你說相處中有一些不舒服，不清楚這個不舒服是指什麼。如何確定兩個人可以結婚呢？首先，看人品。從做事和對他人的態度來考量。第二，價值觀是不是一致。包括經濟方面，家庭觀念，對事物對思考角度兩個人是不是一樣的。所謂門當戶對是有道理的。第三，對方是否對你用心。這三點缺一不可。年齡大一定不是結婚的理由。如果尊重婚姻，就必須出於合適和喜歡的基礎上。

看《圓桌派》的時候有一期請了犯罪心理學家李玫瑾教授，李老師說了一句，到現在一直覺得非常有道理：

當你想判斷一個人適不適合結婚的時候，問問你自己，你希望你的孩子繼承對方身上的哪種品質？注意，是品質。

也就是說，有一天你可以自豪地告訴你的孩子“我當時選擇你爸爸/媽媽是因為他善良/正直/上進/幽默……”而不是跟孩子說“我跟你爸/媽在一起都是因為你，要不是為了你……”

這個問題看似簡單，其實透露著你對對方有多深的瞭解，是僅在表面特徵還是深入品質價值觀層面？其次，也在提問在眾多品質中，你最看重的是什麼，這是在澄清你自己的價值觀。這個問題如果答不上來，有幾種可能，1 對對方並不瞭解，2對自己並不瞭解，3對方身上沒有你希望孩子擁有的品質。以上不管哪種，都不適合草率地進入婚姻，結婚了會很大機率出現又一個不幸的家庭。

我曾把這段話分享給身邊一些朋友，尤其是“你希望你的孩子繼承對方身上的什麼品質”，關於這個問題，有點靈魂發問的味道……一些看起來感情不錯的，竟然答不上來，同時也被擊中好像並沒有那麼深愛的心思。

幸福的童年治癒一生，不幸的童年要用一生來治癒；而不幸的童年很多是不幸福婚姻的產物，不幸福的婚姻通常是從沒有選擇三觀匹配的人開始……

所以，真心希望每一位朋友，婚嫁之事，以人品為先，擇良人相伴，溫暖一生。

有人說，如果不打算生孩子呢？

其實說孩子，只是為了方便我們思考“品質”這個很難捉摸的詞時，比較容易有代入感的一種思考線索，並不是說，結婚一定要生孩子，更不是說結婚是為了生孩子哦。這個問題是在問你最肯定對方的哪些品質，如果你都說不上來你希望孩子繼承他的什麼品質，就說明了你要麼不瞭解他，要麼他的內在並沒有得到你的肯定，那這個人品質有問題怎麼還適合走入婚姻呢，不管要不要孩子他都不適合。

還有朋友可能說，道理誰都懂，是沒得選。

針對這樣的看法，特別想分享一句查理芒格說話，又扎心又雞湯“想要得到某樣東西，最好的辦法是，讓自己配得上它”，這句話可以延伸到尋找人生伴侶這個話題上。我想，我們大家都一樣在不斷努力著。而且，我知道，我們都值得更好，更好的自己，更好的伴侶。

怎樣確定物件適不適合結婚？

怎樣才能在茫茫人海中選中那個適合自己，與自己匹配的人呢?

　　匹配度評估，關鍵看四點

　　每一對情侶在曖昧、戀愛階段，會從各個方面考量對方是否是自己的Mr.right。

　　婚姻心理諮詢師指出在婚戀關係當中，最需要評估的是雙方在四個核心方面的匹配性：原生家庭、生活方式、性和人際關係。

　　這四個方面，可以讓你大概看到一個人的整體面貌，瞭解他的過去、現在，評估你們將來的關係模式，對是否合適走進親密關係有一個基本的判斷。

　　之所以說原生家庭、生活方式、性和人際關係這四個方面處於親密關係的核心位置，是因為它們能反映一個人的三觀，又涉及到婚戀當中的日常生活。更為重要的是，這四個方面往往是婚姻戀愛中難以妥協的部分。

　　每個人的婚姻模式多多少少會受到原生家庭的影響，不妨在談婚論嫁之前先了解一下對方的原生家庭。

　　有些人家庭氛圍比較和諧，親人們來往比較緊密，大家族聚一起吃飯、聊天;有些人家庭氛圍比較內斂，更多用行動表達愛。當原生家庭差異較大時，情侶、夫妻就容易因溝通、相處等問題吵架。

　　在戀愛時，你可以試著觀察對方父母的溝通、相處模式，對方與父母又是怎樣的相處模式呢?比如，他們家如何決定家庭事務?家庭的基本氛圍如何?家裡的重大抉擇是怎樣商榷的?等等，都可以去了解一下。

　　當然，即使對方原生家庭不算完美，也先不用急著否定。除了瞭解對方原生家庭的客觀情況，也要聽一聽對方如何看待他的原生家庭，如何看待他們的家庭模式等等，你從中可以看到他對婚戀的基本態度和要求，這時再決定也不遲。

　　無論多麼濃烈、浪漫的感情，最終都會歸於平淡的柴米油鹽醬醋茶。

　　許多人在熱戀期，情人眼裡出西施，對方的一切都是好的。但當熱情褪去，完美的濾鏡消逝，真實的一面呈現出來後，許多人開始因為生活上的小事產生矛盾。比如，家務怎樣分配，下班時間怎樣安排，紀念日怎麼過等等。

　　如果不想你的愛情敗給生活中雞毛蒜皮的小事，就要先了解你們在生活方式上是否能融合。首先，需要摸清對方的性格特點，順帶發掘你們是否有共同語言、愛好。其次，瞭解其面對抉擇時是怎麼做決定的，若是遇到意見不一時怎麼處理。畢竟今後兩個人生活在一起，總是要面臨一起做決定的時刻，而這件事也最容易產生矛盾和分歧的。

　　最後也是最重要的一點，瞭解對方是怎樣分配自己的收入和消費結構，能夠對他的金錢觀、消費觀有初步的瞭解，如果感到不合適，就要提前溝通，而不是像偉傑那樣，把不滿埋在心裡，最終變成導致分手的原因之一。

　　除了日常生活，還要了解對方如何處理人際關係，這裡的人際關係主要是指跟異性的關係。

　　很多女性希望自己的另一半是個暖男，溫柔體貼，善解人意，以這個要求找伴侶，但沒想到最後找了一個“中央空調”，對任何異性都那麼暖，讓原配天天吃醋。

　　也有不少男人希望找個開朗活潑，外向熱情的女孩，但相處一段時間發現，女友對身邊的異性都非常友好，自己只有鬱悶的份了。

　　那如何避免這樣的情況呢?在戀愛前期，觀察對方是如何處理與異性的友誼，如何理解跟異性相處的底線。當因為這個問題產生爭執時會如何處理，以及對彼此的要求等。

　　另外，注意觀察對方的朋友型別以及與朋友的相處方式，這能很大程度體現出對方為人處世的基本方式，跟你自己的觀點衝突嗎?你能接受嗎?

　　中國人羞於談性，但夫妻生活不和諧的婚姻是很難穩定而長久的。但是許多人沒有重視這一點，閉口不談性，但性是夫妻、情侶之間溝通和增加親密感的重要途徑。

　　在建立親密關係時，兩個人應該在性問題上達成基本一致，瞭解彼此對於性的態度。例如，你們是否願意就這個問題進行交流、分享過程中真實的感受、雙方如何看待婚戀關係中的性、婚戀關係以外的性，以及如果遇到性方面的問題希望如何處理等等。

許多婚姻問題也是因為性出現了問題，慢慢出現夫妻關係變淡，感情破裂，甚至出現婚外情的局面。若在婚前先了解清楚對方的性觀念，便能避免很多在這方面的矛盾、衝突。

以上涉及到親密關係中四個核心方面的問題，每一個方面都可以成為你瞭解對方是否與自己匹配的通道。

一

所有愛情的目的都是為了彼此天長地久，而婚姻則為愛情保駕護航。有了婚姻的存在，愛情才得以真正的結果。

但愛情並不是婚姻的全部，即使曾經兩人非常相愛，可並不適合結婚，而有些不被看好的愛情，往往能走到最後。

愛情並不是婚姻的全部，但婚姻一定要有愛情的存在，很多戀人在愛情裡走入一個誤區，那就是隻要相愛就可以結婚。

如果說愛情是一朵鮮豔的玫瑰，那婚姻就像是飽經風霜的大數，用年輪刻畫著兩人的愛情故事。

兩個人合不合適結婚，不在於愛得有多深，而在於相處時候的一些細節，如果你們在相愛時有這些準備，那就可以結婚。

二

1 彼此相處感覺舒服

兩個人在一起最主要的不是柔情蜜意，各自離不開誰，而是能因為彼此而感覺生活很舒服。這是戀人在相處時間很長之後才有的感覺，如果你們相處久了，總是覺得有羈絆，不舒服，總是想逃離，那說明你們不適合結婚。

相處時感覺舒服，那就表示你們對彼此的三觀、性格都有了認同，因此，在很多事情或感受上有著共同的認知，這在夫妻關係裡是非常重要的。 而如果你們只是相互吸引，但對事物的看法總是有不同的觀點，即使結婚，也是矛盾不斷、會經常吵架。

2 能接受對方的缺點

愛一個人就要包容他的缺點和毛病，這是戀人相處久了之後所要面對的一個難題。 在相愛時，隨著兩人關係的密切，各自的缺點也暴露給對方，很多時候，兩人盡力去磨合，但還是無法忍受對方的毛病，那這種情況是不適合結婚的。

在愛情裡，也許會因為懵懂或謙讓，對彼此的缺點“睜一隻眼閉一隻眼”，但在婚姻裡，缺點會成為你們生活的“攪屎棍”。

所以，如果你們還沒準備接受對方的缺點，請不要貿然去嘗試結婚。

3 能共同成長與進步

都說好的愛情會讓彼此相處促進，互相學習與進步，在婚姻你，這種關係顯得尤為重要。 有很多戀人在相愛時，總是單方面付出，因為愛情而愛，不計較得失，就造成了在婚姻裡的悲哀。

因為戀愛時，也許付出不需要結果，只是一種愛的表現，但婚姻是需要兩個人相互協作，共同經營的。

所以，如果你們在相愛時就能共同成長與進步，那在婚姻裡就會懂得尊重彼此，生活也過得更和諧。反之，如果總是單方面的努力，在婚姻裡便不會幸福。

4 能接受彼此的家人

婚姻中最重要的一點就是能接受彼此的家庭，因為婚姻不僅僅是兩個人的事，更是兩個家庭的事。 愛情不需要為對方的家人負責，因為彼此沒有建立親情紐帶，而婚姻裡親情往往佔據著一半以上的生活，因此結婚前必須要接受彼此的家人才能更幸福的生活。

在相戀時，沒有家人的祝福也許還會相愛，而婚姻如果不被家人祝福，註定是失敗的婚姻。

三

相愛容易相處難，婚姻遠遠比愛情想象中的要難很多，如果你們還沒有做好準備，請不要輕易踏入婚姻的殿堂。

或許你

1、不懂開場 2、沒有話題 3、聊天無趣 4、邀約失敗 5、你對喜歡的女孩表白，從此對你冷淡 6、你喜歡的女孩，冷淡你，躲你，討厭你 7、對方對你待理不理，你太被動，她就不愛主動找你 8、聊天約出來，約會很緊張，尷尬，後來女孩很少聯絡你

也許時間能給愛情一個答案，也許是你們相處的還不夠，也許是你們還沒有磨合好，但請記住，婚姻永遠不只是愛情，別因為愛了就可以隨意結婚，那是對彼此的不負責。 兩個人適不適合結婚，主要是看以上四點，你們做到了嗎？

物質可以一起努力的。

異地可以想辦法走到一起的。

外在的東西，想清楚了，都是可以解決的。

大不了你過去，或者他過來。如果你覺得是對的人，放棄的不就是一份工作而已嘛。何況，是要相互陪伴走幾十年的人，這點信任和決心總要有吧。

結婚了在一起了，是彼此的支撐了，再難再累，也有個可以說體己話，等你回家的人了。而不是你工作了一整天，連站著都嫌累，好不容易下了班，回到一個處所，掏出鑰匙開啟房門，裡面是一個黑暗的深淵，甚至說話都會有回聲。

你知道這種孤獨的。

幸好，你說你們感情很好。

異地，物質，都是我們努力可以達到的。

唯有感情，是恰當時候恰當的人才能給你的。不是努力再努力就能有。

有長假期的時候，試著去他那裡與他一起生活。感受一下兩個人的生活。感受一下回家有人等候，一起買菜做飯刷鍋洗碗，一起坐在飯桌前閒聊一天的生活瑣碎，然後手拉手一起出門散步，感受城市散漫的夜生活。回家了可以一起躺在舒服的床上看個電影，或者閉上眼睛聽一首歌，擁抱著沉沉睡去。第二天醒來，你看見他還在沉睡，心裡默默地說，“Sunny和你都在，真好。”

如果他讓你有這樣溫柔的心情。

如果你走的時候，捨不得走了。

那麼可以開始努力了。

不過看清楚，想清楚。看清你自己，看清你的愛人，你們要的，是同樣的生活嘛？

對的，婚姻畢竟還是現實一種。現實鋒利，有的人過得艱難無比，在瑣碎的日常裡將感情消磨殆盡；有的人卻樂在其中，將所有的愛都融進一粥一飯，日子過成柴米油鹽的溫情。

這種鋒利，歸根到底，還是你們兩人的價值觀是否一致，是否會因為物質而相互折磨碾壓，是否能一起看到生活瑣碎的美好。

生活終歸不能是一個人的英雄主義，你再強大終歸只有你自己。既然你看清了它的殘酷，找一個人，和他一起軟化它吧。

生活終歸不能是一個人的英雄主義，你再強大終歸只有你自己。這句話寫得很好

一、兩個人首先得是談得來的朋友。

作為夫妻，最基本的應該是朋友，而且應是好朋友或知已，除非你們只是純生理意義上的傳宗接代型夫妻，否則連朋友關係都達不到怎麼做夫妻，即使勉強做了夫妻也將無法持久。

二、至少有大致相同的人生價值觀。

物以類聚，朋友間都應該在人生觀世界和價值上有基本一致的認識，至少能彼此預設對方的人生價值觀，否則怎麼做朋友?朋友尚且如此，夫妻要長期生活在一起，當然更得有共同的人生價值觀。夫妻追求的人生和生活目標不一致，對事物的看法存在嚴重的分歧，婚姻怎麼進行下去?

三、彼此要能做到充分了解信任。

瞭解對方是人際交往的基本前提，而要想做夫妻，瞭解當然是最最基本要做到的。對對方不瞭解，對方的家庭背景、受教育情況、性格脾氣、個性特質、生活習慣等等，這些都應該充分了解，至少得有基本的瞭解。瞭解當然還遠不夠，在瞭解之後，如果你能接納你所瞭解的這些東西，你還得充分的信任對方，沒有信任就沒有交往，夫妻尤其如此。

四、有矛盾衝突時兩人很容易溝通。

人與人之間當然難免會出現一些問題和矛盾，夫妻當然也一樣，而且因為天天在一起，發生摩擦衝突的可能性還更大。有矛盾不可怕，可怕的是彼此無法溝通而讓矛盾發展激化到不可收拾的地步，所以做夫妻的一個重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能溝通。

五、彼此有基本的犧牲“吃虧”精神。

夫妻之間是一種權利和義務的結合，但得到的東西和你付出的東西並不會總成比例，更不可能完全對等。夫妻一方總是會付出多些，而另一方會少些，作為夫妻當然不能斤斤計較，要有奉獻犧牲精神。婚姻中沒有誰欠誰的，也沒有高低貴賤之分，甘於犧牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

六、能做到對彼此的寬容大度。

人都會犯錯，人都有缺點，夫妻之間由於是近距離的接觸，更能發現錯誤和缺點，因此作為夫妻更應有一顆寬容大度的心，能正確和理性地看待對方身上的缺點和所犯的錯誤，既不吹毛求疵，也不無原則地縱容。寬容小的和無關緊的缺點和錯誤，幫助對方改正大的錯誤和缺點，夫妻要一起進步。

七、志趣情趣要能基本相投。

人各有志，但作為夫妻的雙方，則應在志趣方面保持基本的一致，在興趣、志趣、情趣方面能大致相同的看法觀點，唯如此才能步調一致而不會越走越遠甚至離心離德。志趣基本相投才能在一起長期生活，貌合神離的夫妻不可能幸福。

八、能經受考驗，彼此支援。

婚姻不同於戀愛的重要一點就是，婚姻得面對更多的現實生活壓力和問題，婚姻也更煩瑣甚至乏味，因而遇到的困難和難題也多得多。無論是妻子還丈夫，無論是生活中還是工作中，都會遇到不可預期的一些難題，這並不可怕，關鍵是要能得到對方的堅定支援。如果一遇到問題就退縮，這連朋友都不如，以後的婚姻生活將無法進行下去。

九、能接受彼此的家庭親人。

很多年輕的戀人往往容易忽視這一點，認為婚姻是兩個人的私事，可以不考慮其他，這當然是一種天真的浪漫主義。婚姻是兩個年輕人的事，也是雙方父母和兩個家庭的事，夫妻除了彼此的相愛，還必須要能接納對方的家庭，假如你根本無法忍受對方父母家庭的一些作為，而他們又無法做到毫不過問你們的事，那麼你今後的婚姻生活將會後患無窮。

十、有基本的物質經濟做基礎。

適合談戀愛並不等於適合結為夫妻，因為婚姻除了浪漫更多的是柴米油鹽醋的現實生活，沒有一定的物質經濟作基礎，婚姻生活不可能進行下去，所以兩個過於具藝術家氣質的人可能不適合做夫妻，因為他們極可能都沉於浪漫的藝術生活而不知道如道生活和賺錢養家。

首先，兩個人要能聊到一塊，也就是說共同話題比較多，這樣才能確保感情基礎；其次，兩人三觀相近，大是大非上的判斷應該一致，這樣在以後的生活中會避免許多矛盾；最後，兩個人對彼此的家庭和結交的朋友要充分肯定，也就是說在平等的基礎上，不能看不起對方的家人或朋友，有點所謂的門當戶對的意思。畢竟結婚不是兩個人的事，是兩個家庭及人際關係的結合，這樣會增加婚姻的穩定性！

剛開始找相同點，隨後相處一段後因為差異是否能寬容或是理解，在這些經歷一段時間後，在相處是否對方對自己的重視下，嘗試同在屋簷下（並非指同房）能否天天見面下對對方的不足缺點可以找到某種平衡點，若相處到心安可以準備

見父母，見朋友，帶回家裡可以適當時候。相親早見或是其它緣分相遇帶見家長都看自身

關鍵看你倆感情基礎咋樣。對雙方的瞭解夠不夠。是不是一個善良孝順的的人。我覺得善良孝順很重要。滿足這個應該就不會太差。

我是一個過來人

結婚四年，共有兩女，生活磕磕碰碰很多，但是能合得來，能聊得來，能談得來！

怎麼看合得來，首先你們父母彼此家庭不能懸殊太大，不然就算是真愛，比較懸的那一方總會有點難當，我們同是鄉下來的，從小吃苦長大的，所以很珍惜彼此

能聊的來，說完父母家境，最重要的還是你們兩個過日子的人，能問到結婚了，那肯定不應該是話不投機半句多，應該都是還能聊幾句的，我跟我老公是在QQ認識的，我加的他，我撩的他，嗯，我追的他~但是他對外都說是他追的我。。。可能是機緣巧合吧，他剛好是我姐的同學，一來二去那更有話題聊了！

能談得來，準確的說，能溝通得來！家庭有事不怕，最怕的是不能溝通，溝通了也要看著度來，自己有沒有錯自己要掂量著來，情感專家說過，女人適當認錯低頭，能更促進感情。嗯，就是我說的，哈哈

給個提醒，謹慎交友！一旦交往了就要認清對方品性信用問題，這是最起碼的！

”那麼婚姻到底是什麼？ 想了很久，一個答案從心底蹦出來：“結婚就是，兩個人好好地過唄”。 我們每個人在很小的時候多少都曾想象過自己以後的婚姻，對方是什麼樣子的？什麼年紀？結婚那天的情況？ 然而，長大後，我們內心多了一份現實，少了一分的幻想。畢竟，能找個情投意合的人有多難，有時候真的有點靠天吃飯的感覺現代人的婚姻，不像以前的人，“一畝土地兩頭牛，老婆孩子熱炕頭”的日子，也不像“車馬很慢，一輩子的時間只夠愛一個”的堅守。 我問過老媽，什麼樣的愛情會幸福，她說“門當戶對的”。 我冷笑，心想著都什麼年代了還說門當戶對，靜下來細細思索，好像這樣的老話還是很有它的道理。 即使是現在，門當戶對依然重要。 我有一個哥們兒，一米八的個頭，每天在食堂吃不超過5塊錢的餐，為了只是週末帶她女朋友吃飯逛街看電影。 我看得出他很愛他的女朋友，也很珍惜她，但是這樣的戀愛，往往不會長久。儘管他們分手的直接原因可能不是物質，但是我們不可以否認這是一個重要的隱患。 我已經不止一次聽過朋友們對前任的抱怨，男生：“你知道我為了她花了多少錢嗎？”女生：“上次出去，他竟然讓我付的計程車費。” 共同的興趣愛好。 共同的愛好為兩個人初期交往提供更多的空間、時間和話題。 彼此對對方的致命吸引力。 有效延長愛情的保鮮期，就像我喜歡我老公特別聰明，我老公覺得我特別可愛，雖然新鮮點可以隨著時間程序慢慢挖掘，但是彼此的致命吸引力是維繫感情穩定重要因素之一。也就是對錢的概念和處置方式。如果一方把錢看得很重，而一方沒有，或者雙方都看得很重，就比較容易產生矛盾，而談錢就傷感情。 雙方父母家庭的瞭解。 人品，家風，性格，女生是否能和未來婆婆處得來，丈母孃是否對女婿有不切實際的要求。等等。 很多人，在結婚的時候都會覺得愛沒有那麼重要，其實，是因為沒有多人真的能得到。愛，本身就是個稀缺的東西，也是一種稀缺的能力。 兩個都懂得愛的人能夠碰在一起，相愛相知，那是難得的福氣。因為太多人，終其一生，都沒有這份運氣和這個能力。 沒有愛的婚姻是悲哀的。如果你看到了很多因為缺了那麼一點愛，或者不夠愛的例子，導致對對方失望，冷漠，坐視不理，小氣，利己，缺乏包容，瘋狂佔對方便宜的人們，你就知道，如果有愛，就不存在這些 婚姻自古以來都是人生大事。不同的人也會有不同的考量。如果愛足夠，錢足夠，就一定減免掉生活中的很多矛盾。然而，單純只考慮這兩點是遠遠不夠的。 畢竟，婚姻不易，需要兩人共同經營和努力，家是一體，需要我們共同珍惜

適不適合結婚主要是在於雙方匹配度。一

【1、相處時間】結婚至少應當談戀愛半年以上才可以，如果你很贊同閃婚的觀念，那以後後悔，甚至離婚的機率就會很大。

【2、學歷匹配】學歷方面，兩者的差距不應該相差兩級。比如說：你是本科生，那麼另一半至少應當是大專生或者研究生也可以，如果是高中生或者博士那麼就應該考慮一下了。

【3、家庭匹配】家庭方面的話，應該還是要考慮一下“門當戶對”，這個不是必須的因素，但是如果門當戶對那就更好。

【4、目標匹配】主要是看你們的長遠的個人和結婚後家庭的目標是不是一致的，如果你想不管經歷多大困難都取得事業上的成功，而另一半隻想穩穩當當過安穩日子。那就要認真考慮了。

【5、愛好匹配】愛好不是說非得一致，而是說，看彼此最喜歡的東西，相互之間會不會很反感。如果有，而且還不止一個方面，那要三思了。比如說：你愛好旅遊，而另一半是宅女，很反感到處跑，那是很危險的。

【6、性格匹配】性格方面強調的互補，這也是結婚裡面追求差異的地方。為什麼呢？如果一個脾氣火爆的人遇到一個性格也是很直爽的人，你認為後果會是怎麼樣？

【7、優缺點對比】這裡主要是對另一半的自身的優點和缺點進行對比。如果她/他的優點是你喜歡的方面，而缺點有是你不是很在乎的方面，那基本來說是匹配的。

【8、金錢觀對比】金錢這個東西很重要，如果兩個人對金錢的看法不同那麼表現出來的就是消費、工作、理財等各個方面的不一致。值得認真匹配。

如果能有6條匹配基本可以結婚了

當男孩子女孩子彼此有好感後，隨著情感的升溫，自然就會想到談婚論嫁的事情了，愛情需要感性，婚姻需要理性，那麼在本著對家庭、生活、婚姻、彼此未來負責任的前提下，男女雙方到底是不是合適的結婚物件呢，這就需要我們從以下幾個方面來考慮：

—、門當戶對：這裡專指的不是舊社會的那種經濟地位上的匹配，而是雙方家庭三觀上的契合度。一個人在父母跟前應該是最放鬆最能呈現自己本真樣子的時候，走進彼此的原生家庭裡仔細觀察一下你的那個（他）（她）在日常生活裡的真實的表現，有哪些是你喜歡的，有哪些是讓你彆扭的，重點從以下幾個方面考慮：

1.生活習慣。包括吃喝拉撒、睡眠起居、飲食口味等等等，能否彼接受或協調，這裡應該注意的是遷就隱忍可能只是一時的掩蓋，真正的解決之道是彼此尊重並能恰如其分的和而不同。

2.他（她）父母之間的互動方式。一對恩愛的父母會給他們的子女留下美好的愛情的影子，只有看過美好愛情的人才懂得什麼是好的愛情。

3.他（她）與父母互動的模式將是你們未來婚姻中的常態。

二、問一問你們的父母好朋友借鑑一下他們的意見，畢竟在愛情的甜蜜期裡，對方都會多多少少理想化自己的戀人的。

三.你們能不能在一起快樂的互相陪伴著遊樂玩耍。一起去旅行就知道了

四.責任心。一起去趟養老院或是幼兒園吧在照顧老人和小孩子的過程中好好體驗，你的那個他（她）是否是一個在面對生活的瑣碎時可以和你共同配合和擔當的人。

五、性生活是否和諧這很重要。你們是否能夠開放的談論彼此性愛後的感受，並說出自己的快樂和需要，以便性生活的滿意和和諧。

六.成熟度的匹配。

1.當你們脆弱時，能否告訴對方。並清晰的表達你們的需要，對方能否接納你的情緒並能給予相對恰當的安慰、鼓勵與支援。

2.看你們產生矛盾後是怎麼解決的： 兩個人相處無論多麼般配遲早會有矛盾爭吵，當矛盾爭吵後兩個人是否能夠積極的面對，解決，共同成長將最大程度決定著你們未來的幸福指數。通俗點說你們吵一架後越來越好還是越吵越生氣不歡而散呢？相信您會有正確的判斷。

透過以上幾個方面的考慮相信每對戀人都將會對自己的物件是否適合進入婚姻有了一個相對清晰的判斷，就像馬伊琍說的那句話，愛情容易，婚姻不易，切行且珍惜，愛情是一個動態的過程需要兩個人共同磨合、成長、經營，祝天下有情人終成眷屬。