毫！磨難到來的時候不是化解不了！你的智慧你的意師就是盾牌！磨難的矛鋒利無比！不要燃燒自己的火與磨難拼殺！自己的不服只會引來更多的磨難！放下與人為善才有戰勝對手的可能！不可思議的盾成就了現在最好的自己！！

現在的我不是最好的。最好的是應該在六七十歲以上。因為那是人生中最好的。人生中很多事情都經歷過了，看透過了。也就沒有什麼好說的了。而現在的我，正是為將來的我打下堅實的基礎。去經歷人世間，時間沒有經歷過的東西。只有經歷過了才能說。我一切都經歷過了，才能說，這個時間的我是最好的。

十年前，二十來歲，覺得自己燦爛的像花兒，像陽光。看著公司那些喜歡湊在一起聊八卦的阿姨和大姐們，特別自豪。我很喜歡那時候的自己，那是個沒有美圖秀秀的年代，可是照片怎麼照都好看。

十年後，我也成為了阿姨，只不過，我是個很努力的老阿姨。我喜歡現在這樣努力的自己，我堅持學習，為家人，為自己；我堅持健身，保持最好的生理和精神狀態；我對每個人微笑，善待他人；我傳遞正能量，希望每個人都熱愛生活。

人生總會經歷不同的時期，只要在每個時期都能努力做自己，那便是最好的自己。

也許你現在正處在最難熬的時候，請相信自己，是最好的那個自己，跨過去，那一定是另外一片天。

現在的我並不是最好的我，當然，“最好的”這三個字的定義是在文章裡的。也不敢說這樣的自己就是一個最好的自己；做為回憶的對比來說無疑是進步了，只能說是進步。我這樣的一個年紀來說，學習各種各樣的知識是重要的，不敢說是沉澱，不敢就事論事，也不敢故作任何評論，心智和學習的積累不足以解決任何一個問題。這是在以前沒有總結過的思考，所以現在的我只是進步了。學會了對比：目前的哪個重要，哪個可以捨棄。

現在的我，已經不是年輕時候的我了，老了，回不去了。一步一步的走向人類最終的歸宿，這是任何人也改變不了的客觀規律。人，自生下來之日起，便沿著這條規律之道前行，直至進入時光隧道迴歸原體。

現在的我是最不好的我，沒有親戚朋友一個人在異地帶孩子上學，孩子又皮，又沒錢，每當保姆很辛苦，可又找不到合適的工作，這個小縣城如我們那裡小鎮，想吃家鄉味也買不到，也沒有可以帶孩子娛樂的地方，每天6點多起床晚上10點多才洗嗽睡。感覺好累好累，所有一切一個人扛心裡有苦無處說。

現在的我，是最好的我的1%。

也許你會覺得為什麼會給自己這麼低的一個分值，因為俗話說人的潛力是無窮的，科學研究表明人類大腦90%以上都是處於休眠狀態。就算被公認為絕頂聰明的愛因斯坦，死後，科學家對他的大腦進行了解剖，發現他的大腦也只使用了1/3，依舊2/3處於休眠狀態，更何況我們常人呢。

那為什麼我會給自己這樣一個數值呢，因為作為自己應該是算相對了解自己的人了吧，這些年對於自己身上存在的問題，自己已經到了無力吐槽的地步。注意力無法集中，無法靜下心不知吃過多少次虧了，其實我不屬於笨，而是屬於不夠狠的一類人，我自信自己學習新東西和上手能力都很強，就是缺乏狠勁不能自律不能沉下心深度專研才會有目前的境遇。

我希望接下來的日子我可以好好的調整自己爭取在2019成為自己心目中最好的自己，加油！！！

現在的我不是最好的我，也可能是我人生中這20幾年來，最差的自己，丟了工作，成了無業遊民，每天睡到自然醒，碌碌無為，身體越來越胖，生活越來越不規律，每天過得如傀儡一般，沒有夢想。

或許是是逃不掉本命年的魔咒吧，應聘了無數個企業單位，最後都石沉大海、背井離鄉的來到了大城市，沒想到生存都成了問題，每天財米油鹽、房租水電，物業管理費等等，在沒有一份正經工作之前只能靠坐兼職維持最基本的生活。

雖然現在的自己是最落魄的，但是也是最快樂的，因為有一個心愛的人陪在我身邊，一起做飯，一起看電影，玩遊戲、一起散步，雖然生活苦，但是我們很甜啊，我也相信我們都會成為最好的自己，只不過是時間的問題，雖然現在的我不是最好的我，過得窘迫但是卻是最快樂的我。

現在的我不是最好的我，卻是在向最好的我努力邁進的我。

最好的我是什麼樣子？這好像是一個沒法回答的問題。

從出生到高考畢業，一直是在上學，那時候的我是懵懂無知，沒有理想的，雖然沒有出格沒有跑偏卻只是為了學習而學習。

從大學到現在，我用了差不多十年的時間才從渾渾噩噩的狀態裡面走出來，發現自己的人生已經過了三分之一。

這十年沒有目標沒有方向，隨波逐流，終於在婚後的半年清醒的認識到自己雖然沒有荒唐出格，卻也是無所作為的。

所以今年的我給自己立下了目標，找到了方向，在單位安安穩穩的工作，空閒時間發展兼職寫稿上稿。

把自己放棄的那些東西和夢想悄悄的撿回來，雖然程序很緩慢，可是卻多了一份希望。

不是。

現在的我是我不滿意的我！而且我覺得現在的我有點讓我失望。所以我想對現在的我說幾句話。

1.年少時的夢還沒有實現，所以必須要努力，既然過去的時光已經過去，那就不能再浪費掉現在和以後的時間。這不是口號和空話。既然有這個意識了，那就不晚。

2.幾年前的自己挺勇敢，挺有個性的有自己的獨立意識，知道努力向前。不知道為什麼前兩年竟然迷茫了那麼長時間，不知道自己要幹什麼，也不知道自己能幹什麼，害怕社交，對於工作很排斥。現在已經清醒，所以在以後的日子裡開始找尋自我。

3.有了家庭和孩子，自己的責任大了。所以不僅僅只為自己著想了，孩子現在已經佔據了自己的全部。不過也要給自己和老公一點空間，讓一切都能協調。

希望大家也都能有自己的快樂，讓過去過去，讓將來到來。即使對曾經的自己再不滿意，也要給今天的自己一個機會，加油。