我覺得不存在什麼心態不心態的吧。每個人宣洩情緒的方式不一樣。可能有些人覺得朋友圈是個很不嚴謹，甚至屬於“大庭廣眾”。不該宣佈這種隱私的事情。但對於有些人來說，只是一個自己表達文字和情緒的地方，不會考慮那麼多。不是每個人都嚴謹的活著的。有些人活的很自由，很任性。

我覺得很簡單啊，前年公公去世，我原來也沒想要發朋友圈，後來我老公說怎麼辦，好多平常不大聯絡的親戚報喪都找不到電話號碼了，有些是換了號碼沒告訴咱，有些是自己手機或卡換了找不回來了，我們這裡的風俗是報喪不能讓人轉告的，但是這事又十萬火急，只能藉助朋友圈希望親戚能看到主動聯絡

我母親去世的那幾天，心裡特別特別的難過，感覺沒有什麼地方能夠宣洩，只有朋友圈悼念一下方覺得稍許安慰。好朋友看到了，除了勸慰還有禮金，我除表示了感謝也謝絕了禮金。因為我發朋友圈並非想要什麼，不過就是緩解一下心裡的難受程度。直到現在，我還是經常想起我的母親，在天堂網給母親設定了紀念館，每逢清明節、母親節，還有我夜晚想起母親睡不著覺的時候就會看看母親，去那裡陪陪母親，和她聊聊天，表達對母親的思念之情，也唯有這樣才會感覺心裡好受一些。想必每個人對母親的感受是不一樣的，就如我患有老年痴呆的母親，她所承受的病痛她什麼都不知道了，她不認識我了，可是作為女兒我知道她的痛苦她的傷痛還有她經歷的折磨，母親去世快三年了，至今我都難以忘記我可憐的母親，任何時候我想起母親都會淚流滿面。那種失親之痛沒有經歷過的人是不會懂的。所以，我想只有那些重感情的人才會這樣吧。所以，我理解那些發朋友圈的人，那不過是對逝去親人的一種緬懷方式，僅此而已。

父親去世的時候我沒有發公開的朋友圈，我怕別人看了不舒服。我只是發了私密，記錄當時我的心情。只有我能看到，其他人無法看到。但是那幾天我的頭像都是黑屏。而且100天內我沒有發過任何微信，1年內我沒有參加任何飯局，任何娛樂活動。1年內都是素服。以此悼念我的老父親，也算是最後一次為老爸盡孝了。

各有所需，別人的心態你無需揣摩評價太多，做好你自己比嘛都強！喪事就是為了讓身邊的親戚朋友都知道，來給幫忙！難道你家有了喪事閉門謝客自己處理嗎！提這種腦殘的問題！

每個人的想法不一樣，沒必要想著人家發不髮圈是什麼心態，多數是為了渲洩內心的悲傷，最起碼我是這樣想的，父親剛過世幾天，心裡很悲傷，本來也想發個朋友圈渲洩一下情緒，順便感謝這段時間親朋好友的幫助！奈何一個字都想不出來，不知道用什麼樣的詞語來形容。算了還是不髮圈了，難過就讓自己心裡默默的難過吧！

大清早起來就看到同事發他家裡人去世，[我想靜靜]不得不發個[祈禱][祈禱][祈禱]，感覺[我想靜靜][摳鼻][酷拽]

大慨半個月前，我真的在抖音上遇到了一個這樣的奇葩，我看到一個人的抖音影片紅紅白白的一片，還以為是什麼，開啟一看，嚇了我一跳，既然是她母親剛剛過世，嘴裡還含著含口錢的照片，還有一張是老人蓋著壽被的照片。我那個氣啊，差點心臟病都氣發了，世間怎麼會有如此作為兒女的人。當時我就忍不住在留言上毫不留情的痛訴了她，當然這不關我的事，但是那一刻我真的是氣不過，過後想想自己會不會太過分了 ，要不要跟她道歉一下，再看時候，去發現那個影片已經被刪除了。

每一個人都有離開的一天，但是最後起碼的尊重，起碼的體面這是活著的人必須要給的，不應該把這種事發出來，以這場合來博同情。當然我說的不是過後都不能夠提，而是我上面說的這種情況。何況家人都處在悲傷難過的時候，你幹這種事，家裡人又會怎麼看你。

今年初，我太太因癌病去世了，當晚，我就在太太與我的朋友圏都發布了這個資訊，因為在太太生病期間，得到了很多朋友關心，特別是太太的同學的關愛，一直給太太打氣，慰問支援。

發朋友圏傳達資訊，這是對曾經關心過的朋友同學的一種尊重吧

另外，對太太的離去，是無比傷痛，當時身邊沒什麼人可以傾訴，或者感覺向身邊的訴說這種白事是不適當的，只有希望透過這種方式向外界舒發一種離別的傷感，當一個人心情極其悲哀的時候，腦裡是十分迷亂，要透過某種途徑傳達心中情緒，而朋友圏是作為其中的一種吧

我兒子7月7日病世了，第二天就是他虛歲二十八歲的生日，他患的是左上顎骨肉瘤惡性腫瘤，生前經過三次手術，三十次放療，十二次化療，其間腫瘤壓迫鼻子大出血兩次，最後轉移到肺，腦，縱隔，胸腔積液，他經歷了所有的病痛，但老天最後還是殘忍的把他帶走了，在他生病期間，在他面前我曾強忍不哭，因為他說老媽是最堅強的，眼淚只有在他背後流，在他背後哭，不失去親人的人不會感覺到失去至親的那種痛，撕心裂肺，痛徹心扉，兒子走了二十一天了，每天什麼都不想幹，什麼人都不想見，隨時隨地心心念念都是他，小時的乖巧偶爾的調皮；大的時候的懂事善解人意；生病時堅強的樣子；最後被病痛折磨的讓人看著不忍直視的模樣，每每想起除了眼淚還是眼淚。最後還要說一下，在兒子虛歲二十八歲生日的那天，我發了朋友圈，發了兒子生前的照片，不是為了讓別人知道，只是悼念一下兒子，因為每年的生日我都會為他發個小紅包，祝他健康快樂幸福！而今年生日的這天除了對他深深的想念，只能祝他在天堂一切安好！願天堂沒有病痛！

對於這個問題，我覺得還是得分開談!有一些可能就是那種所謂的“過於冷靜”的“秀”，對於這種不置可否，這種人的心態有些人覺得是“求安慰”，有些覺得是“裝孝順”，每個人角度不同，出發點不同，還是要結合這人平時的情況去審視!還有一種就是“情感寄託”，親人去世，一屋子悲傷的人，這種時候，怎麼去互相宣洩情感呢？有些人可能會把朋友圈作為情感的出口，並非是要求得怎樣的關注，只是給自己的悲傷找個載體罷了!我記得我外婆過世的時候，我也非常難過，但整個辦喪事的過程中我還得顧及比我更脆弱的母親，照顧我的小孩，面對一屋子同樣悲傷的親人，我們在一起忍住眼淚，料理後事，但夜深人靜或是某些時候就會觸景生情。就想記錄下此情此景，心中所感，不自覺地就發了圈，因為當時還不知道可以做朋友圈分組，可能也會打擾了別人，但並非本意，也絕非故意!加之外婆病重期間也有很多朋友關心，所以也當作是一種資訊的反饋!時至今日，我也常常翻看當時的隻言片語，依然會動情，淚流滿面!所以我覺得別太去苛責親人去世髮圈的人，真的有些只是自己的一種悲傷表達方式，僅此而已!你可以不安慰，不關注，但請別誤解和傷害!

父親走的時候感覺天塌了，整夜整夜睡不著，夜裡拼命扔漂流瓶，寫到:爸，你在那邊還好嗎，僅以此寄託對父親的思念，有好心的人撈到瓶子後會回覆，會安慰，但那時不想接任何人的話。上個月，24歲的侄女突發疾病走了，那麼漂亮，那麼乖巧懂事的孩子，說沒就沒了，這種錐心的痛擊垮了全家人，一直到現在都沒緩過神

爺爺去世那晚，家人都去睡覺了，只有我，他的孫女，守著他放在地上的席子上的遺體，摸摸的流淚到半夜，想著這輩子這是我最後幾天離他這麼近了，以後我再也看不到他了，忽然有種想說卻不知從何說起的絕望，只有默默的坐在那裡，從手機裡找了一張繁花似錦的圖片，把自己想說的話發在了朋友圈裡，淚水一滴滴的滴在螢幕上，那時候從不覺得害怕，好希望爺爺在後面拍拍我的頭說起來起來，做夢了吧。我晃晃頭，不是做夢，爺爺真的不在了，現在在這個城市裡，每走到一個地方我都下意識的去尋找我和爺爺走過的每一個地方，和他踩過的每一個腳印彷彿還在

朋友圈也是個自媒體，親人去世了，發點紀念性的文字，發段相當於卜告的文字，這沒有什麼吧？很多人是不是太敏感，太做作了。國家領導人，名人去世了，要登報，要上電視都可以，普通人發個手機訊息都不行嗎？如果是自己朋友的親人去世了，在他的朋友圈表達一下哀悼，這非常合適啊。這和登報發電報打電話表示哀悼差不多啊。不過把逝者的照片，把祭奠現場的照片發朋友圈就有點不合適。怎麼選取圖片是很講究的。