當我們步入職場之後，會發現身邊的人形形色色，有的人會在你危難之中對你伸出援手，也有的人會無緣無故的背地裡詆譭你。甚至是在開員工大會的時候，當著領導的面來諷刺、挖苦你。

在職場中我曾遇到很多這樣的情況，最開始我都忍下來了。因為我認為同事們都是平時低頭不見抬頭見，如果我們把同事關係弄得特別緊張，可能也不利於未來工作的發展，所以我就默默的忍受了。

但是隨著時間的推移，我發現身邊的這些人他們並沒有因為我的忍讓，而覺得我大度，反而是更加變本加厲的來打壓我，諷刺我。甚至在很多公開場合絲毫不顧及我的感受。在那一刻我徹底明白了，人有的時候不能特別好說話，因為你的忍讓，可能在他人眼裡看來是軟弱，是他們肆無忌憚的砝碼。

當遇到別人當著面貶低你，挖苦你，怎麼樣有力的回擊回去？我覺得可以在你有理的時候狠狠的懟一次。只要你狠狠的懟一次，下次他們就絕對不再敢了。

當他們再遇到你時，絕對不敢繼續諷刺挖苦你。他們甚至在開口之前，會想一下，你會有什麼樣的情緒上的反應。他們知道你是一個“不好惹”的人。

如果你在平時，能夠透過一些細枝末節的小事告訴他們，你是一個不好惹的人，可能惹了你之後，你會有力的還擊他們。他們就會在和你相處的時候，特別的注意，也會特別的恭敬。如何給他們這種，你是一個不好惹的人的感覺？我覺得首先要讓他人感覺你是一個非常聰明、非常精明的人。

人都會喜歡挑軟柿子捏，如果你給他人一種非常精明的感覺。他們就會知道你這個人非常聰明，可能惹到你之後你不會善罷甘休，他們在遇到很多事情的時候，都會避開你。

但是我覺得，在工作中也好，生活中也罷，“做人凡事留一線，他日好相見”。不管是生活中別人是如何對待你的，我們可以有力的還擊回去，但是適可而止，做事情要留有餘地。

你一定遇到過這樣的事情，有一些大家都公認的道理，譬如說抽菸對身體不好，過量飲酒也是非常傷身體的，你把這個說給你的長輩或者朋友聽，勸說他們少喝酒喝抽菸。但是他們會這樣反駁你“你看那個誰誰誰，他只抽菸不喝酒，結構活到了72歲，隔壁老王又抽菸又喝酒，結果你看現在已經80歲了依然身邊還不錯，你更別說老鄧頭了，他不僅抽菸喝酒還天天打牌的，結果你看都90多歲了，隔壁棟的老吳他兒子，不抽菸，也沒喝酒，還堅持鍛鍊身體，結果年紀輕輕就突發病死了。”

當你聽到你的勸說物件跟你這樣反駁的時候你是不是感到氣急敗壞又不知道怎麼反駁，那我今天來告訴你，究竟該如何迴應他們。

對方這種無理 的反駁在博弈論上被稱作現成偏誤，他說的是吧一些單一的獨立的對自己觀點有意的事件拿來作為證明，這是不符合統計學的規律的。

為什麼他們會這樣想呢，因為在我們的大腦中，喜歡劇本化思維而不是科學的量化思維。這一點在我們生活中有著非常鮮明的例子，譬如說我們經常看到新聞上說關於飛機失事的報道，而且每次飛機出了事故，後果往往時非常嚴重的。因此我們對於這樣的事情記憶非常深刻，在我們的下意識會認為飛機是危險的，這就是在思維層面高估了飛機發生事故的風險，從而對飛機產生恐懼，但是實際上我們知道飛機是最安全的交通工具，對比起汽車或者火車等常見的交通工具。

因此我們以後就可以用現成偏誤來反駁他們了。

我經常被人損呀，而且都是故意來氣我呀！

我一般不理，煩的時候就回擊了一下。

比如有個人私信跟我說：“你的寫作課收費太高，我把之前學習群裡的同學組織到一起，湊了幾百人，我們每個人交給我一塊錢，我一個人訂閱你的課程，然後複製到群裡。這樣你就再也賺不到錢了！哈哈，你沒辦法了吧！我透過你的課程賺輕鬆賺到了錢，特意來謝謝你啊！”然後還給我截圖了。

我就很淡定的說：“我知道，我還知道你們天天在群裡聊天，還知道你每天要打幾千字陪聊帶節奏來維護這個群，真是好辛苦呀。”“我呢，每天也是打幾千字，不過我是寫稿賺錢。你專注於省錢，我只好專注於賺錢了。”

然後我把自己的收益結算截圖發了一下。

我沒生氣，我覺得她快氣死了吧！

還有這些為了省錢加群，一直聊天的人，為了得到我每天更新的資源，把時間花在那個群裡聊聊聊。

大多數加群的人都會被節奏帶跑。比如群裡的人加入的時候都是想學寫稿，現在大家都想不起來了，每天專注在群裡聊天，都不寫了。你會發現《烏合之眾》寫的特別對。一個原本踏踏實實寫的人，跟他們聊兩天，就被洗腦了，想不起來自己為什麼加群的，也會專注聊天，不再寫稿了。

他們每個月花一塊錢買的那個資料，早已經淹沒在那如海洋般的聊天記錄裡了。

至於這個特意來氣我的人，看到了嗎？我把這個事當素材寫出來，也是可以賺錢的呦！！超級感謝你給我提供素材喲！！你慢慢省錢，我繼續賺錢去了！

生活中會遇見形形色色的人，特別是在朋友，同事聚會的時候難免會遇到一些人有意或故意拿你開玩笑，讓你心裡面不舒服，想反駁，怕語氣太重或太輕在眾人面前失禮。對方的話讓你難堪，必須反駁，但要注意幾點

反駁對方時千萬不能有人身攻擊，所謂罵人不揭短，特別是不能有人體器官的名稱。

反駁首先要有反駁的理由，抓住對方的說話的漏洞是關鍵。

再就是反駁一定要比對方的發言更有理有據。讓對方再無法糾纏，也要注意，有時也要給彼此留有餘地，免得不好下臺。

哈哈 又來回答問題了，我們想想要為什麼反駁別人，是別人真的做的不對還是說傷害到自己本身了，還要看物件是親人還是朋友或陌生人，親人要以感情的角度出發，朋友就無所謂了 說開了就好 陌生人的話慎言慎行

個人認為不是什麼大事的話 反駁別人就是論事就好，文明社會大家講道理就好，學會利用周邊的資源，有的話不是需要你自己說的特別是職場，還有不要帶太多情緒或口頭語肢體語言什麼的 ，以免引起不必要的誤會就不好了

菸民說抽菸沒啥事 喝酒的說少喝點助興 pk說過把癮就走不影響家庭 有的事說不來的，多一事不如少一事，自己心態放平和一點 ，退一步風平浪靜，祝大家新年快樂

有力的回擊往往是在事後你才能想出來的。

當時總是憋紅了臉，勉強應對兩句，完全稱不上有力。

其實最佳的迴應方式非常俗套：活得好就是最好的反擊。

也許題主應該開發開發鈍感力。不要一聽到別人說自己不好，就一蹦三尺高。

說你兩句能怎樣？掉塊肉？

有的人很無趣，他們正是透過刺激那些敏感的人、看到對方因為刺激面紅耳赤、結結巴巴搜腸刮肚說不出一句完整話的窘迫樣子。你偏偏還要往圈套裡跳，正好中了計。只好等著別人看你笑話。

自信點。你什麼樣的人你自己心裡要有數。他人對你的定義無法決定影響你是個什麼樣的人。

精力省下來，做些更重要的事。活得精彩，那些說你的人會顯得是因為嫉妒而心有不甘，那時就是別人看他的笑話了。

我看了樓下“鼴鼠的土豆”的回答，他回答的很好。我能看出來他內在是個很有力量的人。通常很有力量的人，不容易被別人影響，比較知道自己要做什麼，如何做。他就是這樣的一個人，很有目標，也比較會安排自己的事。

大多數人其實都面臨“如何有力地’回擊‘別人”這個問題。

這句話我翻譯一下就是：如何才能很好的保護自己不被別人傷害或影響。

對於別人說出來的話，可以從幾個視角去看：

1.有一次我群裡有人說：單位提供免費飲品，他喝了一碗，又去盛一碗，單位的人事經理說他別光顧自己也照顧一下別的同事，大家都沒喝呢。他對這事是理解是：人事經理嫉妒他事情做的好。他很不滿。

這種情況，他也覺得被別人傷害了。

這種情況就是屬於內心裡認同別人，把別人說的話全盤收進來，然後產生情緒。

這裡面有個反應機制：一方說-另一方全盤接收-產生情緒反應-再對這個情緒反應有一個認識，產生反應的反應-認同這個情緒的反應的反應。有些人就停在這一步，沒有反應過來做出“說”的那一步，這種時候就會覺得自己被傷害了不會反擊別人。有些人會做下一步“說”，覺得自己反擊了，保護了自己。

說起來，一個人別人的話和行為會做出什麼反應，通常來自過往在家庭中習得的經驗。所以會有一定的視角偏差。有時會反應過度，有時會無法反應僵在那裡了。

反擊固定很重要，沒有反擊也不代表說就有問題。每當自己覺得自己反擊了或是沒有反擊的時候，內心都是有波動的。有效的方法是：陪伴此時內心的波動，也給自己一個擁抱。這樣反覆幾次之後，你會發現自己的力量增強。別人說出來的同樣的話，你的反應會變得不一樣。同時在生活中多觀察自己的無意識行為，比如：什麼時候我覺得被傷害了，什麼時候我認同的別人對我的看法和說法（通常認同了，我們內在才會有情緒），什麼時候我尊重了自己，按我自己的想法說或者做。

如果想讓自己對別人的言行，不那麼在意，可以做出適應的迴應，那麼最核心的需要增加自己內在的力量，而面對自己的脆弱是增加內在力量的最有效方法。

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