每一個在童年被不公平對待的孩子，一旦長大成了家長，最大的願望就是不再讓自己的孩子遭受同樣的對待。

可是，我們有的時候總在無形中重複著父母對我們做過的事情。例如，發脾氣。

有的時候，當我們被憤怒牢牢抓住的時候，整個畫面似乎回到了過去。

大聲吼叫的我們披著父母的外衣，而那個受驚嚇的孩子仿若當年的我們。

這到底是生物學的遺傳？還是行為主義的學習和再現？

有太多的“育兒專家”告訴我們，對孩子發脾氣不好。可是，每次把憤怒壓下來，壓成內傷，這樣真的好麼？

我知道每一個人在衝孩子發脾氣的時候，都有足夠的理由，也不是故意的。

並且，我們認為：我們絕對會和我們的父母不同。

可是，這是真的麼？

如果我們沒有真正瞭解過自己的“憤怒”，我們絕對不要說“我們和父母不同”。

“憤怒”絕對不是你的第一情緒，很多時候它都是我們的第二情緒。

每個人在遇到事情的時候，必然會引發情緒的波動。我們在面對事情時產生條件反射的真實情感，我姑且叫它，第一情緒。

當第一情緒是一些正向情緒的時候，例如開心、興奮、激動。我們很容易接納他們。所以，我們很容易的就能感受到他們，並且很少出錯。

但是，當第一情緒是一些負面的情緒的時候，我們往往會否認或者壓制它們（或者說壓制我們的真實感受）。

可是，人是不能沒有情緒反應的。所以，我們的身體會自然而然的啟動防禦機制，讓“憤怒”成為我們的情緒來保護我們。於是“憤怒”成了我們的第二情緒。

“憤怒”為了保護我們，站在了最前面。可是，它卻擋住了我們找尋自己的真正感受。

我從小被家長打，對打孩子深惡痛絕，曾發誓有了孩子決不打罵。我做得很好，今年孩子十八歲，我從未打過連罵都沒罵過（我不會罵人），孩子從小很聽話，今年高考過了一本，父子感情很好。我用十八年的事實證明了一個真理：不打罵孩孑是對的

我想家長在決定打孩子的那一刻，有著深深的憤怒和無耐，但凡有一點辦法，我相信都不會願意打孩子。但有時也不外乎是為了發洩情緒，可是這種發洩是不健康的，對孩子是不尊重的，長此以往，會導致孩子心理自卑，更嚴重的是孩子無形中已經複製了你的方式來對待其他人

恨鐵不成鋼的心情是一定有有的，也可能會有一定的洩恨的心理。因村施打唄，有的小孩神經大條，抗打，不礙事，打完哄哄就行了，有的小孩心理脆弱，不能打，真的會有陰影的，只能曉之以理動之以情。

生活中我們會看到很多的父母，總有打孩子的衝動，甚至不分時間不分場合打孩子，尤其是面對孩子哭泣，挑戰父母權威的時候，父母的衝動，更加的難以控制。

是孩子的行為導致父母的情緒變化，觸發父母不可控動手呢？還是父母自身的情緒免疫性弱呢？

父母有時候打完孩子會內疚，自責，覺得孩子畢竟是孩子，不犯錯正常嗎？那為何自己下手那麼狠？覺察到這點很重要，孩子不是你的寵物犬，召之即來，揮之即去，任由你擺佈，做各種討主人喜歡的動作！孩子是一個獨立的、活生生的、充滿生命力的個體！他們不屬於你，只是經由你來到這裡，父母和孩子是平等的！

那不平等的對待孩子究竟源於什麼？當父母面對壓力、焦慮、疲憊不堪或者不安不快時，是不是特別容易被任何外在因素觸發你的情緒報警器呢？如果孩子稍有不慎，不知道“察言觀色”，就會成為父母的“替罪羊”，當然，有多數父母能剋制自己打孩子的衝動，但也有不少父母不自知，不自制！

我們雖不能做出科學的解釋，但我們發現：在身體上虐待子女的父母們似乎都有某些共同的特點：缺乏對沖動的控制力，負面情緒不知如何安放，容易情緒化，宣洩情緒是他們慣有的做法，體罰孩子成為他們對抗壓力的慣性做法，一有衝動，他們就會對孩子實施暴力。

許多對孩子打罵施暴的父母小時候往往生活在被施暴的家庭，他們以同樣的模式故伎重演。當自己的需求不被滿足，就會被激怒，這也是他們學會的解決問題宣洩不滿的途徑！

父母打孩子，除極少數是不待見孩子，有意虐待外，大多數是把打做為一種教育方式。是嘗試多種教育方式均告失敗的殺手鐧。孩子捱打，是否該打，固然有有孩子不聽話，屢次犯錯的原因，更多的是由大人對孩子的標準以及大人的情緒決定的。有時孩子犯錯並不大，適逢大人心情太壞，孩子莫名就吃了竹筍肉。打孩子有教育效果嗎？我的觀點是，在孩子六至十二歲立規階段有一定的作用。所以說打這種教育方式要慎用，少用！

我內心是極不情願對孩子動手教育的，可行動上卻顯得那樣的蒼白無力，當我湊孩子時，我的心情，其實是討厭那種掌控不了孩子的無力感，和不願承認，是自己無能解決孩子的教育問題的一種心情。

我曾經也理想主義的不支援棍棒教育，現實卻是給自己啪啪打臉

沒當父母前，我經常幻想著以後要怎樣理智地去教育小孩，儘量不用棍棒教育，耐心細心地跟他溝通，講道理，當一個和藹可親的媽媽。可當如今這樣一個百教不聽，無敵煩人的小傢伙站在你面前，不停任性吵鬧時，我還是沒控制住自己。

但是我一邊在回答這個問題的時候，也在腦海裡不斷的回想，一些過往孩子被揍的情景，我越想越發的感覺到愧疚，因為很多時候孩子被湊，可能一大部分的原因是我，這個母親的責任，是我不夠耐心，沒能解決孩子的哭鬧問題，反而還怪罪於孩子，並揍了他。我對自己的這種行為感到羞愧，以致於很多時候，在揍了孩子後，又馬上的抱住他說對不起。有時候甚至覺得自己是不是好變態，真是人格分裂，一方面想要冷靜，理智的教育他，一方面又控住不住自己上火的情緒。

雖然我內心是極不情願對孩子動手教育的，可行動上卻顯得那樣的蒼白無力，根本原因還是我自己沒有能力，沒有耐心，也缺少教育孩子的知識，我在教育孩子這件事上，顯得吃力，導致內心抓狂，那種掌控不了孩子的無力感，和自己也不知道改怎麼辦的混亂情緒就會爆發成暴力，這就是我打孩子時的混亂心情。

我怎麼改變了打孩子的行為想法？

我發現自己在開始回答育兒有關問題後，自己對教育孩子這件事，不僅瞭解到更多的育兒知識，心境也好了很多，當我再想對孩子發火或是想動手湊他的時候，我腦子裡馬上就會蹦出一個小人，一個理智的小人，他大聲提醒我，冷靜下來，認真觀察瞭解孩子哭鬧背後的原因，不要做出傷害孩子心理也讓自己後悔的事。

希望每個看到我這篇回答的爸爸媽媽們，都能找到自己內心的小人，時刻提醒自己，儘量不要做出傷害孩子心理也讓自己後悔的事。

父母打孩子！的心情：

打的時候怒氣沖天，誰說都不管用，我必須得打上他。還會有點，看我厲害吧，把他管的服服帖帖，太可怕的，但我好像真的有點這種情緒。

打完：我後悔死了~~剁手 再打必須剁手！

打一次之後，我就明白了，打只能解決眼前的問題。

為什麼這麼說呢，若有時間可以往下看看。

【打孩子，是大人情緒的宣洩】

打過一次，那時我特別忙，孩子才3歲，那麼多人哄他都不成非要我哄，使勁哭。我上去當著很多人劈了啪啦就打屁股，幾巴掌下去屁股都是手印，我也不知道怎麼這麼大火氣。

打完之後沒多久，他困了想睡覺，奶奶說那我帶你睡覺去，他說不，我喜歡穿短褲的，我們一看，整個屋子裡就只我一個人穿著短褲。

我當時，就愣住了。我都把孩子逼得轉著彎說找媽媽了。

反思反思孩子找媽媽有什麼錯？他不理解你工作忙，應該的啊，孩子畢竟是孩子！

我當時可能是工作忙導致的，自己本身很煩躁。孩子讓我哄是正常的，他不理解為什麼我工作忙，工作是什麼他也許都不清楚。

總結：

切身感受，反正我打的時候明顯能夠感覺，那是我的情緒的宣洩，大人情緒的宣洩而打孩子，我認為佔大多數。被氣急了，已經無法用其他方式來解決孩子的問題了，那麼就打，打完再說。

對我來說是這樣的，我打過一次，之後後悔死了，發誓以後再也不動手了，並且堅持到現在。當然也許孩子還小，沒犯過大錯吧，但是我會堅持。

【打罵，只會讓孩子“揹著你”去“犯錯誤”】

是的，打孩子只會讓孩子對大人有更多的恐懼心裡，但孩子都多聰明，多有主見，我不在你面前這樣做就好了啊！

一個小例子，我家寶寶從小就體弱多病，所以其他小朋友吃糖果的時候他是不能吃的，別的小朋友吃冰淇淋的時候他基本只能看著，很少給他吃，如果發現他偷吃，我會批評他，有時候還會挺嚴厲。

有一次，他被親戚帶出去玩，回家了卻不上樓，親戚轉回去找他的時候，看到他在樓道里快速的使勁吃著剩下的冰淇淋。原因是，我在家，看到他吃冰淇淋肯定會批評他。

出現這樣的事情我就在反思，為了他好，繼續批評？繼續打？這樣是否解決問題？答案是否定的。總是打罵，會使孩子以後什麼都不告訴你，瞞著你。

以後長大到青春期了就是個大問題，所有內心的情緒他都必須要宣洩出來，把你給他的憤怒，他受到的委屈、欺負等等全部去發洩。

包括吼孩子，我有時候也可以剋制，因為我總覺得那是我的情緒在宣洩，我總在反思孩子的錯誤如何處理，才可以讓他少犯錯誤，打顯然只能讓孩子“揹著你”去“犯錯誤”。

總之，

打孩子的心情當時控住不住自己的情緒，打完肯定後悔。尤其是不乏家長把孩子打壞了的例子，我同學被媽媽一個椅子輪過去，一條胳膊打壞了，後遺症胳膊使不上力氣，一使勁就哆嗦。

【如果打對管教孩子有用，怎麼打？】

如果孩子太皮，不打就不聽，那麼也不要真打，孩子對大人多少是恐懼的，尤其是你火了，他一定是弱勢群體，你一定是強勢的，如果想打他，可以誠心打歪了，不小心把某個東西都打壞了，但是卻沒打到他，起到震懾作用先看看，儘量不要真打。

2.父母打孩子會感受到一種強烈的失望和痛苦感。所謂”恨鐵不成鋼“。孩子對父母來說就像他們的一幅作品，父母對孩子寄予了很高的期望，這種期望也承載了父母未盡的人生理想，父母在這幅作品上付出了很多心血和努力，而孩子並未朝著他們想象中的方向發展，而出現了偏離，所以他們會很沮喪。

3.父母打孩子也可能是他們自己情緒的一種宣洩，會先有一種如釋重負感，後有一種後悔和懊惱感。有些父母在平時工作和生活中積壓了太多的負面情緒，一直沒有適當機會發洩出去，而孩子的行為正好撞在了槍口上，點燃了憤怒的導火索。當負面情緒過後，冷靜下來，父母會為自己的自私行為有自責感，認為自己太沖動了。

所以父母教育孩子，最好採用”胡蘿蔔+大棒”的方式，恩威並施。應當鼓勵孩子的時候，就表揚他；應當懲罰孩子的時候，就批評他。在孩子做錯事的時候，要想辦法讓他自己意識到錯誤，然後主動去改正，而不是父母單純用暴力的方式試圖壓服他，這樣做只會造成孩子更大的逆反心理，朝著父母不希望的方向越走越遠。

父母在打孩子時的心情肯定是憤怒，為孩子錯誤的行為而憤怒。更深層的心理意識是，孩子的行為挑戰了他們的權威，孩子們的行為傷害到了父母的利益，這種利益指的是給父母增添麻煩，讓他們要花更多的時間去收拾殘局。佔用了父母們娛樂或者學習的時間，心理有火就充孩子發。

父母打孩子看似為了孩子進步，實際是孩子們讓父母的夢想化為了泡影，讓他們的面子受到損傷。如果真心想孩子上進，你會很有耐心，尋找方法幫助孩子。如果真心愛孩子，你可以嚴厲，但不會打他。

一種是孩子不如人意！

一種是孩子淘氣！

一種是心中有煩惱拿孩子撒氣

最可怕的一種是有了外遇！