告訴孩子什麼是所有權，自己的東西自己可以支配，因為那是你的，你有權利支配它。

如果是別人的東西，人家讓你玩，是人家友好，咱們要謝謝人家。如果不讓玩，東西是人家的，人家不讓玩也應該，我們就不玩了。如果還是想玩，就去和人家說好話，或是用自己的玩具換著玩，讓孩子去解決。但是首先人家要了，就要還給人家，這是做人的基本禮貌。

這位媽媽還是比較用心的，但需要知道，解決問題和矛盾也是孩子需要學習的一種交往技能。

首先，平時要告訴孩子物品的歸屬。不要著急，慢慢地說，比如“這是我的包包，那是豆豆的玩具……”

其次，如果孩子在沒有劇烈打鬧的過程中，儘量不干涉，讓孩子們自己解決。但本問中，奶奶已經參與了，所以，還是可以在出現類似搶奪玩具的時候，採用步驟1。

三是發生因玩具爭鬥的嚴重打鬧時，把玩具暫時收起，聽聽孩子們自己怎麼說“發生了什麼”。予以客觀評價和引導。讓做錯的孩子，就錯誤行為道歉。

孩子小的時候經常會發生這樣的事。我們就是題中說的鄰居家的孩子。

記得我們家孩子小的時候，鄰居或者是親戚的孩子來玩，他都是不讓別人玩，如果別人非要玩，他就大哭。弄的別人家大人驚慌失措，也整的我滿臉尷尬。

剛開始，我也是不斷的勸說，讓他分享，但是絲毫沒有改變他，反而更加劇了他的“小摳門”行為。

後來，我慢慢了解到，孩子這是在物權敏感期。所以，我再也不強迫他分享他的玩具，貌似縱容了他的“小摳門”。為此，我受到了很多鄰居親戚的冷嘲熱諷

但是我發現，孩子在玩的時候也會關注到別人在幹嘛，慢慢的也會合作完成，比如他用積木拼了一個車，別人拼了一個房子，兩人愉快的玩耍了，他就知道，分享會讓快樂加倍！

寶媽下次到鄰居家玩，自己可以帶一兩件自己得意的玩具，兩個小朋友換著玩玩，或者是組織小孩子們玩到一起去，讓他們感受分享的樂趣。

總有一天，孩子會長大。我們家那位小學生，現在恨不得朋友在我們家玩的住下。誰會想到他是以前的“小摳門”呢？

孩子們的世界裡，沒有共享的概念，所有的東西都應該是屬於我的！這是所有小兒的正常心理，尤其2歲以前的寶寶。

所以，經常會有媽媽說寶寶總和其他小朋友爭搶玩具，這種情況屬於正常現象。而且，這個年齡段的寶寶，爸媽和他們說，根本沒用，他們不會聽的，強行阻止，還會讓寶寶更難過。因為他們覺得自己的東西，一旦被拿走就回不來了，所以才會拼命想要搶回自己玩具。

2歲以前的寶寶，媽媽如果帶寶寶和其他小朋友一起玩耍，儘量要多準備點玩具，有同樣的玩具最好，這樣一人一個，就不會爭搶了。

如果你家寶寶屬於這個年齡段，去鄰居家玩，這個時候的寶寶，一般看見別人玩自己的玩具，就算自己不想玩，也會想辦法要搶回來。媽媽可以給寶寶買和鄰居一樣的玩具，這樣拿過去，大家一起玩，這樣會更好，小朋友也不容易發生爭搶。

因為這個年齡的小朋友已經有了你、我、他的概念了，他們在看見自己喜歡的東西的時候，會嘗試著主動去拿。如果這個時候，沒人和他搶，他順利的拿到了自己想要的玩具，對於寶寶的心理發育反而是不利的，他以後會更多嘗試去搶。而如果這個時候，其他小朋友也在和他搶，他爭搶失敗了，就會哭著過來找爸爸媽媽，尋找安慰和幫助。

這個時候，爸媽不應該馬上出手去幫寶寶把玩具搶回來，因為這樣其實是害了寶寶。爸媽應該主動引導寶寶去尋求解決問題的辦法，只有一個玩具，大家都想玩，應該怎麼辦呢？除了搶過來自己玩，還有沒有什麼更好的解決辦法呢？比如，你可以邀請小朋友和你一起玩啊，這樣你也玩到你喜歡的玩具了，小朋友們也玩到自己想要的玩具了，多好。

這樣的引導，會讓寶寶逐漸形成自我解決問題的能力，對於寶寶的獨立能力和應對問題的解決能力，會有非常大的幫助。通常，這樣教育出來的寶寶，社交能力更強，處理問題的能力也更完善。

所以，根據寶寶不同年齡，面對寶寶和小朋友發生爭執時，爸媽需要作出不同的反應和解決方式，這樣對於寶寶的成長髮育更有利。

寶媽們，你們覺得呢？

不過先說明，我不是寶媽，是寶爸。

但是我有權回答這個問題，因為我家的兩個孩子，基本上都是跟著寶爸我長大的。（寶媽因為工作忙，所以……你懂的！）

和臨家孩子玩，是每個低齡孩子樂此不疲的事情。而玩著玩著，兩個剛才玩的還很好的孩子就會為了爭奪某個玩具，變成了不共戴天的人了。不是沒搶到玩具的孩子倒在地上撒潑大哭，就是勝利者洋洋得意的拿著玩具顯擺。總之，很多時候，都會以這樣的方式結束玩兒。

因此，明白這幾個方面，對如何處理這個問題有很大的幫助。

玩具是我的，與你無關。這大概就是兩歲時期的孩子的潛意識。

這種意識是孩子的一種本能。想透過說教來改變孩子的潛意識，門兒沒有。

怎麼辦？孩子要和臨家的孩子玩，又會和臨家的孩子因為爭奪玩具而交惡，問題很大。於是，我就這樣做：

在條件允許的情況下，給孩子多買一些玩具。特別是出門的時候，多帶一些給孩子備著，以防萬一。

這倒不是說我是如何溺愛孩子。是因為當有些鄰家的孩子和自己孩子玩的時候，可以讓孩子有更多的選擇。有了選擇，就會減少紛爭。

因為孩子的潛意識裡有自己喜歡的玩具是我的，與你無關這個概念。

玩具的爭奪，對於孩子們來說，太正常不過了。

大人們不要因為一看孩子受了委屈，沒了喜歡，就幫助孩子討要公道。這樣做的結果只會助長孩子更加依賴大人，而不想透過自己的解決來獲取自己的喜歡。

你要放開手，讓孩子自己學會處理問題的方式。要讓孩子依靠自己的本事，獲取自己的喜歡。這樣做會使孩子從小就學會動腦筋，想辦法，不行就學著霸王硬上弓。

其實，這也是間接培養了孩子不服輸精神。

大人們應該明白，勇敢精神是從小培養出來的。只要是無關緊要，不會引起強烈紛爭的小事，都要讓孩子們自己學會去解決。

實際上，這樣的孩子長大以後處理問題的能力和勇敢前進的精神，比從小依賴父母，任何事情都需要父母幫助的孩子更強大。

事實上，爭搶玩具也是孩子的一種簡單的應對危機的意識。大人們應該明白，現在的孩子從一出生就泡在蜜水裡，總覺得自己要什麼有什麼，事事都太順利了。

讓孩子從小就學會應對危機的發生，也是一種從爭奪玩具中的一種簡單的體現。

不是說你應該鼓勵孩子去搶奪玩具，但是事情發生了，你有必要引導孩子去如何應對。

而中國的家庭教育和學校教育中，恰恰就缺失了這一課。以至於孩子在碰見被別人侵犯時不知道怎樣應對。

在這個問題上，我一直告訴孩子，是你的玩具，就是你的玩具。別的小朋友可以向你要求玩一會兒，但是不能被他站為己有。如果碰到這樣的孩子，你要堅決的對他說：“不！”

所以，教育孩子的方法很重要。不適適宜的教育，只會讓孩子對眼前的世間更加模糊不清。要想明白自己為什麼要這樣做，首先你必須讓孩子明白不這樣做有什麼後果。