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1 # 唯變不變
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2 # 小朱愛胡說
女人經常說男人沒有一個好東西，假如一個女人和你說你是個好人，說明你真的沒戲了，在女人心中你已經不是男人了，這就是傳說中的好人卡吧。 但是 如果有女生對你說，你這個死鬼。。那麼好好珍惜吧。多麼痛領悟啊。
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3 # hzm0821
一天烏龜受傷了讓蝸牛去買藥，蝸牛急忙破門而去，兩小時過去了還沒見蝸牛回來，烏龜急了破口大罵，媽的在不回來我就死了，話音剛落門外傳來蝸牛的聲音，在罵老子不去了…
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4 # 說笑巭
1.當我說：我每個月總有那麼幾天（她就笑）……的時候。
2.當我說今天吃了十個大腰子，喝了兩瓶啤酒的時候。
3.當我說我能搬一天磚不用歇的時候。
4.當我說我解小便離池子三米就可以的時候。
都別頂，要臉
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5 # 笑星田莫愁
在很久很久以前，有一隻吸血蝙蝠
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6 # 佩奇的麥兜
1、 男朋友說：“你的洗面奶是橙子味兒的嗎？”
妹紙心想，連柚子和橙子味兒都分不清；於是想起男朋友愛吃橙子；又想起自己對男朋友真 好，經常買橙子給他吃；又想起男朋友從來不知道自己喜歡吃柚子；又想起男朋友竟然記得前 女友愛吃葡萄。妹紙說：“你一個人過吧！”
2、 妹紙心情不好，進門就問男友：“今天抽菸了沒？"男友答：“沒有啊。”妹紙又 問：“喝酒沒？”男友答：“沒有啊。”妹紙不死心，又問：“打遊戲沒？”男友答：“沒 有沒有。”妹紙上去就打了男友一巴掌，“找個打你的理由都TM這麼難？”
3、女孩說：“我睡了。”男朋友：“晚安。”果斷分手。。。。。。
4、“你生氣了？”“沒有”“那就好”——果斷分手！
那些有女朋友的藍孩紙，你們知道嗎？不知道自己女朋友為什麼生氣是很嚴重的事情！！！當然，最嚴重的是你根本不知道你女朋友生氣了。。。。。。
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7 # 果先生的開箱影片
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好麼？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這麼多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！”
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的衚衕裡。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”“那你為什麼還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪裡懂這些啊！突然不知哪裡來了句：“玉皇大帝。”老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了餵我還餵過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！
坐計程車沒看到司機戴藍芽耳機打電話，我TM接了他一路的話！
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8 # 解憂雜貨鋪
不請自來
1.A:你還用什麼姨媽巾，推薦用衛生棉條。
B:會不會很疼啊？處女膜怎麼辦？而且塞進去堵住了怎麼尿尿啊！
2.洶湧澎湃……血流成河……
3.有錢的飛機場……
喜歡就點關注，給生活多一點樂
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9 # 世說性語
1、朋友看了我以前的照片，搖頭惋惜道：“好端端的一個人，怎麼說胖就胖了。”
我哭了，淚水打溼了我的雞腿堡牛肉堡大薯草莓聖代蛋撻奶茶奶油爆米花土豆泥奧爾良雞翅勁爆雞米花老北京雞肉卷紅豆菠蘿蘋果派。
2、中午吃飯，對面坐著一男一女，男的幫女的叫多了一份腸粉，然後問她：“你今天飯量怎麼那麼大。”
女的狼吞虎嚥，邊吃東西邊迴應：“咱都認識一週了，有些事情就不瞞你了。”
3、去吃點串，到夜市街坐下後，旁邊一大姐帶著倆小女孩在吃烤串。
藍衣小女孩問粉衣小女孩：“你就不吃了呀？”
粉衣小女孩說：“我要保持身材。”
我不禁細細打量身旁這位大概幼兒園大班的女孩，結果藍衣小女孩認真地說道：“我跟你講，我們女生現在不胖以後就沒機會了。
4、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。
我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說，“不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。”
說話間，只見女兒怒氣衝衝地推開家門，手裡拿著一張紙，“媽你什麼意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！”
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10 # 往事隨風V2
聽別人講的罵鄰居嫂子的笑話，說東北天氣極冷，零下幾十度滴水成冰，有一老太住在一個偏遠的村莊，出門走親戚沒想冷風一吹要拉肚子，一看四下無人決定躲在一棵光禿的大樹後解決難題，不成想蹲的太猛，熱屁股貼到冷樹杆上，叭唧給粘上了，老太太急的要命，沒人幫忙可要了老太太的老命，正在無處著拿之時看到一個絡腮鬍子的老頭經過，老太顧不上廉恥喊住老頭幫忙，老頭一看情況無計奈何，撒尿衝肯定不行，滴水成冰會越粘越緊，唯一辦法用嘴裡的熱氣慢慢哈，給哈開。時不我待說幹就幹，撩起鬍鬚就靠近屁股哈開了，沒成想由於靠的太近，老頭的嘴給粘到老太太屁股上了，這下兩人都急了。恰好又一老頭經過，太太喊住老頭幫忙，要得先救老頭，哈開老頭粘在屁股上的嘴，這老頭一看著急了吼道，這咋分得清屁股和嘴。太太急道有毛的是嘴沒毛的是屁服。這不就是一個罵人的故事嗎。
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11 # 影熊文化
在這個寒冷的冬季，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
1、朋友看了我以前的照片，搖頭惋惜道：“好端端的一個人，怎麼說胖就胖了。”
我哭了，淚水打溼了我的雞腿堡牛肉堡大薯草莓聖代蛋撻奶茶奶油爆米花土豆泥奧爾良雞翅勁爆雞米花老北京雞肉卷紅豆菠蘿蘋果派。
2、中午吃飯，對面坐著一男一女，男的幫女的叫多了一份腸粉，然後問她：“你今天飯量怎麼那麼大。”
女的狼吞虎嚥，邊吃東西邊迴應：“咱都認識一週了，有些事情就不瞞你了。”
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12 # 玉滿華夏
一對農村戀人相處，因為從事農活，男子褲子常常劃破。一天女子給她補好說：“你們男人真的離不開女人，世上要是沒有女人，
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13 # 搞笑界的小逗比
小學二年級時看電視劇三國演義，有武將騎馬大戰多少回合看的令人神往，然後週末的時候我們騎山羊用樹枝當武器對沖，羊不聽話，有時衝到距離兩人2米左右的時候就停下來了，樹枝都碰不到一起，但有回一不留神，我把一個看熱鬧的女同學捅斷2根肋骨，就在昨天家裡安排相親物件就是那個女同學，這時聽她怒聲說到:“小時候你捅人家肋骨我還沒給你算賬，這要是嫁給你不得讓你捅我一輩子呀”。
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14 # MV爆笑社
1.冬天，一通嬉戲打鬧之後，“矮油~沒穿啊？”
2.夏天，“哎哎，來吃雪糕！”“呃……不了不了。”“哦……哦！”
3.閨蜜之間打招呼，其中一個拍拍另一個的後背於是另一個回瞪了一眼。
4.ABCDEFG~我是D來你是B~
5.那個，你帶創可貼了嗎？要大的。
6.女生宿舍，倆女生打鬧中“哈哈被我捉住了，說還敢不敢了？”“不敢了~我再也不敢說‘抱著你的時候一點也不硌得慌了’……啊――！”“哼，叫你還說！”
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15 # 笨熊歡樂多
男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？妹子聽了之後覺得蠢男友居然連青檸和生薑都分不清楚，又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起自己對男朋友真好，做菜從不放生薑，又想起男朋友根本不記得自己不愛吃青椒，又想起男朋友居然記得前女友不喜歡吃豆芽，妹子說：你自己一個人過吧。
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16 # 愈欣賞v愈懂欣賞
我都十九歲了，月經到現在都還沒來，也不好意思跟爸媽說，覺得挺難為情的，昨天實在受不了了去了醫院，後來聽醫生說，男的不來月經，我才放心的！！
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17 # 蘇打sda
我們是最好的姐妹
10分鐘前：
5分鐘前
1分鐘前
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18 # 小樣賊拉風
一夜裡，一夫婦為床事躺下時，丈夫溫柔地拍妻子肩膀，開始摩挲她手臂。妻子翻過身，說，“對不起我的蜜蜜，明天我約了婦科醫生，想保持原封狀態。”丈夫被拒絕，也翻過身試著睡去。幾分鐘後，他又滾過來，又拍拍他妻子。這一次他在她耳邊低語，“明天你也約牙醫了嗎？”
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19 # 幽默谷
我知道一個笑話，話說一男生準備跟心儀已久的女神表白，但是又擔心拒絕沒面子，就找到了女神的閨蜜，讓幫忙判斷下表白的成功率有多少，閨蜜說：你上次聞到她洗髮水是什麼時候？直男看到這個地方感覺一臉懵逼，這兩個問題有什麼關聯性呢？想了一會百思不得其解，只能說女人真的是一個神奇的動物網友：為什麼女朋友花了大價錢打理的頭髮，我們都看不出區別，確定不是騙錢的嗎？
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友誼賽上，全男對全女，題目“有哪些是我知道而你不知道的”
一男生在最後關頭說出“向前一小步，文明一大步”。
我想只有男同胞能看懂吧。