高手過招，招招致命。

無力反駁…

…哈哈哈哈哈這個真的能笑瘋…是您的手長反了…

不說別的，我一朋友是吧，和我打完遊戲，開啟QQ，他說他當時不管三七二十一直接想對我吐槽，因為他說話不乾淨，十句九句帶髒，剛罵完，心情大好，好了，仔細一看，臥槽這是家長群，當時校領導在檢查群剛好遇到

多的是

不知你想知哪一類？

愚人節，自己的女閨女向自己表白，明明知道是假，但自己犯賤又信。大清早，口含一玫瑰花，騎個破摩托，跑到人家樓下，亂喊亂叫，一開口，媳婦我來接你了，昨晚你要的花我也買了。一叫他爸出來了，開口閉口叫老丈人，差點被打死了，好在自己聰明，才免了皮肉之苦。沒想到他爸說：“我沒意見，只要我門閨女同意，你可以帶她走。我知道你小子不錯，我閨女跟你不會苦的，雖然你總是油嘴滑舌，但你人品不錯，她只要同意，明天你上門提親，挑個好日子你們結婚。她跟你，我也放心”

沒想到會這樣，好在她沒同意，但她拒絕的動作和反應，透露了她喜歡我，她害羞的跑回了自己的房間。

沒想到我這一鬧，慘了現在全村都認為我和她有什麼不可告人的秘密。一見面，就問我，你們倆打算什麼時候結婚，到時告訴我，一定喝你倆的喜酒。害得我現在，看見熟人，二話不說拔跑就跑。

其實想她也不錯，只是自己現在……不行我得更在努力，明年肯上門提親，娶你過門，我自己再苦，也不能苦了你，等我，只要一年，一年後我肯娶你，等我啊！

爸爸: 一個老爺爺在超市算不過賬了，你幫算算。

兒子: 行，你說你算啥？

爸爸:老爺爺就是腦子轉不過來彎兒，原地不動的算。

兒子: 你到底算啥？

爸爸: 老爺爺掰手指頭都掰幾十遍了。

兒子: 說，你到底算啥？

爸爸: 老爺爺把鞋脫了，腳趾都用上了。

兒子: 爸，我忙，你到底算啥？

爸爸: 你忙，回家再算吧。

兒子: 你現在不算啥，回家算啥？

爸爸: 我算老大！

你見過最搞笑的聊天記錄是什麼？

從前有位富人，因人緣很差在當地百姓中無人答理！他整天閉門在家悶々不樂。有一天他突有奇想，想讓當地百姓尊重他，他就手託一個金元寶，腰纏錢貫。竄街叫喊，讓人喊他大爺！遊了一整天也無人答理。這時迎面走來一位農夫老者，他當靣欄下並非要老者喊他大爺！老者問為什麼？富人說:因為我比你有錢！老者說有錢是你的與我無關！那位富人接著說，我可給你錢，這些錢都是你的！那老者接過錢後仍不作聲，那富人腦羞承怒並大聲吼道，你收了我的錢為何不叫呢？那老者伸了伸腰並說到，你應該喊我大爺！為什麼？老者說因為我現在有錢啦！而你確沒有啦！

學英語多於很多人來說，很多人都想逃避不想學。讓我們看看小學生是如何逃避的。

1.我弟瘋了,拿著他英語作業對著鄰居家狗 說:“狗狗,你看你會不會寫,你會不會寫英語題狗被他嚇的一直往後退,他扭過頭跟我媽說:“媽你看狗也害怕英語

2.我下了個外賣APP我進去就讓我註冊我註冊了兩個小時

然後，我成了一名騎手

3.停在大門口的車被畫的亂七八糟,但看到孩子們玩的開心,我也替他們高興。因為車壞 了可以修,而童年在車上塗鴉的機會不多,

六一兒童節了·孩子開心才最重要,所以, 我啥也沒說。畢竟車不是我的,孩子也不是我的。

4.在路邊攤吃了8塊錢的早餐。老闆很忙,我就把錢放到老闆的錢筐子裡,想到老闆可能沒看見。我又把錢拿出來了,這時候老闆看見

5.年度最氣人最暖心的學生了

6.老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒,結果晚飯的時候,倆人拌了幾句嘴,老媽把醬牛肉盤子端走"老東西,我就是給狗吃也不給你吃"說著放到我跟前“你都吃掉!"我。。。

7.那一天走在街上遇到前女友,我假裝打電話沒看見她。但是前女友徑直走到我面前,說:“你又在假裝打電話”我問她:“你怎麼知道我在假裝打電話”“你每次假裝打電話的時候都是大拇指放在耳邊,小手指放在嘴邊

8..有一天一個人去丸子店吃飯。上菜之後他把老闆叫來說“老闆,這個是什麼丸子怎麼看著有點生?"老

板:“有點生不要緊!介紹一下就熟了!這個是牛肉丸子,這個是雞肉丸子。丸子,這位是顧客。

9.媽媽太真實了吧，哈哈哈

10.我咋碰不到呢

媳婦：老公對不起，霧大，我把你新買的腳踏車撞散架了。

老公：沒事寶貝，你若安好便是晴天。

媳婦：老公你太有詩意了。

老公：滾他媽犢子，安不好我就整死你！

媽：今晚別回家

我：為什麼

媽：跟你爸吃晚餐看電影，沒人給你煮飯

我……祝你們幸福

1、小明的妻子以前是當兵的，而且還當到了營長。小明這人啥都好，就有一個缺點--愛喝酒，酒後還喜歡罵人！每次酒後回家，都會罵老婆，之後會被老婆揍的慘不忍睹！小明：醫生，給我來幾貼消腫的膏藥醫生：每次哪腫貼哪裡，這隻能治標不治本啊！小明：那貼哪裡才能治本！醫生：把嘴貼上，避免禍從口出！

2、我的學生時代，每次期末考試來臨之際，學校老師一直很流行劃重點複習，以至於每次考試前，我們班上同學都不怎麼喜歡複習，只要等著老師給我們劃重點就行了。可是有一年，學校突然嚴格規定不能考試前劃重點……於是，在我們考試前的最後一堂課上，班主任說：“各位同學，今年我們學校規定了不準劃重點了。既然這樣，大家都把書拿出來……我們劃一下非重點的內容……”同學：……3、路過一人家，看到門口曬的都是上好野菜，我看沒人，準備拿方便袋偷點！ 主人突然在牆角說到：幹什麼? 我急中生智：這菜賣嗎，多少錢一斤? 主人：隨便拿不要錢！我：這咋行？鄉下人真純樸 主人：餵豬的東西，咋好意思要你錢！

4、小時候看到鄰居小孩玩氣球，回家找爸爸要。爸爸領我去超市找了好幾種我都說不對，哭著說不是這樣的，然後告訴爸爸鄰居家孩子玩的是什麼樣的。聽完我的描述之後，爸爸恍然大悟，回家翻出來幾個透明的氣球給我玩。後來，過來很久很久之後，我才知道，那個透明的氣球叫做……5、剛我女人在弄新買的麵包機。她把內膽洗乾淨以後讓我擦乾。說：你要擦得很乾，一點水都不能有，要不然麵包就做不好。然後我死了命地擦了五分鐘，裡裡外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。。

6、下班回家， 電梯快關門的時候， 看到一個送外賣的跑過來， 我趕緊把電梯門按開， 準備把外賣小哥讓進來， 問他：“送的是麻辣燙吧？” 小哥一愣， 把外賣拿塞我手裡，說： “是你點的吧，剛好不用爬樓了！” 我腦子有點短路， 順手就接了過來了。 提著麻辣燙， 對照單子上的電話， 給人家送外賣去了…

爆笑直男聊天大全

一:我在刨你家祖墳

二:你男朋友死了嗎？

三:哈哈代表嘴巴大？

四:單身久了看見狗都眉清目秀，什麼操作？

我有個小侄女，晚上和我老公帶她出去玩，然後我老公一直捉弄他，小侄女說，“阿姨，叔叔總是弄我，阿姨你幫我打他”我說，“那你自己打他啊，解氣。”小侄女說，“我不能打他，我手比較嫩，會疼的。”

有，本人女，我在蝙蝠上發了一個動態，有人來加我，然後又就有了下面的聊天！（我之前是男生頭像，因為沒男朋友，就和要好的閨蜜換上了情侶頭像，後來這個人加我後，我想著既然是交友軟體還是不要騙別人，而且他的暱稱一看就是男的啊，我就又換回了女性頭像，結果他笑死我了哈哈哈，我猜他可能是賣茶葉的吧！發現我是女的後就閉嘴了）

看見過一個手機控的小姐姐，一邊看手機一邊拿垃圾去扔，在丟垃圾時剛好有一小車按了下喇叭，應該是慌了神，結果把手機丟到垃圾桶裡去了。

現在孩子和父母聊天都是使用手機軟體十分的方便，而且一般孩子與父母的聊天都是很普通平淡，十分的嚴肅 。可是下面我就來說說，我見過最搞笑的母子聊天記錄，這些跟我們想象中的聊天不一樣，特別的有趣，許多網友直呼這些爸媽全都是段子手啊，實在是太逗了。下面就讓我們一起來看一看。

這位網友把生活費花光了，無奈之下只好去找媽媽要錢，正感覺心裡不好意思的時候，他媽媽回覆了他叫他把卡號和賬單發出來，並表示自己在開會開完會就賺錢給他。這名網友得到回覆之後，就去看電視了，從早上一直到中午都沒有訊息，直到了下午終於有資訊進來了，他十分興奮得開啟手機，只看到了他得媽媽轉了一塊錢的帳給她，差點沒活生生把她氣死，期待了半天的。

這個就更搞笑了直接叫自己的女兒不要回家，因為自己懶不想做飯，一般許多父母都是幾日不見分外眼紅，這許多網友表示這個媽媽太可愛了，如果自己是她女兒會感覺到很無奈把哈哈哈哈。這是我見過最搞笑的母子聊天記錄了，個個都是段子手，笑死人不償命啊，實在是太逗了。

這位網友想要套路他爸爸，先是跟爸爸說感恩節快樂，然後說自己想買衣服但是沒有錢，原本以為爸爸會直接拒絕她，可是沒想到爸爸居然說買啊，這可把她高興壞了，說要五百就夠了，可是突然他發現自己的訊息發不出去了，這時候，她才發現自己被爸爸套路了，果然啊一山更比一山高啊。太搞笑了。

對此網友們也紛紛發表了看法

@網友"考上的發貨速度看過來“：這些聊天記錄太逗了把，我原本心情不好的時候看了這些心情都變好了。太有意思了。

@網友”獨守空房點火開關咖啡館“：如果我跟我爸媽也能這樣子聊天相處該有多好啊！真羨慕，每次我開玩笑他們都一臉正經。

@網友”Nikikiki“：轉錢刪好友的那個爸爸，你是想笑死我然後繼承我的螞蟻花唄嗎？哈哈