扯淡，讓孩子怕你而聽話是最低階的教育方式，等你老了你就知道多麼可悲了，我就是這樣被教育長大的，我爸軍人出身，上大學前他就沒有和顏悅色跟我說過話，更別說什麼打小抱抱我，摸摸我的頭，或者笑著鼓勵我什麼的，只要手伸過來不是巴掌就是拳頭。我媽恰恰相反，二十幾年罵我一句都不捨的。

長大了，我跟我爸再也親不起來了，我們不會相互開玩笑不會多說一句話，如果只有我和我爸在家，整個空氣都是停滯的狀態絕對不會跟他主動交流。現在他退休了，人年紀大了，心也軟了，人也善了，感覺他很孤獨，我成家在外地一年也很少回去一次，他經常給我打電話，一開口只會說你在幹嘛，我說我在上班。然後話題就再也接不下去了，他還想我多說幾句，我也很想多說幾句，但是很尷尬沒話題我也不敢開玩笑不好不恭敬，尷尬個三五秒，我爸就會說你好好上班昂我沒事，掛了吧。對，每隔一兩天就有這麼個尷尬的電話。其實我爸不是家暴男那種，他打我永遠是因為各種小事，就是大家常說的專治各種不服。然後…就把我打疏遠了，我也並不是你們想的那種小太妹，相反在各種棍棒教育下我很乖從不惹事，但是你們覺得非要在棍棒下才出孝子嗎？我不這樣認為。

現在我有了自己的寶寶，我很寵她我很愛她，我也很注重教育她，因為我有耐心，我不覺得一棒子一定比一百句教導管用，我也不允許我老公唱紅臉，現在我的寶寶還小，但是她很乖巧懂事有禮貌，她不怕我但是我說的話她都聽會做的很好。一個生活在恐懼之下的孩子性格一定有缺陷的。

最後，感謝我的老媽，是你的愛沒有讓我變態，愛你呦永遠愛你。答應我，下輩子給我找個不那麼兇的老爸可好？

家庭教育一定要有一致性，而不是什麼紅臉白臉。第一，這種方式會讓孩子自然而然的去靠近那個性格偏軟的一方，想盡辦法在那一方獲得自己想要的，如若這一方再屬於溺愛的那種，那麼這個孩子的將來就可想而知啦……第二，家庭裡父母的教育理念和方法不一致，會導致孩子無所適從，到底該聽誰的？該怎麼做？孩子沒法習得正確的考慮事情的方式！

孩子不聽話，家長要反思一下，是不是自己的話沒“說到”ta心坎裡！同時，家長要清楚，先處理情緒，再處理事情，才最終能夠解決事情，而不能一上來就只針對事情。關注事情是為了控制，關注心情才是愛的體現！只有讓孩子體會到的愛，才是真正愛。帶著愛去解決事情，才能圓滿！

這也是我覺得應該具體問題具體分析還是看看孩子是什麼樣吧？

如果孩子是比較強勢，調皮搗蛋那種，那麼我覺得夫妻就需要統一戰線站在一起，一起來管教孩子。孩子，比較頑皮，是這樣的話，思想比較活躍，闖禍，尤其需要家長在他成長階段給他約束住，否則，在他長大以後，還真的容易出現事故。

那反之，孩子是比較靦腆，不怎麼太願意說話的那種呢，那麼我覺得夫妻就需要站在對立面，讓孩子知道，實際上逐漸的讓他自己有思想，讓他覺得自己的想法會被人認可，讓孩子自己能夠活潑一些，把家庭的氛圍也能夠挑起來，當然一個唱紅臉，一個唱白臉，並不是說讓你們倆對著站在一起吵架的意思啊！

謝邀：其實在家庭教育中，我們最容易犯的錯誤就是父母不一致。孩子犯錯誤了，也許算是錯誤吧，因為孩子做什麼一定會有他自己的理由的，只是父母不知道。作為父母的應對方式：唱白臉的就是和稀泥的。唱紅臉的就是鋼質不啊的，進行批評教育甚至體罰等等有損孩子心身的方式教育。作為孩子就會出現混亂，不知道媽媽說的對，還是爸爸說的對。爸爸或媽媽揍一頓，另外媽媽或爸爸又去哄孩子。孩子就不知道該怎樣做是對的。甚至是有時候父母對孩子所做的事情是有擔心的，但是你從不說你的擔心，你只是一頓批。以後他會為了不讓你批會撒謊，並且也會以同樣的方式對待他的周圍的人。甚至會以同樣的方式對待父母。如果父母一致性表達，表達出你對孩子的擔心，再和孩子好好溝通，弄明白為什麼他出現了那樣的事情。孩子會為了不讓父母擔心，不再做這樣的事情，同時他也學會了怎樣與他人相處。所以父母一致表達自己的真情實感，真誠和孩子溝通。才是家庭教育中父母需要學習的。

一般來說，在家庭教育中秉承著父母雙方一個唱白臉，一個唱紅臉的多，可能大家覺得對孩子太嚴厲了怕孩子委屈，所以還需要一個唱紅臉的一方來安撫孩子，但我堅決反對!

我是這樣認為的，家庭教育，父母雙方教育理念一定要一致，如有分歧事先要溝通好。如果這一方打一巴掌，那一方給顆紅棗，那麼孩子就分辨不出是非來，也搞不清哪些該做哪些不該做。趨利避害是人的本性，長此下去，孩子就會觀察家長的眼色行事，還會造成孩子在做事時“打擦邊球”的習慣，規避原則，或者陰奉陽違，做事情不知道底線，不利於孩子的成長。

所以，父母教育孩子一定要一致，要有耐心，不能打罵孩子，既要寬嚴有度，又要切忌朝令夕改。

影響安全感與意志力

唱紅白臉的家庭，孩子往往會接受到不一致的資訊，感受到規則的不統一，這樣不利於孩子規則意識與意志力的培養。此外，父母對待同一件事情的態度不一致，會讓孩子對於父母教養方式有不確定感，進而會影響到孩子的安全感構建。

當爸爸就某件事批評了孩子，而媽媽卻溫柔袒護的時候，孩子會覺得：“也許我是對的，爸爸並不應該批評我，因為媽媽就沒有說我做錯了。”這樣就會影響到孩子的內省過程，不能客觀的認識自己的錯誤。

孩子是聰明的，他會採取不同的方式對待父母，變成善於迎合，欺軟怕硬的兩面派。而且，扮演批評者的一方，往往無法和孩子建立好的親子關係。因為孩子的認知非常直觀，你表現出什麼樣，他就認定你是什麼樣的。

因此，父母們最好可以取得一致，溫和而堅定地告訴孩子：“你錯了，所以爸爸才會罵你，以後不這麼做就好了”。教育孩子應該直接明確、就事論事。直接告訴孩子錯在哪裡，說出後果，不要帶入個人情緒，此外，接納孩子的錯誤，慢慢改正，犯錯是正常的，每個人都在犯錯中成長。如此，孩子才會明白，是我錯了，爸爸才會生氣，下一次遇到同樣的事情，他會學著剋制自己，而不是犯了錯去找媽媽。

有呀，這樣即可以鼓勵，表揚孩子，促進孩子的自信心，讓孩子感覺父母對自己的愛；另一方面又能讓孩子認識自己的不足，不可驕傲自滿，沾沾自喜。也就是說在人生的旅途中不會每天都春風得意，要讓他在現實生活中時刻提醒自己不論遇到什麼困難都不可低頭，放棄。

我家有幾位老師，我是我家第四代人（我家去年已經五世同堂了），說說我們這個大家庭的教育模式，從小家庭原因，我和幾個堂兄弟成為現在所說的留守兒童，全由爺爺奶奶照顧，教育也都是爺爺奶奶，爺爺是老師，當年大家庭任何事都有一票否決權。（你們可以腦補，但因現在年齡大了，去年奶奶走了，我們也都長大了，還好了點，但是我們家還是遇事都會和他商量商量）

我們家庭的的教育方式全是我爺爺傳下來的，說實話我和幾位堂兄弟捱過爺爺奶奶的各種打，爺爺奶奶打起我們來一點都不手軟，他們不會一塊打，也就是一個黑臉一個白臉，但他們都會出手教育。

之所以不會恨他們，反而特別愛他們，是因為平時不犯錯的時候他們會把一切好的東西給你，我們也親眼看到爺爺奶奶的辛苦，再者我爺爺奶奶對我們的道德素質要求極高，知恩圖報，勤儉節約，尊老愛幼，講誠信等等經常掛耳邊（小時候在村裡被小夥伴罵，回了幾句就被我我奶奶說，還有小時候說話帶把，也沒少挨批），最後我們都考上一本，哈哈

說了這麼多廢話，我覺得黑臉白臉有必要，但還要在平時生活的中多進行教育，無形中多給傳遞一些好的東西，不要平時不管不問，出了問題才糾正！

純屬個人經歷，表達不好的地方請包涵！最後附一張正在上國防生的弟

如果做父母的，一個唱紅臉，一個唱黑臉，那麼孩子就會形成人前一套，背後一套的雙重人格。

並且等孩子稍微長大一點，就會出現不服管教的現象，因為他每次不管做錯了什麼事情，總有人幫他護短。

一旦孩子“勇於認錯，死不改過”的性格養成，家長必將悔之晚矣。

所以做父母的切忌一個唱紅臉，一個唱黑臉。而是應該在孩子面前統一意見，團結一致，針對孩子的錯誤，異口同聲的讓他認識到該問題的嚴重性和嚴肅性。

傳統的家庭教育方式很多都類似於您提到的，家長一個扮紅臉一個扮白臉。通常呢，是以嚴父慈母的形象出現的比較多，這裡指的是家庭教育中父母的意見觀點不一致，那您提的問題呢，相信也是很多家長共有的一個疑惑，今天分享一下我的見解供您參考。

首先咱們看一下，如果家長一方扮紅臉一方扮白臉，會產生什麼樣的問題？第一點，是不一致的教育。讓孩子很快就能學會如何和家長周旋。對於嚴厲的一方，孩子會表現的言聽計從，那對於親切的家長呢，還是會表現的肆無忌憚，時間一長就容易形成孩子的雙重人格，欺軟怕硬，從長期來講，對孩子的價值觀、人生觀，也會有不利的影響。第二呢，還會讓孩子不知道聽誰的才對。孩子從父母這兒得不到正確的方法，也分不清自己做的是對是錯，那這種兩面性的反饋，讓孩子不能夠正視自己的問題，為自己的問題找藉口。第三呢，也大大削弱了家長的權威性，讓孩子會失去對父母應有的尊重和理解。因此家庭教育一致性原則，是最正確的教育方式。這裡的一致性是教育目標和教育要求要一致，家長們要共同去探討孩子的問題互相配合，並且維護彼此的威信。

對於有隔代養育的家庭來說，除了父母之間要統一戰線，那奶奶這輩兒人和父母這輩人也要統一戰線，就是父母就要用科學育兒的知識和你們智慧的表達方式，去影響爺爺奶奶這輩兒的。最後提供兩點，為了做到家庭教育一致性，咱們應該注意的事項。第一是如果家長對於孩子的某件事情暫時無法達成統一意見，千萬別當著孩子的面去指責對方，或者是勸說對方一定要聽自己的。家長要學會調整情緒，可以採取暫時平靜下來，那我再想想這樣能處理的方式緩和氣氛。第二是保持開放的態度，共同去學習。因為只有多溝通多彼此互換意見才能夠促進家庭成員的共識。不要因為避免發生觀點的碰撞，就拒絕溝通和分享。愛孩子永遠是家庭教育的基礎，對待孩子的教育我們要保持觀點一致性，表達方式上可以略有不同，但是都要做到溫柔而堅定，多溝通，多尊重彼此，才能夠給孩子創造良好和諧的家庭氣氛。讓我們的表達方式更理性，也讓我們對孩子的愛更有溫度。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

必須的，如果必須要責罵時，父母也只能一個人責罵，另一個一定要壓住火氣，去安撫她，讓孩子不至於陷入恐慌無助之中，切記不可混合雙打，要知道孩子很多情況下犯錯都是無意識的，主觀上不知道這是錯誤的事，父母需要去勸導，讓孩子知道什麼事絕不能去做，要知道父母是孩子的避風港，是孩子的最後支柱，如果每次孩子都深陷恐慌無助中，逐漸孩子失去安全感，失去對父母的信任感，你會覺得孩子越來越陌生，孩子幼小的時候你還能制止的了，大了怎麼辦?從小養成與孩子良好的溝通可以幫孩子順利渡過叛逆期，對家庭和睦，孩子成長都是有很大好處的，而作為父母只要平時多壓制壓制自己的火氣，何樂而不為?沒必要為自己所謂父母的威嚴而讓孩子成長畸形，與孩子成為好朋友豈不是更好的選擇?純屬個人觀點，不喜勿噴，謝謝

我覺得，教育孩子方面，必須要一個白臉一個紅臉。就拿我自己來說吧：教育孩子的大部分都是我，因為老公工作原因，經常不在家。有時候，孩子犯錯誤，我輕則會先批評，重則可能還會打屁股。但是，打完批評完，我會告訴他，他哪裡錯了，要他意識到自己的錯誤，有時候，孩子可能知道錯了，但不好意思說出道歉的話。這時我就會問他，你難道就沒有什麼話想對我說嗎？孩子會在我的提醒下，給我道歉。我覺得這也是一種成長。假如，孩子爸爸在家，可能問題更好解決。我經常告訴老公，讓他和孩子做朋友。

千萬不要，混合雙打，這樣孩子可能會覺得，爸爸媽媽是不是不愛我啊？這些想法，可能也會對自己產生疑惑。我怎麼什麼也做不好？怎麼做什麼都錯。

有句話說：天下無不是的父母，我覺得天下也無不是的孩子。孩子好與壞，都是看父母怎麼教育。教育孩子，更不可以溺愛，溺愛的後果就像最近的電視劇《幸福一家人》一樣，孩子都不知道感恩，好像父母做的所有一切都是應該的。殊不知，其實父母也需要我們理解和愛！

教育孩子這件事情來說，方法很多，可以說是千奇百怪，初衷只有一個：透過教育，讓孩子成人，成才。

在“一個扮演紅臉 一個扮演白臉”的教育方式上，我的意見是：這種方式有效麼？適合你們的孩子和家庭就好。沒有對與錯。

傳統的中國家庭裡面，自古的模式是女性在有了孩子後主要工作核心是相夫教子，用大白話說就是“媽媽一手抓”，孩子學的好，是媽媽教育有方，孩子學的不好，便有人後面指指點點“這媽怎麼當的”。可以說，“媽媽

”在家庭中的教育重擔非常重，並且，還是個吃力不討好的活兒。

在當今的社會，有越來越多的家庭較過去的年代更重視教育。大家越來越清醒的認識到，孩子不光是媽媽的孩子，也是爸爸的孩子，是家庭的孩子。在教育問題上，出現了各種有趣的現象，比如說，十年二十年前沒有過的名詞“奶爸、寶爸”，男性角色在家庭教育中開始覺悟啦，原來帶孩子一點也不難，原來跟孩子玩一個下午的足球比自己找地方喝小酒有意

義多。陪伴式教育開始在家長們中盛行，爸爸們也願意逐步迴歸到家庭中。不管唱紅臉白臉與否，家庭中有一個人跟你一起重視教育孩子，重視家庭生活，難道不是件好事麼？

父母教育孩子時一個唱白臉，一個唱紅臉，卻實是比較普遍的現象，但是我覺得這種做法有些欠妥。

孩子長大能夠有正確的三觀，與小時候學校與家長的教育有直接的關係。孩子做錯事，父母教育孩子的方法及觀點一定要高度一致，要非常明確的讓孩子知道自己錯在何處，還要讓孩子知道犯這個錯誤產生的後果。同時明確的告訴孩子正確的做法。讓孩子有清晰的是非觀，這樣孩子才能知道以後遇到此類問題的處理方法。

如果父母一個唱紅臉一個唱白臉，孩子就會覺得對做錯的事情的錯誤程度有模糊的認識。同時也有損家長在孩子心目中的形像。孩子懼怕對自己嚴厲的一方的同時，對另一方產生依賴，覺得我錯得沒有那麼嚴重，還有可以逃避的地方。孩子會認為這類錯誤只要揹著嚴厲的那方家長還是可以犯的。

教育孩子方法一定要正確，不一定非要打罵，要講清道理，讓孩子從心底裡認識到正確的處理事情的方法，樹立正確的三觀。可以透過講故事的方式，自己可以編一個與孩子犯的錯誤相關的故事，講犯了同樣錯誤的故事是的人物，導致了什麼樣的後果，啟發孩子自己認識到錯誤，並用適當的方式懲罰一下孩子，讓他知道每個人都要為自己犯的錯付出代價。比方可以取消週末上游樂場的計劃，或延期購買計劃要給孩子買的玩具等。

這樣孩子才能知道下次再也不能犯這種錯誤了。

謝謝邀請。這個有時候是非常有必要的，孩子小，是非分辨能力和自我管理能力不行，難免會犯錯，比如說打遊戲玩上癮了，作業就很不用心，應付式的寫作業，成績一落千丈，這時候紅臉就要對孩子的這種行為提出嚴厲的批評，讓孩子深刻認識這樣做會有什麼後果；孩子反省了傷心了或者意難平的時候，白臉就可以出場了，表達父母對孩子的疼愛，對孩子的期望……這樣孩子更能理解父母的良苦用心，也能及時地主動地改正錯誤，親子關係不僅沒有被破壞掉還可能更深。

不要讓孩子站錯起跑線

你的孩子以後應該如何發展，發展方向在哪裡？不要強求孩子做自己短板的事。

1，記憶力，30個孩子，在相同的30分鐘，開始記憶相同的內容（如英語單詞），連續3次，看一看你的孩子能綜合排在第幾？記憶力很重要，但不是最重要的。

2，理解力，同班同學，學習環境基本相同，那看孩子每次考試的成績在班裡的排名就知道理解力了。理解力很重要，但不是最重要的。

3，興趣力，孩子的哪一門功課一直保持成績最好，這就是他的興趣力，要給予特別關注。興趣力很重要，但不是最重要的。

4，發揮力，最重要的。孩子透過學習會解決某一個問題，同時經過自己的發揮力可以解決同一類同一系列的問題。就是進了門就會自己修行。

綜上，你知道孩子的起跑線在哪裡了嗎？

教育孩子，一個深刻的話題。為什麼深刻？因為孩子是我們的未來，教育方式的好壞一直是全社會未曾停止探討的話題。

在這個話題上人們的見解各不相同，即使認同某種教育的方式，在細節的處理上也不禁相同。從許多教育成功的典範來看，無論是嚴厲的還是寬容的，無論是循循善誘的教育理念，還是傳統的“棍棒”教育方式，都有其讓人折服的道理蘊含期內，至使這個話題百年來爭論不休。

我所說的也僅是一家之言。

我個人認為，在孩子的教育上社會的關注度往往在成果上，這符合大眾的評判標準，似乎也成為了社會評判教育方式好與不好的標準。不論他們的目的為何，我想教育本身就應該承載著一種信任，因為教育的本身，是一種文化與信仰的傳承。而信任是相互溝通的橋樑。我找不到更貼切的詞彙，信任這種說法也許並不貼切實際，或有時偏頗，畢竟一些嚴厲的教育方式用信任一詞並不能很好的解釋，所以說教育的方式的好與不好不能一概而論。

我們說無論紅臉，還是黑臉，我始終不能忘記的是你要傳達的文化與信仰，你希望傳承什麼給你的孩子？岳母刺字，一直被傳為佳話，可是在現今的社會，那一個母親做這樣的事情會被大眾接受？這是否會被歸為虐待我們先不必討論，畢竟時代不一樣。反過來看，岳母的教育成果卻是很顯著的，但是這僅僅是因為手段的嚴厲嗎？精忠報國四字，已經表達了岳母的教育目的，文化傳承，以及信仰的教育全在其中。

我舉這個例子並不是在讚歎岳母的手段，我並不贊成我們要用多嚴苛的方式去教育後代。回到紅臉，白臉的話題上，我也不想討論這個方式是否恰當，只要不會對自己的孩子造成負面影響，我想什麼方式都有探討的價值。但是透過這種方式你要傳達的理念是否正確的進入孩子的內心，這難道不是教育的重點嗎。教育的方式不應該成為傳承的阻礙，不應該讓孩子有錯誤的解讀，不應該僅僅用結論去評判。

先表明我的觀點：父母一個唱黑臉，一個唱紅臉，是很不合適，且沒有必要的。

我們幼兒園原來曾經有這樣一個家庭，爸爸非常嚴厲，說一不二，基本不商量，母親很柔和，習慣遷就孩子。

大概就是你說的一個唱紅臉，一個唱黑臉，然而這個孩子問題很多。

在父親面前極其乖順，父親任何要求立即執行，即使有些過於嚴苛的要求。

在母親面前，這個孩子極其固執，母親說什麼基本不聽，為所欲為。

所以，他是否聽話，完全取決於父親是不是在場。如果父親在場，他就是乖寶寶，父親不在場，他就各種鬧騰。

他在父親那裡過度乖順，所造成的壓力，很多時候都釋放到母親身上，我不認為這種模式有什麼地方好。

之所以很多人推崇這種一個黑臉一個紅臉，最根本的原因在於，他們沒有認真地思考過教育，也不清楚什麼是真正的“溫和而堅定”。

很多人都聽過“溫和而堅定”這種說法，但是大多數人，沒有想過怎麼去做。

要想溫和而堅定，有三個步驟：

一：跟孩子建立關係，讓孩子對你有親近感。

像是題主這樣一歲多點的孩子，多陪他，愛撫他，藏在媽媽身後跟他玩躲貓貓的遊戲，都可以。

再大一點，三五歲，你可以關心他畫裡畫了什麼東西，週末去哪裡玩過了，你也可以加入他的遊戲，跟他賽跑之類的。

到了六七歲，你可以關心她喜歡的形象，奧特曼或者女王艾莎，白雪公主之類的。

讓孩子感到你是安全的，關心他，以此建立和孩子的關係。

二、你的內心非常地有原則，有底線，知道孩子可以做什麼，不可以做什麼。

其實，很多父母沒弄清楚什麼是“自由”，在孩子一兩歲或者三四歲的時候，想吃飯就吃飯，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去。

到了六七歲，又突然要把孩子管得很嚴，不聽話就打，這樣孩子當然很不舒服。

真正的“自由”是一個逐漸放開的過程，小孩一兩歲的時候，腦子還不是很清楚，你讓他決定是什麼意思？他根本不知道做了決定會有什麼樣的結果，也承擔不起結果。

所以，“自由”和責任是一體的。他能負多大的責任，就能有多大的自由。

比如，一歲半小孩想吃冰棒，吃完了可能拉肚子，他不一定能把拉肚子和吃冰棒聯絡起來。而且，他那麼小，拉肚子會造成多大的傷害不明確。

所以，大人就不必給他吃冰棒的自由。因為他無法為自己的身體負責。

可是，如果是一個七歲的孩子想吃冰棒，我覺得就可以給他這種自由了。吃冰棒之前告訴他，如果拉肚子了，請他自己艾灸肚子。如果他可以負責，就給他自由。

所以，自由是一個逐漸放開的過程。剛開始，孩子只能承擔一丁點責任，就給他一丁點自由，慢慢的，孩子能承擔的責任多了，自由也越來越多。

兩歲孩子可以決定自己要不要穿鞋，五歲孩子決定如何使用自己的零花錢，九歲孩子決定週末全家去哪裡郊遊，並且準備所需的點心和水等雜物。

現在，我們回到“溫和而堅定”，父母內心需要很堅定，孩子可以決定什麼，不可以決定什麼。

原則和底線內心要清楚。

如果是必須聽從父母的事情，比如夜裡九點上床睡覺，父母內心就要很堅定了。

九點鐘的時候，去跟孩子說要睡覺了。如果孩子有些事還沒做完，可以同意延長十分鐘。

但是九點十分，父母必須把孩子帶到床上，關燈睡覺。不管孩子哭鬧還是使勁亂動，都必須讓他在床上。可以在他哭鬧時摟著他愛撫他，但不能讓他去做別的事情。

父母內心要很安靜，不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因為孩子困難發火。堅信自己的原則，輕鬆些，靜靜地摟著孩子，也可以在孩子的額頭吻一下，但是切記，話不要多，少講道理。

三、溫和而堅定，“堅定”是一定要長期執行的，要形成習慣。

明白了孩子在哪個階段有多少自由，能承擔多少責任。

這時候，父母內心有原則有底線，就要一直堅持這種原則和底線。

孩子可能因為不願穿厚衣服在地上打滾，也可能因為沒冰棒吃哭兩三個小時，只要你下了決定，就不管他怎麼做，把你的決定堅持下去。

並且，孩子一直哭鬧時，你需要愛撫他“寶貝，你還小，媽媽不讓你吃冰棒是因為愛你”。

日復一日，年復一年，你的內心始終有原則，孩子也會長成內心有原則，且自制力強的大人。因為他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。

你一年一年給孩子更多的自由，孩子也能感覺到自己內心慢慢長大，你始終陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困難，父母始終是港灣。

所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧。

教育孩子過程中，千萬不能一個紅臉一個白臉。孩子沒有判斷是非的能力，即是是大人也喜歡聽好話而不喜歡別人的批評指責，父母一個白臉一個紅臉的情況下，這樣會導致：

1、孩子肯定會本能的聽友善慈愛人的話，時間長了，甚至會討厭老是批評自己的人。

2、孩子會誤解態度好的一方是在支援自己，覺得自己的行為沒有錯，不會意識到自己的錯誤從而改正，達不到教育效果。

3、導致家庭矛盾，一個白臉一個紅臉兩人觀念不一致，容易激發矛盾。

如果怕批評孩子過多，導致傷害孩子自尊和自信心，在教育的時候可以注重方法，採取平等溝通的教育方式。但是在教育過程中，父母雙方的立場要一致，觀念不合的情況下，可以私底下再溝通。