有個美女帶著自己的弟弟和未來的弟媳，去問未婚夫要彩禮，開口要四十萬，未婚夫說不是說好二十萬嗎？美女說我要二十萬弟弟結婚也要二十萬，這時美女的未婚夫問美女的未來弟媳你也二十萬，美女的弟媳說沒二十萬誰嫁，美女的未婚夫說我給你二十萬嫁給我吧！美女的弟媳答應了二人結婚了。‘

我18年聽到最搞笑的笑話是剛不久發生的一件真事：我一年輕的朋友剛結婚不久，她老婆也和我很熟，他倆住單位的平房。某夜三點多，男在熟睡中隱約中覺得有個人在他床邊，睜眼一看，果斷有個賊正在翻他的衣服偷東西，他猛的大叫一聲：抓賊！賊就快速逃跑，男就在廚房摸把菜刀，急追而去，並大叫抓賊呀！抓賊呀！鄰里也紛紛穿衣出門來幫忙。那賊三轉二轉不見去向了，我可憐的朋友，被冷風一吹，才發現自己什麼也沒穿，只有手裡的那把菜刀。回頭一看有幾個膽大的鄰居也趕來幫忙抓賊了，裸男也趕快象個賊一樣，躲進了花圃的樹叢中。好不容易等到鄰居都回去了，他老婆才抱著衣褲找到了他，他已是凍的嘴青臉紫體如篩糠似的總抖。這個笑話讓我笑了三天。看看你們以後還敢裸睡不？(點贊，轉發，互粉)

逗個樂。說，有甲乙兩個同鄉窮秀才，外出打工。一天，甲秀才找到乙秀才，約他一起回鄉。乙秀才沒掙夠錢，不想回。於是託甲秀才帶封書信，可有些話不能叫別人知道，怕甲秀才偷看。於是畫了四張圖：

一，七隻鴨子。二，一隻鵝，一把刀。三，一棵樹，一些樹葉落下。四，一個男人，彎腰撅著屁股，腰纏一個布袋，頭衝著一間房子，門口站著個女人。

甲秀才一路上，將乙秀才的四張圖的書信看了無數遍，始終不解其意。

甲秀才回到家鄉，將書信交給乙秀才老婆，乙秀才老婆看後喜上眉梢。甲秀問，弟妹，咱弟信上說了些什麼，你這麼開心？乙秀才老婆不答。

甲秀才好奇，回家派老婆去打聽。女人與女人好說話。甲秀才老婆與乙秀才老婆，閒話扯了半天，言歸正傳，咱弟信上說了些什麼？乙秀才老婆拿出家書：一，妻呀，二，想煞我了，三，秋天一到，四，錢掙夠數，決定回家（決定，撅腚，撅屁股）。

有一次老闆在公司網站上看到了個bug，就和運營說！有bug，讓我們開發改一下！我有個同事說！搞什麼，我開發的產品怎麼可能有bug！肯定是你們開啟的方式有問題！老闆幹好聽到，後半句！說誰有問題！我那同事直接懵逼了

今年4月份生日，過生日的時候我一哥們，說要送我個大禮，還搞得神神秘秘的，當我滿心歡喜的把禮物拆開，結果那貨在裡面裝了個鐘。還問我喜歡嗎？

我學過廚師，幾天前，我用各種高檔香料，肉料，精心自制了一鍋醬肉老湯，快到春節了，留做著大家庭裡大年團圓餐用，兩天前老婆想吃燉酸菜，我拿出老湯想煮些豬五花肉做酸菜。這時，來客人了，老婆說她做，讓我陪客人去，我以為她讓廚師睡半輩子了，做唄，客人走了，但我傻了，為什麼？老婆廚房掉眼淚呢！原來，老婆用全部的醬肉老湯加酸菜，豬肉，粉條，海貝，做了一大鍋所謂的東北豬肉燉酸菜，熟了她一看，壞了，非常鹹不說了，那味道是五味雜陳，色採暗紅，只有仍的份了，我只能笑著說，沒亊，沒事，老婆，你是和廚師半輩也沒睡夠覺啊！走，我們回臥室睡覺去。

我說有一家沒有一個好一個好東西，全是壞蛋，難I道說練一個好人都沒有，？說的不是他家的人，他家的雞蛋全壞啦，

我發個笑話，就是我身邊的事，老奶奶重男輕女，這一天，奶奶拿出一個梨給孫子，孫女看到了，大哭說到我也吃泥（梨）奶奶說到你這孩子吃什麼泥。孫女的媽媽聽到哭聲來了，冋她哭什麼你說清楚。孫女聽後大哭並說我吃清楚。

我有一笑話不知好笑不好笑啊，話說一位一年級的小學生，老師要他用"但是"造句，學生不懂但是是什麼意思，問老師，老師解釋說，但是就是拐彎，學生就用但是造了個句子:從我家到學校走了三個但是。

有一次我到集貿市場去買蝦皮，我問多錢一斤，他說十六一斤，又一個去買的，問他多少錢一斤，他小聲說12元一斤。我買了五塊錢的，我帶著蝦皮走進了工商所，要求以敲詐勒索定罪，正好碰見有兩個辦營業執照的個體戶，他們說定價是銷售者的事情，我說這是人格歧視。工商所的工作人員解釋說，買五元錢的，實際多付一元左右，是小事。有了這句話，我再去找小販，到場時他已經逃之夭夭了。

這是件由於開玩笑所引起的真人真事…。

於鐵林三十六七歲，是廠裡的保衛人員，去年時來運轉，被廠保衛科任命為門崗負責人。這人平時工作負責，為人也好。但有一個毛病，有事沒事喜歡和同事們開個玩笑…。

這一天廠門口來了一個六十多歲的老人，自稱是於鐵林的父親，從一百多公里外的家鄉來到了市裡，特地來找兒子的…。

正巧於鐵林值夜班剛回宿舍休息，因為他平時與人開玩笑十分過火，所以這一次終於讓同事們逮住了一個難得的機會…，

於是值班的門衛就對這老人說，"你找於鐵林嗎?他當了科長了…“，這於老聽了十分高興，連聲說，"好說好說，他官再大也是我兒子…“門衛又說，"於科長當官後就改名了，現在叫於廣林，說誰要敢再叫他`於鐵林‘他就跟誰急…"。

老人非常生氣說，"名字怎麼能亂改?他是鐵字輩，他如果叫於廣林，就跟他爺爺一輩了…"。老爺子哪裡知道，因為兒子臉上有幾點麻子，這就被同事們背地裡稱作於廣林了…。

這門衛並不接芷，又說，"於科長昨天接待外賓喝多了，現在正在宿舍摟103號房休息，你去找他吧，記住，叫他於廣林…"。

這老爺子氣不打一處來，三步並兩步，來到了103室門前，手拍著門叫:"鐵林、鐵林…"只見裡面並無答話。原來於鐵林值了夜班，睡得正熟，並沒有聽到。這老漢便想，"莫非他現在當官了，兒大不由爺了“?想到這裡，便一面拍著門，一面輕聲叫道:"廣林、廣林…”，

這於鐵林剛剛睡熟，就被人叫著帶侮辱字眼的名字吵醒，極不耐煩，"是哪個孩子?你反啥?"只聽門口說:廣林、廣林，我是你爹…"，"你混蛋，我是你爹“!門外又說，"我真是你爹…“，"我也真是你爹，我是你爺，看我打你這孩子的“，於鐵林說著，睡眼朦朧地順手抓起床前的皮鞋，一把開啟門，半睜著眼對外邊的人一頓狠抽…。

直到門外的人撲咚倒地，這於鐵林才發覺不對勁，這人怎麼不躲?仔細看看，竟然真是自己的父親…。他萬萬想不通的是，老父親怎麼會大早上來找自己，又喊叫著侮辱自己的名字…。

再說這老父親湊了半夜的貨車，一路受凍，沒喝一口熱水來找兒子急事，卻被兒子皮鞋對頭一頓狠抽狠打，原血管病爆發，昏死了過去，等被送到醫院，早己經不醒人事…。

這件事在當地鬧得很大，似乎牽涉人命，所以這個開玩笑的門衛被開除了工職，並被法院依法緩刑二年…。

你看這玩笑開的，還象一個笑話嗎?

在二0一八年中秋節的一天，我去大街買菜，邊有一位三十多歲的女人穿著裙子，她帶著小孩買雞蛋，身邊有一位阿姨賣南瓜餅，可她小孩的手牽著媽媽的裙孑哭著要她媽媽買南瓜餅吃，她媽罵了小孩一句，小孩牽她媽媽裙子不放哭懶地下，把她媽媽的裙孑拉到屁股下，她媽媽穿的紅三角褲都被人家看見了，後來這小孩媽媽當時拉上裙子跑了，全場一片人笑。

1.老師讓同學用但是這個詞造句，同學：鴨蛋是白色的。老師：哪個但是啊？同學：哪個蛋都是。第二個簡單呢，提問者問我能分享笑話嗎？我：不能。第三個，和第二個有點像：我：問我最搞笑的笑話？你不就是嗎？

答！就在快過年的那段時間，我地到處潮起預防非洲豬瘟，弄得人心慌慌，政府也來關心，有什麼好的方法如何防治，我說了一句“非洲豬瘟弄人慌，將就過年全殺光”，工作員說，要得！

一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。快過年了，請大家安撫好群裡的女同事。天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會害死人的。這是今年看到的最開心的段子！

中國語言的博大精深被這小盆友發揮的淋淋盡致！

1。題目：一邊……一邊……

小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

2。題目：其中

小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3。題目：陸陸續續

小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4。題目：難過

小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過。

5。題目：又 又

小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6。題目：你看

小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊

老師批語：沒看過

7。題目：欣欣向榮

小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

老師批語：連續劇要看太多了！

8。題目：好吃

小朋友寫：好吃個屁。

老師批語：有些東西是能吃的。

9。題目：天真

小朋友寫：今天真熱。

老師批語：你真天真。

10。題目：果然

小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。

老師批語：這位同學，味道怎麼樣？

11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

小朋友寫：先生，再見！

老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12。題目：況且

小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況

老師批語：我死了算了