父親出軌後，家裡每天雞飛狗跳。一次他和老表的聚餐時，初二的我偷偷寫了超長的簡訊發給爸爸最好的老表，希望他能勸勸爸爸。當晚我被我爸暴揍了一頓，因為給他丟臉了。我彷彿能想象那個叔叔對著爸爸舉起手機簡訊時的笑意，“你看你女兒真有能耐” 。

後來鬧到離婚了，爸爸對我說，反正你也不聽我的（就因為我沒有對他出軌的事表示贊同）你跟你媽去。其實他們倆就是爭奪我弟弟的撫養權，我媽也沒想要我，要我去跟我爸別讓他和那個女人好過。這是最灰暗的記憶。我總是捱打，中考前一天晚上媽媽開著車帶我滿大街的找爸爸。猶如大海撈針，都知道找不到，媽媽的每一個眼神我都忘不掉，失去了光芒，漫無目的。

第二天我到家時，媽媽因服毒自殺在醫院洗胃，我感覺到爸爸的低氣壓，我想哭，我在忍。我躲到房間，每一寸面板都在收緊，那種寒意混合著眼淚，我一片空白。我聽到開門聲，趕緊假裝玩手機，我不想讓爸爸看見我哭，不想給他添亂。他進門憤怒的把我手機一遍遍的往地上摔，大罵我沒良心，你媽都住院了，你還有心思玩手機，你這兩天考試怎麼不看書？ 我開始嚎啕大哭，他扇了我一個耳光，讓我閉嘴。

後來那個小三覺知無力挽回我爸，找了社會黑勢力來搞我們家，我爸也有社會朋友啊，花了兩萬多請客吃飯解決了。後來我爸也死心了，大概因為他以為真的愛過的女人誰想後來會反咬他一口。

爸爸對我的影響太深了。 他從來不誇我，從來不。對於我的失敗總是諷刺打擊，家裡全力培養弟弟，我想留學，也沒讀大學。說了都是無力。不過很戲劇的，我成績好人緣好，長得高挑身材勻稱，臉也能看得過去。我自己申請學貸讀喜歡的專業。我17歲就工作了，自己賺錢滿足了自己的生活，我被同齡同學稱之為女神，女強人。不否認過譽，我也能認清自己幾斤幾兩，但是足以，我走到今天的每一步很大程度來源於自己的努力。

我不是很會表達，對人性失望又怎麼樣，也許我天生有一種韌性，我能原諒那些年他們的所作所為。我想與我而言，現在所擁有的何嘗與那些年的經歷和思考無關呢。 在補充一點經歷吧。

小學時是班上女生的玩具，她們撤掉我的辮子亂揉一氣，強行把我按在一個殘疾同學的輪椅上（當時孩子的心理都會嫌棄那個座位覺得坐上去的就是殘疾人），玩木頭人時我被扒掉了褲子，卻為了討好班上的“大姐大”不告老師忍住哭泣，我膽小懦弱面色通紅卻努力附和的笑著。

我媽的親侄子，我哥哥在我家和我爭電腦時，他把我按在床上，一拳一拳打在我的頭上臉上。我媽保護她自家人，怕我告訴我爸，反過來責怪我。那天是唯一一次我想過自殺，我站在五樓的窗臺前，臉哭的腫的像豬頭，秋風很冷，懦弱如我連跳樓也不敢。

弟弟也拿我當玩具，無論對錯，只要他哭了，我爸上來就是一個耳光，在這個重男輕女的家庭，或家族。我的地位？ 三年級就開始洗碗做家務，冬天手指生凍瘡似蘿蔔似的。

童年就是不斷的被暴力。既然我是匿名，我並不想火，這些都是童年縮影，沒有誇大。 我現在的朋友絕對無法把這些經歷與我聯絡在一起。如今的我自信陽光，待人和氣大方，剛認識的朋友會覺得我是白富美，家庭教育極好。也是這個提問讓我回憶起了那麼多，彷彿重新認識了自己。啊對了我剛過完19歲生日。不恨父母。有朝一日他們受到傷害最難過崩潰的還是我。

大家不用為我義憤填膺，這些事情回憶起我都是一臉平靜。如果大家都溫柔的對待世界，就會少一點人被傷害。我不是什麼聖母婊，經歷過更有資格說這些話。 在灰心，時間也會推著我們往前走，能做的不過是迎著陽光不要回頭。

每個人都會感到失望，每當我感到失望的時候，我就會想到我的兩個女兒，大女兒馬上七歲，小女兒不到十一個月，兩個可愛的女兒將是我人生的支柱，即使我再失望，我也必須得挺過來，為了女兒，我知道我不能倒下，雖然我已經千蒼百孔，可是我只能慢慢的自己修補自己的傷口，我相信我能好好的活下去！

你說，你單身，我信！

你說，你愛我，我信！

你說，你欠債，我信！

你說，你離異，我信！

你說，你帶娃，我信！

你說，你無奈，我信！

你說，你逼不得已，我信！

你說，你錯了，我信！

你說，你累了，我信！

你說，你愛我，我笑了！

現在你說什麼我都沒有辦法去相信了，只能分手！回家之前，想幫你還清所有債務，卻突然得知你並未欠下任何外債！內心說不出的滋味。然而，在你得知我有一筆錢之後，卻說只需一個電話，便讓我身無分文！你從什麼時候開始變得那麼可怕！我卻在想著幫你還清債務！一切顯得可笑至極！究竟是我太傻，還是你太假！

跟你在一起兩年，你的套路是我走過最長的路！

請你以後不要以愛情的名義來套路一個愛你的人！

失望的事太多了。當女兒還小，那個人說，離婚吧的時候，當我盡心竭力侍候父母他們第一本能仍是想著要錢不要人的兒子的那一刻，當相伴超過10年，她所有親戚朋友都知道我對她好的閨蜜因一點小事對我惡毒傷害時，不止是失望，簡直萬念俱灰生無可戀