個人覺得門當戶對很重要，兩個家庭的問題，如果兩個家庭不是旗鼓相當的話，可能弱勢的一方會被嫌棄，價值觀可能不對等。

我認為結婚不一定要門當戶對！

茫茫人海中，兩個人相遇就是緣分，當時我也不知道你的家庭怎麼樣？不能因為兩個人的家庭不一樣，就直接說我們不合適吧？

如果遇到一個自己愛的人，不管對方家境如何，都不應該成為追求愛情的攔腳石 。不管遇到什麼問題 ，只要你深愛對方，就會選擇去排除萬難，只有不夠愛，才會找藉口逃避。愛一個人如果一定要門當戶對的人，那世界上豈不是少了很多神仙眷侶？

就拿明星來舉例吧，明星都有錢吧，為什麼娛樂圈還都是分分合合，還是因為兩個人不合適，而不是家庭不合適！

再者說，什麼才是門當戶對？人就無法選擇自己的出生，有的人含著金湯匙出生，有的人甚至連湯匙都含不起，但這並不能決定一個人的未來。

有人說 ，只有家境好的人，才有優質教育，才能更大機率成為一個有用的人，那試問，古今中外還哪來的紈絝子弟？判斷一個適不適合，並不是看他父母營造的條件，幸福要兩個當事人共同爭取。總不能因為對方不夠“門當戶對”就輕易否決雙方的愛情，如果這樣的話，那便不是愛情。

所以，結婚並不一定要門當戶對，重要的是兩個人的感覺，兩個人只要覺得合適，那才是愛情，那才是婚姻。

經濟上不一定要門當戶對，但是見識和三觀上必須“門當戶對”，戀愛中的人往往因為愛情的甜蜜去選擇忽視兩個人三觀上的不同，以期達到君子的“和而不同”，但是往往在在結婚以後，雙方卸下所有的偽裝，暴露出來的往往就是這些微不足道的差異，正所謂江山易改本性難移，婚後兩個人都想改變對方，但是誰也不願意改變，這也正是造就大多數失敗婚姻的重要原因。

一定要，從小生活的環境對本人以後的價值觀有很大影響，有些家庭關係與矛盾是調和不了的，別差太遠，要不你永遠理解不了對方。

我覺得結婚一定要門當戶對。

以前時代婚姻就要求門當戶對，當時的門當戶對更看重的是雙方家庭的財力情況是不是更匹配。

如今婚姻的門當戶對包括的方面更多一些，不但包括財力情況，還包括兩人的教育經歷，興趣愛好，甚至還有三觀是不是一致。

如果兩人的懸差特別大，那麼在一起生活就會有很多矛盾和隱患。比如一個從小受過教育溫文儒雅的人，和一個不識字出口髒話連篇的人一起生活，那麼平時的交流都會很困難，更別說什麼琴瑟共鳴了。沒有共同語言的婚姻，你還能指望白頭到老嗎？

而且如果雙方實力懸殊太大，那麼兩人的地位很大程度上會不平等，不是男強女弱，就是女強男弱。這樣的婚姻一方處於主導地位，另一方連發言權都沒有，處於劣勢地位的人長期會感到很壓抑，生活自然不會幸福。舉個例子：

我以前有位同事，一個很漂亮的小姑娘。不過家庭條件一般，父親普通工人，母親無業，自己也無業，但是優勢是長的漂亮。

後來和一個男孩處男女朋友，男方家庭條件很優越，父親是財政局局長，母親是人事局局長，男孩是稅務局公務員。

本來男方父母不同意兩人結婚，怎奈兩人鐵了心在一起，最終父母只能同意。為了提升女孩的身份，婚前婆家還給她託人辦理了事業單位的工作。

別人羨慕已久的車子，房子，工作，她透過婚姻全部實現了，看似是人生贏家，可是背後的心酸也只有她自己知道。

在婆家她從來沒有發言權，自己只是負責工作和做家務，婆婆也沒有正眼瞧過她，自己每天唯唯諾諾的生活著，一點尊嚴也沒有。

所以婚姻要想長久幸福，兩人門當戶對真的很重要。婚姻不是交易，也不是頭腦一熱的結合。要想幸福就要在門當戶對的基礎上，用心的去經營維護，這樣婚姻才能永遠幸福甜蜜！

你覺得結婚一定要門當戶對嗎？

首先說門當戶對吧。如果婚姻是門當戶對的，那麼意味著男女雙方的家庭出身，接受教育程度，原生家庭教育等方面幾乎都是同一層級，在一起或結婚後，彼此之間有特定的存在感，當然也會有共同的語言，這樣的兩個人在一起，不論從當事人雙方還是雙方家庭都是很認可的，不會有隔閡，也不會有低微或尊卑感。

那麼其次要說到的是非門當戶對，其可能存續的問題正好就是門當戶對的婚姻感覺到幸福感的問題，也就是門當戶對的另一個相反面就可能存在。因為非門當戶對，很自然，方方面面都會各有不同，這樣的婚姻，難免時間久後會有裂痕或危機感或幸福指數低下。

然而，最後我們還是不得不會再考慮到第三點，是不是非門當戶對就不會幸福或幸福感低？又是不是門當戶對的婚姻就一定幸福呢？答案自然也是否定的，因為不論是門當戶對還是非門當戶對，中間都必須會要以“愛情”為基礎。

假如是沒有愛情的婚姻，即使門當戶對了也不一定幸福，但是如果是在愛情的問題，就算不門當戶對，也會創造幸福。

所以，我一向來的觀點就是：婚姻是以愛情為基礎的，沒有愛情的婚姻一切都是空虛，同樣也是不幸福的。因此，一段婚姻是否在一起後感覺幸福，實際上唯一取決於當事人雙方是否在愛情

雖然說不是絕對的，但是門當戶對更好啦，差不多背景，成長環境，經歷，財力，會有更多共同語言啦，三觀也比較接近啦，會避免好多麻煩，是最好的搭配

那也要差不多，這個門當戶對的含義要叢社會發展和地城的認識去解讀，不能單單從字面去論述，因從字面去切入談或多或少代一些舊觀念的影子，所以在門當戶對也可以理解為，指同道合，共同語言，不管是在城市在農村都要好好去把控，在選擇上不要過高也不可過低，適合就行。

最近聽同學講以後物件問題，” ----- 紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。

“有些人認為現實社會應該找個門當戶對的女朋友”，----沒毛病啊，挺對的。

“但我覺得還是要雙方互相真心真愛的感情吧”，----沒問題啊，不就該這樣嗎。

“如果心裡不喜歡條件再匹配，到頭來還是走不下去的！”----心裡喜歡的條件再不匹配，到頭來也可能走不下去。

各人有各人的擇偶標準，無他，在不妨礙傷害到他人的情況下都予以尊重；只是每一種選擇都有相應的代價；戀愛和結婚是兩回事，戀愛中的物件和婚姻中的伴侶也不是一回兒事兒。

何況，門當戶對和兩情相悅不是非此即彼的關係，也可以同時存在啊。感情人家世家公子不能愛慕大家閨秀？富商家小姐不能喜歡狀元郎？只有高富帥和灰姑娘才叫真愛？

是否喜歡和是否匹配和一段關係是否有良好的結果都可以是必要不充分條件。長久的關係的建立和維持還是在於雙方的用心經營和付出；沒有誰能保證你們互相喜歡就一定能走到最後，也極有可能門當戶對條件合適的人就相敬如賓走到老；

那些說著要門當戶對的人可能見到真正喜歡的菇涼、漢子就魂兒都丟了你是風兒我是沙纏纏綿綿到天涯什麼的；那些當年口口聲聲說願得一心人白首不離分的找見門當戶對條件好的轉頭就談婚論嫁了。

事實上，所有的事，所有的人，所有的想法觀念都在隨時隨地變化變動著。

真正能夠有擔當有決策權的男人/女人自然支援的起自己所做的任何選擇。就算走不到一起大多數時候也請多自省找自身的問題，別一大把年紀的時候還巨嬰還要出了錯出了問題找家庭條件父母和童年陰影什麼的背鍋。

如果那樣的話，那你又究竟算是個什麼樣的東西呢？（你是虛指，泛指任何人）。

最後舉幾個栗子：

當然需要門當戶對。只是現代的門當戶對與以往的門當戶對有所不同！現在的門當戶對應該是雙方的目標、志趣、愛好、生活節奏相匹配！

老話不欺人，還是要考慮的。門當戶對不僅僅是經濟實力，家庭背景。更重要是，生活環境是一個人成長的縮影，影響著每個人價值觀、人生觀的形成。一個家庭的延續需要兩個三觀接近的人共同努力，才會幸福。

不用非要門當戶對，這個我理解的沒那麼重要，我覺得只要兩個人心永遠在一起，一起奮鬥，一起努力，到老了總會看到很多回憶，我和我媳婦就是，我什麼都沒有，現在生活的一樣很好，因為我自己努力什麼都有

當然要啊，我不否認有人門不當戶不對的能幸福，還有的人殺了人幾十年沒被抓呢！這屬於倖存者偏差。

門當戶對，相當的家世，兩人能有一個相對平等的地位，見識、學識、眼界、三觀、消費能力等才能在一個頻道上，以後的矛盾相對容易調和。

如果兩個人家世差距太大，甚至不同階級，強行走到一起，後面的矛盾也會很多的，且很難調和，畢竟，兩個人不可能平等的，家世差的容易自卑，而家世好的容易居高零下。

結婚要門當戶對嗎？

鄙人認為原生家庭可以不門當戶對，但男女方的個人情況應“門當戶對”，比如說社會地位，經濟實力。門不當戶不對的兩個人在一起，一定有一方是受委屈的。

原生家庭的門不當戶不對：優勢方與劣勢方接觸時，尤其是優勢方看不起劣勢方時，優勢方的賣弄會讓劣勢方的感受很不舒服，劣勢方會感覺低人一等，說話都沒有底氣，看著讓人心疼。這是父母付出的代價。作為晚輩，如果你在那個家沒有話語權，同樣活的很卑微，這種苦大家從影視能感知一二。

男女雙方條件平衡即門當戶對：起碼彼此雙方能彼此尊重，組成自己的小家庭，獨立生活。價值觀、人生觀，三觀相合，這才是門當戶對。若一方條件相差太大，像是兩個世界的人，沒有共同的語言，沒有共同的生活圈交際圈，這種感情無法細水長流。

自古以來都講究門當戶對。能流傳至今，我認為顧有其道理。因其文化差異，生活習慣，受教育程度都不同。包括對方家長的不認可等等。因此我認為最好門當戶對。免得結婚後經濟條件不好的一方受委屈。但我覺得最重要的還得看雙方感情，感情好了一切都好說，天空飄來五個字那都不是事

其實嚴格來說也不是說非得門當戶對，主要是兩個人的想法，看法，大多數事的做法是不是都在一個節奏裡，這個很重要，一般來說門當戶對的人，想法，看法，還有大多數事的做法差不太多，所以才更合拍。

門當戶對比較理想。不門當戶對也要文化三觀相同。這樣的組合相對安穩而且對家庭組合健康發展對子女的培育起到很好的作用。

結婚在古代講究門當戶對，其實現在也講究，這個門當戶對不是說金錢方面的，而是家庭的生活環境、愛好，有共同的語言，生活在一起聊得來，互相有默契，家庭之間的默契、方式很接近或有共同之處，這是我個人認為的現代的門當戶對…

結婚要門當戶對是有它的合理性的，這樣在婚姻當中兩個人不管是在心理層面，還是在現實的生活層面，都可以得到內心的平等，這樣組成的婚姻有一點牢固性。

雖然我覺得婚姻最重要的是要建立在感情的基礎上，但是好的穩定的婚姻也需要外部條件的支撐，就比如門當戶對。

可能現實生活中有灰姑娘被王子所看上，但是很多灰姑娘在踏進豪門之後，生活都現實所打敗。

在很多家庭條件相差十分的情侶看來，他們有一方如果沒有好的獨立能力，其實在交往中他們心理是卑微。

生活很美會有詩和遠方，但是有能先挺過這眼前的苟且呢？

在小喬結婚幾年後，才聽到“結婚要門當戶對”這樣的話，小喬深以為然，就是可惜了，她已經結婚了，她嫁錯了，如果早聽到這樣的話，也許，小喬不會嫁錯人，不會一步錯，步步錯，最後人到四十歲，被丈夫拋妻棄子……

說“結婚要門當戶對”這句話的，是小喬的領導，也是他一輩子婚姻不幸福的總結。

小喬的領導解釋這句話：“結婚要門當戶對，不是看不起人。是說彼此的父母文化水平差不多，彼此的父母單位水平差不多，彼此在差不多的環境下長大，接受差不多的文化教育，有差不多的生活習慣，處理事情的方式差不多，將來的結婚生活，彼此兩個人，雙方的家庭都是平等的，不存在誰看不起誰，減少摩擦，利於發展感情，加深感情……”

小喬的父母是大學畢業的，在學校做教師，做領導，小喬大學畢業後在事業單位工作，家裡人處理事情的方式是不動手，講道理，講善良……

小喬的丈夫的父母是小學都沒有得讀完，在工廠做工人，小喬的丈夫在單位保衛科工作，他們處理事情的方式是打、罵，與人鬥，其樂無窮，不存在善良的觀念，為了不被人欺負，先下手為強……

小喬婚後，丈夫在外吃喝嫖賭、家暴她和孩子、用光小喬的工資，他的工資從來不拿回家。丈夫的媽媽、妹妹等，也經常無緣無故欺負小喬和孩子，甚至挑撥離間他們夫妻關係……

小喬有個朋友，她丈夫的父母就是看不起她父母和她，認為她和她父母的單位沒有自己兩口子的單位好，沒有自己兒子的單位好，引申到認為她和她父母的素質低，可能教育不好孫子輩，所以，她生了孩子後，她丈夫的父母就霸佔著孩子，她的父母想看看孩子都難於登天。

小喬另一個朋友，是城市人，在公務員單位做小領導，已經三婚，第三婚嫁了個國企的小領導，但是，因為這個丈夫的父母是農村人，所以不管這個丈夫說任何話、做任何事，她都是看不起，都是認為這個丈夫格局小，引申到孩子出生，她不給家公家婆帶，也減少孩子去看爺爺奶奶的次數……

小喬離婚後，朋友介紹了一位從外省農村出來城市做生意的離婚男士給她，兩個人談戀愛，可是談著談著，就談不下去了，只好分手。因為：小喬喜歡休閒裝，可是他說太土，他認為職業女裝最時髦，小喬說太土；他平時節衣縮食，自己不捨得花錢，也不捨得給他與前妻的孩子花錢，更加不捨得給小喬花錢，小喬花自己的工資，他都心疼，可是每年過年時，他卻在農村老家走家串戶地花去大幾萬塊錢，東家結婚，西家過生日等等；他們老家，男人不做家務，如果有客人來家，女人不給上桌吃飯，不給說話，而小喬生活的這個省份，男人喜歡做菜，如果有客人來家，一般是男人在廚房做菜，女人在客廳陪著客人吃飯聊天，甚至陪著客人喝酒……

看來，結婚要門當戶對，還是有道理的。