沒有安全感，一生都會從婚姻，人際，財富各方面去尋找安全感找他人的認可，不能做自己，不能過自己真正想要過的生活。

當孩子離開子宮，來到這個世界，冰冷、陌生。

“這是哪裡？為什麼我要來這裡，原來住的地方多好，多暖和，這裡好陌生……”

此時唯有母親的環抱、安撫、乳房能夠給孩子帶去安全的感覺，彷彿又回到了在子宮裡一樣溫暖。

什麼是安全感

安全感是寶寶生存的基本需求。有安全感的寶寶情緒穩定、性格堅定平和、遇事不會驚慌失措，能較好地融入與他人的交往關係。缺乏安全感的孩子，則表現為情緒波動大、膽小怕事、社會迴避、自閉、性格孤僻、承受挫折的能力弱等人格傾向。

嬰幼兒在0-3歲時心理的發展對他一生的心理健康非常重要，是安全感建立的基礎。一個在幼年時期經常體驗到不安全感的孩子，會影響到他長大之後的心理健康。“3歲決定孩子的一生”，“3歲之前怎麼寵愛都不為過”，說的都是安全感的建立的重要性。只有建立了安全感，才能讓孩子自信、獨立的面對社會。

如何緩解分離焦慮

寶寶到了一定月齡（1歲半到2歲）會有分離焦慮。這時候有幾個處理原則：

不能偷偷摸摸走：有的家長怕孩子纏著自己，走的時候偷偷摸摸就走了。殊不知反而會讓孩子沒有安全感！所以走的時候要正大光明，並且和孩子打招呼。然後告訴孩子“媽媽5點鐘會回來”。注意，這裡可以建議大家說一個時間點，幾點會回到家，並且準時回到家，讓孩子知道你走了，還是會回來的！另外，一定說話算數，否則對孩子是種傷害。

離開的時候要堅定、面帶微笑：不要走了，孩子一哭，你又回來了，這樣對孩子反而不好。走要走的堅定，而且要笑著走，不要你也哭哭啼啼，好了，孩子更加難過。要溫柔的、笑著，但堅定地離開！讓孩子感受到分開只是暫時，不是很痛苦的事情。

回家後一定要給與孩子高質量陪伴！這點非常重要。

回家後請給孩子高質量的陪伴，足夠的關愛！

我們經常看到一些父母回到家裡，就開始玩手機、玩電腦，嘴巴里說我在陪孩子，但其實眼睛和心思都不在孩子身上。

寶寶是非常敏感的。你是不是真的在陪伴他，他非常清楚。所以我一直提倡高質量的陪伴。

現在的家長都很忙，我不是說要你一天全部陪伴孩子，但是你只要在家裡，就要用心陪伴他。

孩子的童年很短暫，現在不好好陪伴， 以後你後悔就來不及了。

如何高質量陪伴

關掉電腦、關掉電視、關掉手機

全家共讀：很多家長一直要求孩子讀書，但自己從來不讀書，這樣的家庭能培養出讀書的孩子嗎？肯定不可能

全家一起做遊戲：開發一些適合孩子玩的遊戲，全家一起和孩子玩，在開發孩子智力的同時，讓他感受到家庭的溫暖快樂

和孩子聊天：和孩子聊天問問他一天在家都做了什麼，不管寶寶多大，都可以進行這樣的活動。即使寶寶只有幾個月，多和他交談都對他的智力開發非常有益。比如：T媽我的兒子19個月，我每天回家抱著他在沙發上，問他一天干了什麼？其實他說的不是很清楚，但我會很仔細的聽，聽完還要做出很高興地表情，讓他知道你在很認真的聽，聽完還可以提問。比如問他：哦，今天你畫畫了啊，畫了什麼呀？今天出去玩了啊，去哪裡玩了啊？開心嗎？

T媽想說：

好好愛我們的孩子吧，真的！

能夠陪伴他的時間其實很短很短，

感謝這個小東西願意來做我們的孩子，

讓我們感受到那種深入骨髓的愛與恨，

讓我們成為更好的自己，

這一世的緣分，我們好好珍惜！

什麼是安全感呢？

對小孩子來說，安全感充足，就像是心裡該有的配備都齊全了。這時候，孩子就會不斷地想要去探索新事物。

而在探索過程中也會激發孩子的好奇心，好奇心會讓孩子接觸新事物的機會增加，就可能激發出孩子的興趣並不斷地完成一個又一個的挑戰。同時，對失敗的接受度也比較高，能比較平靜地面對失敗和挫折。

自然而然的，孩子的自信心也會不斷增加，孩子會覺得：

我有能力可以面對眼前的事。

不會過度緊張，也不容易陷入焦慮不安的情緒和狀態。

不要說剛剛來到這個世界上的小孩子了，即便是已經長大、談婚論嫁、結婚生子的成年人，也在無時無刻地尋求安全感。小時候安全感的確實，還會影響到一個人長大後的婚戀關係、家庭關係、與自己下一代的親子關係。

比如，看看下面這幾句話：

“你昨晚去哪兒了？”

“你剛剛在和誰聊天啊？”

“你到底愛不愛我？！”

以上簡直是戀人、愛人之間最“矯情”，也最常聽到的幾個問題了！

雖然很多人都知道，對方要是真有“事兒”，你問了也沒什麼用。但是忍不住不問啊！

最怕戀人、愛人不能給我安全感！每天處於焦慮不安之中，自己心情壞透了不說，更壞的影響是：情緒是會在家庭內部流動的。

一家人的生活，彼此間息息相關。

媽媽的焦慮，很可能引起爸爸的煩心，從而給孩子帶來恐懼，在恐懼中成長的孩子缺乏安全感，等孩子長大，自己組建家庭後，又因為安全感不足，焦慮不安……惡性迴圈。

著名的心理學家馬斯洛，很早就提出了需求層次理論，分別是：生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、自我實現的需要。

馬斯洛說，需求是有層次的，底層的需求滿足了，才會要求高層的需求，而如果底層的需求沒有得到滿足，高層的需求就會降一個檔次。

如果底層的安全感都得不到滿足，孩子還怎麼會去追求更多的愛、歸屬感，去追尋自己的理想，實現自己的人生價值呢？

有句話我很喜歡：

“我知道前面的路很難走，但隱隱的，我覺得我能行！”

這種“隱隱的”感覺不就是安全感嗎？正是這種隱隱的感覺鼓勵著我們，讓我們敢於嘗試更多的可能性。

我女兒剛出生的時候每天都只有哭，覺也不能好好睡，最後哭到孩子的姥姥姥爺都厭煩了，讓我把孩子關到衛生間裡讓她哭。這種愛哭的狀態持續了兩年，我期間對所有質疑我女兒哭的，說她膽小的，等等的言論，我統統都會用一句:你們不懂就別亂評價，我女兒現在有多愛哭，未來就有多優秀！

為什麼我有這個底氣呢？我覺得只要稍微分析一下人性，就可以理解孩子們的所有行為，弱小的孩子來到世界，它第一時間尋找和需要的就是安全感！我非常不贊同孩子哭死都不抱的育兒理念，也許這樣的孩子會盡早獨立，但是安全感缺失的部分他們會在未來的人生中不斷尋找！而從小父母給予足夠安全感的孩子，在自身羽翼豐滿之時，會振翅高飛，Sunny自信！而這種安全感，只有在童年時期才會建立，過期不補，童年缺失一生缺失，童年擁有，一生幸福！