人生就像一列車，每天我們都會遇到各式各樣，不同的人，他們大都是匆匆過客，路過你的身邊，也許也會路過你的記憶，但是，只是路過，就像風一樣，風過無痕。

可是，茫茫人海中總有一個人，他曾經路過你的心，留下永遠不能磨滅的腳印，深深的印在你的心頭，無論時光流逝，時空轉變，他的腳步印也不曾褪色，不曾消失。

或許我們都曾遇到一個只是在你生活裡經過的人，你卻偏要把他當成主角來演；有人整個故事的主角都是你，你卻怎麼也看不到。沒什麼公平不公平，它就是這樣。

有些人等不到，就像清晨等日落，黃昏等黎明，春天等落葉，秋天等花開。等不到，因為時間不會把你帶到那邊去。帶不去，因為你和等的事情之間有時差。只是不要等到頭破血流，才肯承認走錯了片場。

換個時差，換個地點，換個人。就像清晨有日出，黃昏有天空，春天有百花，秋天有秋風，而你也會有那些讓你歡喜的事。

因為我終於明白，有些人永遠也等不到，與其死皮賴臉的到別人的世界自討沒趣，還不如當自己世界的主角，總有人發現你的好！等不到的人就不等了，得不到的東西就放手吧。

等不到的人，就不要再去糾結了，徹底放手吧！優雅轉身，給自己留下尊嚴！曾經說過的誓言，還在耳邊迴響。但時過境遷，一切已是物是人非。曾經彼此深愛過，最後卻慢慢冷漠，卻沒有一個說服自己的理由。偶爾主動聯絡，你卻不言不語。儘管你偶爾會說，還愛著我。可我感覺那是一種敷衍，愛人之間愛與不愛，應該彼此是有感覺的。所以，既然感情淡了，徹底放手，是最好選擇。時間會慢慢沖淡一切的

是的，我一直都在等著她，從當初只敢默默的遠觀，到慢慢的靠近與她間短的聊上幾句，連多上幾句都不敢要求，只能傳而去看她的平臺細細品味她的開心與傷懷在幾年裡的關注讓從瞭解到分析到懂她中間有太多太多的事情，她在我的心裡總是那麼遙不可及總讓我望而怯步，所以一直都在等她等上天給我與她相遇的機會可是知道她都要去什麼地方可當我追過去時以是人去總是在擦肩而過，老天終於給我與她深處的機會，在相互的交網中關係的微妙妙變化讓我又喜又驚不敢相信是真的，她的言語中又有幾分霸氣。讓我的幾次試探都無功而反，確給雙方留下了傷痛，是我的膽怯讓這份緣來的複雜了許多，可當我勇敢去表白時又被她關在了門外，而且又傷了她心，是真心的喜歡也是真心的愛可是為什麼她又要把自深藏著，是還在考檢還是什麼我現在也被她迷惑了，唉！這份等了幾年的緣還要經過多少磨難，如果是怕傷不起，其實我和她一樣我也怕，而且怕的更歷害！如果能給我與她在一起的機會我一定會，不離不棄。也希望她能與我同甘共苦，一起去打捁自己的未來。

是的，我也在等待一個心中永遠等不到的人，有些愛情就像彼岸花一樣，花開葉未生，葉生花未落，花葉永不相見，情不為因果，緣註定生死，在此生無法觸及彼岸，花開一千年，花落一千年，同根生，花葉錯，相知相識永相錯。

再見

你說再見

為何再也不見

天空已不是那時的天空

站臺早變成新模樣

我的發不再黑

我的腿快站不住

啊 我親愛的人

你到了哪裡

你何時回來和我再見

四季的風

吹動漫漫黃沙

欲將我掩埋

不 不 不

我要化為雕像

屹立在我們分別的路口

等你歸來

20170211

我和她只見過一面，我們是同鄉，但是我們一見鍾情。後來被她媽媽把我們拆散了。她也聽從了她媽媽。把我的微信和QQ都刪除了，還換了手機號碼。她在北京工作，為了讓她回心轉意，我還曾經追到北京去。我在她的宿舍外面打電話讓她出來和我見面，她就是不理我，宿舍管理也不讓我進去。我戀戀不捨的一直等到晚上才離開。現在我已經聯絡不到她了。四年過去了，我至今還是一個人，心裡面總是在想她。我不知道我是不是在等她。但是我總是會幻想有一天她會和我聯絡，回到我身邊。我珍藏著有關她的一切，包括她的照片，我們的聊天記錄，情人節時互贈的禮物。經常會看看，我知道單相思的滋味了。也許我不該愛上她。但是情不知所起，誰會知道我就會對她一見鍾情呢？我自己都沒有想到！現在我有時覺得一個人也挺好，輕鬆自在。一切事習慣就好了。大家說對嗎？

我在等，不知道等得到還是等不到，不知道什麼時候是個頭，但我還是喜歡並且願意等，因為等就代表有希望，等就代表我還有念想，願意等的人總是幸福的吧，因為等待的過程也並不難熬，也許某個時間，某個節點，會等到，也許終究會被你等到，不管等到以後的時間還有多久，我也會珍惜。如果等不到，也沒有什麼遺憾。

看完了，淚落了，人與人之間，往往是一個雙向選擇的過程，有時候你把他當成了生命中的唯一，而她卻把你看成了生活中的之一。你把他看成是不可觸碰的寶，他卻把你當成隨意踐踏的草。所以，不要以為你放不下的人，同樣也會放不下你。魚沒有水會死，睡沒有魚卻會更清澈！

《得不到永遠是最好的》

大話西遊裡紫霞喜歡至尊寶，至尊寶喜歡白晶晶。白晶晶喜歡齊天大聖 ，齊天大聖喜歡紫霞。我以為齊天大聖和至尊寶是一個人，但他們相差了五百年。 一切都對 ，除了時間不對。人的出場順序真的很重要，人的這一生，最怕的就是在最好的年紀遇到了對的人卻不能相伴終生。也許我這一生，我能為你做的已經不多了，今天聽到你給的肯定答案，我的心已經沒了，就這樣沒了！我已經不知道是疼了還是碎了。也許遇見你，我已經花光了我所有的運氣了；喜歡上你，我已經用盡了我所有的勇氣了；離開你，我已經散盡了我所有的力氣了。雖然我的臉皮還能再厚一次 ，可是我累了，我不願意了。因為我知道無論我怎樣努力，你依然是你，而我依然是我，我們就像旋轉木馬一樣，看似很近，卻怎麼也觸不到，此彼追逐，卻永遠只能看到彼此的背影，和隔著一個永恆的距離。給生活一個微笑，給自己一個微笑，路還是要繼續走。春有春的溫暖，夏有夏的火熱，秋有秋的收穫，冬有冬的寒冷，學會享受生活！人這一輩子，機遇難同，因緣各異，一帆風順也好，跌宕起伏也罷，或者平淡普通，都是自己的命運。

想和你擁有一個很長很長的未來，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此溫暖，互不辜負。

但是殘酷的現實告訴我，這只是一個夢想，一個遙不可及的夢想。在我最想許諾你一個未來的時候，你已經轉身離開。在我眼裡你是如此瀟灑和決絕，但是或許你也是和我一樣不捨。

拒絕身邊很多的鶯鶯燕燕，只是為了等一個不確定的你。在別人眼裡，我是如此的執著，在自己眼睛，我是如此的不堪。

感情沒有誰對誰錯，更沒有誰對不起誰，只有誰適合誰。總是想找一個合適的就結婚，但是心裡還是想著那個合適的人只有你。

在和你分開後，不停的喝酒，不知道是因為和你分開之後的難受還是因為與過去那麼深愛的你的我的告別。但不管是哪種，這一刻我已經放下了，放下了對感情執著的自己，更放下了深愛的你。在酒醒之後，我知道，從此只有自己。

等來的人或許早已不是原來的樣子

在你沒在日子裡

ta經歷了什麼

你不知道

在ta沒在的日子裡

你經歷了什麼

ta不知道

於是

無形之間

你們彼此開始有了一層無形的隔閡

沒有了共同語言

不懂彼此的心情

當然還有別的什麼

或許

此刻的你們

彼此都已經不是最初相見的樣子

也許

自己等得不是ta

等得是

最初相見的

那種感覺

是的，我在等一個不可能等到的人。我們是分班之後在同一個班的同學，高二的時候兩個人互相不認識。好像是在高二下學期吧，我們是左右桌，他找我借作業，我沒給，而後一來二去我們也就熟悉了。開始喜歡他是在高三，那時候學習緊張，我們之間就沒有多說話他是屬於成績比較差的，而我則相反。直到畢業，我跟他一起去旅遊，我喜歡看著他傻笑，其實他有喜歡的女孩子，我也知道那個女孩子叫什麼，那個女孩子很漂亮。可是那又怎樣，我還是喜歡他。我一直沒有親口告訴他，我喜歡他。畢業之後他去了技校，我去二本的院校，雖然我們生活在同一個城市，呼吸著同一個天空的空氣。然而不知道為什麼，我們卻沒有了聯絡。我知道我們可能就是這樣子了，彼此生活在不同的世界，我始終是不能走進他生命的那個人，但我還是想等他，等他來找我。我真傻，明明知道他不會再來找我，還是這樣不爭氣的等待。也許，在以後的某個時光，我會把他悄悄地忘記吧。

我說一個真事，我一好朋友，那天和她女朋友吵架，吵完架他把他們的照片全部撕了。那天下午，他在家，她二孃給她說誰家的孩子出事了！因為是農村，她女朋友是鄰村的，所以有訊息大家都知道。他剛開始沒有反應過來，走了兩步路和瘋子一樣，把所有撕掉的照片哭著粘在一起，一車人啊，大家都沒什麼嚴重的，就她不在這世上，真的，不管大家以後的愛情什麼結果，真的要珍惜眼前，人不在了，就回不來了

我就是在等一個等不到的人，心裡清楚地知道沒有任何結果，可是就是放不下，七年了，整整七年了，我還是說服不了自己，有時難過到不能自己的時候就會躲在沒人的角落偷偷的哭，真的很累很痛，我不知道自己還能這樣堅持多久，也許有一天我真的想通了不再這樣難為自己了的時候我就不會再等下去了吧！

我正在等一個人，我兩不會有結局大家都心知肚明，但是我放不下，她已經不給我聯絡，我還是每天堅持道晚安，就因為她曾經說過要是我覺得你煩我會直接把你刪掉，我現在每天道晚安前心裡會莫名緊張，因為我不知道下一刻我的訊息還能不能發出去，我喜歡她不帶佔用我只想讓她知道有個人一直陪著她，需要的時候轉身我會來得及安慰。只要她幸福就好別無他求。

從一零年開始，等了六年了！期間遇到過很多不錯的男生，但心裡有客人，誰也裝不下，也不願意耽誤別人，為難自己！今年第七年的時候，他結婚了，成了別人的丈夫？不管我願意與否，我都必須承認這個事實，以後就把他永遠放心裡，開始找一個合適的人完成自己應盡的責任和義務………

我是的，她是我女神也是我初戀，每個男人都有一個放不下的初戀，而我真的放不下她，我好想她，我好喜歡她，閃，你喜歡我嗎

我現在誰要給我介紹物件，第一反應就是害怕。重新認識一個異性，再問名字，再問年齡，再聊天，再瞭解彼此，再磨合。一想到就煩，新人永遠不如故人，我就是懶。就好像心裡有個坎，一直過不去，我總覺得我和他還沒徹底結束，說不定哪一天，還會再見。

是呀，我在等一個永遠都等不到的人，因為他有自己的家庭。我們相識兩年，我本是一個已經結了婚的人。可當第一次朋友聚會上看到他第一眼我就愛上了他。至此後再沒辦法過好自己的日子，每天腦袋全是他的身影。於是我選擇離婚，因為是我自己的問題所以淨身出戶。從此以後我就偷偷的愛著他，以朋友身份在他身後默默支援他（也包括經濟上）。可是常常痛到眼淚直掉，這感覺難受真的很難受。

與其說是在等，不如說是心裡放不下而已。你告訴我說，你不想戀愛了，不想耽擱我，讓我知難而退，可你不知道我心裡是難受的，表面上我從容樂觀，不讓你發現，但夜晚夢裡我會夢見你，我試著不去想你，卻做不到。還記得嗎？我給你講的故事，然而現在我卻不能打擾你了。我想把你忘記，這樣我就可以把愛留給其他人了，你終究是我等不到的人。