孩子用哭鬧要挾父母，是家庭中最常見而又令爸爸媽媽最感束手無策的事情。孩子哭鬧常常是因某些慾望得不到滿足而提出“抗議”，或者“逼近”父母“讓步”。那麼，孩子用哭鬧要挾父母怎麼辦？父母如何有效地加以制止？

　　1、冷處理。不強迫孩子馬上停止哭鬧，而是靜靜地坐在一邊，或者乾脆去幹別的事，等待孩子“冷靜”下來，再跟他講道理，使他認識錯誤，感到大哭大鬧“要挾”不了父母，只有合理的要求，爸爸媽媽才會給予滿足。如果屬於爸爸媽媽的錯誤引起孩子哭鬧，則應勇於改正。

　　2、轉移孩子的注意力。越是孩子感興趣的事，越能更快地把孩子從哭鬧中引開，如讓孩子玩喜愛的玩具，或開啟電視，讓他看喜歡的電視節目等。

　　值得注意的是，下列做法切不可當作制止孩子哭鬧的有效辦法。

　　1、用物品或許願方式哄騙。哄騙也許一時有效，但時間長了就會失靈。長此下去孩子會懂得哭鬧發脾氣的作用，爸爸媽媽會在孩子心目中失去威信。

　　2、恐嚇和打罵。恐嚇與打罵也許會奏效一時，但易使孩子形成逆反心理變得固執，無法管束，或者產生懼怕和自卑，形成懦弱的性格。

　　3、遷就滿足孩子的無理要求，什麼事都按孩子的要求去做。孩子開始哭鬧時，父母生氣，隨著孩子哭鬧時間的推移就心疼起來，認為孩子還小，就給以遷就，滿足其不合理的要求，養成孩子以哭鬧要挾達到滿足個人慾望的不良性格。家長這種溺愛孩子的辦法千萬不可取。

　　此外，有的爸爸媽媽為討得孩子的歡心，當著孩子的面批評其他成人，企圖以此來制止孩子的哭鬧要挾。這種方法也不可取，因為這樣做會助長孩子將錯誤轉嫁給他人的心理，削弱成人在孩子心中的地位，或使孩子哭鬧得更兇，併為以後教育孩子帶來很大的被動影響。

孩子的哭鬧是因為他認為這是樣就是自己和父母談判的砝碼。

只要你妥協了 ，他就會認為他的砝碼有效。並且會對你屢屢出手，最好的建議就是滿足他合理的要求。對於他非理的要求果斷拒絕。並且在他安靜下來的時候告訴他，哭鬧並不能解決問題。可以滿足你的要求，你無需哭鬧自會滿足他。非理的要求，哭鬧也沒有結果。

面對孩子的非理要求，先要學會硬起心腸果斷拒絕

小的時候放縱妥協孩子只會變本加厲，長大了自私冷酷。如果小時侯任何要求不分好壞一味滿足，長大性格形成很難糾正。

孩子用哭鬧要挾父母，是家庭中最常見而又令爸爸媽媽最感束手無策的事情。孩子哭鬧常常是因某些慾望得不到滿足而提出“抗議”，或者“逼近”父母“讓步”。那麼，孩子用哭鬧要挾父母怎麼辦？父母如何有效地加以制止？

1、冷處理。不強迫孩子馬上停止哭鬧，而是靜靜地坐在一邊，或者乾脆去幹別的事，等待孩子“冷靜”下來，再跟他講道理，使他認識錯誤，感到大哭大鬧“要挾”不了父母，只有合理的要求，爸爸媽媽才會給予滿足。如果屬於爸爸媽媽的錯誤引起孩子哭鬧，則應勇於改正。

2、轉移孩子的注意力。越是孩子感興趣的事，越能更快地把孩子從哭鬧中引開，如讓孩子玩喜愛的玩具，或開啟電視，讓他看喜歡的電視節目等。

值得注意的是，下列做法切不可當作制止孩子哭鬧的有效辦法。

1、用物品或許願方式哄騙。哄騙也許一時有效，但時間長了就會失靈。長此下去孩子會懂得哭鬧發脾氣的作用，爸爸媽媽會在孩子心目中失去威信。

2、恐嚇和打罵。恐嚇與打罵也許會奏效一時，但易使孩子形成逆反心理變得固執，無法管束，或者產生懼怕和自卑，形成懦弱的性格。

3、遷就滿足孩子的無理要求，什麼事都按孩子的要求去做。孩子開始哭鬧時，父母生氣，隨著孩子哭鬧時間的推移就心疼起來，認為孩子還小，就給以遷就，滿足其不合理的要求，養成孩子以哭鬧要挾達到滿足個人慾望的不良性格。家長這種溺愛孩子的辦法千萬不可取。

此外，有的爸爸媽媽為討得孩子的歡心，當著孩子的面批評其他成人，企圖以此來制止孩子的哭鬧要挾。這種方法也不可取，因為這樣做會助長孩子將錯誤轉嫁給他人的心理

孩子用哭鬧要挾父母怎麼辦？我來回答一下，孩子大一點了，他也有思想了，他也把家裡的每個人的皮氣模透了，所以，他就知用威脅的口氣給你說話了。

這個我有經驗，我成天看我的外孫女，她也有六歲了，她只要一哭，我就說，你可以到別的屋子裡哭，再不然，她哭了的歷害了，你可以把她鎖到屋子裡，讓她哭，就是不打她，讓她自己想去，有沒有人，打你罵你，你哭什麼，她就是哭大人了，她就是讓你心裡難受，你受不了了，你就要答應她的要求，這小孩特別是在人多的時候，會哭的歷害，她就是讓人來救她，你可以在沒有人的時候，給她講道理，如果不聽大人的話，你就不喜歡她了，如果不聽說，就不會給他買好的東西。

如果小孩要威脅你，你可以暫時答應他的要求，也或者能差開話題的時候，就儘量差開話題，然後再慢慢想對策，想方設法讓他進你的圈套，畢竟是小孩，他總沒有大人的計策多，所以說，大人因該有警察的心裡，法官的心裡，有些事情必須用判斷的心裡去教育孩子。不然，教育不好小孩，會毀了他的一身的！

對於這樣的孩子，最好的辦法就是：

“忽視”他的哭鬧行為！

老百姓俗話說：“愛哭的孩子有糖吃。”所批評的就是這種現象和行為。

一個孩子想吃糖，父母怕吃糖多了壞牙，就不給他吃；

結果孩子就“哭鬧”著還要糖吃，不給就還哭；

很多父母在這種情況下，為了制止其哭鬧，最終向孩子妥協，於是給他糖吃；

於是，他“要挾”成功，也就不哭了。

心理學上有一個概念叫“強化”，就是指一種行為對另一種行為的鼓勵。

比如上述情況，父母最終妥協“給孩子糖吃”這種行為，就是對孩子“哭鬧”行為的“強化！”

“要挾”成功，下次他還會用同樣的行為來要挾父母。

而“忽視”的作用在於：

既然我哭鬧也達不到目的，看來這招不好使，下次也就不再透過“哭鬧”來“要挾”父母了！

不管孩子他想要做什麼只要用哭來想達到目地就不要管他（她）什麼時候不哭了在問他（她）想幹嘛，如果他（她）的要求合理就滿足他（她）假如不合理就永遠拒絕這樣絕對管用。

道理講不通就不理睬！但要暗中觀察TA（看TA是否安全），這個時候TA也在觀察你呢！可謂鬥智鬥勇！把握好時機及時溝通、抱TA、談話，讓TA認錯。不但要讓TA明白起因不對，還要讓TA明白“哭鬧”這個手段不對。最後高高興興雙方“和解”！[愛慕][大笑]

首先，孩子哭鬧，是做表達需求，是在向父母表達他們現在最重要的需求。

糟糕的父母，喜歡站在成人的角度來否定孩子需求，以愛孩子的名義或者為孩子好的名義。

但我想說的是，孩子當下的需求，對他來說十分重要。即便有些需求看起來很不靠譜。比如一些讓父母做不到也不肯做到的需求。

既然孩子的需求那麼重要，應該如何應對呢？

1、先理解孩子的需求，接納他們的感受。比如說出：小朋友都喜歡玩具，你是小朋友，所以你也喜歡玩具。

2、接納孩子的感受。比如說出：你那麼喜歡這個玩具，說明這個玩具一定很好玩，對你十分重要，所以你才用這種方式告訴我。

3、用幻想的方式滿足，比如說出：如果今天是你的生日，我早就會給你買這個玩具了。或者說：如果媽媽帶了足夠多的錢，就可以馬上給你買下了。

4、提出解決方案。比如說：下個月你生日，媽媽買下來給你做生日禮物好嗎？

做這個過程中，不能批評糾正否定，更不能打罵孩子。我們按正確的套路做了，孩子還是哭鬧，我們溫柔而堅定地表達，但也不必妥協——當然，如果你認為這件事情你可以滿足，也不會傷害他人傷害自己，那就滿足他。