1、那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。 下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽 星似的，非常關切的問我是咋回事。 老婆在一旁搶先回答：“他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！” 我……

2、哥們住院了我去探望，問他怎麼了？他說半夜有點感冒，起床找感冒藥，找了半天就找到一瓶兒童感冒靈，瓶子上的用量是1歲吃一粒。哥們想我都二十多歲了，就把一整瓶全倒出來數了數才二十粒，一口氣都吞了就睡覺去了，醒過來就在醫院了。

3、家裡有一臺掃地機器人，但他每天除了清理完別的雜物就一個勁的圍著我轉，我跟媽媽抱怨這個機器是不是幹完活後，沒事閒的，老跟著我。媽媽說:你可能不太懂人工智慧的想法，它可能認為你是家裡最大的垃圾……

4、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”

5、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折後六千多的包包，她男友說貴，沒同意買。以下是他們為這個包包引發的爭論。 朋友男友：一個破包，六千多，和六十塊的有什麼區別，你要買六十塊的，能買一百個了。 朋友：當然有區別，背上這個六千多的包包，走在街上回頭率特別高。 朋友男友：你背一百個六十塊的包，走在街上回頭率更高。

6、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

7、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”

8、我在路邊擺攤賣點小玩具，來了個小蘿莉，對一玩偶熊愛不釋手，可憐兮兮的望著我說：“叔叔！這個能不能送給我，我把姐姐介紹你認識！” 看著她萌萌噠的眼神，微笑著回：“可以啊！不過要你姐姐帶你來拿領！”不一會就回來了，身後跟著一穿城管服的彪悍女子……

記的我在初三時我班是快班學生，那是秋天開學一個多月的一天上午第四節課上英語，老師教我們念英語課文，其中第一句話第一個單詞是dea，意思是親愛的，我看老師只在黑板上寫單詞之際，我在下邊念出一個爹呀，引的我班同學鬨堂大笑，老師回頭問誰說的爹呀，沒人敢吱聲了，後來就繼續上課了，此事我至今難以忘懷。

這是本人經歷的事，拿出來說說大家別笑話我，這是我剛與我老婆剛結婚的時候發生的事情，記得那是一個休息天，老婆在醫院工作剛下夜班，她吃過早飯後就深深的睡下了，她睡覺我就開始打遊戲去了，玩了一會遊戲就覺得肚子不好受就急急忙忙的跑去了洗手間，當我準備拿旁邊的廁紙的時候發現沒有了，我就開始喊我的老婆讓我幫我拿點廁紙，誰知道是因為老婆上夜班太累了不管我怎麼喊就是沒有動靜，我的腿都蹲麻了，我心想算了還是靠自己吧，我就蹲著一步一步的挪著去客廳拿面巾紙，就當我馬上拿到了的時候，老婆從臥室走出來，看到我蹲在那都傻了，生氣的說到廁所就在那你就憋不住了？我委屈的說，我剛從廁所出來，老婆更生氣的說：那你在著急也不能這樣就出來吧，當時我的心情別提了，自從有了這次經歷老婆專門在廁所放了個儲物櫃來放廁紙用。（每次老婆喝多了就要把這個事情講給我的朋友聽，還要讓我配合她表演）

在家長界，有一個亙古不變的真理：

“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳。”

於是看到這些就是一頓爆笑。

1、陪兒子寫作業氣到腦梗住院

2、晚上10點多，樓上傳來一個女人的咆哮：什麼關係？！

3、一位上海媽媽，輔導女兒作業時，被女兒氣得心率超標。

孩子的外公卻在客廳裡笑出了豬叫聲：哈哈哈哈哈，你也有今天！

然後翻出了一封老信件......23年前，孩子外公在給她輔導作業時，

被氣得當場寫的一封家書！

“16道題錯了7道，你還不服氣，好像你有理！

將來你的孩子發生你現在類似問題，你該會如何呢？”

……

“總有一天你也會為人父母，二十年以後，看你如何教子吧！”

這位機智的老父親，不僅寫下這封家書，還留下了當年的卷子。

薑還是老的辣啊！

爹媽報仇，二十年不晚。

4、來吧，一起欣賞這些熊孩子的作業吧

“農場裡的豬，好像我的爸爸”

爸爸可能是被氣得當場去世的

養了這麼一個娃

每天怕不是都要靠一口仙氣活著吧...

你永遠也不知道孩子他在做什麼大膽的嘗試

好了，就說這麼多吧，我要去輔導孩子寫作業了。

1。小時候，有一件悲催的事情，我記憶猶新。我小時候很調皮，有一次農村廟會，我看上了孫猴子的如意金箍棒，我就要我媽給我買，鬧了很久很久。最後，我媽還是給我買了。玩了兩天，新鮮勁已過，就扔在家裡了。以後，只要我調皮了，我媽就用這個棒子，打我的屁股。這個棒子用了三年多，質量真的太好了。

2。我今天放學回家，看到樓下有一隻翅膀受傷的小鳥，一直在蹦呀蹦，想要重新飛到天上去。我當時同情心氾濫，覺得這麼可愛的小鳥怎麼能脫離藍天的懷抱呢？於是我就捧起小鳥，奮力往天上一扔，結果它並沒有飛起來，而是摔在地上摔死了，我當時很難過，結果這時候，鄰居家的張大爺跑過來拿著棍子一直攆著我跑了三條街，張大爺一邊跑一邊喊：“你這個小兔崽子，好好的一隻小雞仔就這樣被你摔死了！”

3。晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。 老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。 這時，女兒也喊到：爸爸，我也要喝。 老公不耐煩的說：自己拿！ 女兒愣了一下，若有所思，又喊到：老公，我也要。。。

我想了想問她選美比賽可以不？

她瞄了我一眼說，你這是要讓我知難而退？

2.今天公司大掃除，領導說了句讓我瞬間石化的命令：你把仙人球擦擦。

3.說個真事， 老婆生娃住院時，隔壁床又來一個要刨腹的。

那孕婦等的有點著急了就讓她老公去問問，回來後她問怎麼樣了，她二貨老公來了句：正在磨刀呢，快了！

寶媽直接嚇哭了，不生了要回家。

4.我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長地對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裡獲得快速成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

5.昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下。

旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了……“小子，我從來都不敢這麼作死，今天你走運了！

老劉說：“瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，雖然吃得少點，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥……想來費用不低。”

小李說：“那就找個不胖不瘦的嘛。”

老劉想了想，還是覺得不妥：“不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過於普通，於是老想透過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天塗脂抹粉花的錢更多。”

小李沉默半晌，建議道：“那就乾脆娶個長得醜些的恐龍何如？”

老劉一聽跳起來：“恐龍更可怕，你不知道現在的整容費漲價了呀？”