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1 # 我是你的逗根
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2 # 慈溪本土文化CXBTWH
1，我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!我……
2，我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的資訊“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”我……
3，我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“爸爸，爸爸，你怎麼了?”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了嗎?”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。
5，那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說:大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格,把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說:再借三百……
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3 # 心如蓮花173349538
有一中學生成績不好，連降三級。在班上同學中年齡最大。他學習落後，調皮搗蛋，欺負同學，忤逆老師。在一節自習課時該同學不想讀書作業，看到其他同學都在聚精會神的自習感覺自己沒有味道。就舉手要老師停止自習，給同學們講個故事。老師免為其難的說了一個故事，讓該同學低下了頭。
有三個孩子，一個叫“”才學”，一個叫“”年紀”，一個叫“”搗鬼”！結伴上山砍柴。過了很久，才學太懶，一根柴也沒砍到，年紀砍了一大把，搗鬼最勤快，砍了一擔。總結：才學沒有，年紀一把，搗鬼一擔！
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4 # 白菜媒體
1.老王半夜接到個電話於是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：臨時有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦朧朧的應答著：嗯？哦！開車注意點，別因為趕時間闖紅燈。老王很感動“嗯”了聲出門了。路上蹬著腳踏車都感覺暖暖的。
2.去商場買衣服，男票看中了一件黑色的T恤，說是面料非常好，試穿了一下，就是穿上稍微有點緊，就去找美女導購，導購說：“帥哥，你看你穿這件衣服多帥啊，大小也合身，再說了你們男人不都喜歡緊的嗎？？？” 我………
3.“大師，我女友這段時間老打扮的性感嫵媚晚上玩很晚回來，我有什麼辦法嗎？” 大師默默起身，走出寺廟外，指著遙遠的大山。“我明白了，大師叫我心胸要像大山一樣寬廣和包容，給對方自由的空間是嗎？” 大師搖頭微笑答：“小夥子，我是想告訴你，你綠定了。”
4.晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！”
5.哥們開了一家超市，昨天我去他那買了幾盒月餅打算來送人，一共買了1000塊錢的。為了驗證我們的友誼，我故意多給了他200塊，看看多出來的錢會不會給我，付錢的時候，我對他說：“這1000塊錢，你數數看對不對。”哥們接過錢：“咱倆這關係，還用得著數嗎？錢多錢少無所謂。”我：……
6.商場門口遇到了初中同學，想起當年我考上了大學而他落榜了，不免得意的問他：“喂，知道我是誰嗎？”也許是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗裡丟了十塊錢後匆匆開車走了。
7.晚飯時又被老媽數落沒有男友，正躺床上生悶氣，多年不聯絡的前男友發來資訊：在嗎？我小鹿亂撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎？想起曾經的海誓山盟，我溼潤了眼角，發了個點頭賣萌的表情。他：我說你又懶脾氣又差沒人要，現在信了沒？
8.科目三練車，教練在副駕駛喊：“前面一個騎電瓶車的老頭看見了沒？”我說：“別跟我來這套，我不敢撞！我按喇叭……”教練就差拎著我耳朵吼了：“控制車速！踩剎車！剎車會不會？老頭都被你嚇的拐彎了！”在
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5 # 我是新來的接班人
讓我給你說幾個搞笑段子。
1、《唐僧新徒弟》
唐僧師徒四人西天取經上大路
“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”
“你這呆子，吵吵什麼玩意？慢慢說。”
“師父最近又收個徒弟，看來咱家以後不吃香了！”
“什麼？隨我來。”
“師父，您為何又收一個徒弟？是我們不夠優秀嗎？”
“聽為師道來，你們很優秀，為師很喜歡。只是此去西天拜佛求取真經，路途太過遙遠。又沒有什麼娛樂專案，別把我憋壞了。”
“不是有我們嗎？”
“可是我看耍猴，看動物世界看膩了，所以找個會唱歌跳舞，關鍵是會講段子的徒弟。
今後你們要多親多近，好好照顧他。”
“不就是一個賣唱的嗎？還是個男人，至於嗎？”八戒嘟嘟囔囔。
2、《咱倆有代溝》
“你知道什麼是代購嗎？”
“代溝誰不知道啊？就是沒有共同語言、互相不瞭解唄！”
“互相不瞭解怎麼代購？萬一收錢跑了咋辦？”
“我發現咱倆就有代溝！”
“……”
3、《哥們，借輛車》
“哥們，你聽過最鼓舞人心，讓士氣高漲的話是什麼？”
“當然是：
有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；
苦心人、天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。”
“太文藝了，不適合我。
我喜歡簡單明瞭的，比如：車到山前必有路，船到橋頭自然直！”
“也對，你都是有三輛車的人了。
借我一輛開開，我帶女朋友去兜風！”
“隨便選一輛吧，
那個永久不適合你，
還是那輛鳳凰吧！
記得給車鏈子上點油。”
“……”
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6 # 喝酒打嗝
最近畢設整得倆眉頭各冒一個痘 ，朋友就給我唱"我頭上有犄角"，然而耽誤不了我來更新
（實際上是寫不動論文了，給自己找藉口做點別的事）
回覆列表
1、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”
2、相親物件和我聊天的時候總是發語音，而我每次都是打字回的。
有一天她又給我發了很多語音，我就好奇的問她：你給我發這麼多語音，我都是文字回的。你不怕我是個啞巴啊？
結果她給我回了一句：啞巴我到是沒想過，我怕你是個結巴！
3、侄子做作業，老媽在一旁輔導。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相親之前的樣子。”
“那啥叫喪家之犬？”
“你姑姑相親回來的德性。”
“那啥叫沒心沒肺。”
“你姑姑竟然相親吃撐了。”
我@%#$%@#$%^
4、結婚的時候有個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。
我聽完之後還挺高興，小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”
結果司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室裡都是男的。”
我#@#%$^&
5、去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。
我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。
我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？
老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。。