儘管與陌生人的接觸如此重要，人們仍然認為這件事困難重重、令人焦慮。我問過很多人，為什麼會害怕跟陌生人說話？得到的回答基本可以分為四類：缺乏自信、警惕性過高、缺乏具體的計劃、自我評價失調。

1.也許是受到中國傳統文化的影響，很多人對向他人展示自己抱有成見，認為做人應該謙虛低調，過於主動的舉止會給人留下不穩重或其他一些說不清的壞印象，久而久之，這類人就喪失了主動與陌生人說話的功能，醫學上叫“廢用性萎縮”；還有就是，潛意識裡認為自己不如他人優秀，在人際交往中沒有主見，自閉而且自卑。總之這一類人身上看不到自信的影子。

2.第二類人在人際交往中曾受過傷害，對外界的負向反饋變得極其敏感，因此產生了很強的警惕心，對別人的走進抱著防衛心理。這一類人中女性居多，她們習慣把自己當受害者，覺得每一個與自己說話的陌生人（特別是男性）都另有所圖或不懷好意，她們寧可抱著手機和500公里外的朋友聊一晚上，也絕不願和坐在身邊的異性說上一句話，因為這太不安全了。

3.而第三類情況的人一般在陌生人場合會顯得猶豫，他們渴望認識更多人，也試圖邁出第一步，可是由於對人際規則不熟悉，導致沒有頭緒，找不到具體的行動計劃。

4.這第四類情況恐怕很多人沒想到。那些極度自大、自信心膨脹、得意忘形的人，內心深處也會排斥陌生人。他們自認是“塔尖兒”上的人，別人都不如自己，所以犯不上主動跟誰說點什麼，自己應該被“高攀”才對。由於這類人自我評價失調，一旦同一場閤中出現另一個更強大的人，他們又會立刻變成第一類人，自信全無。

你有沒有發現，以上四類無法與陌生人溝通的原因，全都來源於我們自身的限制性思維和認知缺失。掃除誤區後，我們就可以輕裝上陣，讓溝通變得簡單。 誤區1：他是大人物所以才備受關注，我是無名之輩所以沒人喜歡和我說話。 大人物或受邀嘉賓成為某個場合的焦點確實一點兒也不奇怪，因為人們只有和那些所謂“重要的人”聯絡起來才會顯得自己更重要。

可是大人物畢竟是少數，想透過結交大人物從而幫助實現我們自己的目標，更是超小機率事件（除非你也成為大人物），所以當你意識到這種“重要感”虛無縹緲的本質後，會轉而尋求那個對我們更重要的核心需求：認同需求。 溝通是我們認識自己的方法——事實上，是唯一方法，我們對自我的認同源於我們和他人的互動。

只有遊在一群魚中間，才能發現自己的個頭到底有多大，如果只是待在一個很小的圈子裡，每天只滿足於親人朋友間的客套話，你就會慢慢失去對自己的真實判斷。所以忘記那些大人物吧，與其唉聲嘆氣，不如讓自己首先成為一個優秀的傾聽者，給予對方積極的迴應，因為誰也不會拒絕這樣的人。

另外你有沒有仔細想過，大人物之所以受到外界追捧是因為他的名氣，還是因為他本身就是有魅力的人呢？ 誤區2：只有想方設法推銷自己才能獲得陌生人的關注。 職業的原因，我每年都會參加近百場大大小小的活動，比如新聞釋出會、學術研討會、新品釋出會、慈善晚宴、商務酒會、樓盤品鑑會等等。

一個有趣的發現是，在這些活動上總能看到一類人：他們特別善於推銷自己，或者透過高談闊論引起更多人注意，或者鋒芒畢露咄咄逼人。 這類人的確會引起周圍人的注意，但也僅此而已，就像我們會留意一輛巨大轟鳴聲的跑車從身邊經過一樣，隨著跑車遠去，誰還會真的在意它呢？ 這些以自我為中心、具有強大攻擊性的表現被美國心靈勵志大師皮克·菲爾稱為“刺”。

在菲爾博士看來，“這些刺是一種警惕與偏見同流合汙形成的心理壁壘，來自那些或深或淺的不安全感、防衛心理、自卑、自負以及傲慢與偏見。” 在一次新品釋出後的小型答謝酒會上，端著香檳杯的CEO並沒有與現場嘉賓一一道謝，也沒有介紹團隊成員的努力，而是大談自己在這個產品中不可替代的作用： “你知道上個月有多少投資人要急著見我嗎？有的直接把支票放在桌上了，我根本不會心動啊，我又不需要錢！” “我當年在美國不要過得太舒服啊，如果不是某某去美國請了我三次，我不可能來啊！” “我敢說國內99%的公司根本不懂流量怎麼變現，忽悠完使用者忽悠廣告商……”

這幾年，網際網路公司風起雲湧，廝殺慘烈，為爭搶使用者營銷方式五花八門、怪招頻出，而像以上這種口吻的自我推銷，也逐漸蔚然成風，似乎認為只有抬高自己才能壓低對手。如何與他們最在意的陌生人——使用者——建立起穩固的情感紐帶，是每個創始人都該認真思考的課題。

誤區3：我身上沒什麼可利用的價值，這是我和他人溝通失敗的原因。 社會學家們相信，所有的關係都建立在“社會交換理論”這個基礎之上。如果我們與對方相處帶給我們的收益大於或等於要付出的成本，我們就更願意建立和維持這段關係。

簡單地說就是，當我們與某人的交往“無利可圖”的時候，這段關係就會走向終結。 與陌生人對話，尤其適用這個理論。多數人不願意主動和陌生人建立話題，正是因為還“看不到”預期收益，甚至擔心自己“血本無歸”。

因此，當一個人自我評價過低的時候，他會反過來想，“我對別人而言沒什麼可利用的價值，所以不會有人想認識我”，這種觀念會導致這種局面愈加嚴重，進而又反過來強化他的這一觀念，於是就進入了“死迴圈”。 事實上，社會交換理論中的“收益”，既指有形收益也包括無形收益。

所以每個人的價值，必然包含了能為他人提供的無形收益，比如理解、尊重、同情、喜歡以及在此基礎上建立起來的友誼或愛情。所以，“你竟然那麼理解我的處境，並聽我傾訴，你一定是個不錯的人”這種想法也就不難理解了。 所以，建立自身價值是件挺容易的事，它有時僅僅取決於你多麼在意對方。

和陌生人說話，是很多人每天都需要做的一件事，但總有些人對於陌生人生來恐懼，害怕和他們面對面的說話。這種恐懼是有原因的。

一、害怕失敗

只要是交往，人們都是充滿期待的，面對陌生人亦是如此，我們都希望自己待人友善，他人也能待自己友善，但微笑並不是總能換來笑臉。友好也不一定每次都會有友好的迴應，所以面對陌生人是有失敗風險的。

害怕和陌生人說話的人，正是因為內心對於自己社交失敗的恐懼大過了自己的社交自信，所以對陌生人說話這件事產生了恐懼心，害怕自己去說話得不到想要的迴應，害怕被人冷言相待，同時擔心自己事情沒做好，反而被人在感情上傷害。

二、過去體驗太差

害怕和陌生人說話的人，在之前的經歷中很可能擁有很差的體驗，比如TA之前也是充滿信心的和陌生人說話，但是換來了別人並不熱情的迴應，或者是更差的態度，這讓一個敏感的人很容易失去自己的社交信心，讓他對下一次主動和陌生人說話心存顧忌，擔心自己再一次遭受到這種失敗的體驗。過去經驗給他的內心造成了一定的創傷，所以他們會產生害怕和陌生人說話的事。

三、性格害羞且內向

個性本身是一個害羞且內向的人，從來沒有主動去爭取過什麼，在社交上也常常處於被動的地位，就很難打破自己的社交邊界，主動去和陌生人建立聯絡，這是因為你的行為習慣使然，從來沒有嘗試過的事情都是令人忐忑不安的。

以上