我確實想過。在我沒結婚之前我感覺活著沒有意思。因為我從小沒有媽媽。爸爸對我愛答不理。我跟著姥姥姥爺長大的。我看著別人有媽媽疼和關愛。我狠羨慕他們。我為什麼那麼命苦，為什麼讓我失去媽媽，但是現在我結婚了，我有了寶寶。我不能讓我的寶寶沒有媽媽。無論發生什麼我都不會離開他們。以為沒有媽媽的日子很痛苦。很痛苦。

想過，曾經初戀的時候愛的死去活來，覺得沒有他我就活不下去了所以他只要惹我不開心或者吵架特別嚴重說分手的時候我就想死，但是後來還是分了自己離開了他活的也挺好；還有的時候是和我爸爸吵架，吵得特別嚴重把握罵的什麼都不如，當時特別的想不開為什麼自己的爸爸這樣對自己，一個人在學校圖書館樓頂坐了一下午，後拉不知道怎麼想開了，現在和我爸關係一般雖然他對我不怎麼好但是我就這一個爸爸。

不僅想過，而且真的做過，但是沒死成，誰說死亡一定很痛苦，我只是感到想要睡覺。只是由於這個身體的命運仍未完成，所以現在這身體仍然活著，這只是表象，對這個世界來說，我已經死了。不要害怕死亡，沒有生死，只是身體消失了。當你明白了你真正是誰以後，你會把身體的死亡當中用舊了的衣服。隨時可以扔掉

我最喜想死是發生在四五年吧。懷孕瞭然後總之各種原因。四個多月了。孩子沒了坐了個空月子。坐月子想的最多的就是死。然後趁家人不在。買了瓶枝江大區。一口氣喝完。備註本人從不沾酒的。半杯碑酒都能醉的那種。然後醒來半夜了手上打著吊水一屋子人都罵我。坐著月子喝酒不要命了什麼什麼。。可能是那次喝傷了。這幾年體檢。肝功能一直不對做人真的很苦命運這樣安排真是沒辦法

有。現在也是。數年的高度精神壓力狀態，為什麼我必須每天都要負重憔悴的生活？我也想安全，自由，開心，身體健康。雖然經歷痛苦，但心理還是健康和陽光的，身體沒辦法做到。壞的情緒巨大的精神壓力會破壞我的五臟六腑，最嚴重的損傷是我的大腦。

現在，通宵後，就會產生想死的意願。所以，我儘量不通宵。 我也知道這是在告訴我身體狀況已經沒辦法支撐，活著已盡全力。

而，迄今，也意識到時間根本無法解決困境。也明白危機是無法得到解決的。也就是說是死路。 畢竟困境歷經那麼多年，事實就是這樣。

別人有活路，我卻是死路，我沒有這種幸運吧。

活著多好，還能看到自己父母和親人，還有明天的太陽

暫時不會想了。

最難受的時候過去了。

只不過現在很迷茫。

不知道拼命工作到底為了什麼。。。。

開始時候想好了，為了孩子，可是還是推翻了。

現在的我也就算個會工作的行屍走肉吧。

夢想理想都離我太遠了。

想過，19樓的視窗都坐上去了，就是想著死，想著要讓男人悔恨一輩子，結果被狗咬住衣服拉下來了，然後清醒了，想想不值得，我有爸媽，我有孩子，憑什麼為了人渣自己去死，我要過的更好，我要讓孩子和我爸媽過的更好！我還要讓我的狗過得比賤男人更加好！死都不怕了，怕什麼活著！

我曾經有段時間很低落，孤苦無助，想過自殺的念頭，可後來想想父母，還是下不了手。俗話說“好死不如賴活”，從那以後就沒想過。

有啊，但我認為這種行為我並不覺得可恥。為什麼？因為每個人都有迷茫和彷徨，而自殺就是其中一種疏導內心不安和焦慮迷茫的方式，只不過區別於自殺這種行為是一種逃避問題的行為方式，並且他會帶來一些很嚴重的後果，所以在社會中大部分人眼裡才會認為是一種愚蠢的方式。

但實際上我很理解這種行為，因為侷限於當時自身所處的環境，自殺是自己能想到的唯一能夠解決人生問題的方式。

後來漸漸明白了，其實人生並沒有那麼可怕，自殺雖然能夠避免很多人生的問題但同時也會讓自己失去更多人生的美好。

試問一下自己，如果不去見識一下自己那些不曾知道的事物，不滿足自己的好奇，怎麼忍心離開這個世界呢？

每個人都有選擇的權利，選擇什麼必將付出什麼，如果你選擇自殺，必將會失去體驗人生的美好。

我希望的是你應該要鼓起勇氣，重新面對你在人生中遇到的困難與問題，仔細想想其實生活沒有什麼大不了的，就算是出現自己難以解決的問題那麼出現最壞的結果，也大不了就是自己做不到罷了。

這就是我曾經嘗試自殺，卻有未能達到的結果。

置死而後生，鳳凰於火焰中涅槃而活，但我希望你不要去嘗試。

我一直認為自殺是懦夫的行為。所以我即使在最困難的時候有過閃念自殺也馬上被我剔除出腦海。活著很艱難，但是，我願意繼續！

想過，那是十二三歲的時候吧！因為在家裡不聽話又調皮而且學習還不好，所以經常捱打！那時候家裡條件很不好，吃喝都都成問題，更何況還要負擔我們的學費，現在想想捱打都是輕的，隨著時間的流逝一年年的過去再想想年輕時候的想法都感覺很可笑，現在大了也在慢慢的老去，才體會到當時父母的心情是多麼的無助，如果能回到過去多好，保證不讓父母操心不讓父母難過，現在也只能想想了。

過去的已經過去，以後一家人會更幸福，在未來的時候多陪陪父母，多體諒體諒父母吧！

從來沒想過這個問題，我的字典沒有‘自殺’這兩字。有句話說的好‘孩子是上天饋贈給父母的禮物’，每個為人父母的都會盡可能把最好的給於孩子。雖然有貧有富的家庭，每個人的人生路上也不可能皆順人意，遲或早的達到自己的目標、理想、愛情或者家庭，我每天都在向目標的路上奔跑著所謂苦盡甘來，哪有時間去想其他的事。

我從來沒有想過自殺，每個人來到這個世上都是萬軍從中殺出來的，死了不就是要重新開始不知道下一次殺不殺的出來！人生短短几十年好好活著，要有佛性，死都不怕還怕活著？自殺的人死了不能轉世輪迴真的！

我曾經想自殺過，為什麼？因在2008年底我受到世界金融危機，讓我破產，讓我虧了傾家蕩產！在無任何人的幫助，在無親無友的安慰下，我真正的想過要自殺！然而我沒有勇氣自殺，此時女兒的幫助下請律師保住了唯一沒有貸款的房子後，我又在網上認識了一位二婚的女人，從此改變了我再堅強活下去的勇氣！

曾經想自殺過的念頭，是因無助悲傷下和脆弱的表現！感謝有這麼一個孝順的女兒，若不是女兒急時的出手相救

我真的想過自殺！以前最痛恨自殺的人，覺得太自私了，把痛苦都留給了親人。在我遭遇了突如其來的生離死別後的很長一段時間裡我無數次地想過離開，這時候我理解了自殺的人，痛到撕心裂肺，生不如死的時候不管不顧只想儘快解脫，最後還是理智戰勝了衝動！不管多難都要努力活下去。只是心如止水，靈魂沒有了棲息地，到哪裡都是流浪。也許時間會沖淡我的痛苦吧

有，但相信自己不是那麼容易倒下，後天三餐難以相繼的情況下，努力還了一百多萬的外債！所以做人一定要自信，你能有多失敗，就能有多成功！

其實看到這個問題，也問過自己，的確也有熬不過的時候。

有一句話很喜歡：

命運賦予我們的生命以災難，也一定賦予我們～～對抗災難的能力。

不知道大家有沒有讀過一本小說《月亮與六便士》裡，查理斯先生為了追尋理想，拋棄了自己的結髮之妻，離開了她。都知道，他的離去對於他的妻子來說肯定是天大的噩耗，因為她養尊處優，沒有任何技能，覺得她將會生活的很艱苦。然而，並沒有一蹶不振，人家自己學了速記和打字，靠之前的朋友接下了不少的活。結果，不久後她擁有了自己的事務所。當她得知自己的丈夫在巴黎過得不好的時候，她說出了這樣的話，如果他的生活不盡如意，我會給他寄錢過去，我還是會幫助他。顧名思義，他的妻子，是不是讓我們很震撼，一個看似柔弱的女子，靠自己的努力實現了逆襲，將生活打過來的耳光又打了回去。

沒有人永遠是弱者

無可否認，生活中有些人天性堅強，有些人溫柔軟弱。然而更加不能否認的是每個人都有成為強者的潛質。偉大的智者老子說：“以天下之至柔，馳聘天下之至剛”。沒有形態的水之所以能夠穿透剛強之物，靠的只是日復一日的韌性。

時間是強大的催化劑

當你歷盡千辛萬苦還是無法戰勝困難，那麼就學會順服，時間可以幫你解決一切，聽人說，就當段子寫吧，在《射鵰英雄傳》裡《九陰真經》的作者黃裳，沒寫出這個武林絕學時，他單挑各大高手，被逼的躲在一個荒涼的地方几十年，硬生生的把他的對手全部熬死了。他重出江湖，自然就是天下第一啦。因此呀，船到橋頭自然直，如果不直，那就自己掰彎，人的能力是在面對種種委屈、面臨種種絕境中被撐大的。所以，想自殺的那種念頭，最好別有。

其實你沒想象中那麼不堪一擊。

我曾經三次想結果了自己，心路歷程太艱難，我不甘心命運的安排，雖然沒有學好文化知識，但是我依然立志做一個刀筆先生，所以苦苦熬了二十幾年，過程艱辛就不提了。我堅信只要努力不懈學習。一定可以成為命運的建築師。願耗盡最後一滴汗，也要學習愚公移山。

中島美嘉 曾經我也想過一了百了

曾經我也想過一了百了

就因為看著海鷗在碼頭上悲鳴

隨波逐流浮沉的海鳥啊

也將我的過去啄食 展翅飛去吧

曾經我也想過一了百了

因為生日那天杏花綻放

在那篩落Sunny的樹蔭下小睡

大概就會像未能轉生的蟲 就此適應於土裡長眠了吧

薄荷糖 漁港的燈塔

生鏽的拱橋 被丟棄的腳踏車

杵立在木造車站的暖爐前

心卻哪兒都不能就此啟程

今日和昨日相同

想要更好的明天 今天就須有所行動

我知道 我都知道 但是

曾經我也想過一了百了

因為心早就被掏空

心不能被填滿的哭泣著

因為我仍渴望著什麼

曾經我也想過一了百了

因為那鬆開的鞋帶

我無法好好將它繫緊

如同不懂得繫緊某人一般

曾經我也想過一了百了

因為少年凝視著我

跪著在床上謝罪吧

向過去的我說聲抱歉

電腦透出淡淡的光

樓上房間傳來的動靜

門口對講機的聲音

困在鳥籠中的少年捂住耳朵

與無形的敵人戰鬥著

他是三坪房間裡的唐吉訶德

最後的結局 卻是抖醜陋不堪

曾經我也想過一了百了

因為有人說我是冷漠的人

想要被愛的哭泣著

是因為終於嚐到人間溫暖

曾經我也想過一了百了

你美麗的笑著

滿腦子想著自我了結

終究因為活著這事太過於刻骨

曾經我也想過一了百了

我還沒有遇見你

因為有像你一樣的人存在

我稍稍喜歡上這個世界了

因為有像你一樣的人存在