曾經喜歡過一個女孩，記得有一年四月一號前一晚，那時還在上學，書本里有張紙條寫著一些情話，當我看到那熟悉的字型時，一下就知道是我喜歡的那女孩寫的，當時心裡高興的不得了，從那以後就一直很勤奮，不管做什麼都特別用心，總認為一定會和她在一起的。可多年以後我是我，她是她，兩條平行線永遠沒有交匯點了。

其實我們每個人或多或少都有這種自我欺騙式的勤奮經歷，只是在某些時候自己並不知道，那種潛意識讓自己覺得這種方式方法是正確的，經過一段時間之後才發現，並沒有達到我們期望的效果，我們勤奮過，堅持努力過，卻不曾成功過，用的來說可能是自我認知不夠，方向沒有找對，才會有這種虛假的勤奮。

當然還有一種就是赤裸裸的假勤奮，自己的所作所為，僅僅是為了給別人看而已，最終只會害了自己。

有誒，我當初是給自己畫了個餅，如果你總分考到多少多少，就可以跟喜歡的男孩子在同一個考場考試了，荷爾蒙的力量還是很強大的，這種假勤奮慢慢就成了真，還真能跟這個男孩子一個考場。

然後就開始了一發不可收拾的畫餅行動，如果考到多少分，你們以後還會同一個學校。那時候真是咬著牙堅持，一點都沒有放鬆。（莫非是真愛？笑）

我覺得自我欺騙不是壞事，只是你是不是能騙到自己真勤奮呢？我曾經問過很多人，你是不是曾經為了一個人狠狠地努力過，大多數人沉默之後會說，還是有的。

只是之後發生了太多太多的故事，我們再也騙不到自己了。希望你保持單純，像阿甘一樣，要做什麼就努力認真去做，不要懷疑是不是自我欺騙，因為勤奮的每一刻都是腳踏實地，不是騙人，也不是騙自己的。

好像每個人都會有！我肯定有。我給自己制定了很多目標和計劃，最後又自己找藉口做不了。比如，開店的時候，我說我要是這條街開門最早晚上關門最晚的一家店。結果因為生意好，結局恰恰相反，我每天開門最晚，顧客不停打電話發信息，在門口等我，我才去。後來我自己也不去，直接叫店裡美女開門，……後來竟然自己都不想去了……慢慢地就不想開了，雖然生意還可以，但是都是因為自己的態度。

自我勉勵，告訴自己我就是棒的，消除緊張情緒的過程，這些都是在進行自我欺騙！這都是小事，更多大事，都是透過自我欺騙，才一步步走過生活的坎坷！

有過當初結婚前承諾很多說要給老婆開個店，結婚後十年了也沒有兌現。感覺虧欠老婆很多，年少無知輕易許諾的，所以說做不到的事情別輕易許諾。會給以後吵架留下很多的畫餅，善意的欺騙可能是對愛人的一種保護，可是還要用很多個謊言還原。儘量別欺騙式

你好，很開心看到這個問題，來分享一下我的經歷。剛畢業的時候我面試的每一份工作爸媽都不認可。他們還是希望我考公務員。那時候對於未來還是比較迷茫的，而我爸媽又是一貫強勢。於是我就順從了他們，待業在家每天做各種公務員考試的習題，從早晨到晚上，按照在學校的作息自己給自己上下課。然後就陷入了題主描述的這種“自我欺騙式”的假勤奮中。

如今回頭看，我很明白自己假勤奮的原因。是我根本不喜歡公務員，我內心是抗拒的。我爸就是公務員，家裡一直希望我考公務員，可能是處於逆反心理，當時最不願意考的就是公務員。只是迫於爸媽的壓力，而我那時候又沒有別的更好的選擇。當時的我看起來挺努力也挺自律，但我自己知道我根本沒有用心。我只是在敷衍和默默對抗自己的父母。

而這種假勤奮卻並非沒有意義。首先，當我沉浸在自我感動式的假勤奮裡，其實緩解了自己的焦慮。那時候特別迷茫，對人生沒有規劃。覺得自己學校和專業都很爛，自己也不是那種在社會上吃得開的性格，簡直就是一無是處。但是會安慰自己，你看我並不是待業在家啃老啊，你看我多勤奮啊，你看我做習題就是為了找個好工作啊……然後我的焦慮情緒得到了極大緩解。

其次，這種假勤奮的不適感讓我深刻自我反省。我覺得不能繼續這樣。最後決定反抗父母到底，沒有考公務員，只參加了事業編考試，沒中也再沒考，選擇了別的工作。

最後，這種按學校作息的學習方法我保留了下來，再加上用心，在後來的工作和考試中獲益頗豐，還自學了一個別的專業。

所以，任何事情都有兩面性，假勤奮的存在有時也會有它的作用。當然還是應該儘早醒悟，從這種假勤奮中脫離出來。