為他做的所有事到頭來只是感動了自己，他還說我從來沒關心過他。把他放在心頭寵著，什麼事寧可自己麻煩一點，也儘可能的照顧好他。朋友都說我太護著他了。

有時候我也會說 我真的很累，可也只是說說而已，因為比起累，我更在乎的是他。

可能我們都不會照顧人，只是白白的感動了自己。

明知道對方對自己是一時的興起衝動說了一句我愛上你了這句話，可我不知道為什麼還是深深的愛著你，多少次給你發信息也不回，從此我也多少次把寫好的話語忍住不發出去。手機有資訊一響在心裡想到的就是希望是你的資訊，可是確一次又一次的失望。如果真有忘情水我想喝了就不會那麼痛苦的思念他了。

真正的喜歡了一個人2年，到現在有4年沒見，可還是記得，他1米81，穿42碼的鞋，對青黴素過敏，獅子座，喜歡陳奕迅，耳機裡最多播的是陳奕迅的時光隧道和無條件。記得他的左手上有凍瘡。他曾經一句他喜歡阿爾卑斯，我就天天買來偷偷塞進他抽屜。我個子沒他高，腿沒他長，上放學為了能跟他一路就一路小跑。他美術手工作業沒做就偷偷把自己的寫了他的名字交上去。只敢在運動會大家都喊那個人名字的時候才敢大聲喊他的名字。用零食買通勞動委員把我和他分在一組，在他來之前打掃完所有衛生。為了可以靠的近一點剪了兩年平頭陪他呆在體育隊，哪怕只換他一句兄弟也開心的不得了。偷偷跑去看他喜歡的女生一眼。他談戀愛的時候就遠遠跟一路，看著他們自己掉眼淚，不看又不捨得。跟他所有好兄弟打好關係，希望他可以常常聽到我的名字。為了找他喜歡的聖誕禮物翹了課跑完整個縣。他說他沒吃早飯我就把自己的給他，沒告訴他我也沒吃（胃病就是那時候得的）和背後罵他的動手打起來換回他一句潑婦。喜歡了那麼久沒換來一句再見。

她懷了其他男人的孩子，然後那個男人人間蒸發了，我陪她去的醫院，無微不至的照顧她，沒關係，只要能跟她在一起就好了。

對於剛剛經歷離婚，愛而不得的我來說說，我就是一個為了愛而選擇卑微去愛的人。曾幾何時，我認為她就是那個對的人，她就是那個陪伴我一生的人，在未來的日子她一直是我努力奮鬥的原因。為了這段婚姻卑微到可以沒有任何底線，卑微到她不喜歡的就努力的去改變自己，改變的盲目。改變成為習慣。在一起的日子，不斷的改變自己，去迎合對另一半的所有要求，直到她感覺我對她過分關心讓她沒有自由，我知道，這段感情已經結束了，因為愛，所以我會關心，因為愛她回家晚了我會關擔心，愛所以怕她受到傷害，而我的關心，變成了我需要去改變的地步。一直妥協一直改變自己換來的是她想要你變得不愛她。矛盾開始了，爭吵，矛盾，最後分居，我卻還是不斷的苦苦哀求想要留住這份婚姻，到最後妥協的還是我，最終我們離婚成為了非常彆扭的朋友關係，回首往事，我只想告訴自己，愛不是一味地卑微，不是一味地妥協，不好的毛病是應該改變，但是，沒有底線的改變卑微的迎合，到最後，換來的只是離開，人生若只如初見，所有的愛情都想要回到初見，但是初見那時候的你才是真正她愛上的你，而不是一味地改變自己，最後你的卑微你的妥協變成了她最愛的人的樣子，到最後也變成了她心中駕馭不了愛情，軟弱的樣子。卻已經不是那個讓他愛上你時候的樣子，變成了她想要的另一半變成了最懂她的人，卻餘生和她已沒有了任何交集。真正的愛情不需要卑微不需要妥協，愛不需要為了誰去改變自己，愛你的永遠會愛你她喜歡的你，去包容她不習慣的地方，一味地改變她開始會感激你，但是多了就會成為習慣，人不應該改變自己去討好另一個人，而是應該變成最好的自己不去卑微，不去迎合。愛自己，別人才會愛你，卑微換來的只是沒有結果的愛情。也許有一天對方回想起你的好，但是你們以回不到過去。累了自己，慣壞了別人也是害了別人，再也遇不到一個卑微為他改變的人，再也遇不到一個以前擁有為了她可以改變一切的人，何嘗不也是另一種痛苦。

愛一個人為什麼要卑微，應該做最好的自己，活出自我，如果不能做自我，為什麼還要愛，幹嘛要那麼委屈自己，對方根本就不愛你，你再卑微有什麼用，只會讓他更看不起，

所有不能兩情相悅的喜歡都是心酸。真心喜歡可以卑微到塵埃裡。甚至連自己都能覺得自己賤。沒有底線的忍讓，沒有底線的付出，往往感動的是自己而已。有時候還會對對方造成困擾。喜歡不喜歡是可以感受到的，很多時候都是自欺欺人罷了。無數次要放棄，只能只因為對方一句話一個眼神就又繳械投降。週而復始的陷入一個死迴圈。愛這個東西，能有多偉大，就能有多卑微。願每一個愛著的人都能得償所願。願你愛的人正在愛著你。muzi

人們都說先愛的人是孫子，被愛的人是大爺。愛一個人真的會很卑微，自己一味地都是值得的。

雖然他拒絕了我，我對他也永遠沒有埋怨。但我不敢再靠近了。如果他有求於我，我依然會鞠躬盡瘁。

不管別人信不信，他在我眼裡就是會發光

沒有卑微過，別人對我卑微過，最後自己卻心疼的要命整夜整夜失眠，那時候沒有流過一滴淚，也挺快這都過去5年了，那種感覺歷歷在心快要窒息到崩潰邊緣。

還記得大學時候我給一個同學提起過，她對我說不會再有第二個這樣的人，我信誓旦旦說會有的，現在，我信了。

不過很幸運，遇到了我們彼此相愛的人。

看著她的笑，自己可以笑的比她還開心，哪怕知道她的笑容裡沒有我，看到她流淚，可以痛得比她還撕心裂肺，哪怕知道她的淚是為那個人而流！她說，忘不了那個他，我說，沒事，忘不了就記在心裡，她說，心裡有人，所以不會在喜歡上別人，可能他回頭了會毫不猶豫的跟他走，我說，那等他回頭之前，先讓我來照顧你。她說，你圖什麼，我說，圖一個我喜歡！她的微信小號把我刪了，我生氣的沒吃晚飯，結果大號也把我刪了，資訊不回，電話不接，急得我跑去她宿舍樓下找他，換來一句，你是不是犯賤，那一刻，才發覺，在這段感情中，不知不覺中自己已經那麼卑微了，想放手了，卻發現失去了放手的勇氣。跟她在一起，總覺得天天是倒計時，或許下一刻，就是分離！手機二十四小時開機，夜裡睡覺不敢睡死，怕萬一她發信息或者打電話過來，沒有立馬回覆！一生，總要一次毫無保留，不求回報的付出的愛情，給你了，，，愛，真的太累了，以後不想再愛了！

絕大多數的愛，都不是投桃報李的等價交換，不是你給我十個紅蘋果，我送你十二個白鴨梨；你今天請我吃了麥當勞，我明天帶你去肯德基。

愛最複雜的，就是它無法量化，難以標價。

於是，經常就出現了剔頭挑子一頭熱，我欲將心向明月，奈何明月冷冰冰，熱臉常貼涼屁股。

其實，真的要是一直冷若冰霜也就罷了，癩蛤蟆其實也知高低，不是所有的癩蛤蟆都想入非非想吃天鵝肉。但問題是，那個天鵝並不總是那麼高傲，時常回眸一笑百媚生，甚至偶爾還會對你來個柔情萬種。

於是，你就覺得，這個天鵝它真的就可能屬於我，它也應該屬於我。可天鵝陰晴不定，捉摸不透，今天還柔情蜜意，明天就拒之千里。可你已經愛上了天鵝，於是，你就不顧尊嚴，始而羞羞答答、既而厚顏無恥地撩扯那個已經飛走的天鵝。

天鵝回來了，仍然還是時而萬般柔情，時而再次發瘋。

於是，這個故事就變成了一而再再而三地在愛與尊嚴之間無何止的痛苦掙扎和可怕重複。

真愛，就是一次又一次被傷害，卻一次又一次放不開。

有時，真愛感動天、感動地、感動了自己，卻偏偏感動不了你愛的人。

其實，說白了，就是老百姓總結的，上趕著不是買賣。

對於愛，越主動就越被動。這世上，絕大多數的愛，都不是對等的。不對等的愛，就是一方愛得死心塌地無怨無悔永難捨棄，另一方成竹在胸大智若愚無動於衷。我知道你怎麼也離不開我，那我放肆一回又如何？放肆兩回又如何？放肆N回又如何？有的一方就永遠放肆下去了，另一方就永遠地捨棄尊嚴，一再為了愛原諒放肆的一方。

也有的，尊嚴戰勝了愛，一拍兩散。

那你就再找別人放肆去吧。

因為放肆的人，總想放肆。

放肆過了頭，就只有放棄，放棄了自己，放棄了別人。

愛一個人可以卑微的這叫“賤”：當一個人可以忍受自己的賤，作賤自己時，這就不是愛了，而可能是‘綁縛’

愛，應該是一個整體，有你、有我、但如果以‘卑微自我，而獲得的愛’，這是不完整的，這是缺失的，甚至可能是一種陰謀和虛假。

我們都曾聞聽到大量的惡性或是悲劇，都是因為“一方愛到所謂的卑微自己”但這不叫愛，更多是“得不到，就不會讓你好……”這種翻臉比翻書還快的“愛恨情仇”哪叫什麼真愛呀，簡單是冤家路窄。

真實的愛，就是淡然、欣賞、理解，當她需需時，你及時出現；她不需要時，你尊重她的想法；愛的基礎是“將一種激情轉化－沉澱成為一種親情”，沒有親情般的情感基礎的愛，根本不長久。

你所以的隱忍，都不是‘愛情’能夠支撐起來的，每個人都有私心，都有個性、都有不相信、都有懷疑，愛情在這些面前蒼白無力，但在親情面前卻可以無比堅定，哪怕是傷害也是願意，這隻有親情能擔負。

愛，如果靠卑微，或是不懂得尊重對方的愛，一味的縱容和驕慣，這頂多只是“佔有”，只不過，有的佔有時間比較長，結婚了，再離；或是佔有的時間較短，一年、半年、或是幾個月，分手，再愛，再找愛的過程。

我們經常看到年青人，前一刻鐘還在你一口、你一口，幸福的小兩口，後半秒，就開始撕逼大戰，然後，總會有一個“經常認輸的人認錯，這往往是男人”，女人以為這叫愛，但這更多時不是愛，而是“沒玩夠，而已”，別想多了……

你會在你的兄弟姐妹家人面前、卑微嗎？你的家人如父母會忍心讓你卑微嗎？是的，唯親情可持久，也唯親情可牢靠：愛情若無法像親情一樣“看似淡如水，實在血肉情”這才叫愛。

所以，年青人經常說愛，但卻往往沒幾個人撐得住，你見過家人間總是愛來愛去的嗎？但一旦有危難時，肯定是家人衝在前面，這才叫愛。

就是無條件的喜歡你，你說的做的全對，任何條件都可以滿足

喜歡到連看見你都是一種幸福

愛你的人天南地北都順路 什麼條件都可以滿足

你捅我一刀我都相信是刀動的手

你視我無物 我視你如命

愛你沒有底線你就是最後的底線

甚至覺得喜歡你也是一種幸福

你不喜歡我，我不打擾你，心裡偷偷的一直愛著你

一直覺得單身很自由，很舒服

不會因為某個人而讓自己的情緒左右搖擺

但是愛情啊，真的會不受控制

突然有一天遇到了讓自己動心的人

明明有意識要控制自己的感情

卻好像越陷越深

有時候為了擁有和維護這段感情

強迫自己接受，拉低自己的底線

不斷委屈自己

你是否也有過這麼一段卑微的感情經歷？

女生篇

從不主動和人交流的我，每天找他聊天

每說的一句話都要斟酌半天，每打的一段字都要看上好幾遍

一直不敢直視他，哪怕正面撞見，也會裝作沒看見的避開

他喜歡短髮女生，我剪掉了快要及腰的長髮，後來發現，其實是因為他喜歡的那個女生正好是短髮

從小到大，我被所有人寵著，性格不好，然而我的暴脾氣在他面前，蕩然無存......

無論他做過什麼讓我生氣的事兒，最後，都是我跟他道歉

他為了逗一幫女生開心，誇張地說我長相醜，她們笑了，我也笑了，不敢跟他發脾氣

用盡一切對她好，他卻像一隻怎麼也養不熟的貓

他提分手，我只能哭著想自己錯在哪裡，還要求著原諒

坐了一天一夜的火車去找他，最後還是分手了，在他的城市呆了三天，一個人，他不來見我

他可以抱著狗狗睡，而我碰一下都會被推開

他說什麼我都會同意，哪怕是分手

他出軌，我還哭著說原諒他，我都可以

分手之後，幫著他想，怎麼追回他的前前女友

為了他，我放棄了所有底線，面對他的時候，我根本不是自己，說是喜歡一個人，就會卑微到塵埃了，開出花兒來，開什麼花兒！我哪兒會開花？！

就像在機場等一艘船，在黑暗中跳舞，用盡所有力氣，卻不知道跳給誰看......

開始覺得自己不夠好，開始覺得自己配不上他，並沒有穿上鎧甲，卻憑空，多出了軟肋......

男生篇

她從來沒有找過我，我卻不斷地找她說話

怕她知道，怕她不知道，怕她知道，裝作不知道

想盡一切辦法保留著和她並不多的聊天記錄

每次叫她名字的時候，都生澀的說不出口

睡前發了一次晚安，一晚上醒來7、8次看手機，夢裡夢見，她回了訊息

坐了幾個小時的公交，到了她宿舍樓下，只吃了杯泡麵

明明知道沒有結果，卻一直幻想和她的未來

說和她一起走走，見面了，卻自卑地抬不起頭，因為她太美

死纏爛打，死不要臉

她為了喜歡的人的事給我打電話，很傷心，我用盡權利逗她開心，看到她笑起來那一刻，我真的很開心

都說我傻，是備胎，我又怎麼會不知道？！但對於她，我寧願當備胎，也沒有關係！

還在一塊的時候，她挽著一個男生從我面前經過，趕緊找了一個地方躲起來，怕被她發現，怕她走過來和我說再見，再也不見！

我還儲存著好玩的照片，準備和好的時候，發給她看

無數次的兜兜轉轉，怎麼都走不出愛她的圓

我想對那個ta說

喜歡你，喜歡的忘乎所以，喜歡的失去自己，卻發現我們依然無法在一起

望向鏡中的自己，好似小偷一般卑微

這也許不是我，但我依然愛你，多年以後，我再想起，才發現，手會松，燈會滅，哪有什麼放不下的過去，我放不下的，也許只是那個，卑微的、愛著你的自己......