每個人都有自己帶孩子的方式，我們如果覺得他們的方式建議可行，我們也是可以參考的，平時我們也要多看一些關於小朋友的書籍，多學習一些經驗，這樣我們就可以更好的把小孩照顧好，養好

其實親戚們應該都是好心，只是她們的方法可能不太對，所謂的好心辦壞事應該就是這個道理。很多年老的長輩會晚輩的做事方式做評價，比如題主說的帶孩子，可能還有其他的一些事情。對於這種情況不管你是否採納，從禮貌來講你都不該反感，起碼錶面上不要讓人覺得這新媽媽不懂事，畢竟那是親戚，你不喜歡的話聽聽就好了，誰也不會總跟著你看你怎麼帶孩子，帶孩子還是你來帶，歸根結底還是你做主的。

有句話講不聽老人講吃虧在眼前，雖然這話有點過，但是有時也是有一定道理的，雖然以前帶孩子確實有很多不恰當的地方，不過有些方法還是可以的，所以當親戚們講的時候你也可以聽聽，說不定也有用的著的地方呢，什麼事都不要一概而論，要不然吃虧的真的就是自己了！

由於以前的科技水平不高，資訊不通，小孩夭折率高，經驗就好重要了。就是現在帶小孩經驗也好重要的，剛出生的小孩你給他穿衣服試試，還有給新生兒洗澡你試試。現在的人訊息靈通了，隨便就可以度娘一下，就以為自己好厲害了。

因為是家裡有小寶寶，又是新手媽媽，所以包括父母、親戚、大媽大姨們都會各抒己見把自己這麼多年的育兒經驗分享給新手媽媽。其實老一輩的親戚們分享的經驗也是有些可以採用的。所以新手媽媽不要有煩惱和糾結。如果覺得合適的方法就採用，如果覺得不合適也就滿口應承。畢竟是人家的好意，不執行便是了。這樣大家情面上都過的去的。

畢竟新手媽媽在育兒方面還是有些欠缺的，我有一個親戚的孩子生了小寶寶，每次孩子哭就一個勁搖晃也不懂得安撫，所以這要是有經驗的人來指點下的話。是不是就會好很多呢？

這個問題我覺得分兩方面來看，一是覺得自己有經驗，並且還挺成功，就分享出來，供年輕的爸媽參考，另一方面是看不慣別人的方式，總覺得自己是對的，自以為是，並且不考慮別人的感受。

過來人的經驗，不可全盤接受，也不可能全盤否定，結合自己的想法，融合他們的經驗，養好自己的孩子。不用太糾結，不要太盲目，放鬆心態，養孩子沒那麼難

是的在我剛懷孕的時候我家婆跟大姑姐就經常向我傳授一些她們的育兒經驗，怎麼說呢，可能她們覺得你一個新手媽媽沒有經驗會好心把他們過來人的一些經驗告訴你讓你避免。她們說的有的是對的有的也不對，作為我們只要聽著就行了用不用完全由我們自己決定，畢竟是一家人你當面反駁也不好，讓老公在中間也為難。

對於大多數親戚而言，指點你如何帶寶寶，是一番好意。畢竟長輩們都是過來人，積累了豐富的育兒經驗和知識，把“竅門”傳授給你，可以使你少走彎路，甚至可以避免一些危險事件的發生。

我婆婆的鄰居家裡就發生了一件非常令人痛心的事情。鄰居的兒媳婦剛生了一個男寶寶，一家人沉浸在快樂之中。可是沒多久，兒媳婦和她的婆婆就在餵養寶寶的問題上存在了很多分歧。其實她婆婆只是以過來人的身份提了些建議。兒媳婦認為老年人的觀念都過時了，所以根本不聽，後來發展到不讓婆婆來伺候月子了。這位婆婆只好回自己家了。後來一天夜裡，兒媳婦太困了，喂完奶忘了給孩子拍背打嗝就睡著了。醒來之後發現孩子漾了好多奶，早就已經被嗆身亡了。結局真是一個悲劇！

所以，不要隨意拒絕別人的好意，大家都很忙，誰也不想多管閒事，那些能夠停下來腳步囑咐你幾句的人，都是熱心腸。

一般說來，親戚看到你養孩子的方式和他不一樣，他會好心勸說按他覺得正確的方式進行養育孩子。我覺得這不應該說指指點點，也沒有必要太過較真，擇其善者而從之就好。每個人內心深處都有一個好為人師的心理，更何況他覺得這是在為你好，所以他見到和他想到不一樣的地方就會不由自主的說一說。

每一個新手媽媽都會不太喜歡別人指指點點，教育自己怎樣養孩子，畢竟孩子是自己的，而且新的育兒理念和以往的育兒理念有很大的差異。但是也需要鑑別別人的建議。

我從以下幾個方面談一些自己的想法吧

1、這些親戚可以分為好心的和一些說是非的，當然，中國的七大姑八大姨估計每家都會碰到，作為媽媽，你是孩子的直接監護人和第一護理人，你對孩子的每一個舉動都會影響到孩子。一些好心的親戚會有很多善意的建議，在聽取以後，可以取其精華，如果拿捏不準的話，也可以網上查閱可以問問自己最親的長輩，例如媽媽和婆婆；至於說是非的那些親戚朋友，大可不用太多關注。

2、現在會有很有兒科醫生，兒保醫生或者育兒專家出一些書籍，我當初有大寶的時候就買過一本相關書籍，仔細學習過，也在不知所錯的時候打電話問我的同學（兒保科同學），聽取經驗豐富者或者專業人員的一些建議；網上也有很多APP，例如寶寶樹等，很有育兒媽媽會相互溝通如何育兒，遇到什麼問題怎樣解決。

育兒不易，孩子的成長只有一次，每一個媽媽都希望給孩子最好的，能理解你的心情。也祝你在育兒的路上開心每一天。

為什麼總是有人愛對他人帶小孩指指點點？

其實稍加留意，我們會發現98%的指指點點都是出自我們的上一輩女性。而同輩的女性很少指指點點，通常在你提出需要的時候才說出自己的意見。

1.由於計劃生育，大多人女性只生一個孩子，並沒有滿足她做母親的心理需求。一個孩子，能在他身上試驗的方式有限，有的是有用的意見，有的是不適合其他孩子的方法。但他們都想透過表達，表示“我很有經驗”。

2.我們的女性大部分是抱著“看熱鬧”的心態，就是喜歡來湊一下，不發表一下自己的意見都不行。

比如，我婆婆她生養了5個子女，就很少跟我提要怎麼樣怎麼樣。但是我媽只生了一個，我周圍的鄰居們也是計劃生育，總喜歡過來抱我的娃，逗我的娃，並且說要怎麼樣怎麼樣。這些人本就是“沒事幹”，過來“瞎操心”一下。

對於這種“看熱鬧”的，就當沒看見。

有的意見是真的可行的，有的則不適合自己的孩子。所以，在採取意見之前，最好先判斷！

1.提高自己的認知範圍，才會選中“指指點點”中有用的資訊。

比如，我表姐是順轉剖，他媽就告訴我產房裡有多冷，連喝水都沒人理。結果我穿著大棉衣去順產，熱的我啊！而且醫院不一樣，我喝水就有護士給我拿水。

他媽還給我說堵奶了怎麼辦。結果我一直母乳，而且供需平衡，從未堵奶。

但是，由於我當時並不知道這些，我以為“有用”，結果證明沒用。

2.“指指點點”是錯誤的情況下，堅決不採用。

比如，我婆婆在月子裡想給娃綁腿，我直接就當面否定了。

這是原則性錯誤，所以直接不採納。

3.不能當下判斷出是否合適自己的娃時，可以採用迂迴戰術。

比如：月子裡我婆婆要給我娃睡扁頭，非要他仰睡。但是由於我不知道什麼是“扁頭”，也不知道這個“好不好”，就沒有立馬回絕。他在的時候給他睡的枕頭，走了我就挪開。

等到我月子後，學習到“扁頭”並不是必須的後，我和娃他爸分享了這個知識點，告訴他不要再給孩子睡“扁頭”。

於是，不管小區裡的太婆怎麼樣說我給孩子頭型睡得“難看”，我都可以泰然處之。不會為了這個事情再煩惱。

1.尊重其他家庭成員的話語權。

我月子裡不會帶孩子，只要不是“綁腿”這種問題，我都隨婆婆，既然她來照顧月子，也要相應賦予他對應的權利。後來她再來時，看我娃長得不錯，再也沒有提任何一個意見。

試想，如果在月子裡就因為些不會影響孩子健康的小事而大動干戈，不利於自己休息，更不利於家庭和諧。比如婆婆習慣穿成粽子，我覺得沒有必要，他在外面穿，回到我床上，我就給脫掉了。

所以，最好尊重家庭中任何一個聲音，因為他們都出自於好心。

2.外人的意見，想不聽就不聽。

中秋節回老家，由於娃屁屁有點破皮（最開始換了尿不溼過敏紅屁屁，後來出去耍天氣悶熱，屁屁就壞了），我是知道前因後果的，也有把握對付這個問題的。結果三姑六婆一看屁屁破了，有的說換個尿不溼，有的說用痱子粉，有的說用紫草油…而我仍然鎮定的拿出護臀膏塗抹。

他們的意見，在我這裡都不管用。可我懶得一一回復解釋，就選擇左耳朵進右耳朵出。

3.有的建議值得嘗試

我舅媽告訴我可以用不含酒精的溼巾紙擦屁屁，這樣很省事。由於我一個人帶孩子，洗衣服洗帕子就會消耗我很多精力。於是我採用了這個建議。一直用溼巾紙（溫水侵泡）+綿柔紙巾擦屁屁。

首先是自己要掌握足夠多的育兒知識，才能和各種聲音抗衡，才能判斷各種意見中那些是適合自家孩子的，那些是沒用的。

最好的育兒師一定是媽媽，每個孩子都有自己的性格，媽媽才是最瞭解寶寶的人，切不可為了傷及面子而害了寶寶。

我也經歷過這個時期，就我個人而言是挺反感的。特別是一些錯誤的育兒方式，被別人還特別強制性的要我照做 我很牴觸。

雖然那時我初為人母，但在懷孕的時候就看過很多育兒方面的書籍，但還是缺乏經驗。所以在別人指點時，表面應和著。回家便馬上查育兒資料，再根據自己對孩子的觀察，做出相應的辦法。很快我對育兒就得心應手了，孩子成長的越來越好，他們便不再指點了。我也學習了很多育兒知識！

你的問題我們先來拆解一下：

一，為什麼養過孩子的親戚（尤其是長輩）喜歡指點年輕人養孩子？

二，對於他們的指點，我是否要採納接受，還是全部否定，我如何應對？

針對拆解出的第一個問題，這和我們老一輩接受的教育有關係，經驗就是能力！比方我走過橋比你走過路都多，我吃過的鹽比你吃過的飯都多，不聽老人言吃虧在眼前……都代表了經驗為上。

放在養孩子身上更是如此，長輩們一副成功者做派，你看我把我孩子健健康康的養大，我的經驗就是真理，所以你要聽我的，我是為你好。

總結一下，之所以總要指指點點，主要是經驗論和老一輩教育理念有關係。根深蒂固，很難變化。

作為年輕人為什麼會反抗？也是因為從小就被這兩種思維所壓制，早就想反抗了。經驗並不一定正確，手把手教育也不完全認同所以，我們不想長輩們再指手畫腳。

那我們進入第二個拆解問題：如何面對？

作為新手父母，無論看過多少育兒知識，聽過多少育兒講課，依然屬於新手，逃不開新手的膽怯。對於來自於親戚的指點，我們一定不能全盤否定，因為經驗中畢竟有真知。

第一，我們要具備分辨經驗正確與否的能力，糟粕我們要丟棄，精華要及時吸取。這就要求我們更要打好育兒的基礎知識，不能自己不懂，又主觀拒絕別人，這是不可取的。

我媽媽也在幫我們帶孩子，有時候她的一些經驗還是有一定道理的，剛開始的時候我是全部遮蔽，後來我發現也有可學習的地方。

第二，要懂得體諒、明白他人，親戚為什麼這樣做？主要還是處於對你的關心，所以對於大部分這樣的善意，要多注意自己的反映態度，如果你認定對方處於好意但是說法錯誤，可以不用爭辯，表面答應，該怎麼養還是怎麼養就好，畢竟孩子的“使用”權在自己手裡。

第三，堅持做到科學養娃，不極端不盲從，遇到任何問題及時求助專業領域的相關人士，必要情況尋找醫生幫助。

部分親戚有種好為人師的心態，不僅在育兒問題上，在其它方面也是如此，希望你接受他們的想法，按照他們的方式去做。

他們認為自己的經驗多，便產生優越感，覺得自己很有發言權，透過指點你來凸顯一定的存在感。實際上，有些育兒理念早已跟不上時代，甚至還會引起反感。

當然，如果是有道理的經驗，也應該虛心聽取。

作為家裡有孩子的人，我能深切體會到這一點。

首先，我們應該感謝他們的善意，至於具體的方法和模式我採用不採用那就看具體情況了。

每個寶寶都是不同的，所以也不一定非得按照他們的方式，他們的模式和準則可能更適合當時那個時代，而我們行為卻更切合這個時代。

養孩子的方法，沒有哪一種是最合適的，或者教科書般的，它需要根據孩子的情況不斷地去調整，自己的方法也不是完美的，如果別人有好的建議，我們是可以採納的。

你想把孩子培養成什麼樣的，就去這個方向努力好了。

希望所有的寶寶都能健康、快樂、自信。

謝邀。首先這樣的人真的是大有人在，不僅僅是幾個親戚，甚至是有一些不認識的陌生人，也很喜歡出來“指點”兩句。作為媽媽，人家說也不能不讓說，只能自己取其精華，去其糟粕吧，甚至可以當做沒有聽到。我記得前兩天我就遇到類似的事兒，我帶孩子在超市買糖果，孩子挑選了個大一些的，我作為媽媽就覺得糖果少吃為妙，所以就給孩子推薦了個稍小一些的，但是我一番推薦沒有任何效果，孩子說喜歡她自己挑選的，還給我一個理由是，“媽媽我更喜歡草莓味道的”，我做了個無奈的表情說好吧，這時就有一個“觀眾”開始了發言，說這麼小你都整不住她，大了你更加管不了了，還給了我一個表情，示意我給孩子換下來，我衝他微笑一下，我就去付款了。旁邊收款的阿姨就問這個“觀眾”，你家孩子一定非常優秀吧。其實很多人也都不喜歡這樣的觀眾。

不用理他。媽媽覺得怎麼好怎麼來。現在育兒理論遍地都是，專家也說不清楚哪個好哪個不好。適合自己的寶寶適合媽媽就可以了。

有句話說的很對，只有經歷過了才能真正明白，所以說養過孩子的人都是積累了很多經驗的人，聽聽他們的建議未嘗不是件好事，必然你是沒有經驗的年輕媽媽，多聽但不是全聽照辦，要有自己的想法，畢竟孩子是自己的，要有自己的一套方法才對，他們的經驗只能適合他自己的孩子，未必適合你的孩子，所以要自己邊養邊琢磨才行