不記得了，很久了吧，好像從我記事起，就沒有這個習慣。小的時候，是沒有什麼太難過的事，大了後吧，就只會跟家裡說自己很好的。可能是我樂觀又好面子吧，不希望讓家裡人看到自己不好的一面，自己消化壞情緒也比較快。所以沒什麼可傾訴的，說開心的事就好了。

記得自從走出家門開始北漂後就再也不像小時候那樣反事都跟父母說了，怕父母擔心，這也許就意味著我長大了。

從小到大看到父母的含辛茹苦，風裡來雨裡去的操勞，所以高考落榜後就離開家走上打工之路，那時候二十歲出頭，每個月四百元工資，租了一間一百元月租的房子，下雨到處漏雨，吃著饅頭，跟父母只報喜不報憂，就怕父母擔心，轉眼間二十年過去了，我已是中年，時間過的好快啊！

從開始工作的時候對父母只報喜不報憂，有些事情跟父母說了，父母也是給你解決不了不上忙的，所以只會讓他們擔心，這幾十年都是這樣做的報喜不報憂，只為讓父母安心，百善孝為先嘛

7歲。記得那時，一個小孩拿了一個跟刀差不多的東西，在我衣服上嘩啦了幾次，還說如果告訴爸媽，他會更狠。當時我就特別害怕，一直沒有告訴我爸我媽。

那人膽子也是越來越大，從一天幾到一天20多，爸媽注意到這，就跑來追問我，我就說自己搞的。

但那時我和那人是鄰居，每天見面時無可避免的，所以我也是越來越怕他。

後來我再也忍不住了，爸媽正好也看見我身上的疤痕越來越多，我也就坦白了。

所以，不跟父母傾訴難過，我只有一段時間。

工作人：自己每天吃泡麵，卻在爸媽打打給你電話時說自己吃香的喝辣的，還要去跟同事去吃火鍋。

十五六歲的時候，那時才逐漸懂得和知道家裡生活非常艱辛，父母都非常勞累，有些事就學著自己做，幫父母做，學著慢慢承受，有些事不在向父母說。

我是一個很喜歡和家人說這說那、無話不談的人。小的時候，我會和爸媽說我不喜歡的老師，會和爸媽抱怨今天飯堂的飯菜居然吃到蟲子，會因為作業多就跟他們發發牢騷。

不過，後來慢慢減少了。高中相當自卑和孤單的時候，我會數著時間等著週五回家，然後在回家的公車上獨自消化，到家門口時提高音調假裝沒事地打招呼，等到週日的晚自修返校的時候，又再一個人磨磨蹭蹭，默默鼓起勇氣才能去開始新的一週。

我過得不開心，可是我不想讓他們擔心。

認識到這一點的時候，我發現我不再是有恃無恐了。這一時刻會突然覺得自己終究活成了大人的模樣……

我們華夏講究“百善孝為先”，‘孝’之一字已經融到我們血脈傳承中，烏鴉尚懂反哺，我們對父母其實應當報喜不報憂，讓他們少點擔憂，這只是一個方面，還是需要自己去方方面面回報他們！！！

應該是從某個時刻，我對他們傾訴了自己的想法，自己的難過的而他們卻並不理解的時候，就很少再提及自己的情緒或內心想法。

懂事後不會傾訴自己的難過。報喜不報憂。

因為，父母聽到你的傾訴後，父母會想的更多，更擔心。

有些事情需要自己去承擔，放在心裡。

從開始自己寫日記時吧，因為發現大人也有很多煩惱苦悶，作為父母他們肩上的擔子更重，我選擇用寫作的方式疏解，透過看書閱讀一步步提升自己面對困難解決問題時的勇氣，就不會有那麼多的難過要傾訴了。

而且隨著長大，自己更願意成為父母的開心果，讓他們開心，自己的問題需要自己解決，不再依賴，也不再任性，做好作為子女的義務，也擔好作為公民的責任，有些難過，會因為自己的努力付出慢慢煙消雲散，你看到的都會是自己經過奮鬥打拼出來的幸福。

19歲的時候，老爸去世了，從此我覺得自己長大了，有什麼事情都不會和老媽說，學會自己扛著，從嬌滴滴的女生成為一枚女漢子！

我從小到大就沒有對父母說過，呵呵，可能是從小到大都太獨立。承受能力夠夠的吧，有時候想想自己真的挺難的，[流淚][流淚][流淚]

察覺到父母變成了孩子，在我的面前，不在毫無保留的表達，而開始怕自己說的哪句話或做得哪些事我會不高興[流淚]

我很小的時候爸媽就離婚了，跟奶奶生活在一起，爸爸偶爾會回來陪我，等到我11歲的時候媽媽聯絡我了，給我打錢，給我發影片，放寒暑假會回來。但是我對他們一點也不親，真心話也不會跟他們說，現在的我很不喜歡現在的生活狀態，有時候晚上看著天花板在想，一年是365天，還是1天， 只不過把1天重複過了364次。呵呵呵呵呵呵呵呵呵

結婚後，婚後做了媽媽，知道也懂得了父母的不易，所以有了什麼難過的事情就不在告訴父母了，對父母報喜不報憂！不能再讓父母擔心自己了，一切煩惱的事，自己能隱忍了，把快樂分享給父母，把憂愁留給已經長大的自己

好悲哀。

我從來都沒和父母說過心裡話。直到我媽去世都沒有機會跟我媽說句心裡話。80後的父母，大多都是忙著掙錢養孩子，最大的溝通可能就是打。所以很悲哀，也很遺憾。

小時候撒嬌，受父母寵愛，再大點撒撒嬌，受父母批評指責，上了高中，再不敢撒嬌，怕丟人顯眼。有痛苦嚥到肚裡，說出來叫人看不起。把歡樂和幸福，說出口讓父母分享！

長成大人啦，自己去奮鬥，溝溝坎坎，曲曲折折，再哭再難，決不向父母訴說！

我從出生到現在都沒有跟父母傾訴過自己的難和苦，家裡姐妹四個總有一個小孩不受寵愛，我就是不受寵的那個。從小我爸媽就在外地做生意我是被奶奶帶大的所以跟我爸媽也很少見面，在我的記憶裡我跟我爸媽住在一起的時間加起來不到一年吧（我今年36歲）

有這樣的情況跟誰說都沒用，說了怕別人笑話你又解決不了，還是自己找個地方把不好的情緒發洩出來，千萬不要跟自己父母說給她們整天煩惱，加油回好的

這個問題好像不是我這個年齡應該回答的問題，但我還是想回答這個問題。

到了我這個年齡孩子也都不小了，結婚生子都有了自己的家庭，我也是一個母親，知道應該怎樣去疼愛她們，多個孩子溝通，我承認我不是一個合格的母親，但我已經做到了一個母親應該做的一切。可能做的並不那麼好，但我畏心無愧，為什麼我要說這些，就是想談談我從小成長的經歷。

話要短說，我的父親是一個軍隊裡的高階幹部，也就是高幹。我的母親是一個農村婦女，沒有文化，那個時候是我奶奶一手包辦的，我的父親又很孝一切都聽父母的安排，在我小的時候就沒有感覺到父母的愛，父親很少回家，母親帶著我們四個孩子，在我的記憶裡沒有一天不捱打的，母親的暴躁現在想起來都膽戰心驚，現在我的身上的傷疤到處可見，從臉上身上到手上。這些傷疤永遠的刻在身上刻在心靈深處。我的父親沒有打過我們，但他對母親的行為置之不理，我很他。

父親從來就沒有和我們這幾個孩子溝透過，以後我們都長大了，各自都有了自己的家庭，也有了自己的孩子，當做了母親以後，就更不理解我怎麼會有這樣的母親，這樣殘暴的對待自己的孩子。我很少和他們來往，也很少給他們打電話，去年還說聽我弟弟說父親過90大壽希望我們能回去，父親把酒店都給我們定好了。

我帶著孩子去了，父親是那麼多高興，我的心一下子就軟了，我哭了，父親拿出五萬塊錢遞到我手上。

我過年從來沒給父母打過電話，今年初一給他們打電話拜了個年，父親接到電話非常高興，我說爸給你打電話晚了，應該三十給你拜年，老爸一個勁的說不晚不晚，只要來電話就好。