嗯嗯，人都有一個成長變化的過程，隨著年齡增長以及家庭格局的變化，人也會慢慢變化，當然，也有些人在遭遇突然刺激後言行性格脾氣啥的也會突然發生變化，但願這種情況大家都不要遇到。我覺得我的變化在40歲後，自己40歲了，父母就60多了，逐漸變老，子女呢？逐漸長大，也快上20了，快到結婚年齡了。壓力突然增大！人到中年，成了上有老下有小的家庭的頂樑柱了，這就必須得負起責任，不能出任何差錯！隨之，酒也不敢亂喝了，怕出事，脾氣也磨鈍了，怕惹事，錢也不敢亂花了，怕有急用拿不出！20多30多歲比較年輕的時候，每晚都在外面喝酒唱歌遊蕩，不想回家，40歲後，基本就反過來了，晚上基本不出家門，喊都喊不出去！晚上一回家，電話有時還關機，害怕朋友啥的打電話叫出去。我發覺，40歲後，人到中年，自己就這麼變了，變得穩重踏實，顧家顧爹媽！事業呢？也直線上升。所以，人生，需要這種改變。

當我情緒和以前不同時，會發現自己變了。

當我看到動畫片不再那麼激動和期盼，看到搞笑的情節也不會去和別人去講，也不會傻呵呵的大笑，只是覺得很幼稚，不耐煩。

當我看多了那些雞湯，我不再感慨萬千，不再覺得寫的好有道理，不再瞬間回血，而是覺得道理誰不懂，有毒啊，我變得有些麻木了。

當我看到玩具，不再想去買，只是覺得浪費錢。當我看到棒棒糖我也不想去買 只是覺得吃的甜太多容易上火對牙齒不好。當我看到那些乞討的人，不再是想把自己的錢都給他，而是想是不是騙子啊，然後冷漠的走開……

當我們對待同一件事情的態度與情緒不再一樣時，我會發現我變了，不再是那個單純的小孩子了，我懂了成年人的世界和規則，我變得更尖銳了。

謝謝您的邀請回答問題！這個問題真的能讓自己對自己重新審視。今年六月結束了原本安穩的銀行工作，一切都重新開始，雖然現在才兩個月，這兩個月裡變化挺多的，和之前的同事朋友聯絡少了，但每天在家都很充實，有堅持運動看書學新知識，學習不同領域，讓自己從以前工作上麻木不仁的狀態，到現在積極面對生活面對現實，其實真的對我是一種鍛鍊，在這裡很感謝自己做出決定，不讓自己再墮落下去，重新熱愛生活。

眼角開始見了細紋 原來老大不小了 再跟18似的貪玩再好的心態也改變不了歲月留下的痕跡 嗯~~~ 那就繼續玩吧

時光流逝，歲月蹉跎，將於世30餘載.一直以來做人做事都用心經營.無愧於人，無愧於心！一直感覺自己初心未變！勇往直前！

隨著年齡的增大，過去感興趣的不再感興趣，沒有了衝動，開始注重享受美食，美景，把先前同樣重要的美女排除在外了。

1. 當我可以隨便買童年最想吃到的零食的時候

2. 看到以前老照片的時候，不管是自己還是家人

3. 以前朋友聚到一起玩什麼都開心而現在聚到一起不知道該幹嘛或是隻剩下感嘆生活的時候

4. 聽見別人對自己的非議不再上前計較的時候

5. 以前幻想自己以後要去很多地方要吃很多美食對生活充滿憧憬和激情而現在只想找個Sunny午後坐著喝茶安靜看書的時候

6. 越來越覺得錢非常重要的時候

7. 某天突然看見父母鬢角的白髮和眼角皺紋的時候

歲月不饒人吶～希望都健康，安穩，開心！

大概是自己一個人去打針的時候吧！ 我覺得自己變得堅強了，不像一個小女生了，這段期間自己腦子裡會想很多很多事情，畢業這一年多以來感覺自己真的是在成長，慢慢的褪去校園裡的稚嫩，適應社會的相處方式，職場上的一些小技倆我都能看破了，工作以來自己一個人上班下班，一個人吃飯，一個人逛街看電影打遊戲，總之幾乎什麼事情都是自己在做，聽起來像是一個單身狗吧，但是實際上我是有男朋友的，異地戀而已，所以一般什麼事情都是我自己來處理，至於家裡我初中開始就有些獨立，不喜歡什麼事情都找父母，在外面受委屈了我也不會跟家裡人說，說了也幫不上什麼反而讓他們更擔憂。

而且說實話工作一年多我覺得自己變得更加現實了，我發現自己並不怎麼相信愛情這回事，只不過是從古至今流傳下來年紀差不多就要結婚生子教育下一代，互相感覺條件穩和就在一起了，愛情都是在金錢的基礎上豎立起來的，生活中的爭吵鬧彆扭不開心99%都是因為金錢，所以我覺得在感情這方面我的想法也是改變了很多。

工作十年，經歷了太多變故，體會過太多的人情世故，以前我總以為我不會變，會永遠樂觀開心下去，可生活經受的所有委屈、痛苦，讓你不得不正視你的改變。

曾經，我最尊敬的一位領導和病魔抗爭了兩年離開了，我陪她走了最後一段路，那時候，她總愛躺在病床上和我講她的故事，你看到多輝煌就必定有更多委屈和努力，是她教會我如何更好地處理問題又尊重別人，這是我堅守的初心。她離開的時候，我站在為她選好的墓碑前，那時候才知道，最痛的時候，喉嚨說不出話，眼淚流不出來，我突然明白了世事無常，所以，我變了，我該珍惜那些珍貴的人，我想在有限的時間裡多陪父母，我努力回了老家。

曾經，我的工作有了新的機會，參加了一次考試，意外地一路過關斬將走到了最後，可惜，就在最後一環，被曾經的好朋友背後插了一刀，只因為嫉妒。彼時，母親身體檢查異樣在醫院住院分析，好幾個深夜，父母睡去後，我就坐在醫院椅子上無聲流淚。從雲端跌落崖底，也看遍了世事炎涼，有人嘲笑，有人奚落，有人關心，有人遺憾，那個時候，我也變了，我們保持善良沒錯，但不能以為所有人都善良，所以，要學會保護自己，學會看淡無畏的人和事，笑一笑也就過。

曾經，工作的調轉，被一而再再而三地承諾。我沒日沒夜加班拼命，可是，等了一年又一年，得到的總是各種各樣的解釋，我仍然是個沒有歸屬感的人，我理解每個人都有無能為力的時候，可就這樣蹉跎著，心漸漸累了，那時候，我也變了，世事無常沒有什麼是可以預知的，所以靠自己去過好每一個當下，自己的努力才最可靠，其他都是浮雲，世上錦繡添花者眾，雪中送炭者少之又少。

……

十年，即便遭受再多委屈困難挫折，但我依然堅信未來會很好，因為我足夠努力，因為我始終保持善良本性，因為我不認命……

老人都說只有做了父母以後才能體會到父母的不易。當我懷孕的時候也沒體會到啊，孩子出生了還沒體會到啊！體會到的只有懷孕生子也太難受了，終於解脫了，以後就不用我管了，太好了，大解放啊！

坐月子的時候那是吃香的喝辣的，吃飽就乎乎大睡啊。特別是剛開始奶水不足的時候，我覺得簡直生活好的不要不要的，啥也不幹，澡都不用洗了，奶都不用喂，人間天堂啊！

直到十幾天以後的一個下午，我一覺醒來發現孩子不見了。平時都是睡在我旁邊，我睡醒了轉頭看她一眼。而當時孩子卻不見了，屋裡安靜極了。我當時的感覺是腦子一片空白，五雷轟頂啊，有點眩暈，本能的反應我趕緊下床找孩子。走出房門在另一間屋裡發現月嫂摟著孩子在睡覺，我沒有出聲，偷偷的回到床上，發現身體還在緊張，這時我才發現我的女兒對我來說有多麼的重要。

在那以後我就變了，我發現我才懂得什麼是愛，謝謝我的寶貝讓我體會到的母愛是那麼的偉大。月嫂看孩子我不放心，什麼都親力親為，再累再困也不怕，也不乎乎大睡了，晚上自己帶孩子也不怕黑了，像打了雞血一樣，覺得黑無常白無常來了，為了女兒我都能把它們打跑。積極的配合去做乳腺疏通，那個疼，超過刨腹產的刀口、超過產後的按壓、超過開奶……只有做過的媽媽才能體會，為了我的寶貝奶水充足，我都忍了。更可怕的是潔癖了，以前只是特別愛乾淨，從此以後只要是寶貝能到的地方，看哪兒都髒啊……家人說我有點神經質了，我也怕我再抑鬱嘍。哈哈……還好現在孩子大了，我比較正常了！

我是一個性子很隨和的人，從來不斤斤計叫，在親戚朋友之間喜歡默默地付出，從來不計回報，無冤無悔，兄弟姐妹和和睦睦，以為這種惰況會一直繼續下去，直到那年，母親病了問題出來了，本來母親一直為老大辛苦勞動，一到有病馬上提出不管了，其它的人都各有推託，以前母親醫藥費，瞻養費基本我付。說好了一直到母親去世，養母親是每個子女應有責任，但這樣做也不地道了。應該商量著做，提出解決辦法，這樣做感到很傷心，但還可接受，更傷心還在後面，關於關母親遺產，全部來了，其實也不多，只有二萬元錢，但爭得不可開交，各人有各人理由，都想據為自有，我默默地在旁邊看，心中默默地在流淚，他們越爭心越涼，原來親人是這樣的，我反正不在符這點小錢，我是不會同你們爭的。只是透過這件事看透了世態炎涼，瞬間有個想法，今後再也不作這無謂的付出，他們是他們我是我，與以前熱心腸再見，只有經過了才會有感受，才會有改變。

我生了我大兒子以後。沒有生孩子之前從來就是我行我素。自從生了大寶以後孩子就是放在心裡的位置什麼事首先考慮孩子

有兩種變化，在某一個階段，我感覺到自己變得特別糟糕。另外一個階段，能夠聽到自己拔節成長的聲音。

感覺自己特別糟糕是在結婚以後的頭兩年。

我與老公是自由戀愛，妥妥的裸婚，那時，我們還沒有什麼積蓄就連給我老媽的幾萬彩禮錢，都是我們自己東挪西湊借來的。簡單的辦了酒席，所有開銷都是我們自己承擔。

沒房子沒車子，一結完婚就壓縮開支還債。

那時我工資接近4000，老公從原單位辭職，新進一家公司做銷售，將近一年的時間只拿底薪2000。

那段時間特別的節儉。住著暗無天日的廉租房，每次去超市買菜都是挑最便宜的，水果很少吃，賣衣服包包想都別想。

那一年特別的灰頭土臉，就覺得自己20多歲的年紀卻把自己活成了大媽。

心裡有一種很深的挫敗感。看不到生活的希望，又被眼前這樣的日子壓抑著。

貧賤夫妻百事哀。內心苦悶抑鬱，跟老公摩擦就多起來，我都懷疑結婚的意義是什麼？

那段時間照鏡子都覺得自己看不起自己，我怎麼就把生活過成了這般模樣，一地雞毛。

大概一兩年的時間吧，我就是處在這樣一個狀態。

消沉，苦悶，抑鬱，心裡總憋著一股無名火。

但是有一天我照鏡子突然被自己嚇到了。

為那個形象，我哭了。

鏡子裡的那個女人面色黃蠟，頭髮乾枯，眼神裡沒有光澤，就像一枝失水的枯樹枝。

真的不能再這樣下去了。這樣下去我就會廢掉了。

改變也不是說一下子就能改變的。

我只能從一些微習慣的改變開始。

我先從房間的整潔雅緻開始，打掃衛生，買來花草掛在陽臺上。（後來搬家的地方，光線好些）

環境對人的情緒也有一定的影響。

我喜歡一邊幹家務一邊開著藍芽音箱，聽喜馬拉雅音訊節目。

類似於快節奏慢生活，南方姑娘這些，在慢節奏裡，在緩緩流淌的語音裡，有些話不經意就擊中我了。

之前的日子，是我允許，我自己把日子過成那樣子。

現在我也可以同樣把日子過得清靜幸福。

我有個習慣，一直喜歡看書。

那段時間我選擇看一些心理調節方面的書。

我找到我自己問題的根源。我的自卑，我的缺乏安全感，來自何處，我要怎樣變得獨立而客觀，看人看事不那麼悲觀。

歷來我媽對我都是否定的態度。

我給老媽發了一大段文字，講她的否定，對我造成的心理創傷。

母女之間通了半小時電話，我哭得一塌糊題，老媽也哭了。

這個心結至此開啟。

我曾和愛人一起跑過一次銷售。那次經歷讓我特別扎心。做地推銷售的，尊嚴幾乎掉一地。

我對他多了包容，既然他那麼辛苦委屈，那至少讓他在家裡好受點吧。

老公能明顯感覺到我對他的溫柔，我們很少吵架了，他也能對我報以溫柔。

其實我的成長也不是說，一兩年就改變的。

我讀了六七年關於心理重建的書，我也一直困擾我的心結做鬥爭，但真正的改變是從我決心去做改變開始，愛人也是一個特別樂觀又公正的人，我受他的影響很大。

他的生活觀就是：遇到什麼問題，不要逃避，去解決就好。

我們熬過了最初艱難的時期。老公工資漲了不少，加上提成，每月除了花銷還能有些結餘。

我們換了環境好一點的地方阻住。我們一致認為環境對人的情緒影響很大。我們不想因為環境造成情緒壓抑而吵架。

不拿家裡一分錢。我們湊夠20萬付了房子的首付，終於有了自己的家。

一切都在向好的方面發展。

你現在是變好還是變壞？

在挫折面前有人會變的頹廢消極，有人卻把它變成成長的契機。

不管生活給你什麼樣的打擊，希望你能夠走出來，真正成長起來，變得更好。

生活的好壞都是我們自己經營出來的。

我是花岸，我一直在讀書寫作成長。