1、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯。我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我在課間操的時候被校長點名批評了，原因是販賣羊屎。

2、不管何時，都能聽到的一句來了被嚇到。小時候，媽媽嚇唬我“：老狼來了：上學後，同學嚇唬我說:老師來了；工作了，同事嚇唬我說：老闆來了；朋友聚會，他們嚇唬我說：老婆來了！

3、一女子出車禍重傷，昏迷中恍惚中見到了上帝，上帝對她說：放心你死不了，你還能再活五十年。果然沒多久女子醒過來了，想到自己還能再活五十年，就去做了整容。沒多久後又被車撞了，死了，她生氣的問上帝：你不是說我還能活五十年嗎？上帝說：對不起我沒認出那是你。

4、傍晚，老李下班回家，鄰居跟他打招呼，道：“老李，你今天的髮型很酷啊！”老李笑了笑說：“呵，你也不問問是誰做的。”鄰居來了興致，問：“誰做的？”老李指了指外面，說：“五到六級西北風。”

5、夜深人靜，兵馬俑開始聊天。兵馬俑甲問前面的兵馬俑：“你們的頭怎麼掉了？”沒人回答。後面一個聲音說：“你回頭看我，我告訴你。”兵馬俑甲一回頭……

我90後，我上高中那會正是玩QQ的時候，我記得網上說過這樣的一個段子，說他這輩子幹過最牛的事情就是逃課去網咖給QQ寵物過生日。

我有一個不知道能不能搞笑，分享給大家：話說六七十年代，生活不是很寬裕，家家戶戶過日子精打細算，吃個幹拌麵就等於過年。各級幹部下農村工作都要和群眾同吃同住同勞動，在誰家吃飯按照規定交伙食費。有個姓張的公社書記到村隊蹲點工作，輪流在農民家裡吃派飯，一天到大隊書記家裡吃飯，大隊書記問：“張書記你想吃什麼飯，給你做”，張書記在其它人家裡天天清湯寡水的，想吃一頓幹拌麵又不好直說，思謀半天道：“和其他人家一樣吃湯麵條吧，潑上點辣子，搗上點蒜”。吃飯時端上來的是幹拌麵，公社書記誇獎大隊書記道：“你的工作做的好啊，能創造性的貫徹落實上面的精神”，哈哈哈！兩人會心得笑了。

一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高興地說：“你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？”“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。”

珍藏多年的幽默段子，不信你能忍住不笑，句句搞笑有內涵！

今天看到一個大爺摔了，

剛要去扶。

一大媽把我攔住了，

不讓我扶，

我目瞪口呆的看了看大媽，

大媽突然的說：“我扶”，

走兩步又轉頭跟我說:

“萬一訛我，我也躺下。”

大媽背影似乎閃爍著耀眼的光芒。

然後，大爺和大媽互相作證，

我推倒了他們兩個……

有一個，這個是真人真事，就發生在我身邊。

記得那時我十七八的時候吧，跟鄰居的兄弟們去一家童裝廠打工，我們都是男的，所以說縫紉活是頭一次，老闆沒讓我們做童裝，先交我們做成人的褲子，熟悉一下機器，記得我們四五個人都做男士褲子，到了上褲腰的環節，我們在裡屋，老闆在外屋，其中有一個兄弟做完了拿出來讓老闆檢查，老闆看了一下說，不合格。然後他回來以後慢慢的兩隻手用力，“吱啦一聲”把褲腰撕了下來，重新做，不一會兒，又拿出來了問老闆，老闆看了說不合格，然後他又扭過身去“吱啦一聲”撕開了又重做了，又過了一會兒，他又拿了出來問老闆，老闆有點不高興的說，還是不合格，當時我們看的有點不好意思了都，然後他也不好意思的轉過身進屋了，就聽“吱啦一聲”有撕開了重做，不一會兒，他又拿出來站在門口舉著褲子問老闆“您看這回行不”？老闆看了一眼，還沒等老闆說話呢，就看他哭笑不得的轉過身回屋了，又是“吱啦一聲”，我們聽到聲音以後，看著老闆那副無奈的面孔，我們幾個人實在是憋不住了，笑的前仰後合，肚子疼的不行[捂臉][捂臉][捂臉]了都！[捂臉][捂臉][捂臉]

二、星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三、等她去做了紋眉之後發現.....眉毛好像是被縫上的，痕跡很明顯，十分搞笑，一怒之下她把紋眉師的照片發到網上提醒其他人，然後有熱心的網友認出，這個紋眉師“之前是在我家巷門口賣蛋炒飯的啦”

四、跟一個2B朋友去福彩玩刮刮樂。先是颳了二十塊沒中一塊，朋友說：老闆，來張有獎的。老闆白我們一眼，隨便丟了一張。結果他一刮，中了四十！我和老闆滿臉黑線。。。

五、今天我和我舍友去食堂吃飯，因為食堂的菜都吃膩了我舍友問食堂的工作大媽說還有其他的菜嗎？大媽看了看我舍友說：有“絕代雙驕”要不要？舍友說：名字挺霸氣的就要這個了，結果是兩條去了籽的辣椒……

六、小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了。

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯。我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我在課間操的時候被校長點名批評了，原因是販賣羊屎。

2、不管何時，都能聽到的一句來了被嚇到。小時候，媽媽嚇唬我“：老狼來了：上學後，同學嚇唬我說:老師來了；工作了，同事嚇唬我說：老闆來了；朋友聚會，他們嚇唬我說：老婆來了！

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

二、星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三、等她去做了紋眉之後發現.....眉毛好像是被縫上的，痕跡很明顯，十分搞笑，一怒之下她把紋眉師的照片發到網上提醒其他人，然後有熱心的網友認出，這個紋眉師“之前是在我家巷門口賣蛋炒飯的啦”

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

那我就和大家分享幾個搞笑的段子吧，如果喜歡可以關注一下哦。

1、一爸爸把兒子打得哇哇大叫，媽媽看不下去了，連忙擋住他：“幹什麼，想打死啊？”爸爸說：“這個兔崽子，沒事跟人家瞎比賽。”“比賽是好事啊，有競爭才有進步嘛，”爸爸氣急了：“關鍵是他們比的是看誰爹死的早。”

2、在我人生最低谷的時候，一個朋友告訴我，振作一點，只要握緊拳頭，就不會輸。我聽後就握緊拳頭點點頭，然後他出了一個布……

3、剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪一種戲，她就是不肯告訴我。直到有一天，我看了她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說：“你怎麼知道？”我說：“我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。”

樂意為你解答

我想起我初中的時候，那時的我打架，抽菸，愛翹課總是一副放蕩不羈的樣子，班裡有個非常漂亮的女生總是喜歡默默的看著我，追她的男生很多，而我卻總是有意避開她，畢業的時候我發現她的筆記本上寫滿了我的名字，看著她離去的背影，我終於明白，原來她是紀律委員....

領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧。”老婆說：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”

秋天的時候，每次回到家裡都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……我至今都忘不掉男神的眼神！

現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪裡會錯。”

記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。

一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答覆非常諷刺的口吻說：“你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很醜。”

今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。我：……………

小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！

帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸。」 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」

有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！

以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？

一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！

公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想讚揚他一把。我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什麼來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什麼來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！

一次晚上玩牌回來晚了（大概夜裡十一點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電一照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。

第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很Sunny，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。

我高中時候處了個物件，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麼醜，怎麼可能早戀！

朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。

高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光！"啪"！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我:"怎麼了？"我說:"你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。"他說:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎麼醒的？"他下面一句差點雷死我:"我聽著"啪"的一聲，嚇我一跳，我就醒了！"

我們十分鐘前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學你心跳好快，那麼緊張幹嘛，難道你是孩子他爸？

一好友在加油站上班，某日，一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的一拍腿。說，操！騎錯車了，十分鐘後。老頭換了個摩托三輪迴來了

想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀髮，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比

我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”

我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。背景哥。一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，於是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽後抬起頭對著監考老師來了句“孫子。”然後就木有然後了。

有一次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說你自己看吧然後就跑掉了…我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！

考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神裡不全是愛，摻雜了別的東西。

我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，

剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，

然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！

我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗...

小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。”

媽媽：“誰家的孩子這麼頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麼打你啊？”

小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”

兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎麼可以這樣？！要是你淹死了，我怎麼辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”

中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。