有一次我去澡堂洗澡，看到一哥們在腰部紋了個爪子，我就好奇的問他：“你的紋身很有特點，代表什麼寓意呢？”那哥們無奈的說：“寓意個屁，我是前陣子看到一部電影叫我的老婆是大佬，我看到人家在背上紋個龍非常的霸氣，所以我也想在背上紋一條霸氣的龍，結果，剛剛紋了個爪子我就受不了了，太疼了就這樣放棄了。

1、有個女性朋友特別喜歡模仿人，模仿人的動作，眼神，語氣，舉止...前不久她男友跟她提出分手了，她男友描述說：我小時候特別怕我爸，她學我爸學的神態舉止都跟附體了似的，給我打個電話，訓我的口氣都跟我爸一樣，我特麼感覺在跟我爸談戀愛。臥槽！！！

2、相親。我送姑娘一束花。姑娘高興極了，開心地聞著鮮花。我說道：“有一句詩來形容你特別好。”姑娘：“是什麼？”我：心有猛虎，細嗅薔薇。姑娘一把把花砸過來，怒氣衝衝地走了。哎，這是一個不懂詩人浪漫的人，完全配不上我啊，走了也好。

3、兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”

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[玫瑰][玫瑰][玫瑰]妻子又大發脾氣，大罵老公說：“想當年我也是一朵盛開的玫瑰，咱們廠那麼多男士，我怎麼就會單單看上你呢？”老公答約：“原因只有倆個：一你眼光比較獨特。二我是一個有魅力的男人。”妻子說：“你有個屁的魅力？要不是我眼瞎。你估計現在你還是光棍一條？我真是受夠你啦，明天就離婚。。。。。。”老公笑了笑說道：“你不要以為天下就你一個好女人，好女人多了去啦。為了證明你眼不瞎，我只發三條資訊，就會有三個女人赴約。你信嗎？”妻子邈視的看了他一眼：“天下還有比我瞎的女人嗎？”老公二話不說拿出手機當著她的面就發了三條資訊：“親愛滴！我心情不好，你晚上能出來陪陪我嗎？找好地方回信。”不一會資訊就回了過來，三條資訊，三個地址。晚上，妻子拿著地址去一一檢視。

第一個房間：媽！你咋來啦？我爸呢？

第二個房間：姐！你咋來啦？我姐夫呢？

第三個房間：“媽！你怎麼會在這呢。。。。。。？”

那年二十幾的時候，一日和老婆逛街/一汽車從迊面塊速開過來/我一把抓住她的手/緊急往路邊避讓/反面一看抓了一個不認識的姑娘/她還在後面呢/害我倆都漲紅了險……

孫小寶。他們8人去北京演出；一下飛機就去了飯店；由於是第一次來北京；也沒有去好的飯店；就在旅館附近找了一家小餐館；進去了就點菜；小寶說；來個麻辣豆腐；不一會菜上來了；只見那服務員端著菜來了；不看還好；一看能把你氣死；只見服務員的手指就在那豆腐了插著；小寶急了；你怎麼回事啊；你的手怎麼在菜裡啊；那服務員一句話；能不你氣死；他說；對不起啊；我們飯店的暖氣壞了啊；屋裡冷 我插在裡面暖和暖和；他們的吵鬧；把老闆招來了；老闆問怎麼回事；小寶就說了；怎麼怎麼回事；老闆急了；衝著服務員喊；怎麼能手插在菜裡； 冷 .... 冷 你 怎麼不把手插在自己的屁股眼裡；服務員也大聲喊到；我就是這樣的啊；在沒有人上菜時；我的手是插在屁股裡啊 ；有有上菜時；我才拔出來............ 小寶急了；不吃了；走人；又換了一家高階飯店；一到包間就沖服務員喊；[ 茶 ] 服務員吧；她理會錯了；她以為是讓她查人數呢？就開始查12345678 ；小寶急拉；你 [ 倒茶 ] 哦 服務員又87654321 ；小寶急了站起來問；你數啥 啊； 服務員說 大哥我 屬狗；你說把你氣的........ 結果把領班的叫來一問人家小姑娘還真 屬 狗 ；不一會上了一盆王八湯；他又站起來問；小姐我喝燙行嗎？小姐說到；喝吧；王八就是喝燙的；一句話把你氣的...... 這就算了唄趕緊吃了走人唄；他還問人家；小姐過來；小姐說大哥啥事啊；小寶說；把這盆裡的蛋 給我們幾個分分；我們帶走； 小姐說；大哥不行啊；你們8個人；7個王八蛋沒法分。

1、記得小時候有一次我去表哥家，忍不住開啟他的新玩具，哪知表哥放學回來看到急了:“你敢動我的新玩具，我跟你拼了！”

果然，兩個人拼圖就是快，一會兒就拼好了。

2、我們談戀愛那個年代正流行騎山地車，記得有一天晚上，我和女朋友騎著山地車轉到郊區，看到一片葡萄園，女朋友膽大:“要不咱去摘點葡萄？”我看了看四周好像沒人:“好吧，你在這等，我去摘。”結果剛進葡萄地，就聽得一聲大喝:“幹什麼的！”原來地裡有人看著。當時嚇得我抱頭鼠竄，叫上女朋友騎上山地車就跑。女朋友笑的嘎嘎嘎:“咱去哪？”我氣喘吁吁:“送你回家。”女朋友:“那會兒你還壞壞的說去你那出租屋裡玩呢，你那色眯眯的眼神呢？”我吞吞吐吐地說:“嚇……嚇沒了，這可能就是大驚失色吧。”

3、知道沒有自己考上大學，我第一時間向媽媽道歉:“媽，對不起，讓您失望了，小時候白挨您那麼多罵了，我一點出息也沒長。”

媽媽笑笑:“沒事沒事，你長不長出息的，我罵完了你，我也開心了啊。”

4、和老婆吵架，老婆憤怒的拿出拉桿箱，裝上衣服奪門而出，怎麼喊都不回，我心想:“麻煩了，她這是要回孃家啊。”

誰知，半小時後，老婆拉著箱子又回來了，瞪了我一眼，啥也沒說。後來我才知道，第二天有她的快遞。

5、表嫂不光人長得漂亮，膽子還特別大，三十多歲了一點也不穩當，那天非要騎表哥的摩托去上班，表哥實在拗不過她，不停地囑咐:“注意，安全第一！”

“必須的！”表嫂撩開裙子:“看，穿著安全褲呢。”

有一天，某人買了一罈好酒，放在院子裡，第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了，於是貼上尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了，桶滿了。第六天，他再次在桶上貼了不許偷酒四字，那一天很多人都哭了，因為桶空了！

曹丕想毒害弟弟曹植，於是勒令他七步成詩,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以為汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”曹丕對曹植說：“弟弟，你的才華確實厲害，但你的腿怎麼了？”曹植：“腿沒事兒埃”曹丕：“沒事兒你走兩步……”

有一隻螞蟻得了心臟病，有一隻蜈蚣是它的好朋友，蜈蚣準備給螞蟻買藥。蜈蚣出門了。螞蟻等啊等啊，等了好久沒等到蜈蚣，準備出去看看，但是螞蟻一出門就看見蜈蚣還在穿鞋子。等螞蟻死了，蜈蚣才剛穿完鞋子呢！

有個精神病人到了一家銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病人：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能。精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字……精神病聽後就滿意的走了。

小王在家裡呆了半年沒出門，正無聊時他朋友叫他一起去做足療，小王很高興就一起去了，到了足浴店他們找了個包間，就躺著等服務員了，沒過多久來了兩個小妹，小王一看長的挺漂亮的，心裡美滋滋，小妹把小王的鞋脫了，把襪子脫了，小妹驚訝的看著小王，說大哥你多久沒剪腳指甲了，怎麼這麼長，小王這才意識到，在家半年多了，就沒剪過，這就尷尬了，多丟人啊！小王急中生智對小妹說：這是中藥店老闆預約的，可以下酒，不是可以泡酒……