完美的婚姻需要共同的經營，我們可以在愛情中有很多缺憾，我們愛的很難，我們吵架，我們分手，反反覆覆。可我們是愛對方的。我們經歷九九八十一難，我們遍體鱗傷。只要我們愛著，就夠了。因此我們義無反顧爬向愛情的彼岸，走進婚姻的墳墓。我們在這個狹小的空間中開始我愛的婚姻。

完美的婚姻必須有愛的支撐，可世事無常，風雲變幻，有愛的婚姻也有命運的瑕疵。蒼天可能不允許有人過得如此幸福，它妒忌你的完美。因此他設定了種種障礙。例如沒有寶寶，殘疾，等等。。從而來打擊你，我們必須在愛的陪伴下相互扶持。我們無法決定自己生命的長度，我們能締造一份完美的婚姻。這份完美可以有缺憾。但我們有愛，便無缺憾。

儘可能的愛對方多一點，每天都是美好時光。

就這個問題，我特想用百姓的平常話來嘮嘮嗑，就當交流交流吧。因為這個完美根本沒有，世間萬物包括人，沒有任何事物是完美的，就更別說婚姻了。

完美的婚姻什麼樣啊？誰見過呀？我都不敢想，因為根本想不出來，所以我暫且把人們都認為的那種“恩恩愛愛、家庭和睦、舉案齊眉”什麼的當成完美的婚姻看待得了。

記得有這麼一句話吧，叫“金無足赤，人無完人”，再好的玉它也有瑕疵，要不怎麼說這人是最能雞蛋裡挑骨頭的高智商生靈呢，是吧？沒錯。

那你看啊，既然什麼都會有瑕疵，那婚姻中的不完美，是不是也可以看成是完美婚姻中所存在的瑕疵呢？，這話有點繞啊，不過你慢慢讀，就明白我的意思了。我的意思是說：完美婚姻中的不完美，不是可不可以有的問題，因為它就跟玉里面的瑕疵一樣是天生自帶的，那能沒有麼。所以什麼叫“可以不完美”呀，它本身就不完美。

但是這完美婚姻中的不完美，肯定是一些小小不言的家庭瑣事，絕不會是老公出軌這樣的大事，要不就不叫瑕疵了，那叫“半兒裂”。

我怎麼覺得我說的有點亂啊，其實我挺明白的，就是沒表達好，乾脆還是舉例說明吧。

比如啊，人家都說我們兩口子是模範夫妻，但他們不知道我們在家裡也老吵吵，但關著門他們也看不見啊，所以他們時常說“你看人家兩口子，這婚姻多完美呀”。但是這麼回事嗎？昨天晚上炒菜，我鹽放多了一點，我老婆這一頓罵，說打死賣鹽的了，我也急呀，說“你愛吃不吃，還別來勁，明兒你做飯去”。

你看，這些個小爭吵不就是我說的那個完美婚姻中的瑕疵麼。但是這種小小不言的瑕疵，是絲毫影響不到夫妻恩愛的，它倒像是一劑生活的調味劑一般。因此，有人說“完美婚姻中可以不完美”，我只能這麼理解了。

  對於這個問題，你看完下面的故事你就會懂了。

   我在這裡講一則情感故事，她們結婚20年相濡以沫，從來沒有紅過臉。“蘇”說這句話的時候神情平靜地毫無波瀾，誰也看不出他正在遭遇一場會議危機。就在昨天晚上睡覺前，她老公淡淡的說了一句，年過完了我們離婚，明天我就搬出去，條件你隨便提我都可以的。晴天霹靂，毫無預兆。他追問了一晚上想要一個合理的解釋，是有了第三者，是生意上出了問題，是婆家孃家鬧的誤會，連各種流行的假離婚的套路她都確認了一遍，答案全都是沒有。蘇和老公是同歲，青梅竹馬，從幼兒園到大學都是同學，24歲結婚，26歲生孩子，一起創業，做生意14年，收入頗豐。

在一線城市買了好幾套房，是雙方家族裡的驕傲，更是完美複習的模板，小家庭和和美美，從沒有吵過鬧過，兒子聰明上進，公司也被兩人合力打底的井井有條，生意興隆，他覺得這就是最完美的生活了。可是在老公提出離婚之後，她才發現自己有多不瞭解這個男人。

她不知道對方在想什麼，需要什麼，更不知道如何與他溝通。

過去這些年好像只是機械化的一起搭夥，拼夥過日子。

   在“蘇”的強烈要求下，老公終於肯一起來做婚姻婚姻的諮詢。他說這段婚姻現在有些死氣沉沉，太壓抑了。宿舍個優秀的女人賢惠聰明，而且脾氣好，可是也正是因為他性情太穩定，反而很難對他說出真話。每當老公抱怨累了煩了，“蘇”就會很理性的去勸說，三言兩語把他所有活生生的情緒和感受一一的do迴心裡。可是這些話他更不能給別人說，收給父母怕他們擔心，說給朋友人家會笑他不夠爺們，說給親戚就更不可能了，畢竟他們是家族所有人的投奔物件。

   再說別人也理解不了這一路的辛苦，蘇本來是老公最親近的人，卻不願意看到真實的他，於是他們的關係變得疏遠冰冷漸漸成了空殼。

   如今人生的各種目標已經達成，看著卻都沒有意思了。太累了。聽了老公的埋怨，說第一次失態流淚，不是因為委屈，而是內心有個閘門突然開啟，壓抑了幾十年的情緒，如同雪崩，她並不是一個天生苛責冷漠的人。

然而從記事開始，好好說話，不要哭鬧的戒律就已經印刻在了她的心裡。當她很小的時候，為了一口好吃的哭鬧、撒嬌，母親就會說你有什麼需要，你可以好好商量，你哭我是不會管你的，所以她一直是公認的乖孩子，不會對大人提出無理的要求，更不會無緣無故地流露出不開心的情緒。

情緒穩定，心裡強大，也成為她一輩子的標籤。

別的女人會對男朋友老公撒嬌任性，她絕對不會還覺得那樣很不應該，有負面情緒的時候，她會自己躲起來消化掉。老公孩子情緒低落，她也儘可能的去鼓勵他們振作起來。說實話她很累，許多事情都要硬撐著，不去麻煩和打擾別人。即使面對老公也是如此，聽著老公對她的抱怨，她才驚覺，原來在婚姻中人並不需要那麼穩定和強大，任性一點反而可能更加輕鬆。

她終於明白為什麼兒子和老公總有說不完的話，就很少主動找他聊天。

許多強大而完美的女人，婚姻並不是那麼盡如人意的，一個重要的原因，就是她們太刻意的保持完美的人設，拒絕與感受負面情緒在一起，反而失去了與伴侶真實相處的機會。

相敬如賓的同時，距離感不斷的上升，親密感隨之下滑。

問題是婚姻不同於理性的職場，他應該是柔軟的，有溫度的，不夠柔軟的女人很難擁有高質量的情感關係。