從懵懂的少年到現在兩鬢白髮，經歷過太多酸甜苦辣！五十個春夏秋冬，慚愧以往的一切，夜深人靜之際，痛徹心扉淚溼枕巾，所有的一切都只能自己默默承受，不會讓家人為己擔心和難過…過去的就讓它留在記憶深處吧！珍惜現在，展望未來在快樂祥和之中度完餘生，以最好的方式去傳承家風美德，善事公益活動繼往開來，再苦再累也要歡歌笑語……

有呀，想起去世的父母。想如果他們還在世該多好，跟我在深圳一起生活，週末陪他們到處走走，吃好吃的東西，看風景。想著就哭了。

在夜深人靜的時候，我有時會想起過去的一些傷心往事而不自覺的流下傷心的眼淚，所以往往刻意不去想，過去就過去了，也無法重新來過一遍，向前看吧，日子還得好好過。

有，有時晚上失眠睡不著的時候，想著這半生走過的坎坷路，辛酸的淚水不由自主就流下來。一個女人三十剛出頭就遭婚變，一個人帶著孩子既要當爹又要當娘，又遇下崗找工作難，就是因為我個子矮人醜找許多工作人家都不要你，處處碰壁，要不是因為女兒才幾歲，真的當時連活下去的勇氣都沒有了。那種不知道明天娘倆還有沒有飯吃的日子實在太多了，為了生存只好做保姆，一個人找了三份鐘點工，累了不敢說累，困了不敢歇，忍受著別人的冷眼和嘲諷，現在日子好了，總是想起了那段困苦的日子，禁不住流淚。

不知道多少次了。七年前有過第一次。想通了。四年前身體上又有了毛病。想不通

當然了，恐怕沒有人沒有過吧。

比如我，現在身患癌症，治療的過程極其波折和不順利，每一個環節可能都會危及到我的生命，可是，我的孩子還不到四歲，一個乖巧伶俐的小女孩兒，如果沒有了媽媽，梳不了可愛的小辮子，搭配不好漂亮的衣服……還要承受周圍人“她媽媽死了”的異樣眼光，靜靜的夜裡，摸著孩子柔軟的小手，怎麼可能不淚流滿面？

有，而且是經常有，在夜深人靜的時侯，常常會想起心酸的過往；無處釋放的壓抑以及空無一人的身後……淚流滿面！！！！

工作的不順利，經常挨批你對也是錯，也不知道為什麼總是感覺別人蔑視我，我的父親的離世，真的感覺自己快崩潰了，做人太累了。

當然有過。而且，我覺得不僅我有過，很多人都有過。其實在夜深人靜裡想著想著默默流淚，我有過好幾次，因為我是一個不想讓任何人看到我流淚的人。但是，關於默默流淚，我印象最深的應該是我研究生畢業那一年。

臨近畢業，每個人都投入到找工作和考博士的大軍中，而我也毫不猶豫的加入了找工作的大軍，怎麼說呢，我是個大齡研究生加剩女，在學校讀研的三年，我迫切地希望趕快結束學業，找一份工作。那一年，我本來覺得我比較幸運，作為一名法律專業的學生，考到法檢無疑是最幸運的。而我那一年兩次參加公務員考試，都幸運的進入了面試，尤其是第二次，是我夢寐以求的崗位，並且那個崗位在那一年要好幾個人，此外，我還參加過一次事業編的考試，也以筆試第一的成績進入面試。所以成績出來之後，我滿懷信心，父母也比較高興，因為在山東這個考編的大省，他們沒有想到其實並不突出的我竟然能過進入面試。

轉折就發生在我即將面試的那一天，那一天很平常，我在積極的準備面試培訓。結果收到了辦公室說我論文不能透過，無法如期拿到學位證的通知！！！後來的事情與心情，我潛意識裡不想記起來，我只記得，平常還比較內向的我，跑遍了學校很多辦公室，但是最終無濟於事，就這樣，我不得不親手寫下自願放棄公務員和事業編面試的保證書。

其實，期間在白天我依然平靜，總是平靜的安慰自己:"算了，就當自己沒進面試。"但是，一到夜晚，我根本睡不著，想到面試，想到父母，也想到未來，我只能自己默默地流淚。尤其是看到一些同學接到了法檢的錄取通知書時候。可能這在別人看上去也沒啥，覺得有的是比我更慘的，但那卻是在我還算順風順水的人生裡經歷的第一次低谷。但是我又不想讓別人看到我流淚，所以我白天總是一副淡定平靜的樣子，舍友總說，你還挺堅強的。每每這個時候我也是臉不紅心不跳的回一句："那當然，這算啥，不就是拿不到學位證，沒法去面試，公務員，等我明年拿到學位證的時候再去考。"但是我內心則在跟她說:"不，我一點也不堅強，你睡著了，所以你沒看到我在夜深人靜默默留下的淚"。

這算是我印象比較深刻的一次夜深人靜，默默流淚事件，我不知道我以後遇到了更多的挫折，在夜深人靜流下了更多淚之後，我會不會淡忘這一次，但至少現在，我還印象深刻！！！！

會的，特別是半年來我幾乎每天到夜深人靜時候，眼淚嘩嘩真流，因為我太想他了，做了20多年夫妻，怎麼說走就走了。

《隻影成雙》

黑夜是那麼的漫長，

漫長到――

看不到所有的希望；

心是那麼的悲涼，

悲涼到――

摸不到自己的心房，

空蕩蕩，

裹著一層厚厚的霜。

外面是那麼的空曠，

空曠的――

讓人心慌；

沒有星星沒有月亮，

只有微弱的燈光，

折射在雪白的牆上，

隻影成雙，

隻影成雙。

淚水是那麼的冰涼，

冰涼的――

沿著臉頰默默地流淌。

莫名的心傷，

獨自惆悵，

暗思量……

腳下的路在何方，

看不到方向。

我已迷失了方向，

心如洪荒，

為什麼我每次――

迎頭而上，

卻看不到背後的光，

靠不到結實的肩膀，

只能獨自流浪，

流浪……

曾經有過許多次。每個人都會經歷人生黑暗期，這個期間是人成長最快的時期，經歷過的都是人生閱歷財富，內心的強大就是挫折過後的彩虹。回首往事已隨時間的推移飄散消逝，未來就是你腳下一步步努力的印跡，可期！

以前經常會，我想眼睛之所以會流淚，大概是它替代了嘴巴，所有說不出來的悲傷和一言難盡，以眼淚來詮釋。哭出來就好了，第二天生活還得繼續。漸漸的我明白眼淚解決不了問題，勞神傷身的，還不如心放寬一點，努力把受到一切不美好變成溫柔，不記,不怨，活得簡單點兒，快樂就會相隨！白天努力生活，夜晚打理靈魂，若遇見黑暗，不妨提燈向前！大聲告訴自己向前走，別害怕！

男人好難，想一想工作、事業；再想一想家庭；再想一想父母。事業上的不順心；妻子的無理取鬧和不理解；父母的逐漸變老；自己的無能為力。當初的父母是山，自己能夠依靠；如今已人為父母，已靠無可靠，只能負重前行。當初的夢想也只能因為這樣那樣的原因而擱淺。當初曾夢想仗劍走天涯，今只剩茶米油鹽醬醋茶。想放下嗎？想！能放下嗎？不能！想哭嗎？想！能哭嗎？不能！男人…難人

有的，而且不止一次。實際上白天有時候聽到什麼，內心受到觸動，我有時候也流淚。

記得那是很久以前，我和第一任分手了。偶然聽到了《當愛已成往事》我就把手機定成迴圈模式，一遍一遍的放，腦子裡似乎什麼都沒有，只是無聲的流淚

有，想著想著這麼多年一個人走來，心酸禁不住湧上心頭，生活不就是過日子嘛，重複著重複，心酸著心酸，惶恐灘頭說惶恐，伶仃洋裡嘆伶仃！

我每個月都有感性的幾天，不想說話，莫名的想流淚，曾經一度以為自己得了抑鬱症！

遇到一點挫折，在夜深人靜的夜晚，更是感到委屈無助，覺得從沒有家庭背景，沒有任何貴人相助，靠自己一步一步走到今天實屬不易，眼淚也會不爭氣的流個不停……有時候感覺自己鑽進了一個死衚衕，壓抑的喘不過氣，每到這時，我靠僅有的一點意識，強迫自己不去想，必須堅強，換個角度去思考人生，比我們不易的人還很多，必須堅強，勇敢的去面對，想明白了就豁然開朗，感覺沒有眼淚，一切又都那麼美好

會的，我試過！一個人靜靜的想睡又沒辦法入睡，很是痛苦！而且，想著想就覺心裡很委屈，眼淚就下來了。想到自己從小到大，被別人嘲笑的眼神，別人看不起自己家的困境，想到工作中受到的委屈，同事之間的排擠，想到生活中的不如意，想到感情的挫折，想到自己工作了多年都沒有拿到過高工資，口袋空空如也！而父母卻一天天地老去，白髮越來越多，身體也大不如前，還在奔波！感覺自己很沒用，又沒賺到錢，沒有能力給父母更好的生活！每每想起，都會心酸，很對不起父母的養育之恩！所以儘量讓自己忙一點，不要停下來！大腦就不會去想這些，因為生活還要繼續，必須讓自己強大了才能給父母最大的生活保障

有。

夜已深，萬籟俱寂，只有想到兩種人事我才會默然流淚。我另外一個世界的親人、我喜歡而接近不了的人。除此之外，我不會因為工作壓力、人際關係碰壁或者其他事情流眼淚。事實上，有次我準備了一個考試，失敗了，本來還有點小鬱悶，可是一有人安慰說明年接著努力，我就立馬把那一點點的難過也望諸腦後了。從小到大，我就是這麼不求上進。我總在意別人不在意的事，我從九歲開始知道人終有一死，世上沒有神仙，我之前想修仙的夢碎了以後，我就沒有很認真的生活過、努力過了。反正就是那種實在混不下去了再努力一點的那種吧。小時候，我會為貓死了哭、麻雀死了哭、羊賣了哭，但考試考砸了我從來都不哭，只是怕挨大人揍，如果確定爸爸不會打我，我捧著60分的卷子也能喊萬歲！我小學畢業那年考班級第一隻是因為我覺得班上那個叫旭的男孩子超可愛，想引起他的注意罷了。腫麼辦？每個人都有夢想，都在腳踏實地認認真真去做事。而我呢，只是捧著一顆赤子之心靜看別人爾虞我詐，為了一點蠅頭小利爭得面紅耳赤罷了。這個涼薄的人世，我的眼淚那麼珍貴，遭遇它，只能為了逝去的和不可得的愛而已。如果哪一天，你看到我悄悄紅了眼，不要笑話我，這才是真實的我啊。

每當夜深人靜總會想起故鄉的一切。爸媽的叨嘮，兒時的玩伴，少年時期情竇初開的羞澀。

可惜一切都已回不去了，永遠埋藏在心裡、夢裡。他鄉的燈紅酒綠永遠比不上故鄉的小橋流水。