好像沒有那麼快樂了，或者說是我們好像過了快樂的年紀，每天風塵僕僕，一心只為生存，總是小心翼翼，生怕沒有以後，習慣了不是真正的自己，出門是一個面孔，回到家又認識自己，好像只有在開啟自己房門的那一刻才可以放鬆下來，聽著自己的哀嘆，愈來明白原來一天最享受這個時刻。這麼多年過去了，我還是最喜歡上學的日子吶，感慨時光匆匆，願未來待我不薄。好好過年吧，陪陪自己最想陪的人，見自己最熟悉的人，不管什麼時候，你都會發現時間居然是不會停下來的，願我們都能不念過去，不畏將來。

因為是留守兒童，以前過年總是盼望著父母能夠回家陪我過年！望穿秋水等待父母回來，然後年剛剛過完，父母又急匆匆的要外出打工，所以對小時候過年的印象深刻的不是團聚。而是分別。所以現在自己有了兒女，就一直把孩子帶在身邊。平時也給孩子足夠的儀式感。現在父母也和我們住在一起，新年過年從此有了團圓的感覺，所以覺得這樣的新年非常非常的快了和幸福。

我挺快樂的。因為我內心是滿足的，

有多少人，因為沒錢，沒房，沒車子，沒存款，沒……那可太多了，

事事利因，種種皆可讓你煩心，

過年了，一起的一起都是過往，

過去的都是美麗的，

開始的都是美好的，

不要讓外界的悲喜影響你內心的充裕，

更不要因為內心的波盪而外化悲喜，造成他人悲傷。

謝謝邀請。過年快不快樂，這個怎麼說呢。我們小時候，哪時候條件都不好。過年了，家裡幾乎每年都殺口豬。再給我們兄妹幾個每人做套新衣服，哪時候大部分都是媽媽自己做。吃點好的，大人再給點零花錢，和小夥伴們玩幾天。這個感覺非常快樂。一一一一一。等到了自己成家立業了，自己能掙錢了。過年給父母買點東西，再給孩子買點東西。然後兄妹幾個都到父母家，圍著老人吃幾頓團圓飯，喝點小酒。再陪著老人打幾圈麻將，感覺到也挺快樂。一一一一一。現在父母已經去世了，兄妹幾個再到一起，也沒有原來哪種氣氛了。自己也老了，酒也不敢喝了。條件也好了，平時願意吃什麼一樣的吃。到過年就是感覺到累。另外過一年就老了一歲，逐漸的走向人生的終點。所以感覺不到快樂，這是我的看法。

作為一個還未畢業即將參加工作的九零後，倍感壓力。讀了二十多年的書，還一事無成。兒時的那些小夥伴們結婚的結婚，生孩的生孩，都早已為人父為人母了。看看自己，為了一紙文憑，讀書這麼多年，還一無所有，真是感到慚愧。每當過年回家，就感覺好像被所有人、被這個時代拋棄了一樣。不得不面對一些日常的的“問候”，有女朋友沒？工作怎麼樣了？什麼時候結婚？什麼時候要小孩？...種種壓得自己都喘不過氣來，處在這麼一個尷尬的年齡，這麼尷尬的境地，有時候真想逃離這個世界，不去理會這一切。現在過年回家真的是壓力巨大，都有逃避的念頭了。不過，想想父母，其實回家還是挺應該的，至少可以多陪陪他們

在外面越久，越覺得家裡熟悉又陌生。

一年到頭回一趟家，待幾天，見見許久不見的兄弟姐妹。

哥哥家新添了一個小小子，

姐姐家的寶寶也湊過來奶聲奶氣的叫你一聲舅舅。

一代人聚在了一起，聊一些童年的往事。

旭旭，你還記不記得你一年級時上完廁所哭著跑過來說:曉姐幫我提褲子。

同樣的話題每年都在重複，可是每次聽起來都是那麼的舒心，快樂。

記憶回到了兒時的假期，跟堂兄一起放牛。

但總是把牛扔在一旁吃草，兩個少年在山頭跑來跑去。

這大概就是童年吧，

童年也總是快樂的。

做了十多年整個家族的老么，所以整個大家族對我也是習慣性的多投入一些關心。親人們圍在一起，講得都是我童年的趣事。

你小子小時候一直咧著嘴流口水。

你小子小時候胖乎乎的多可愛，現在怎麼又瘦了。

親人們就是這樣，

總覺得你瘦了，總覺得你在外面受了委屈。

不同的是最疼愛我的大伯去年大年初三心梗忽然走了，

父親的的腰有些彎了，

奶奶走起路來更加顫顫巍巍。

最大的堂哥不是記憶裡年輕的模樣，

他不再偷偷的帶我們抽菸，

不再叫嚷著帶我們出去唱歌，旅行，

反而是沉穩的照料著父輩兄弟幾個的生活起居，點點滴滴。

不一樣了，長大了啊。

過年了啊，什麼是年味？

現在想來大概是一家人血濃於水的羈絆與溫情吧。

不論何時，是快樂的。

雖然沒有那麼多兒時的樂趣，但還是很開心，起碼可以跟家人膩在一起

在外漂泊一年了，也許只有過年才會讓自己有不得不回家的理由

現在的我上有老下有小，應該是過年比較快樂。可惜家人都分散，很難一起過年，所以有點遺憾。但還好平常可以創造機會相聚。其實我想說的是：家人整整齊齊在一起，每天都是過年，每天都開心

絲毫感覺不到快樂，年紀越來越大，收入不能滿足自己的物質需求，七大姑八大姨又都煩得很，父母催婚，朋友秀恩愛，沒有一件事情是讓自己感到快樂的，特別是在過年這個時間上，真是應了那句話“狂歡都是他們的，我只有孤獨！”

仍然會快樂吧，但跟童年時的快樂是不一樣的。

兒時的快樂是無憂無慮，啥也不管的快樂。那時候，家裡生活比較困難，過年買不起排骨啥的，老爸就買個大豬頭回家，我和弟弟幫著姥姥燙豬毛，感覺好玩的很。

有時候，老爸的朋友會給弟弟買鞭炮，弟弟就每天都攤在炕上擺弄，計劃著這串哪天放，那個那天放，愛不釋手擺弄一天也玩不夠。

每年糊燈籠是我的任務，我把彩紙切成條，顏色搭配著粘好，再剪個穗子掛上去，晚上挨家挨戶的去看人家的燈籠，感覺誰家的都沒我糊的好看。

現在人到中年了，每年和父母相聚的時間也不多，就過年時候能聚在一起，看看春晚，包包餃子，承歡膝下，陪父母聊聊天，乾點活。

這時候，和父母聊的都是工作啊，家庭啊，孩子啊，也快樂，卻不是那種純粹的快樂。現在的快樂中夾雜著責任義務，想的多了。

兒時的記憶還在，我們卻不是當年的我們了，現在最大的希望就是父母身體健康，父母還在，家就在。

一點不快樂。20年前的年才能感覺到過年的意義和快樂。現在過年不過找個理由讓自己休息一下罷了。孩子更加不理解過年的意義，不能放鞭炮，也沒有左鄰右舍串門兒拜年，也沒有給長輩磕頭祖上上香，沒意思。

not happy except staying with my own family,I hate thepeople around me now

小時候的年，是在盼望中等來的。那時候最渴望的就是能穿著新衣服，和小夥伴們拿著鞭炮焰火追逐著、歡笑著。那時候的年，代表著無憂無慮，代表著年少不知愁滋味。

如今的年，是最不想過的年。是想躲卻又無處可躲的，它追著攆著上杆子貼著你的年。當它來了，也就意味著又長了一歲，煩惱又多了一層！

過年待在家裡。女兒六歲，三十晚上在家翻箱倒櫃找到一個自拍槓，安裝好後開啟了兒童莫名快樂模式，各種自拍，各種角度，各個地方，各種表情，各種全家福，起碼拍了一百多張，一邊拍一邊哈哈大笑。講真城區禁止煙花爆竹所以大年三十靜悄悄，感覺挺沒味，然後我是遠嫁的女兒，父母也不在身邊，感覺又冷清又有幾分淒涼。但這個年三十聽到女兒真心的歡笑，我覺得真心開心。