喜歡的那個他

沒有打算 卻不期而遇，腦子還沒反應過來，眼睛卻已溫熱，還聽見了他的一笑

沒有什麼過不去，只是再也回不去

珍惜現在，不要讓現在的美好也成為以後的回憶

我想你了，我想見你

中學時代暗戀的男生。

我曾經喜歡上了一個眼裡有星星的人，可是卻怎麼也不認為自己有資格去站在那個人身邊守護他。

我努力讓自己的身上也有一點光芒，以為這樣才有資格說喜歡。

但還沒有等到我足夠優秀，他已經有了女朋友。

從遇見他到如今，已有十多年的時間，我早就不會愛的惶惶不可終日了，但我很明白，十多年的時間也沒教會我怎樣去和這段暗戀的情愫握手言和。

我還是很想他。但是他在幾年前結婚了。

我喜歡的那個人永遠閃閃發光，永遠高高在上。無論我做什麼，都覺得自己不夠格做他女朋友。所以，我一直在等自己取得“資格證書”的那一天，可是那一天還沒等到，他就結婚了。

他的妻子是那樣平凡普通的一個人。

我突然恨極自己當初的懦弱和自卑。

我多想回到過去，再見他一次，告訴他：我一點兒也不想做你朋友，我要做你的女！朋！友！

但是回不去了。

我想知道他的近況，他過得好不好，也想問一下他，如果我當初向他表白，他會不會答應我。

可惜做不到了。

初中畢業，我就失去了他所有的聯絡方式。

我和他，再也見不到了。

最想見到的人是同學，這證明我可以回校了，如果我（大學）都可以回校，那就證明這疫情完全控制住了，大家就不用再忍受疫情之苦，疫過天晴了

不知道為什麼看到了這個問題很想回答。我最想見的那個人已經忘了多少年沒見了，估計有六年了吧。大二時分手，我的初戀，彼此的初戀和第一次都給了對方。年少不懂事，小事善意的欺騙也很看重，最後分了。

回想起來真的好可惜，我們都是來自貧困的家庭，記得一件幾十塊的衣服互送給對方就很高興，去逛街都還要趕回第二校區吃便宜的飯，說好會一起牽手走下去，存錢買個相機拍下我們以後旅遊的照片，可惜了。現在錢有了，相機也有了，可是她卻恨上我了，一直不見我，所有的聯絡方式也拉黑了。該是有多愛我才會有這麼恨我。

我已做人夫，人父，可以孩子他媽不是她，希望她一切安好，福州某事務所的某律師！

我今年26歲了，轟轟烈烈的愛情沒有經歷過，但轟轟烈烈絲毫不輸於愛情的友情倒是經歷過。日子久了，我已分不清這份情誼的性質，披著羊皮的狼終究是狼，會被驅逐，會被唾棄。

我和瑤瑤相識於大學，剛開學，我們競選班委，我競選生活委員，她競選文藝委員，最後，我們都成功當選，於是，我們在同學的基礎上又成了“同事”。不過，剛開始第一個學期，我們並不相熟，那時的她，高冷又驕傲，我總以為她不屑於與我這等“普通小民”相交，轉機來源於我與舍友的一次爭吵，悲（qi）傷（fen）的我在食堂獨自一人進餐，氣氛相當悲愴，可能是這獨特的氣場吸引到了她，她坐到我的對面，一起與我吃了我們的第一次飯。

可是，畢竟年齡在不斷的長大，我的她要有歸宿了。我不可能阻攔，沒有理由，也沒有資格。因為我們是最好的朋友，只是朋友。

當年一語成讖，可是已無歲月可回頭，總是在時光中漸漸淡化記憶，生活中填滿自己的時間，不留給自己思考和想念的時間。渾渾噩噩，唉。

應該是我外婆吧！

因為家裡老一輩重男輕女，所以一出生就要被送人，後來是外婆把我帶大，那個時候家裡小孩很多，外婆很辛苦，要帶好幾個小孩，還要做農活。後來上學搬家工作慢慢的見外婆的時間特別少，今年因為疫情也沒有見到外婆，上一次見是十一月份，下著瓢潑大雨，身體不好連站都站不穩的外婆一定要來看我，因為時間原因我只能在家待一宿，外婆哭著跟我說一定要過年回去看她，三月份復工，也沒來得及見她一面我又走了，今天才從媽媽那裡得知，外婆又住了20多天院，但是現在已經好起來了，所以想趁這次假期一定要回去看看她。因為換了手機沒有外婆的照片了