在吵架過程中女生可以適當的向男生表達自己的想法。因為女生的語言表達能力強，用詞比男生豐富。

在兩個人剛開始交往的過程當中，你們通常推己及人的為對方著想，考慮對方的感受和想法，然後自以為是的為對方出主意，做決定。殊不知這樣的換位思考常常會讓事情變得更糟，因為對方根本就不會按照你的思維去思考問題，很多相愛至深的情侶都無法愉快的相處，原因就在於這個地方。

比如女生像男生提出想要像第一次見面那樣佈置她的生日晚餐，她認為如果男生在乎她的話，就一定會清楚的記得當時的情景。因為這在女生的心中烙下了深深的印象，而男生則不然。他可能只是記得當初用餐的時間地點，對於期間的細節問題，他可能真的是記不太清了。所以是男生不在乎女生嗎？不一定，他只是不擅長關注細節。

因此如果你瞭解男生是容易忽略細節的話你就不會這麼責備他不關心你，而男生也瞭解你是關心細節的話，他也不會再覺得你無理取鬧。如果你們之間都能夠認識到彼此之間的差異，又能夠相互理解的話，那基本上就沒有什麼可以吵的了。

第二、適當的表達自己的需求。你可以向他表達出你的想法，比如你希望他每天為你做什麼，可以是你想他每天都能夠說一些開心的話來哄你；也可以是你想讓他怎麼稱呼你比如寶寶，寶貝，小公主等等；甚至你可以讓他每天都親你一下。因為親吻在肢體當中是有很重要的作用的，它可以加深你們之間的感情。把你為什麼要這麼做換成如果你那樣做就更好了或者我想你那樣做會更好往往會在談話中起到更好的效果。

第三、兩個人在一起，要給予空間，不要對男生的任何行蹤都要過問。當然你也要讓你的男朋友知道對於你的話，他需要聽的，因為女朋友的開心不就是他追求的嗎？女友又不是經常這樣，你只是偶爾一下，那又何妨呢？何不大度一點，讓著你包容你呢？

第四、讓他明白你需要什麼。舉個例子，假如你在外面度過了很不愉快的一天回到家中，你希望和男朋友好好說說話。於是你將這一天的不幸都和男朋友說了，他認真的聽著，並不時提出他的建議。告訴你該怎麼辦。可是你卻越來越激動，最後憤怒的指責他根本就不重視你的感受，只會說風涼話，男生這個時候也會不舒服，也會被激怒，因為覺得自己好心幫你解決問題，卻遭到你的指責簡直是不可理喻。是他不關心你嗎？當然不是。因為你信任他，才和他說這些。可是為什麼對彼此之間的關心和信任會化作一場戰爭呢？就是因為你們互相不理解。他不知道你想要的是什麼樣的幫助，反過來有時候你也不知道怎麼去幫助他。通常來說，女生渴望被人傾聽，而男生喜歡給人出主意，所以當女生希望男生傾聽的時候，男生卻不斷的在為自己出主意。這就讓你很心煩，而對於男生來說，他為你出主意是為了幫助你，但你不領情，反過來怪他。所以他就惱火了。這個時候你需要告訴他你想要的是傾聽，他可以什麼話都不說，靜靜的聽你說然後表達對你的關愛就好了。

當然當你在提出問題的時候，男生也需要提出他的建議。因為這樣才能讓兩個人更長久。

最後，祝好。

1

不要爭誰對誰錯

一定要爭出是誰的錯，是很多人都會陷入的誤區，除了情緒上會覺得爽，這對解決問題其實沒有實質性幫助。

如果沒有涉及到出軌、犯罪等原則性問題，爭吵的目標，應該是找到問題為什麼會出現，接著拿出解決方案，避免下次再犯。

2

避免馬後炮式指責

你一定聽過這樣的話：“我早告訴過你，不能這麼幹，你非不聽”，是不是瞬間就會點燃你的怒火？這種嘲諷最不好的地方在於，它暗藏著雙方的權利地位之爭，一方總認為自己比另一方站得高、看得遠，讓彼此越來越疏遠。

3

不要給對方下極端化判定

“你總是不關心家庭”“你從不在意我的感受”，我們很容易脫口而出這些話，非常容易激起對方的牴觸。

如果長期如此，甚至會讓對方覺得“不論自己怎麼做，也難以獲得伴侶的肯定”，從而破罐破摔。

4

抓住時機，越早吵越好

這不是在鼓勵你爭吵，而是鼓勵你在感覺不對的時候，第一時間說出來。

千萬不要抱著“事情會好的”、“Ta下次不會這樣的”僥倖心理而忍著，反而容易讓問題重複出現，甚至惡化。你要在第一次遇到大分歧、大問題時，就把它掰開揉碎，徹底吵開。

5

衝動時及時喊“停”5分鐘

不少人在憤怒中容易徹底把自己交給“條件反射”，只憑感覺行動。面對衝動，你要學會停下來，比如停止回話，深呼吸幾次。

如果你看著對方就感到怒不可遏，建議你單獨去另外的房間冷靜5分鐘，等理智重新上線再回來。

6

問自己到底“要什麼”

很多人會為了表面想要的東西爭吵，卻根本沒意識到內心真實的渴望。

比如一方表現出了很強的控制慾，一個小時聯絡不上就很焦慮，天天問伴侶去哪兒了等等。表面上是希望掌控伴侶的行蹤，但根源上，可能是無法獲得足夠的安全感，才引起了焦慮。

建議你在感到不滿時問自己：我究竟是因為哪件事不滿？這件事怎麼觸動了我？找到根源，向伴侶袒露。

7

用“我希望”而不是“你就是”

因為爭吵充滿憤怒，很多想法說出口就變成了指責，那必然是無法讓對方聽進去的。

建議你在控制了衝動後，用提需求的方式表達，比如“我希望你到家後少打一個小時的遊戲，陪我聊聊天”，而不是說“你就是天天只知道打遊戲”。

8

如果對方的話有道理，要及時肯定

某些時候，某一方說了一句事實，另一方沒有辦法反駁，只能轉移話題、沉默，甚至人身攻擊，比如妻子對丈夫說“你昨晚回家很晚”，丈夫可能會轉移話題說“我天天賺錢養家容易嗎，你就不會說點好話”。

實際上，如果想順利解決問題，當對方不帶批判地說事實、提出解決方法時，即使再不願意，你也該表示肯定，即使依然憤怒，至少也可以說“話是這麼講沒錯，但我還是有點生氣”。

9

規定每個人最多對現狀承擔50%責任

無論是誰挑起了爭吵，都不是單方面的錯誤，因為爭吵必定是你來我往才激化的，所以雙方都必須共同負責。

你不妨和伴侶規定，一旦吵架，彼此都主動攬下50%的責任，承認錯誤，一句“我也不是完全沒錯，剛才我的態度也不太好”就夠了。

10

平時多保持積極互動

能長期保持幸福的伴侶之間，積極互動與消極互動比例是5:1，也就是指一個負面的互動，比如翻白眼、冷嘲熱諷，需要用5個積極的互動來彌補。

建議你在平時，多誇獎伴侶，或者一起做一些讓彼此快樂的事，把爭吵的影響降低。

以對事不對人為宗旨，針對某個事件，闡述各自的觀點。陳列各自己的想法依據，匹配異同點！以同為切入點，尋求異位點，理性分析，化干戈為玉帛為上策！

吵架的時候要有底線，不能口不擇言，俗話說惡語傷人六月寒，有些衝動型的人一旦吵架就是祖宗十八代都要罵過一遍，更有甚者會動手動腳，這些都是最不理智的行為。

尤其是夫妻之間的吵架，一定要留有餘地，不能較真，並且不要一定要吵出個勝負才行，我覺得感情沒有什麼越吵越好的關係，吵過一次架，心裡就有一道傷，等到傷疤好了不痛了，下次再吵的時候會加倍的痛，知道把愛吵散，剩下一身疲累。

正確的吵架我覺得是點到為止，把相互的問題說出來，然後讓對方意識到就好了，不要求一定有個什麼結果，如果是不小心吵到傷了心的也要及時去安撫，不要吵完以後就冷戰，這種是最讓人委屈的事情，一定要互相理解，吵完架就想辦法自己找臺階下來，或者給對方找個理由握手言和，這樣吵架就不會傷感情了！

吵架是一門藝術，是一門學問，也是一種文化。如何正確吵架，首先要分吵架的物件。

和外人吵架

和外人吵架，講的是一個理，就事論事，有理有據！文明吵架，其實就是一場辯論，對事不對人、立場明確、理性分析、陳述準確，動口能夠解決的，堅決不能動手。

和家人吵架

和家人吵架，講的是一個情，家事剪不斷理還亂，家和萬事興。生活瑣事、家庭矛盾，大事化小、小事化了，感情為重、得理饒人！

一段感情除去甜蜜歡笑的情節，吵架和沉默也佔很大比重。吵架也是溝通的一種，吵架不可怕，吵架非常正常。

《如何正確的吵架》這本書的核心內容就是講如何吵架能收穫讓人滿足的親密關係。架吵的好，伴侶關係是會更親密的。伴侶往往是在爭吵中不斷學習和成長的。

“伴侶不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手”

“真正的愛情意味著，你們要在這段關係的泥沼中挖出汙物，拔出雜草，讓你們之間的關係歷久彌新……”

伴侶為什麼總是會吵架？

《如何正確吵架》書中總結了15種爭吵型別，總結梳理一下可以分為三種：

原生家庭的矛盾：比如千年古難題婆媳矛盾，還有夫妻有一方對原生家庭給予金錢等付出太多等等，家庭沒有界限感等等，再比如性格上來自於父母的一些陋習讓伴侶受不了。還有三觀特別是金錢觀是很多夫妻爭吵的點。

滿足不了對方的需要：傅首爾在奇葩說裡說道，婚姻就是互相需要，沒有離婚就是不停地互相需要。最常見的就是我想要蘋果你偏偏要給香蕉，女人需要陪伴和溫暖的舉動，男人卻認為給對方和孩子最好的物質條件是愛他的表現。這種理解的偏差會讓一個人心生失望乃至怨恨，讓另一個無奈困擾。

欠缺有效的溝通方式：很多伴侶會吵著吵著陷入無意識的爭吵，為了發洩情緒而吵架，以批評指責貶低開始，以不歡而散結束。如果吵架是以這樣的話語開始：你總是……，從不……；我就知道你不行，我早跟你說過了你不聽；你不會改的，狗改不了吃屎；如果你愛我就應該……一定是吵不出什麼結果的。你不滿意的行為還是會依舊。

吵架的正確姿勢是怎樣的？如何吵架越吵越親密？

書中也分享了6個吵出親密關係的技巧：喚醒渴望、緊密互動、解放自我、重建矩陣、堅持行動。

吵架是因為內心的真正的渴望沒有得到滿足

“我們渴望的並不是髒衣服有人收拾、牙膏蓋扣上了、馬桶圈被掀起來、垃圾能被帶出去扔掉，甚至不是完美的性生活。我們渴望的是這些事代表的東西。”

渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響這是身處親密關係中的人基本的渴望。

內心真正的渴望有時候因為自尊堅強等原因是壓抑深埋，光是意識到並承認自己的渴望有時候已經花了很多力氣了，每個人都有責任搞清楚內心的真正渴望，瞭解自己的人無疑在親密關係這條路中能走得更順利些。你需要多次爭吵，你會感到痛苦、焦慮、大失所望……但只要吵出了真正的渴望，親密關係將開啟非常關鍵的一步。這個過程甚至你會挖出童年壓抑的渴望，在親密關係中我們的確能看到自己。

遵循親密互動的規則,充分、負責地投入爭吵

生活中我們會見到一些上了年紀的夫妻吵了一輩子也吵不散，反而在歲月的洗禮中建立出深厚的感情。為什麼有的伴侶越吵感情越差，有的卻越吵越親密？這其中的關鍵是吵架之後的補救措施。書中引用了戈特曼的研究佐證這個發現：幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極互動和消極互動的比例是5：1。也就是說每做一個破壞性的舉動，就需要用5個積極的舉動才能抵消。感情特別像一個儲蓄賬戶，如果一直支取不往進去存，遲早有透支的一天。批評指責、發動有害攻擊甚至翻一個白眼輕蔑的眼神都是支出，而過節生日給對方送禮物、擁有二人的特別時光，在對方沮喪時安慰她則是存入。

在親密關係中共同成長

經過上千上百次的爭吵和反思和覺察，大部分伴侶已經明白了自己的渴望和對方的渴望，知道了雙方內心存在哪些限制性的信念阻礙感情的發展。明瞭了關係中真正的問題所在。接下來就可以對症下藥，一一解決問題了，破除舊的思維限制，接受新的觀念，感受對方和我們的不同，理解包容欣賞。為關係設立新的願景，你們找到的共同意義越多，你們的關係將越深沉、越濃厚、越有價值。