我也有過這樣的經歷當丈夫去世後精神塌陷，好像一切皆無！沒有愛沒有依託不入群，冷漠！後來把自己關在屋子裡開始練硬筆書法幾個月後獲獎，然後練毛筆字半年後又開始喜歡上畫畫還參加了許多展出現在又學習心理諮詢師五十多了忙的不可開交！越學越亮堂！走出陰霾，一切皆在慾念，一切皆在對萬物的態度！

看到這個問題簡值驚呆我啦，我就是有這些問題的人，有時我都覺得我活得不正常，是不是有什麼病，

1 失去喜歡別人的感覺，我現在雖年齡不大，但也到中年，看到年輕可愛帥氣的小青年，不會喜歡，只覺得誰家孩子長得好看。遇上同齡中年或年長點，有氣質有錢有著各種讚美詞的成功或有貌有才的人，我只是感覺，嗯這人一定有著別人看不見的壞醜，可惡，甚至還會有不屑的感覺，

看到美女也一樣，心想也許洗去妝容就變東施了。

2 失去對生活的意義和熱情，我現在感覺油鹽柴米對我就像一種折磨。逛街上街跟本就失去了興趣，人懶性子也變懶了，隨便泡碗泡麵，就能對付上一天。對生活沒有了感覺。

3對一切冷漠，虛無感嚴重，現在經歷了多多少少幾十年的風霜雨雪。人情冷淡，對一切看開了，不會再激動，狂傲，，，，看到再大的事發生也無動於衷。覺得無所謂可有可無，

讓我解決我就動手幫一下，不要我幫也好懶得去操閒心。

還有多少人跟我一樣活成這個死樣，感覺快成仙啦

這是必然的，並沒有什麼不正常，因為黃金時代已經過去，快樂的童年青年時代已經遠去，心態因為各種原因會很容易淪陷，想強撐是不可能的，唯一的希望在於不要有期望，以苦為樂才能解脫。

我曾經也是～自己抑鬱了，提不起精神，每天無精打采，對任何東西人和事，沒有興趣，冷漠，不想理，然後，心情不好，崩潰邊緣的時侯，我就去菜市場，從頭走到尾，手裡買的滿滿的，人來人往，絡繹不絕，賣啥的都有，買啥的都有，煙火氣息濃濃得，不論衣著，不論美醜，就是單純得買菜，得吃飯，賣餅得大姨，看見我就問，“哎呀，你最近老加班吧，妹妹，面板都不好了，對了，你上次給我女兒推薦的擦臉的，我女兒說好用很喜歡，謝謝你啦”～～半隻烤鴨，一隻母雞，買青菜，蔥薑蒜，幾塊炸魚，各種水果，每種買一點點，炸糕，牛肉餡餅，粽子，瓜子栗子～～買到一個人拿不動，打車回去，爬上樓，把雞放高壓鍋煮湯，嗑瓜子吃栗子，洗一盤水果，蒸個米飯，這一系列下來，心無雜念，就想著這雞湯，我得記著時間，今天買的栗子超級好吃～雞湯差不多了，炒個青菜，炒個雞蛋，米飯也蒸好了，雖然一個人，但必須好好吃飯，碗筷擺好，把菜端上來，這時侯必須來點酒，冰箱裡的啤酒拿出來，擺好，折騰小半天，必須拍個照片，發個朋友圈，歡迎蹭飯，一邊回覆評論，一邊看誰點贊，一邊吃烤鴨，生活太特碼美好了～～就這樣，心情不好就去菜市場，半年胖到126斤，現在每天糾結減肥呢，愁的快哭了，怎麼才能瘦呢？！父母把我們生下來，我們感恩生命，感恩父母，所以無論什麼事情緩一緩，隨著時間推移，都會是另一番天地，珍愛自己生命，看清生活的本質，依然熱愛生活，我們身體健康，總會有不期而遇得溫暖，總會有一束光照亮你！我的手機桌布，每天都提醒自己，所以拜託你，今天也要開心鴨！

我覺的自己很有發言權，曾經和深愛的人分手。我幾乎放棄了自己。抽菸喝酒，覺得時間空虛的時候老跑賭場。就是那種怎麼能讓自己不空下來，就怎麼來。你要問我怎麼走出來，當沒人再鳥我。也沒錢可以玩了。一天受了一個刺激，想死的心就沒那個膽。賴活著吧，我告訴自己死都不怕。為什麼不努力一把，好好找個工作。給自己制定了一個計劃，雖然我還沒達到我目標。但我有那個膽量去迎接生活。或許獨處的日子裡，我腦子開竅了吧。

我姑且妄言，你姑且聽之:你在現實生活中應該存在著某種困境沒有得到解決。採取了這樣的抵禦的方式，或者說是緩解的方式。這樣的狀態剛開始很舒服，彷彿一切煩惱苦難都隔絕。而這樣狀態待久了，就會開始煩躁，直至自己想要改變這一狀態，覺察到，自己現在描述的這個境況。

我個人提幾點建議:

首先，不必妖魔化，看了大家的描述，想必你也應該意識到不是隻有你遭遇到這樣的困境，而它是可以被解決的。病因我不清楚，或許是有些抑鬱的前兆，不過是不是病都還兩說。

其次，我建議你多采取一些行動，也就是行為啟用，什麼事都可以，就像上面的題友選擇的買菜，也可以出門逛逛溜達溜達，看看電影，找個朋友吃飯，都可以。重新獲得連線。

再者，就是進一步覺察，單單體察到你陷入這個情況是不夠，不妨寫寫自己在做這些事的感覺，情緒是怎麼樣的，為什麼這麼想，幫助自己理清迴避或是焦慮的原因。

最後就是建立解決問題的方法，重新逐步融入生活，掌控生活。

最後最後再次強調，不要著急，不要妖魔化，問題會得到解決的，但它需要一點時間和你的一點行動。

江湖再大～我也只是一瓢飲，於是只作一瓢打算，只有打算不作強求～別人再怎樣，即便此人同村，我又沒得營養，反而要看它嘴臉～無非當面一套背後一套，表裡不一，因人而異～知人之虛偽，就更應該按自知之明，別參與人際評分，也不論什麼存在意義～誰能夠掌握命運?既活著，就不得不隨緣，承受許多非我所願。只是流年，何謂意義?莫講究意義，概念龐大而莫名其妙，說作用可也～魯迅

責任，想想身上的責任，對父母的，對子女的！該怎麼做就怎麼做，咬牙堅持，熬過一段時間會改善的，同時去看看醫生，該吃藥吃藥！

我的辦法不知道對別人有用不，這種感覺也時時向我襲來。對我唯一的解脫是走在野外。仔細觀察自然界中的生物。它們為生存所做的一切努力讓我敬畏生命，回家的路上，便會對生活增加幾分感恩。

我也經歷過這個時期。那時候生病住院。天天就看著吊瓶一點一點的往下滴， 身上疼一動不動。然後也不想吃飯，也不想說話。也不想看手機。人家跟我說話，我也不想理。我感覺生命失去了意義。後來一個病房的病友搬走了，就剩我一個。我就把窗簾放下來把，把房門反鎖，剛開始病房裡有人，疼的時候沒有哭，咬著牙。到她們搬走。我的淚啊，就流啊。哭累了，也就睡。也不知道腦子裡想什麼，天天空空。 後來出院了，在家裡待著。也不想出去。關鍵也不想說話，也沒有食慾。也不知道是住院沒有身體沒有抵抗力。不按時吃飯怎麼著。天天感覺腦子濛濛的。我知道這種狀態肯定不好。大病一場。感覺把什麼事兒都看得很輕很透。以前忙沒時間想事兒。那段時間，一件事兒翻來覆去的想。想一遍，想兩遍是能想十遍。神經病，是不是都是這樣練成的。後來就不想了。再後來體重掉秤掉了20多斤，嘲諷說自己減肥成功了。小臉蠟黃蠟黃的。直到有一天一起來都頭暈。天旋地轉。猛地我就驚醒了，我可不想再回醫院了。就出去走走。跟同事吃飯，看著人家吃，我也能多多少少的吃點，早上起來跟他們競走。出汗不多。也能堅持到結束。不能說全好，但是生活恢復了正常。與我無關的事，不再打聽不在關注。生活沒有那麼多笑點。也可能是年紀大了，成熟了吧。人到中年。該承擔的必須承擔。就是少了那種大悲大喜的年少輕狂。

我也有過這樣的經歷:當我發現他對於這個家庭不再有責任心的時候；當我發現他不在對孩子上心的時候；當我發現由於他亂辦透支卡，銀行天天給我打電話的時候。我徹底崩潰了！想自殺，可是想到孩子沒有了那個勇氣。除了在孩子面前我強打精神之外，世界上的一切都和我無關了。有時候站在熙熙攘攘的人群裡，內心異常的孤獨和茫然，不知道該往何處去，大腦一片空白。我能睡兩天兩夜，不想吃東西，不想理誰，體重急劇的下降，可是沒有人理解我。我聽郭德綱相聲，岳雲鵬相聲，慢慢的走出來了。並且悟出了一個道理:沒有什麼比自己的命更重要，一種關係舒服了就維持，不舒服了就他媽滾蛋。