一，媽是親媽，生養你，有血緣關係。

二，婆婆是愛人的媽，生養你愛人，與你愛人有血緣關係。

三，你出嫁，離開媽，去愛人家，與婆婆相處了，開始與一個陌生人相處。首先尊敬婆婆，把婆婆當又一個媽。但和親媽不一樣方式相處。

角度不同。原生家庭的背景不同，看問題，處理問題的方式也就不同。容易產生很多的矛盾。只要人品好就好相處。婆婆是老公的媽媽。媽媽是自己的媽媽。好婆婆會把媳婦當女兒，好媳婦會把婆婆當媽媽。遇到不好的，只能怪自己瞎了眼了。把心給吃，還嫌腥的也不少的。換位思考，願好婆婆都遇到好媳婦，好媳婦都遇到好婆婆。壞婆婆都遇到壞媳婦，壞媳婦都遇到壞婆婆。現實往往很殘酷。好媳婦遇到壞婆婆，好婆婆遇到壞媳婦。唉╯﹏╰自己掂量著辦吧。

婆婆和媽媽沒有區別，只是彼此身份不同。媽媽辛辛苦苦養大自己深受養育之恩，婆婆同樣是辛辛苦苦養大老公我們沒有感受。婆婆和媽媽同是母親，她們愛自己孩子都是一樣的，只是各自教育不同就有了區別。

有的媽媽把嫁女兒當成本回收，有的婆婆娶兒媳婦當傭人使用……就是說，有好媽媽也有壞媽媽，有好婆婆也有壞婆婆。媽媽責罵我們的詞語更惡毒，我們受了，因為我們看到了媽媽為我們努力而辛苦的付出了，媽媽會罵我們無非就是恨鐵不成鋼。儘管我們也會氣哭也會厭惡也會抗議也會傷心……但過不了多久，我們就能自動調整好自己的情緒，不會耿耿於懷永遠記恨老死不相往來。婆婆就不同，不管婆婆是成心責罵還是好心教導，統統拒絕：我不是吃你飯長大的，輪不到你來罵。我的人生我做主，由不得你來指手畫腳……也有情商高的兒媳婦，會虛心聽從，該改的地方還是會改，該裝傻的地方儘量裝傻，然後就聽到閨蜜們嘲笑：你就是個傻逼！當別人家搞得雞犬不寧的時候，情商高的兒媳婦跟婆婆差不多磨合到位了，過上了美滿幸福的生活。

做一時傻逼換一生幸福，逞一時痛快當一世傻逼。

大度的女人教出來的孩子胸懷天下，斤斤計較的女人老公在外聊天沒底氣。

自以為聰明的女人天天干著傻事，真正聰明女人喜歡裝傻。

人生如戲，全憑演技。幸福，不是我們得到的太少，有時，是我們計較的太多。

豁達，不是一時一事可以練成，但真的是一事一語累積的。

天壤之別～

不用說婆婆和媽媽，就說我婆婆，因為她有兒子有女兒，所以他又是婆婆又是媽，看看她的認知是什麼樣的。

我結婚的時候，我老公的姨和他媽一邊囑咐，結婚後讓媳婦幹活，不能管錢。而我看到的他女兒對她老公就是大呼小叫，婆婆對他也是指手畫腳。敢情他家人比別人高一頭？何況家庭條件極差，不知道哪兒來的優越感。

我懷孕7個月前都是我媽伺候，我下班回家各種雞鴨魚給燉，水果天天買隨便吃，生活費給我媽從來不收。7個多月我婆婆非要來，天天打電話問我媽什麼時候走，來了之後我出生活費，一個月後我讓我老公問問還有沒有好再給，我婆婆一個月3個人還包括一個孕婦，花了300塊錢菜錢，地點北京。我體力不行，上班掙錢家務不幹，我婆婆就說她侄子的媳婦兒月份和我差不多，自己照顧自己，婆婆和媽都不來，我問她侄兒媳婦兒上班嗎？她說不上。說話給我聽嫌我什麼都不幹。

在這兒照顧孩子，孩子兩三個月的時候溼疹嚴重，就買金銀花給孩子洗澡，說好買30塊錢的，痛快的去了，回來就買了10塊錢的，問為什麼，說生活費不夠了，多厲害，這可是親孫子，你先墊上下個月從我給的生活費扣了行嗎？現在給女兒看孩子，給他外孫女吃進口的鈣魚油，當時給我看孩子的時候可是各種意見。生活費她也不吝嗇的花，多逗。過年我們給錢，他女兒也不用給，怎麼就感覺我老公不是親生的。遠離是非，少來往是上策

謝謝邀請！為啥一個叫婆婆，一個叫媽媽，從稱呼上她就不一樣。一個是親生的，一個不是。試想，你有倆孩子，一個親生的，一個不是，那感情她就是不一樣啊！這個區別是人都能感覺到吧！也有個別婆婆比媽還好的，那也得是碰到極品婆婆和極品媽媽也才會有，一般都是前者那樣情況！

我覺得說再多也還都是一箇中心思想：不！要！住！到！一！起！！！切身體會後的想法。

想做更多更深刻的瞭解，可以去看一些婆媳的電視劇，表演的很生動！

肯定是不同嘍，沒有血緣關係的怎麼可能跟生你養你的媽相提並論呢。媽媽凡事想到的都是自己的女兒。而婆婆想到的是丈夫兒子孫子自己七大姑八大姨最後才是兒媳。其實我覺得婆媳關係雖然不好相處，但是我覺得在兒媳進門的頭幾年一個婆婆能設身處地的幫幫兒媳婦，為兒媳考慮考慮的話，但凡有點人性的人都會對婆婆心存感激，即使以後有矛盾也會念在當初的照料之恩。但好多婆婆不這麼想，彷彿找兒媳就是找一個替她伺候她兒子的一個女人而已。

我的前婆婆我的優點都是忽略不計，甚至歪著嘴巴把優點也說成缺點。缺點更是抓住不放手。自己的兒子優點無線放大，缺點～～～呵呵她生的兒子就沒有缺點，有缺點也是兒媳逼出來的。

很簡單的道理，媽媽是那種我們為她做一點點就很感動的人，婆婆是那種我們做的再多都嫌棄不夠的人，今年母親節，兩個媽媽送的禮物都一樣，我媽感動的不行，而婆婆，呵呵，一臉的不悅……突然感覺自己好蠢……好像欠了婆婆幾百萬，然後好像也並沒有做錯什麼

婆婆比媽媽要辛苦，一樣的養大孩子，婆婆要買房子給兒子，結婚的費用也要比女方的媽媽多，生了兒子就不能像生了女兒的想買啥就買啥，付出就想有回報，可現在的年輕人看到的都是婆婆的缺點，有幾個想想小倆口漂亮的房子，體面的婚禮婆婆付出了多少，什麼有的女方家房產證上加名字啊，多少多少彩禮啊，說是為了女兒以後幸福，為了女兒幸福你們為什麼不像男方家一樣省吃儉用為自己的女兒創造幸福的條件，而是要求男方給以保障，大多數還是男方的父母的辛苦錢，我不是婆婆，真的不喜歡看到噴婆婆的文章

區別就是，媽媽:你把孩子看好就行了，其他活不用你幹。婆婆:她抱子孩子，座在板凳上，指使你幹這幹那，等幹好了，孩子立馬給你，等再有活了，抱著孩子看你幹，幹完了再把孩子給你，一天到晚沒閒的空。

婆婆和媽媽的區別個人認為是主要是生活習慣的問題。還有就是共同愛著的一個男人。首先，生活方面每個家庭在生活習慣和處事方式上都有著很大的區別，婆婆與媳婦之間雙方在這個方面都需要慢慢磨合。期間肯定會造成一些誤會和不認同的問題。媽媽就不一樣了，首先不需要去改變自己的生活習慣和說話處事的方式，還有就是自己的內心總會覺得我怎麼說話自己的媽媽都不會太生氣，太計較。但是在婆婆面前就不一樣了，你會考慮她是否能接受自己的這種方式或者有可能婆婆並沒有生氣，有時候自己也會莫名的去揣測去懷疑婆婆是不是對自己有看法之類的。還有就是老公的問題，每一個母親不管自己的兒子多大，在她眼裡一直都是長不大的孩子，突然有一天有一個女人從她身邊給跟她生活了幾十年的兒子帶走了，而且跟自己相處的時間也越來越少，婆婆從心理上多少還是會有一些不能接受的。與自己的媽媽就不會存在這個問題了。我覺得不管怎麼樣的婆婆，只要你真心對她，她也不會虧待你的。少一些猜忌，多一點真誠，大家相處起來就容易多了，我結婚10多年跟我婆婆一直相處都挺好的。各自都覺得很輕鬆。

我們用場景內例子來說明吧：

場景1:

婆婆會給孫子做好吃的飯菜。

媽媽會給一家人做完飯，還會洗完所有碗。

場景2:

月子裡，婆婆送來燕窩補品。月子外，多吃魚，補腦子。

月子裡，媽媽給吃的醪糟，撇油的湯。月子外，給做的是合口兒的菜，和阿膠片。

大多婆婆是為孫子，兒媳是媒介。媽媽呢？就是媽媽。

記得以前在網上看到一段話，兒媳婦生孩子，婆婆跟孃家媽都在，當護士從產房把孩子抱出來，婆婆接過孩子特別開心跟著護士就走了，只有孃家媽還在產房外等，另外一個護士問怎麼不去看孩子，孃家媽說“我的孩子還在裡面沒出來”，當我看完鼻子酸酸的。

都說婆婆不是媽，我想結過婚的女人應該更深有感觸，懷孕了最高興的是婆婆，“我終於當奶奶了，要抱孫子裡，家裡後繼有人了”，而孃家媽“不知道女兒會不會因為懷孕有什麼不良反應”，吃東西，婆婆會說，多吃點，你現在不是一個人，還得保證我大孫子的營養。孃家媽“多吃點，補充營養，不然孩子把你營養都吸收走了你就該瘦了。”生孩子的時候醫生說需要剖腹產，婆婆說“不能剖啊，我孫子一定要順產的，順產的孩子才聰明”。孃家媽“聽醫生的，怎麼安全怎麼來”。

我朋友結婚一年多了，她婆婆還有個女兒，在家裡總當著我朋友的面說家務活就得女人來做，要孝順老人，等小姑子來家裡，就又一套，跟小姑子說外婆家一定什麼都不要幹，擺好架子，不然讓你幹啥你就好乾就會以為你好欺負，沒脾氣。

女人何苦為難女人，如果以後我們當婆婆了，又會是怎樣的呢？

婆婆也是媽，但千萬不要把婆婆當媽。

第一，岳母會對女婿好，婆婆永遠不會對兒媳好。岳母會認為對女婿好就是對自己的女兒好，婆婆會認為是兒媳搶走了自己的兒子。

第二，等女兒生孩子的時候，婆婆關心的重點是孩子，媽媽關心的重點是女兒，媽媽會真心的心疼自己女兒的分娩之痛，婆婆也許就會口頭上問問兒媳而已，僅此而已。

第三，如果兒媳難產，婆婆會說保孩子，媽媽會說保大人。（這種情況目前現實中也許很少，但肯定存在）

第四，女兒可以和自己的媽媽吵架，甚至會吵的特厲害，但事後一個微笑就雲淡風輕了，還會和好如初。但如果婆婆與兒媳吵架的話，那種彼此傷害是無法彌合的，婆婆也許會記一輩子，逢人就說逢事就提。

第五，媽媽會提女兒幹家務，也會體諒女兒的辛苦。婆婆會認為兒媳就應該幹家務，這是你的義務，永遠不會心疼你。

第六，當夫妻兩個吵架時，婆婆會不問原因，把所有錯都加在兒媳身上，甚至會勸著兒子離婚。媽媽在遇到這種情況時往往會極力的勸女兒，甚至責怪女兒，永遠不會勸女兒離婚。

這是多麼現實而又無奈的一個問題呀。心裡不想回答這個問題，可是又有很多話無從傾訴。

婆婆和媽媽有什麼區別？

我認為，區別還是很大的，別人都說婆婆就是媽，拿你當自己閨女一樣對待。可是我的婆婆為什麼就不是那樣呢。

我和老公相戀三年，這期間婆婆就對我百般刁難，說我個子不高，也不是太漂亮，配不上他兒子。好在老公還是很愛我，為了我差點和公婆翻臉。

終於我們經過重重困難，結了婚。結過婚後，家裡的大小家務我都包了，沒讓婆婆操心，可是就這樣婆婆確又嫌棄我怎麼還不要孩子。她想抱孫子了。其實是老公不想太早要孩子，想先成就事業。

在婆婆的催促下，我們要了第一個孩子，也沒查性別，畢竟第一個也無所謂。生孩子那天婆婆就在手術室外面祈福保佑一定是個男孩，結果是個女孩，婆婆當著我父母的面臉色瞬間就不好看了。月子裡就伺候我一天，就說有事兒走了。還是我媽來伺候我坐月子。

對以後的生活我現在竟然充滿了懼怕，我怕哪兒一點做的不好會惹婆婆生氣，我很愛我老公他也很愛我，我真的不想讓這個家庭因為婆媳關係而變得不愉快。我該怎麼辦？

雖然，很多我們並不應該把婆婆和媽媽想的過於差異化，因為這樣會無形中增加彼此的隔閡，並且產生不必要的麻煩，可是生活中那些不同卻又真實存在。根據提問，我們並不能說所有的家庭都一樣，畢竟還是有那些很好的婆婆存在，所以就根據我自己的生活說一下我的婆婆跟媽媽的區別，希望給予各位一些幫助。

第一件事，就是在婚後不久，因為跟婆婆是在一起吃飯的，所以很明顯就會感覺到無形的氣場，至於口味也的確非常不適應。他們家口味偏重，所以每次菜都放很多的鹽，但是自己卻口味清淡，所以基本上不怎麼吃，然後有小小的提一下，可是明顯感覺婆婆的臉色有點變化，感覺到一點點尷尬。

第二件事，是在生產後，婆婆很明顯的樂的合不攏嘴，整天念著要寶寶孫子，要給孫子買這個、買那個，當然作為母親，我自己也十分開心。但是媽媽卻有所不同，每天會發來資訊過問下我的身體，偶爾還會跑很遠去給我買烏雞燉湯等等。

第三件事，就是溝通方面，因為對於孩子還是有一點育兒方面的分歧，婆婆跟媽媽都一樣這一點並沒有說誰更好一些。只是在媽媽面前，有什麼就說什麼，不必想太多也不會留意什麼語氣，但是在婆婆面前就要時刻小心，生怕那句話說的不妥當她會胡思亂想，造成不必要的口交。

唉，又是婆媳關係。讓我說，婆婆和媽不一樣。這要從以下幾方面來看。

首先，婆婆不是媽，她與媳婦沒有血緣關係，他們是透過一個關鍵人物——婆婆的兒，媳婦的丈夫才相聚到一起的。原本一點關係沒有的兩個陌生人突然相識，這得磨合多長時間才能成為朋友呢？連朋友都需要好好交往一段時間，才能確認是否值得交往，何況是母女關係呢？所以，一結婚就想讓婆婆待媳婦如女兒，讓媳婦把婆婆當媽，這顯然是妄想！至於一開始婆婆對媳婦的好和媳婦對婆婆的尊重，那都是出於客氣、禮貌而已。不過，如果這種客氣、禮貌能長久堅持下去，日復一日，年復一年，這客氣與禮貌也許就會慢慢變成了親情。到那時，婆婆與媳婦也許就真的成了母女。但這種情況是少之又少，因為更多的婆媳客氣不了幾天，就因種種原因鬧起了不和。婆婆整天對街坊鄰居嘮叨媳婦的不是，而媳婦也不示弱，除了與同事嚷嚷婆婆的種種不好，還整天在網上發帖罵婆婆，好像全天下就她的婆婆最壞似的。這樣的婆媳倒像是一對冤家，還談什麼母女之情，恐怕連朋友都做不了。

其次說說媽媽。女兒是媽媽十月懷胎生下來的，又是媽媽一把屎一把尿養大的。別說是血緣關係，就是個養女，也與媽媽建立起了深厚的感情，這是二十多年的朝夕相處啊，婆婆怎麼能爭得過媽媽呢？媽與女兒的愛是互相的，媽媽愛女兒，女兒也愛媽媽，不是嗎？婆婆不愛媳婦，難道你這個做媳婦的就愛過婆婆嗎？婆媳之間不要再相互指責了吧？你們都應該好好檢查一下自己，擺正自己的位置，先做好自己再說。

依我之見，婆婆媳婦都不要有過高的期望，從一開始就把對方當作朋友，你敬我一尺，我敬你一丈。如果彼此之間都能換位思考，問題就好解決。比如，當媳婦的做法不妥時，婆婆不去挑眼，而是想：她是媳婦，不是女兒。作為一個沒有血緣關係的人來說，能做到這樣可以了。反過來，媳婦也是一樣啊！你總是拿婆婆與媽媽比，當然全是婆婆的不好啦！

作為女人，在媽媽和婆婆之間選擇貼心的人選，當然是自已的媽媽是最貼心。

在媽媽的眼裡，兒女是永遠長不大的。可允許他們任性、撒嬌、犯點小錯誤，母女之間無話不談，親密無間，甚至有的母女處的就像姐妹關係。

一旦兒女某方面有了困難。媽媽就會牽腸掛肚，幫助解決，一旦超出她的能力範圍，她會趴到丈夫的耳邊求援，不答付她會叨叨到答應幫助兒女為至。這就是母親，這就是媽媽！

而婆婆就不同了，從兒媳進門之日就認為，結婚了的人就從女孩蛻變為成人，凡事都以成人的標準要求兒媳。所以婆婆的標準和眼光，在媳婦的眼中便疑似苛刻，和自已母親的寬容形成了鮮明對照，這就造成了婆媳關係難以相處的原因。

這也是婚後磨合期的一項，人都是講感情的，只要在心理上尊老敬老，一切都不是問題，年長的婆婆也逐漸會愛幼，愛護你到呵護你！

只有婆媳處好了，你爸媽才放心了，和睦幸福的家庭形成了。更有利於男人們在外全心全意努力工作，讓家庭事業蒸蒸日上芝麻開花結結高，努力吧，婆婆、媳婦互相幫助共同努力吧！

4月18日作

我現在的婆婆對我也是不錯的，但是媽媽和婆婆還是有點區別的

怎麼些不一樣呢？我說說我的心身體檢，

在媽媽面前，你可以毫無保留的為所欲為，做自己想做的，說自己想說的，吃自己想吃的，坐沒坐相吃沒吃相，不管怎麼的，你自己的媽都會包容你，不嫌棄你。在婆婆面前，感覺自己還是要多一份尊重和客氣在裡邊，我現在能和婆婆和睦相處，這裡邊真的是少不了這兩樣，沒有在自己媽媽身邊那樣的隨意。還有就是生小孩時媽媽跟婆婆兩輪流守夜的時候，當時生出寶寶出產房時，看到自己的媽媽也在外邊等著時，一見媽媽，我的難受又委屈的眼淚就掉了下來，自己倒像個小孩般了，還覺得特別安心，因為媽媽就在身邊那種感覺會很幸福的。輪到婆婆守夜，還是有些距離感，叫她幫忙拿些什麼東西，或擦身體的時候，還是有些彆扭，不自在，因為平時都是禮貌相對，就是沒有跟自己媽媽一樣的感覺。可能這就是媽媽和婆婆的不同之處吧！

說實在話，我不想回答這個提問。因為這個問題看著簡單，其實特別複雜。有道是，人上一百，各樣各色。每個人的思維不同，認知更是各異，處事方式也是千奇百怪。每個家庭的情況是千姿百態的。那麼媽媽、婆婆、兒媳也是形形色色的。無論站在哪個高度、哪個角度都難中肯的回答。不從“質”上剖析角色回答，意義真的就不大。做個社會調研也不是現實的事。所以，我就我的所見所聞和自身認知來回答了，希望題主見諒！

媽媽___生你又把你養大成人；你成家立業還擔心你過不好、受委屈而牽腸掛肚；即使你穩紮穩打已經揚帆起航卻還想著為你出謀劃策遮風擋雨。媽的懷抱你可以像小孩般放肆。

婆婆___幫你又把你扶上馬送一程；每日有點多餘的擔心你過不好；省吃儉用還想著是萬一有事自己能掏腰包不讓你作難；你有點小災小難擔心不測為你即使沒錢也出力慌的手忙腳亂。婆婆希望有生之年看到是你過的比她好。

婆婆___媽媽；媽媽___婆婆。都是長輩___

仁心。她們都在用不同的方式愛著你。做親是一家，媽媽、婆婆都是你的親人。心裡沒芥蒂，暢遊婆媽間；互尊又互愛，家和萬事興！

婆婆不是娘，蘺芭不是牆，這句老話道出了人間永珍。

在媽媽眼裡你永遠是孩子，不管多大了。而在婆婆眼裡你結婚了就是大人了，什麼都要會，什麼都該做。

想起一個老太太，她在16歲生了她閨女(從前人結婚早)，她七十多不到八十，閨女也六十多了，外孫女三十多，重外孫女四歲，娘幾個約好去洗澡，因女兒和外孫沒去到，姥姥就光等著乾著急，老太太心疼閨女她怕她凍著，叫她先去洗，可她卻在那裡說等著好給外孫脫衣服，說等著她們。 老太太在裡邊喊，她在外邊等著。當老太太給我說時一肚子氣，她心疼閨女，當她閨女說時，就說想等她閨女，怕她開車累了，路上有什麼情況，反正是誰生的誰疼，隔一皮差一皮。

在婆家你必須是萬能的，上的廳堂下的廚房，在婆家既是人家的媳婦，又是孩子的母親，顧老又育小。在孃家永遠是孩子，讓娘牽掛的心頭肉。