1.20幾歲異地戀，沒有告訴父母，一個人偷偷的跑去男朋友哪裡現在的老公，幾天沒有打電話，後來知道爸媽幾個晚上都沒有睡，白天到處找我。

2.爸爸生病住院我懷孕挺著大肚子沒日沒夜伺候著估計累了，對爸爸發脾氣了，事後後悔死了，但沒有給爸爸道歉！

3.爸爸檢查出來胃癌，我沒有多諮詢幾個醫院，如果做微創，爸爸就不會受那麼大的苦，手術完在痛苦中生活了兩年。

不知道這些算不算對不起父母的事，現在爸爸不在了快一年了，這三件事一直壓在我心頭，想起就止不住淚流滿面！

子欲養而親不待！？每每回憶，父母其實很多事的出發點是希望自己好:逼我讀書，不讓我去河裡游泳……可是我正確理解過嗎？父親肝癌去世，母親尚健，但是我仍然沒有珍惜。我夫妻關係不好，母親不忍面對，獨自搬回老家居住。我的人生該何去何從？後悔，反省，後悔……？如今我也是人父，很多個這樣的夜晚，看著躺在我身邊睡著的孩子稚嫩的臉，想著依然在腦海清晰的父親的臉，眼淚總是不自覺的贏滿眼眶，尚未滴落。後悔？反省？天堂的父親此刻在想什麼呢？他會想他那沒出息的兒子嗎？老家的母親此刻熟睡了嗎？她是否像電話裡囑咐我的那樣在嘆氣？眼淚，鼻涕，就這樣躺了下來。過去，當下，將來，我的將來啊，是否依然後悔，反省，後悔？我的回答，各位不小心看到這，切莫點贊。我的眼淚就是對我父親的懷念，沒有任何語言可以形容我的心情的萬分之一。左不是，右也不是，最符合我的回答應該是一片空白，所有漢字怎麼編排也無法形容我心情的萬分之一！

謝謝邀請。我對父母沒有做過後悔的事，我的母親離開我們已經6年了，在她走之前的日子裡，我盡到了一個做兒子應該做的。早上做飯打針吃藥，定時測血壓血糖，把工作安排在離家很近的地方，就是為了方便照顧家。現在母親已經不在6年了。現在又開始照顧父親（臥床）人老了，有的時候命運好像掌握在兒女的手中，你心細照顧，及時發現毛病他的生命就可能延長，老人也和小孩一樣，不會裝病，要不怎麼叫老小孩呢，誰都不容易，他的今天就是你的明天，兄弟姐妹之間互相理解，善待他們，也是做給兒女看的。中華民族傳統美德。

要說我對父母做過後悔事有沒有，回答是，有。記得十六七歲那時候，年輕氣盛，眼裡容不得沙子，沒有社會經驗，認為〃壞人〃就是另一個世界上的人來禍害好人，對於不平的事沒少和人幹架，有時對內部矛盾也是那種態度，為此父母沒少給人家賠不是，還埋怨父母。隨著年齡增加，認識的人越來越多，慢慢才知道以前做的事有多渾。父母為我成長操碎了心，不應該那樣對他們。現在我父母仍然健在，在晚年好好孝順他們，沒事的時候多陪他們說說話，不讓他們感到孤單。最後祝願每一個家庭和和睦睦。

養育之恩，親情之深無以復加，何來傷害？我們是中國傳統家庭孝道為先，從小感愛家庭溫暖，長大更理解做父母的不容易，一個人在外常常掛念，小時候和父母有過頂撞，至今記憶有此模糊不知算不算？

我已是近6旬之人，在我的生活經歷中，有兩件事讓我到現在想起來還覺得有點愧對父母。

第一件，我的婚姻。當初父母堅決不同意我的婚姻。因為我是我們村子第一個在回覆高考後，考上學校的。當時周圍很多人羨慕。

我畢業後分到學校當老師，認識了學校教務處一位老師。我是一個性格直爽的人，脾氣跟父親一樣有點暴躁，這樣的性格形成跟我成長的環境有一定的關係。

我父親是急性子，我小時候，常看到父親給母親發脾氣，有時家裡還有客人，母親和客人說一句話，父親覺得母親說得不合適，就罵母親。

我和弟弟看不慣父親對待母親的行為，慢慢地就開始用反抗父親來幫母親。漸漸地我的脾氣也越來越不好。家裡5個子女，就我和弟弟脾氣不好。長大了才知道，這是父親讓著我們。

因為我很瞭解自己，所以在婚姻問題上，我的主張是找一個性格溫和一點的，哪怕是別的條件差點都行，只要不經常跟我吵架，日子就能好過一些。

我老公性格內向，平時話很少，我有時發脾氣，他也不吭聲。我自認為在婚姻這件事上，我沒有選擇錯。

父母當初對我的婚姻很不滿意，但是在我的堅持下，沒辦法，父母只能妥協。不過以後幾十年，我沒有慢待過父母。給父母零花錢，給父母買衣服。我父親給鄰居們說，他穿的都是我給他買的。其實父親有點誇大其詞，我弟弟也經常給父母買衣服。弟弟自從工作後，家裡所有的生活用品都是他買。弟弟也是一個脾氣不好但是心地善良的人。

第二件，父親臨終前的心願。在父親去世前十多天。我回家看父母。父親說讓我再回去時別的不要買，就買點山楂卷。

其實，那天鄰居大哥就給我說，我父親可能不久人世了，我沒在意。當時我看父親一切正常，覺得大哥的話有點過分。

我回自己家兩天，大姐回孃家了。我當時想有人陪著父母，等幾天再回去。結果就十多天，突然接到我二姐的電話，說父親不行了，讓我跟著跟弟弟的車回家。在車上，弟弟還後悔說不知道父親就要走了，要知道今天上午打點滴時父親不停地動，他就不說了。一切由著父親好了。

父親的離世是我今生最後悔的事情。我沒有及時給父親買山楂卷，父親唯一的心願沒有幫父親實現，後悔也沒用了。

我的父親去世已經11年了。到現在想起父親，聽到《父親》這首個，我還不由自主的落淚。現在我才真正體會到“子欲養而親不待”是什麼樣的感受了。

所以，我經常勸那些嫌棄父母，不善待父母的人，不要讓自己在父母百年之後再後悔。

父母是我們的天，做子女的在父母面前犯多大的錯，父母都能原諒。但是我們不能因為父母的原諒而繼續對父母不孝。子女哪有不犯錯的，知錯能改善莫大焉。

奉勸父母健在的子女們，多多盡孝，多多善待父母，這也是給自己多多積福的一種行為。希望子女們能做到。

你們說是不是這樣？

我母親是一九八九年秋去世的,離今年己三十年.而我現在也六十歲了,每當我回想起當年的情景不僅是後悔而是內心陣疼,要不是當年太窮太忙沒能送大醫院好生醫治,也許她還能多活幾年,她走了,可生前在病床上說的令我感動和心疼的話卻永遠刻在了我心裡:...‘寧原在世上磨.不願在土裡沃,我雖不能給你做啥,可我還能在屋裡給你看個門’...那時農村窮小偷也多偷雞摸狗的事經常發生,媽媽說這話的時候已是雙眼看不見在病床上己不能下床時說的,在這種情況下她還放不下我,還想好了給我看門,多好的媽媽...至今人靜時一回想起我溼眼角...-

我們祖上爺輩是地主成份,經土改運動財產被沒收,我記事時已絲毫見不到有錢人的影子,到是看到社教時戴尖尖帽遊街,晚上批鬥會挨批鬥,我爸弟兄多房子少,分家住房更窄,我們四個人只有兩間接簷子石板土牆房,一間睡房一間灶屋,睡房剛好架兩個柴床,,窗前放一個抽梯兩床靠牆有個媽媽的賠嫁衣櫃,灶屋房簷只有人頭高,下雨天石板房漏水,外面大下屋裡小下,外面雨停屋裡還在滴,這時最苦的是媽媽,要拿盆盆桶桶接漏水,有時雨不歇還要溼著腳戴斗笠做飯...

七六年我十五歲那年,大隊生產隊開恩批准讓我們緊挨老屋修兩間共四十來平米的一一間睡房一間過路屋,(那時成份不好的很難批申請)解了住房窄擠的燃眉之急,可我結婚後的第三年由於連陰雨新房外丈多高,四丈多長的吊石坎垮了,我們新房裂了半邊,沒法我只得尋宅另建,可我們自已老屋沒可修房子的地基,又受父輩弟兄排擠,只能尋地方另建,還好得到一個族哥的關愛用自留地換了他離老房小半里路遠的七分承包地作宅基地。那時土地己承包到戶,我也有了兩個女兒,雖說農村大鍋飯結束,形j式好轉,可農戶還是很窮,衣服破了還補了又補.經常光腳幹活,有空便晚上打草鞋,或穿媽媽千辛萬苦中做的布鞋,連解放鞋都買不起穿,記得當時走二十八里山路到區鎮,再坐三 毛錢的火車到縣上農牧局批建房申請,我回家時沒錢時準備走八十里路回家,是縣上工作的二哥給了五毛錢坐了一程班車才又走山路回家的,要不坐五十里的班車這三十里山路恐怕摸黑半夜還回不了家。

那時修房子沒機械,路也不通,修房所用的土坯,木料都是手搬肩抬,一個人幹不了的由於沒錢請人只能換工,你給我幹了以後我再還你的工,但主要得靠自己沒·沒夜的幹,白天有時還要忙承包地莊稼,我修房是在垮房後匆忙起始,r材料不全,三間正房兩年才修起,;在一個四面通風的草柵裡我們j土坯起灶,稻草鋪床過了兩個寒冬。也就在這一年媽媽在老屋由於積勞成疾,先是下河洗衣服中風,右手呈偏攤狀,我透過問人和借看藥書偏方給弄了些中草藥醫治有所好轉,可後來卻又雙目失明瞭。她雖然眼看不見可心裡時刻牽掛著我,不時向人打聽我修房的進展。

房子修起土面一收拾捶平爐灶一立起能過生活了我就把媽媽背到了新屋,儘管她曾和我媳婦婆媳間有著不合,但她知道自己住進了兒子的新屋還是很高興,每天我們上坡忙地裡去了,她就喊我幾歲的女子搬張板橙放在門口,自己摸著去門口坐著給我看門,門前菜地和屋旁路上有誰來過她都知道:

她是我的媽媽,可我還有一個姐姐都不是她親生,是從小抱養的,記得我小時候愛肚子疼,有時半夜疼了她就揹著我在房裡來回搖走到天亮r,不知是誰教的她,當年農村的熬糖煮酒她都會,還教會了我。她離開我三十年了,記得她最後一刻是面帶微笑走的;我永遠都忘不了她生前的話:寧願世上磨.不願土裡沃...我幹不了啥.可還能給你看個門...多好的媽媽,我恨我自己,當時為啥那麼窮,那麼忙?要是早把她送進醫院治療或許她就可再多活幾年,她走時才六十七歲,她走了把疼心,後悔和懷念永遠留給了我...

有，在我應該十歲左右，我媽媽叫我幫她刮痧，用瓷湯勺刮的後背，家裡四兄弟姐妹，我是老三，每次都叫我刮，沒有那麼大手勁。唉，她說用力刮才達到效果，我當時很反感，為什麼又是叫我刮，手累死了，就很用力很用力下手，沒有想到勺柄斷了，尖銳的勺柄刮到媽媽的後背，流了好多血……。媽媽說了一句不想做就不要做了，我死了你們以為我在睡覺呢。後來用的木炭灰碾碎了叫我幫敷在後背上，到現在她後背還是有黑色的疤痕在。每次見到都很愧疚，也很後悔當時年少的自己不理解不能體會他們的苦心，唉……如今都二十多年過去了，人還在，疤痕提醒你任何時候都要為對方多想一點，多一點愛..．...

當時自己的語言行為完全失調，整個人變得瘋瘋癲癲，甚至被告知得了“精神分裂”。

而當我父母知道這件事情的時候，簡直猶如晴天霹靂。

因為他們知道得“精神分裂”意味著什麼，尤其是對於一個女人。

對我父母來說，他們沒有辦法接受這個事實，所以他們想盡各種辦法讓我不要相信。

可是當時我誰的話都聽不進去，所以我當時繼續發瘋，繼續口不擇言，繼續破口大罵，把他們每個人都罵了一頓，而且罵的很狠…

現在自己的狀態越來越好了，都沒辦法去回憶自己當時說了多麼不堪的語言，多麼傷了他們的心。

只是他們從來沒有跟我計較這些，只是希望我能夠好起來，希望我能夠越來越好。

在對抗疾病的過程中，很多時候堅持不下去了，我就想：自己的父母都沒有放棄，自己有什麼理由放棄？

而我也的確狀態各方面越來越好，而且呢，慢慢擺脫了疾病對自己的影響。

其實從小到大，有很多話是從來不敢當著他們的面說的，生病之後把心裡想說的都說出來，反倒痛快很多。

發生衝突之後，當我情緒各方面狀態比較穩定了，我也會嘗試著跟他們溝通和解釋，然後呢，大家的關係又會彼此更進一步。

其實要問這件事，我後不後悔？後不後悔毫無顧忌地把心裡憋了那麼多年的話，在生病的時候說出來？

我是不後悔的。因為我相信我的父母，相信他們也能夠理解我為什麼會這麼做。