我能活到80歲的話，我的人生走了三分之一了。絕望的事也算不上，但是難過，很難過倒是真的。我結婚五年沒懷孕，期間所受白眼，受的苦，就不用說了。今年7月份懷了雙胞胎，11月份沒保住。

老公去市裡做手術，我帶著倆孩子，公婆不幫，父母也不管，帶著孩子跑上跑下，眼淚都來不及擦，我不明白一個是自己兒子，一個是自己女兒怎麼就能那麼冷漠，都忘了她們生病時我們怎麼辛苦照顧了嗎？世界上怎麼會有如此父母！陌生人看到都會幫一把的！一次看透了所有！

漂洋過海來看你，卻因小事誤終身。

衡陽東到長沙，長沙到杭州，杭州到上海，上海到無錫。返程是一串公交，地鐵，高鐵，普快組成的樂譜，跳動著進站，出站，上車，下車各式的音符。音樂的完美與否取決於彈奏者的準度，而其中的心酸大抵唯有樂者自知了。

其實假期還剩下些許，返程也只是臨時決定。只是現在的自己從來都不是一個好的計劃者，來去隨心，幾無定數。可以在不開心的時候，訂一張機票，飛向遠方，去看看那山，那水，那詩酒花。也可以在開心的時候，背上揹包，帶上行囊，徙步於周邊古鎮，去看看那閒雲，那野鶴，那流水人家。

然而細細盤算，好長一段時間，未曾悲傷，未曾歡喜。有的只是忙碌，早出晚歸，披星戴月。夢裡聽見鈴聲，驚醒，卻只是發現睡前播放的影片，在滴答滴答撥著電話，瞬間崩潰，徒嘆一聲，還好，沒啥事。

或許匆匆返程只是為了抑制內心的些許絕望。喜的是，這個假期陪父母寒過暄，同朋友談過心，吹過牛，喝過酒，吐過槽。憂的是，依然有想見未曾見到的人，那麼近卻那麼遠。也許是時間延長了距離，又或是距離產生了隔閡，總之，這是個錯誤，由我，親手鑄成。

思來想去，工作也好，生活也罷，現在的我們，隨著年齡的增長，犯錯的成本已經陡然增加，所以，當如履薄冰，不慎，則，未知悔幾時。

也罷，假期已經結束，那些未曾約過的朋友，下一次假期，我們再相聚。是時候整理下心情，回到現實，聽耳邊再度充斥的是，某工，圖紙有問題呀，問題呀，題呀，呀……

在一次房建施工中，我把圖紙看錯了。當時沒發現，質檢員也沒發現，最後混凝土打完了，凝固了。半個月才發現位置錯了。當時就傻眼了，真的很絕望

最絕望的人估計也不會來回答這個問題了，不要讓自己被所謂的絕望情緒困住，不過好壞它只是一種經歷，人要向前走。

絕望的事情我剛才經歷了

前提：

在18:32的時候，我為了緩解寫作業的累準備放首歌曲（隱形的翅膀），結果一個沒拿住手機的玻璃後蓋直接摔碎了！！！

碎了將近三分之二！！！不得不說摔碎的圖案還挺好看，線條那叫一個流暢…

繼上次手機掉廁所以來，這是我經歷的第二件絕望的事。。。真是屋漏偏逢連夜雨

正文：

在六點的時候，我開始寫作業，寫到一半覺得有點累就想放首歌曲緩解一下。

之後陷入沉思，應該放什麼歌曲呢？最終想到了“隱形的翅膀”因為這首歌曲的歌詞內容非常適合現在的氣氛。。。

隨後我拿起手機，結果手一滑就把手機摔在雪白的瓷磚上了，瓷磚沒有任何事情而我的手機卻… 哎

但是生活還得繼續作業還得寫，所以我只能忍痛繼續用它聽歌…

不得不說這個手機的音質還是很好的。。。

我經歷過最絕望的事情是婚姻中他一路帶給我的失望。自婚後有了身孕。第一次去醫院做檢查，他嫌丟人，不願意陪我進去。做檢查時我一個人跑前跑後，出來他在那裡玩手機，頭都不抬一下，我說了他幾句，他扭過頭騎著摩托車就回家了，獨自在路邊那一刻真的心在滴血，沒來由的淚流滿面。往後的日子裡，都是我獨自一個人去醫院。後面身子重了，每一次都是媽媽陪著我，他有時間就跟狐朋狗友聊天吹牛、吃喝玩樂，夜不歸宿也是家常便飯。我無數次想把孩子打掉，可那畢竟是一條生命，是上天賜給我的天使，在感覺到他有了心跳、胎動的時候，我更狠不下心啊！兒子出生他只聽到訊息就走了，我出院的時候他不見人。他的父母還在為他找各種藉口......，月子裡能動手的都是我一人承擔，那個月真的感覺快要崩潰了。生活看不到任何希望，幸福又從何談起！在那段絕望的日子裡，幼小的兒子就是我的精神支柱。我總是安慰自己，再苦再累我都得咬牙堅持，就當孩子沒有爸爸，我獨自一人也要奮鬥給孩子幸福快樂的生活。沒有錢給孩子買尿不溼，我就自己做尿布；沒有衣服穿，我就自己給孩子織毛衣、做棉襖......那段黑色歲月雖然已經過去，但心底的傷疤還在。只能說婚姻裡的暗箭不刺到別人身上，他們永遠不知道萬箭穿心的痛楚，到底有多痛不欲生。好多次夜不能寐，有時就算睡著夢裡也會心痛得醒來。只能說我所有的蠻不講理、冷漠絕情都是拜他所賜，他也早己在我記憶中抹去。黑暗總會過去，苦難總會有盡頭。為了那份不可推卸的責任，為了我自己，我也一定會好好的，因為我一直都相信，離開了他我會活得更精彩，哪怕是以孤獨作為代價也絕不後悔。“哀莫大於心死”女人很不容易，各位男同胞們，請對自己的妻子好點。

最絕望的事情：獨自在家帶半歲的寶，恰好又趕上自己和寶寶生病，那種滋味簡直絕望的想死。

生了寶寶，月子期有婆婆和老公(陪產假)照顧，雖然有經歷開奶痛、奶漲、鬧夜之類，因有還有人幫襯就覺得還好。出了月子，才是噩夢的開始，婆婆因放心不下公公就回了老家，老公陪產假結束就去上班了，家裡就剩下我一個人帶著滿月的寶寶，因為是母乳餵養，晚上一般都是兩三個小時醒一次，天天盯著黑黑的熊貓眼，白天重複餵奶、哄睡、換尿片、洗衣服，偶爾還得帶娃出去買菜、曬太陽，永遠幹不完的活，感覺睡眠嚴重不足，飯更是頓頓湊合，有時候甚至顧不上做和吃，很多時候感覺很絕望，但是最絕望還是那次在家帶娃的時候，我和寶寶恰好就都生病了，那感覺相當絕望。

那是心心差不多六個月的時候，恰好是個週六，不過老公臨時有事，必須去加班，那是一個夏天，可能是天氣太熱，屋子裡開著空調太低的緣故，小妞就突然發起了高燒，晚上照顧了她一夜，好不容易她才退燒了好一些了就沉沉的睡覺了。早上她爸爸就去上班去了，我正好想好好睡一覺，就突然肚子痛，然後就一直拉肚子還吐的厲害，反反覆覆間孩子又醒了，可能還不太舒服，就又哭鬧起來。此時，我的身子軟綿綿的一點勁都沒有，好想躺著休息下，可是孩子一直哇哇的哭，我的肚子還疼得一直去廁所，就這樣抱著孩子一趟趟的去廁所然後哄孩子，以此往復。大概是去了十幾次之後，身體就不行了，軟軟的覺得已經快沒有意識了，可能是快脫水了，第一感覺是如果我不行了，我的孩子怎麼辦，給老公打電話，沒人接，可能在忙，那種感覺真的特別絕望。最主要的是擔心自己的孩子怎麼辦。

關鍵時刻，突然就想起來，我有個單位同事在小區，正好週六應該沒有上班，其實也沒有特別特別熟，就一般的關係，可是此時我實在想不出來這個關鍵的時刻誰可以幫我，就用最後一點力量給他打電話，還好通了，他在陪著老婆孩子在附近逛超市，接到電話後他們一家人絲毫沒有猶豫，立馬趕來，第一時間趕緊帶了我和孩子去了附近的醫院。到了之後，醫生就趕緊埋怨，說大人和孩子都這樣了，竟然才送來，看了醫生輸了液，慢慢的就恢復了體力。

這個世界上，每個人都可能會經歷痛苦和絕望，此時不要對這個世界絕望、不要放棄，因為只要你說出來，就會有也許平時可能不太熟悉的人都會伸出手來去幫助你，我一直覺得這個世界其實很美好，願我們都能溫柔以待，也可以給他人帶來溫暖和愛。