作為一名學生，我的看法如下

少年時期的我們對責任這個詞可能比較陌生，因為有著父母的庇佑，無法深刻體會到責任這個詞的分量，我們的生活，在父母的安排下，也有了大致的方向，我們讀書開始是來自父母的壓力，同學之間的競爭，並沒有想到我們到底為什麼讀書，而後隨著年齡的增長，我們開始明白自己不在是那懵懂的小孩，而十八週歲也意味著我們成年，該對自己負責，承擔著一定的義務，而這時候讀書不再是讀書，而是為了自己的未來，讓自己的生活更加美好，而享受不與責任相沖突，在我們奮鬥的時候，過程也是享受的，血水與汗水的經歷是更值得回憶的，這當然也取決於個人的價值觀，而我個人認為人活著只是為了這過程，在這過程中承擔責任，而責任也是我們過上美好生活，享受生活的基石。

當然我人生經歷不豐富，挫折不多，所以我想法只限於這些

人活著，不僅僅是責任，更是自身的價值體現。享受是一種生活態度，酸甜苦辣樣樣嘗過，皆在心中，體驗享受著人生百味。從我們出生落地，到我們老去，人生的路走了一遭，留下的痕跡在身體髮膚上，留下的回憶在心裡。

我個人的字典裡責任此享受重要！深為男人，作為長子，是擔當。雖人生經歷了許多不幸，但是我依然堅強！雖然我討厭我身邊的人對我的處事以及個人愛好！但是我承擔起我應該承擔的責任！雖然過的很苦！但是我能抗下來，走自己的路！也許5年和10年走下來，很心酸，但是我相信只要自己堅持住，會成就一個不一樣的自己！

這個答案不是二選一，應該都有，相對來說責任重於享樂，因為責任創造價值，有了價值才有享樂的資本，享樂目的是激勵，是為了創造更大的價值

更多的是責任

隨著年齡的增加，身上揹負的社會責任，家庭責任 為人子女 為人父母 責任重於泰山

享受只是短暫的生理愉悅。吃苦和磨練的最終目的也不是為了享受，而真正在於實現自我的價值。一個人在這個世界上生活，物質金錢固然很重要，但是那不是人生的終極目標。人生的終極目標是對自己的肯定，並得到他人的認同。公車上給他人讓座，你覺得是他受益還是你受益？其實，你在讓座的那一刻，你會發現別人在因為你受益的同時，你自己也得到了滿足。所以說，讓座不是為他人讓座，而是為自己讓座。

人在面對逆境的時候，總會在追問自己，為什麼要活的這麼累，其實這正是你在探尋人生價值的一個過程。看到你後面那段關於對複製貼上黨的憤怒，充分表現出你現在內心的浮躁和彷徨。

每個人的的成長環境和發展環境都不一樣，這就會造就很多很多不同的性格。在百度貼吧裡我們會看到很多地域黑，找罵貼，其實那都是發帖人對自己在這個社會中存在感的不滿足。我得不到別人的認可，那我也要利用負面的內容來找到我的存在。這種現象不恰恰是在說明一個人存在的價值高於一切嗎？

所以說吃苦和磨練去為了追求優越的生活沒有錯，但是把享受作為最終的目標，你會發現這個目標在當你面臨挫折時，讓你失去信心和動力。但是如果把目標定位在自我價值的體現上，你就會發現正能量的存在。而當你真正衣食無憂，可以享受生活的時候，你其實還是會追尋那個最終的目標，這就是人生的昇華

人生沒有這麼絕對的回答，有責任，也可以享受！沒有責任，光享受，投胎就是個技術活！光責任 ，不享受，人生就是白走一趟！

勞逸結合，喜怒哀樂，酸甜苦辣，嚐盡人間滋味，才對得起自己

人活著不能沒有享受 既要充實完整的去領略生活 更重要的還是要肩付一種責任 這些責任的區間 正義 良知 親情 缺一不可

人活著既要有責任更要有享受，責任是為了更好的享受，享受是一種廣義的享受，責承擔起對父母的責任，對孩子的責任，同時也享受父母和孩子的親情和關愛。承擔對國家的責任，同時享受國家對我們的愛護和關懷，分享祖國成長的紅利。人單對社會的責任同時享受社會發展帶來的自我實現的快樂。

更多的是責任

隨著年齡的增加，身上揹負的社會責任，家庭責任

為人子女

為人父母

責任重於泰山

其實有很多種了 有些人來這個世上就是為了平凡的過著平凡的日子 到了年齡就做這個年齡應該做的事情 結婚 生子 撫養 操心 病死 一輩子就過去了 有些人是為了改變其他人的生活而生的 他們創造便利的交通 創造美味的點心 創造好聽的音樂 創造文明的環境 他們一生操勞 犧牲自己可以享受的個人時間 一輩子的勞動 或許這是這個世界給人一開始就分工好的。。。。。為了自我實現 也為了自我的享受

“如時光可以倒流，世界上將有一半的人可以成為偉人。”

這是刻在法國牧師蘭塞姆墓碑上的話。

這位牧師活了90多歲，一生前聆聽了無數人的臨終懺悔，寫成了60多本日記，正準備編成一本《最後的話》要出版時，一場地震帶來的大火將日記全部燒燬了。

所以牧師只留下了上面那句話。

前段時間，因為李詠和金庸先生相繼過世，我去買了一本《不說，就真來不及了》——這本書是一位美國學者在那位牧師的啟發下，蒐集了一些紐約客的臨終來信編輯成的。

當時作者在紐約讀心理學研究生，論文選題就是人類的懺悔心理。

他首先去了藏書無數的紐約市公共圖書館，結果發現能找到的東西，基本僅限於名人的臨終遺言，於是又花了350美元，在紐約時報上登了一個小廣告；

匿名徵求臨終遺言，如果你在臨終前仍有話不能說，請放心的把你的秘密和心願匿名託付給我，以便輕裝上路，不要帶著它們去天堂，因為它們只屬於塵世。

後來他收到了很多信，它們來自大學教授，計程車司機，大公司Quattroporte，艾滋病人，普通家庭婦女，甚至還有隱居在曼哈頓多年的好萊塢影星，他們每個人的故事幾乎都是一個濃縮的，帶有遺憾的人生，其中不乏撼動心靈的故事。

作者精選了28篇成書，我全部看完，並把這些信的中心思想分類之後，發現它們其實只關乎兩大主題，不信你看下去。

1

一生贖罪的郵遞員

一位70多歲的老人來信說：

那一年我23歲，在曼哈頓下東城的一個郵局當郵差，我負責遞送郵件的那個區域，是富人區。

其中有一戶是律師家庭，家裡有位特別美麗的小姐，每天都在等一封中國的來信。

那信一星期來一封，我忍不住偷偷拆開看，是她在中國雲南邊境服役的未婚夫寫來的，他是陳納德飛虎隊的主力飛行員。

他在信裡說她是他的守護神，把她的照片貼在機艙裡，他就能躲過日本人的飛機。而她也常常回信給他。

每次接到來自中國的信後，她臉上的陶醉表情，都讓當時我這個20出頭的小夥子嫉妒得發狂。

可是我其貌不揚，很少有姑娘主動喜歡我，我深知那盼望的眼神並不屬於我。

但是人類的理智從一開始就沒有被上帝制造健全，它就像玻璃一樣脆弱，如果說我愛上她有什麼錯的話，那麼上帝也是有責任的，至少有一部分是。

後來我喪失了理智，偷偷把他的來信，還有她的回信都扣了下來。

眼睜睜看著她焦灼等待的神情，逐漸被絕望，憂鬱和麻木取代。

時間一久，她的臉色漸漸變得蒼白而憔悴，她出現在門口的次數也越來越少了。

聽她家的傭人說，那個可憐的姑娘得了肺炎，病的好像不輕，據說是受不了未婚夫陣亡的打擊才得的病。

我後悔了，可是他已經不再來信了，他會不會因為收不到未婚妻的信，真的已經陣亡了？

終於有一天，我路過她家時，看到了來參加她葬禮的人們……

我萬念俱灰，決定移居到西部的加州，當了很多年的園林工人，這樣做可以不必與太多人打交道，直到59歲那年我父親去世，我才重返紐約。

我的靈魂每一天都在被懊悔啃噬，很多年來，我一直用最累的義工去贖我犯下的罪孽，但我知道這遠遠不夠，這個罪孽讓我在後半生一直在孤獨中度過。

人從出生起就被上帝安裝了一臺自動的精密天平，即良心。

凡做過的事無一都不被記錄，衡量，留痕。不該做的，即使無人知曉，也終將會被天平的另一端，以良心不安作為終生無法擺脫的懲罰。

我知道，我不值得任何人愛了，此後一直獨身，沒有人知道為什麼，包括我的父母。

如果能有來世，我只想變成一朵玫瑰，活著只為有情人傳遞幸福，即使隔天就會枯萎死去。

2

五歲白血病兒童的秘密

有一位五歲的白血病兒童，透過他的護士，寫來了一封信：

我爸爸是一名軍人，他很少回家，每次回來都穿很響很響的皮鞋。

很小的時候，我一直覺得他是我家的客人，但我很不喜歡他。

因為他一回來，媽媽就立刻變成另一個人，不再陪我睡覺，而是和那個軍人睡在一起了，她不但沒嗆鼻子的香水，還塗口紅，打扮得我幾乎認不出來了。

我嫌他腳臭，媽媽就會罵我。她總是討好那個穿靴子的人，我實在不明白這到底怎麼了。

有一天，趁著媽媽去買東西的時候，我對那個軍人說：媽媽已經愛上了別人，你以後不要再來了。

他一根接一根地抽菸，媽媽回來後就直勾勾地盯著她看，過了幾天，他對媽媽說，我總不在家是會帶來問題的。

然後他就走了，再也沒有回來，媽媽說他們離婚了。

我開心極了，可是媽媽再也沒有高興過。後來我被查出了白血病，可能得這個病就是因為我是個說謊的小孩，聽說我很快就會死。

希望我去天堂後，爸爸媽媽能重新在一起生活，我知道錯了。

3

華爾街股票經紀人的忠告

廢話不說，想留給世人幾句掏心窩的話。

永遠不要無條件的相信任何人，即使他是你最願意相信的人，發過海誓山盟的戀人，幾十年的老友，熟人，長輩，軍人，也無論他們聲稱是為了大眾利益的革命家，還是誓言改造社會的政客，或是那些篤信上帝的人們。

因為人性是永遠上不了保險的一樣東西。

人性如股市，變化無常，期待看得見摸得著的規律，就如同竹籃打水。

最不能相信的就是男女之情，你一定不能要求什麼保證什麼。

感情是無常的存在，有來就有去，一切只能順其自然，就像對宇宙萬物的發起，消亡一樣。

能長久是福分，但強求必定變成痛苦的根源。

4

只願我從來沒有被父母這樣愛過

這是一位來自中國臺灣的女鋼琴家寫來的信，因為常年抽菸酗酒，42歲的她得了癌症：

我出生在中國臺灣一個普通家庭。唯一不普通的是，從小我就展現出了驚人的鋼琴天賦，在所有青少年比賽中都拿到了冠軍。

長大後，順利成章拿到了法國國立高等音樂學院的錄取通知。

爸爸媽媽決定，全家移居法國，靠打工幫我完成學業。

父母一直在打洗碗和洗衣工，我很認真，大學期間又拿了許多比賽獎項。

後來，我認識了一個叫萊昂的法國男孩。

他父親是巴黎郊區種葡萄的農民，很支援兒子對音樂學習的選擇，因此他很少有學習的壓力，只有對愛好的甘願付出，這讓我非常羨慕。

他父母是很浪漫熱情的人，他們會當著我們的面跳舞和親吻，讓人感到特別放鬆。

但我父母不喜歡他，他們認為浪漫的法華人不是過日子的人，而我應該接受臺灣大學的教職，回去後就是臺灣著名的鋼琴家了。

這都是他們為我做出了巨大的犧牲才成為可能的，所以我的婚姻必須聽從他們的考慮，而他們一切都是為我好。

忍痛跟萊昂分手後，我回了臺灣，嫁給了一個對我一見鍾情、苦追我三年的商人。

爸爸媽媽覺得我已經有資格，跟有錢有地位的人攀親。

他們為我吃了太多苦，窮怕了，因此我不嫁給有錢人是說不過去的。

婚後兩個月，我就被他打了。

我以自殺相逼，爸爸才終於同意我離婚。

聽說萊昂也結婚了，我決定到美國繼續攻讀學位，重新開始生活。

那是我人生最開心的一段時間，在美國的世伯又給我介紹了一個華裔男孩威廉。

威廉很Sunny，在美國長大的華人，我們相處不錯，很快就決定結婚——只有我知道，我永遠都不可能像愛萊昂一樣，去愛任何一個人。

萊昂每一年都寄來玫瑰。

後來我生了一個女兒，日子就這麼平靜似水地過下去。

直到有一天，威廉跟我說，他愛上了一個同事——一位年輕的中美混血兒。

他搬走了。

我接受了命運的安排，只是一個人在空蕩蕩的大屋裡，忍不住瘋狂地吼叫、喝酒，摔東西。

後來，連女兒都說她更願意跟爸爸和阿姨住在一起，因為他們總是很開心。

那天我坐在琴房裡，忽然醒悟到，我其實一直都戴著雙重面具在生活，很累很累，從小到大，從內到外，從單身到結婚。

只有和萊昂在一起，那短暫時間內我才做回了自己，那真是個陌生的自己，卻是個美麗和幸福，自由和快樂的自己，那個自己後來再也沒有出現過。

我臨走前最想說的是，如果可以再活一次，我一定會不顧一切的和萊昂在一起，即使付出的代價是傷害我的父母，但那應該只是一時的。

想一想，後來我為了孝順他們，沒有那樣做的後果是什麼吧？難道不是更深的傷害了他們一輩子。

我的不幸其實是可以避免的，但是我的父母不會懂，我不敢相信，他們如何能夠承受了失去女兒這樣無情的打擊，今後又會如何在悲哀中度過餘生。

可是孝道如果與人性相悖，難道還應該成為美德嗎？

明玥說：這封信寫得很長很長，我只能做大幅度刪減。雖然內容是愛情，其實是關乎自我——寫信的女孩也說，只有跟萊昂在一起的時候，她才覺得她做回了自己，一個快樂自由的自己。

萊昂就像這世界上的另一個她，一個她渴望以那樣的方式生活的人，安寧地做著喜歡的事。

5

一個越戰老兵的來信

我是一個沒有雙腿的怪物，越戰退伍老兵，在紐約街頭流浪了已經18年，我每天坐在兩塊裝了軲轆，幾乎貼著地的一張木板上，靠手撐移動車子前行。

大部分時間，我只在曼哈頓下城一帶的幾個固定街角，乞討零錢，我用來乞討的硬紙板上寫著，我是一個越戰退伍軍人，流浪漢，艾滋病人，請幫幫我。

我因為殘疾而自暴自棄，因為酗酒導致失去原有的家庭和工作，而淪為乞丐。

我酗酒是因為對越戰的回憶，讓我痛不欲生，離開酒精的麻木，我就不能存活一天。

參軍之前，18歲的我頭腦簡單得近乎於愚呆，那個時候的我竟然相信去越南打仗，是最男子漢的事情，也是最能獲得女孩青睞的壯舉。

我離開家鄉之前，還沒有吻過一個姑娘，也沒有被除了家人以外的女性親吻或愛撫過。

戰爭則讓我和其他普通的美國年輕人，一夜之間變成了野獸。

我們在戰場上對越南女人所做的叫做獸行，因為沒有一絲愛，甚至男人本該具有的，對任何女性的憐憫。

就這一點而言，所有戰爭都是非人的，是最惡的，是貨真價實的對文明的侮辱。

美國的這種損失，比什麼國家榮譽都更大，因為他們讓戰爭感受改變了無數年輕人的靈魂。

無論時間過去了多久，我曾經在東半球那塊陌生的熱帶土地上，殺死過很多與我素不相識的矮個子黃面板的越南人，就像在我面前。

現在回憶起來，我那時的確變成了精神錯亂的瘋子，我忘不了他們臨死時盯著我看的眼睛，裡面刻骨的仇恨，令我靈魂發抖。

我們曾多次用火焰噴射，焚燒越南人的村莊，那些從屋子裡跑出來的人，渾身是火，撕心裂肺的慘叫聲，會在半夜把我驚醒。

可是在那種時候，你不得不跟上別人的狂熱，否則瞬間就會被周圍看到的一切嚇死。

我只想在離開這個世界之前，告訴所有對軍人和戰爭抱有理想的年輕人，永遠不要讓別人的理想牽著走。

你一定要有屬於自己的理想，無論它是什麼，哪怕是當個水管工，也千萬不要以戰爭作為男人的理想。

6

面板專科醫生的遺憾

我對我的生活沒有什麼不滿意之處，我愛我的太太和孩子也很知足。

我和很多生活在東海岸的美華人一樣，對自己的生活所在地，有一種源於地理位置所產生的優越感，當然是認為東海岸尤其紐約曼哈頓，是全美全世界文化最發達的地方。

工作了三十年，我第一次到達加州，在舊金山機場外看到的一幕景象，卻震動了我。

我出了機場後，看見年輕人穿著短褲，光著上身，在開闊的沙灘上燦爛的Sunny下，悠閒的跑著，扔著飛碟，同時開心的叫著笑著。

他們在Sunny下奔跑的身影，讓我一時感到，他們完全是生活在另一個世界，而不是美國，與我在紐約幾十年的生活相比，他們簡直活在太愜意了。

我僵在那裡，半天沒有動彈，並不停的問自己，他們怎麼可以這樣活？

如果一切皆有可能，我一定會不計一切代價到處走走，不再把養家掙錢視為生命的唯一。

責任固然重要，但是一個人一生只能活一次，應該知道或去看看自己生活之外的人是怎樣生活的，看看自己除了多年一成不變的生活和工作模式，是否還有其他的可能。

不知道其他人的生活和想法是可悲的。

我的中產階級生活看似平常，又令人羨慕，但是直到此刻我才知道，是偏見導致了我曾有過的生活的侷限和狹隘，儘管我生活在一個世界聞名的城市。

7

對237人執行了死刑的執行官的話

我出生在紐約的布魯克林，家裡有七個兄弟姐妹，我排行第五，父親給一個猶太人的肉店打雜，母親在幾家人幫傭。

他們終年在外工作，照顧我們的時間很少，我父親有一副公認的好嗓子，但是生活的窘迫，迫使他年輕時想要當歌唱家的夢想徹底破碎。

從我有記憶開始，他每次回到家必定酗酒，酒後必定，打母親和我們七個孩子。

在這樣的家庭里長大，我的幾個兄弟經常在外面打架偷竊。

而我生性內斂沉默，為了改變命運，中學畢業時，我考進一家警察學校。

畢業後就在紐約聯邦法院當了一名法警，我看似成了我們家最有出息的人，後來我被培訓為，注射死刑執行官。

一干就是20年，不斷見證一個一個生命，很多都是年輕的生命，在自己手中消失之後，每一天下班後，我必定會去喝酒，以幫助自己忘記那些絕望的臉。

在我親手送上不歸路的所有死刑犯當中，有一個叫米勒的年輕白人，最讓人難忘。

他身材高大，金髮，長相文雅俊美，從被帶到行刑室，到他最後生命消失的那段時間，他臉上始終帶著淺而迷人的微笑，眼睛裡沒有一絲懺悔和恐懼。

在他的犯罪材料上我讀到，他在單親家庭長大，母親是個常年值夜班的護士，跟他在一起的時間非常少，他是在無數個保姆的更換中長大的。

這位護士母親獨自養家，辛苦不堪，對自己羞怯內向的兒子從小就管教嚴厲，經常指責和羞辱他，膽小怕事，不像個男子漢。

這個年輕人在成長期間，幾乎不知道親情和愛情是什麼，除了一個又一個沒人陪伴，而且充滿了無邊恐懼的黑夜，以及必須獨自適應的無盡的孤獨。

他不喜歡說話，但是他對同學和鄰居都很友善。

當21歲的她已經長成一個高大的男子漢時，母親再一次像小時候那樣不顧一切的訓斥和羞辱他。

他就毫不猶豫的傷害了母親，肢解了她的屍體，並藏匿在家中。

警察前來逮捕他時，他臉上出現的，就是我後來見到的那種淺淺的微笑，似乎表明了這樣的結果，就是他想要的，無論代價是什麼。

因為沒被愛過的生命，是不可能珍惜自己的。

我讀過這樣一句話，孤獨比死亡更可怕。

相信現代社會里，很多人的童年都很熟悉那種孤獨，也包括我和我自己的兒子。

我們沒有去犯罪，只能說，是幸運，而不是美德。

在對237個人執行死刑後，我深知他們犯下死罪的原因，就是對得不到愛而生恨的極端變形的表達形式。

8

覺得自己很貧窮的世界500強CEO

我是一個世界500強公司的Quattroporte，曾經市場商界無往不勝，在別人眼裡我的人生當然是個成功的典範。

但是除了工作，我的樂趣並不多，財富於我後來變成了一種習慣的事實，正如我肥胖的身體——都是有多餘的東西組成的。

生命的最後階段，沒想到我會想起，一個七八歲那年認識的小女孩。

我們一起玩了一個下午，非常非常的愉快。

她很在乎我，是那種兒童之間的在乎，當我爬樹幫她抓蟬的時候，她就伸著胖胖的手接我。

我摔下來流血了，她的眼淚滴在我的腿上，“今年秋天我不回加州了，我跟爸爸說。”她挺認真地講。

那是經過記憶自動篩選後留下來的東西，我承認她帶給我的那種甜蜜的感覺，我後來再也沒有，體味過。

我一生結了四次婚，但都只與我的財富有關，與愛情無關，因此都不長久。

而這種無愛婚姻帶來的孩子當然不可能是幸福的，所以我和我的孩子們關係一直都很淡，只有關乎錢的時候才會有聯絡。

我承認他們變成這樣是我的責任，現在我的明白了，人的一生只要有夠用的財富，就該去追求其他與財富無關的，應該是更重要的東西，或許是感情，或許是藝術，或許只是一個兒時的理想。

無休止的追求財富的慾望，只會讓人變得貪婪和無趣，變成怪物，這是我一生的寫照。

我不可能對其他人說這些，因為我的朋友很少，至少沒有可以說這些話的朋友，所以我其實除了財富之外，一直生活得很貧窮。

9

好萊塢編劇的告白

我寫了一輩子劇本，此刻只想說，戲劇濃縮人生，裡面除了愛恨情仇，生老病死，其它都是閒扯淡的。

我的前半生中情深色，放蕩不羈，馳騁情場，像那個年代的所有富家子一樣，過著盡情揮霍青春和才華的日子。

那時，出入我生活裡的男男女女眾多，應酬和派對是每天生活的主要內容。

11年前我得過一次突發的心肌梗塞，幸未死亡，我謝絕了所有應酬和物質享受，每天只做發自內心想做的事。

我會度過一個個無所事事的下午，看樹葉如何飛秋風衣翩翩吹起，飛揚，傾轉落地，會玩兒子小時候的各種老式玩具，還玩院子裡的各種昆蟲。

在做這些毫無意義的事實，我感受到過去從不知曉的，因為單純的體驗而產生的巨大愉悅和滿足，絲毫不遜色於過去追求的種種感官享受。

我從來都不知道，內心的平靜帶來的喜悅，是那樣的真實和令人感動，那樣直入人心，觸動每一個細胞，那樣令人陶醉和迷戀，我第一次懂得了孩子的內心世界。

無所事事對我來說再也不意味著浪費時間了，我感到自己真真切切的活在此時此刻，百分之百為了自己在活著。

我明白了，多數人對於生活之理解的無可救藥，更真切感到了人來自塵土而歸於塵土這一簡單真理的美麗，我已經老了，臨走之前只想留下這些話給後人，不知他們是否感興趣？

發現了嗎，其實人到終點時，回首過往，只在意兩件事——有沒有愛與被愛，是否度過了充滿自我價值的一生。

而這兩件事情，從來無法割裂開來擁有。

我年齡不大，我只是活在當下，為了活出自己想要的生活好好去享受一下生活，既然都來到了這個世界就好好享受這個世界和生活

“人活著是為了責任，還是為了享受？”

解答/心靈

什麼是責任？如果說“我對一件事情負有責任”，那麼前提是這個事得是我能夠掌控的，我才負有責任。

如果我說：我對今天的天氣負有責任，對世界和平負有責任，這聽起來像笑話對不對？因為“天氣”和“世界和平”都不是我能夠掌控的。

所以看看你定義的責任，在不在你掌控的範圍內。比如，有人總覺得自己對父母的幸福有責任，這個就屬於自己臆想了，不是真的。

父母幸不幸福，不是你能掌控的。你不是他們，沒有經歷他們走過的人生，他們幸福與否，那是他們自己的決定。允許自己做自己，也允許父母以他們的方式，走過他們的人生...

你面板之外的一切，你都沒辦法掌控。你能掌控的只能是你面板以內的，你的想法，你的做法，這是你能掌控的。

如果你想你的父母開心些，可以給他們講講笑話，嘮嘮美好的發生，在自己的範圍內為他們提供一個較為舒適的生活環境，鼓勵他們去做他們喜歡的事。

至於他們聽了笑話笑不笑，住在舒適的環境裡精神愉悅與否，去不去做自己喜歡的事，做了喜歡的事開不開心，這都不是你能掌控的。

對得起自己的良心，做好自己能做的那一部分，就夠了。從高高在上的神臺上下來，承認自己的“無能為力”，承認自己只是個平平凡凡的人！

對於不屬於你的責任，對於被人強加上來的責任，一定要學會說no，堅持自己的立場，表達真實的感受。這樣界限清晰的活著，彼此才都不會累。

你不用討好誰來乞討那點可憐的愛，你可以自給自足，成為愛本身。

心靈建議你先從深愛自己開始吧！不壓抑，不委屈，真實的表達自己的感受與需求，即便全世界人都不理解你，也要無條件的愛自己，擁抱自己！那腿下的兩隻腳，無論如何也要力挺自心！！

接下來說說“享受”。

生命只有一次，無畏無悔的過此生，才不枉人間一趟遊！

人生有三個“受”：忍受，感受，享受。

你選哪個“受”過完你的一生？

送你三句話，當你不知道怎麼辦時，就想想這三句：隨心而活，對己負責，向死而生！

搞清此問題，往後餘生皆愜意

如果有這樣一個問題，

當你清晰答案後，

你會瞬間明朗生命本身，

從此不再渾渾噩噩、得過且過，

往後餘生皆是愜意，

你可願意瞭解呢？

它便是：活著，到底為了什麼...

一個既簡單又深刻的問題，

可真把它掰明白後，

會令我們無比輕鬆、自在、敞亮、灑脫！

越早了解，越早快樂！

我們忙忙碌碌忙了大半輩子，

可歸根結底忙得究竟為了個什麼...

有個好歸宿，

尋個好伴侶，

生雙好兒女，

做個好孩子，

創份好事業，

多掙點票子，

盡己所力幫助他人，

共建美好和諧社會，

這份自我價值感的背後，

它是個什麼呢？

會不會是一個叫做“幸福”的東西，

一份心安理得的踏實感、舒適感？

一份被填滿的喜悅感，滿足感？

如果是，

那麼我們可不可以

不要“等到...的時候”

才允許自己幸福呢？

是誰規定了：

你做到了...才能擁有幸福的權利？

哦親愛的，

誰都沒有阻止你幸福的權利，

除了一個人——自己！

我們可不可以換個活法？

不是做到了才幸福，

而是幸福的去做～

如果你還做不到“幸福的去做”，

那麼心靈建議你，

去做令自己感覺幸福的事兒，

是什麼令你怦然心動，心花怒放？

什麼是你內心深處一直渴望

卻因各種原因遲遲沒有赴之於行動的事情？

跑步？跳舞？唱歌？騎車？畫畫？

朗誦？寫小說？設計服裝？詞曲創作？...

那個在你內心湧動的摯愛，

祂到底是什麼？

此刻，可以允許祂出來嗎？...

開啟你的天賦異稟，

從你熱愛之事做起！

如果你相信“輪迴”，

我們的靈魂不知輪迴了多少次，

不同的角色不知扮演了多少回，

各種的技能不知體驗了多少遍，

而它們就在你的DNA裡，

就在那99%的潛能裡，

去開啟它們，信手拈來，

行雲流水，毫不費力...

當你去做自己熱愛之事時，

你會發現原來生活是如此美好，

“愛自己”不再只是口頭禪，

你深深的感受到了，

那來自靈魂深處的愛的滋養...

就這樣當你舒服了，

一切問題都迎刃而解...

與家人的關係，

與健康的關係，

與金錢的關係，

都隨著與自己關係的親密和解，

而變得和平、順暢...

當你的內在被“愛之泉”灌滿，

是不會再去向外乞討掌聲和鮮花的！

只有從內向外流出的愛，

才是永不幹涸的真正的愛，

那時的愛，純正無毒...

隨著你自身幸福指數的增加，

從“做喜愛之事”到“愛上正做之事”，

一切都是那麼自然的發生著...

你不再去擔心什麼，

因為你知道“擔心是詛咒”，

它只會使正在擔心之事顯現的更快，

你學會了變“擔心”為“祝福”，

正向的向宇宙祈禱。

你不再皺著眉頭，

擔心孩子考試會失利，

而是微笑的祈禱：

我祝福我的孩子考試順利，旗開得勝！

你不再胡思亂想，

害怕老公在外面偷人，

而是全然的信任宇宙，

相信宇宙正以這段婚姻最大的利益

祝福著你和愛人...

你清楚的知道，

這個神奇的宇宙法則就像放大鏡一樣：

聚焦哪裡，就會放大哪裡，沒所謂好壞。

屢試不爽的經驗使你確定：

凡是出現在你生命中的人事物，

都是在最正確的時間，

最正確的地點，

與最正確人，

發生的最正確的事兒！

而問題的降臨，

同時也自帶著解決方法，

就像硬幣的一體兩面，

當真找不出只有一面的硬幣，不是嗎？

你學會了四兩撥千斤，

不再用力，

因為你篤定的相信：

解決之道就在“手到擒來”處！

是的，當你還沒有準備好時，

宇宙是不會給你的，

換句話說，

凡是出現在你生命中的一切，

都是宇宙祂老人家認為你可以處理好的！

除非你選擇相信：

“你還沒有準備好”的那個信念。

最終的最終，

你發現：

這個世界其實就是你內心的一面鏡子，

當你與自己和解了，

你所掛礙的那個Ta，

那件事，

也會平和順暢起來...

一句話：

你OK了，你的世界就OK了...

全然的經驗當下這一秒，

無論是悲是喜，

是苦是樂，

是空洞無聊還是感動的痛哭流涕...

讓過去過去，讓未來不來，

就這樣順著生命之河一湧而下，

享受打在肌膚上濺起的水花...

啊！怎一個“美”字了得！

這樣的活著，

每一個今天，

都是金燦燦的金天，

無畏無悔、暢快淋漓的金天！

PS：推薦三部治癒系電影，祝你幸福❤️

“人生不再重來” “心靈點滴” “心理遊戲”（也叫致命遊戲）

人生嘛，只有每天去拼，每天去博才有幸福，也是所謂的責任給的一種支撐，花大半生的時間去拼搏，小半生的時間來享受

人活著為了什麼？？這是很多人都在思考的問題，也是一個難題。人從呱呱落地到懂事都是懵懂，什麼都記憶不了。也算是另一種享受吧！但這種享受也是短暫的。從懂事後讀書，學習是很辛苦的！這也是在為自己將來能在社會立足。大的層面不說，就小的層面而言，為了自己將來能承擔家的責任努力著！

人到了中年更是要有責任，前憂心著年邁的父母，後操心著兒女。任何時期都想著要給家人一個遮風避雨的家！

人的一生有太多無奈，不能隨心所欲…

人到了耄耋之年什麼也幹不了了，心裡還想著兒女們，盼著兒女們生活幸福美滿！不到閉眼那刻責任都在心頭！

人啦，活著就是一種責任，也在責任中享受快樂生活！