想:不是一般的想，想的心痛，特別是想媽媽，看到媽媽的朋友，看到媽媽用過的東西，看到媽媽喜吹的物件，就想哭，但不能哭，因為我有家，媽媽說過，好家好業好人是不可以在家裡哭的，只能在夢中哭，在墳頭哭，天堂裡的媽媽在看著我，夜晚我會仰望星空，與媽媽對視，想您親愛的媽媽。

怎麼會不想啊！我二十四歲的時候我哥哥車禍去世了，那是我第一次經歷和至親的生離死別！當時的我好像都顧不得想哥哥了，因為我更擔心我的父母，我爸爸看上去還好點，我媽媽卻面臨崩潰的邊緣，我那個時候只有在夜深人靜的時候才會想起我的哥哥，我當時最多的想法竟然是心疼我的哥哥，因為我覺得他當時一定很疼！我的腦海裡一直在想：肋骨全部斷了！哥哥當時得多疼啊！

六年以後，我覺得一切都在變好，父母不再那麼悲傷了，我也結婚懷孕了，那段時間真的覺得自己很幸福！因為老公是職業軍人，我結婚的時候爸爸媽媽沒讓我搬出去，而是在我家生活，爸爸那個時候剛剛退休，又被學校返聘了，我媽媽那時候還差一年退休，我爸爸笑著說我是掐著時間要的寶寶，因為我家寶寶出生的時候我媽也就退休了，正好幫我帶孩子，一切都是那麼美好！我是剖腹產，我出院回家的時候發現爸爸好像那裡不舒服，問他他說肋骨疼，然後我媽就帶著我爸去看醫生了，先是在校醫院打了幾天針，然後就去市醫院檢查了，然後我就再沒見到我爸爸活著回來！肝癌晚期！從發現到去世四十三天！因為我剛剛生完寶寶，媽媽和老公沒告訴我爸爸的病情，他們告訴我爸爸得了腸梗阻，做完手術就沒事了！我就傻傻的等著最愛我的爸爸回家！

結果我等來的卻是爸爸的死訊！最讓我難過的是我都沒去醫院看看爸爸！我都沒給他買過一次好吃的！沒給他哪怕一點點的安慰！我最愛的爸爸就這麼走了！痛苦、想念、悔恨讓我痛不欲生！思念就像一張網，把我完完全全的包裹起來了，我好久好久都生活在痛苦中，我做飯的時候會想：這道菜爸爸會喜歡嗎？我出去玩的時候會想：要是爸爸也來了多好！當我拿起手機的時候就會想：如果爸爸活著一定會非常喜歡手機的！這樣的思念一刻都沒離開我！

雖然歲月的流逝，再想起爸爸的時候眼淚沒有那麼多了！但是思念一點都沒減少，但是這種思念只存在於我的腦海裡，我不會說出來，因為我怕我媽會更傷心！現在的我把對爸爸的愧疚和思念都變成愛給了我的媽媽，因為我知道了子欲養而親不待的痛苦！我不想重蹈覆轍！所以我在盡最大努力在孝順我的媽媽！我好想我的爸爸啊！我的爸爸是一個大學教授，他是一個非常正直的人！爸爸我想你了！怎麼辦啊？我真的很想你！

我想我天堂的老公，相濡以沫三十年，他走了，想的痛徹心扉，每分每秒都在想，點點滴滴的，回憶印在腦袋裡，永遠的痛，餘生的痛

今夜其實就是從哭泣中醒來的，父親已經離開四年了，八十八歲高齡無疾而終，應該說也是瓜熟蒂落的自然規律了，但一想到他是我面臨死亡時的一堵牆，用他年邁的身軀為我撐起一片讓我活下去的天，我的心就會痛“總是向你索取卻不曾說聲謝謝您”思念你已經根深蒂固。

01 姨媽對我就像自己的女兒一樣親

我是舅舅姨媽群中的第一個孩子，是大家眼中的寶貝，所有人都特別寵愛我，姨媽更是把我寵到了心尖裡。我從小在姥姥家住的時間長，姨媽每天把我打扮得漂漂亮亮的上街。

畢業工作後，為了方便住在姨媽家。姨媽有一個兒子一個女兒，兩個人都把我當親姐姐看。姨媽總叫我大小姐，說她百年之後一定給我一個大孝帽、一身大孝。（只有自己的兒女才能這樣）我知道，姨媽是把我當成她的女兒才這樣說。

我結婚的時候因為離得遠，為了方便，結婚前一天我來到了姨媽家。從我進門到第二天走，姨媽一直沉著臉。我當時很納悶，結婚是件高興的事，姨媽為什麼不高興呢？

後來我才知道，第二天我走後，姨媽狠狠地哭了一場。因為她怕我嫁過去受委屈，而她又幫不了我。

姨媽生病那年也是這樣，整個夏天都不怎麼吃飯，身體明顯消瘦了。大家勸她到醫院看看，可她總是笑著說：“怕啥，天涼快了就好了。”

可秋天還沒來，姨媽的身體每況愈下，不但吃不下，而且還頻繁嘔吐。（姨媽嘔吐時不讓人陪著，她說髒。其實後來我們才知道，姨媽從嘔吐物知道自己病情不好了，她想瞞著大家。）

大家硬是把姨媽帶到了醫院，結果胃鏡檢查診斷為胃癌。大家害怕誤診，第二天又帶著姨媽去了省腫瘤醫院。

在路上姨媽拉著我的手說：“其實不用查我也知道我得了胃癌，因為我的情況與往年不一樣。我早就開始吐咖啡色的東西了，大便也是咖啡色的。本來想著就這樣不檢查，你們可以像往常一樣再陪我兩個月。這下你們都知道了，何苦大家都難過呢？”

在省腫瘤醫院胃鏡室門外，聽著姨媽在裡面的乾嘔聲，我心裡像刀絞一樣難過。結果出來了，依舊還是胃癌。姨媽拒絕治療，大家好說歹說才辦理了住院。

3天以後姨媽被推進了手術室，因為要求兩名家屬在手術室外等候，姨夫和舅舅都要求進去。可姨媽拒絕了，點名要我和表弟（姨媽的兒子）進去。

當手術過程中有人喊我們過去，從小視窗醫生拿著姨媽的胃，用手術刀豎著拉開，告訴我們姨媽的胃已經長滿了癌細胞，原定切1/3的胃只好改成了胃全切。

坐回座位上，表弟喃喃自語地說：“姐，我媽的胃全切了，全切了。”我拉住表弟的手安慰他：“別怕，會好起來的。”我們倆拉著手瑟瑟發抖，互相從對方身上汲取著力量。

為了爭取早日恢復，姨媽術後第三天就下床活動，還一日三餐喝著我給她買的營養品。她說：“我要早點恢復，等我好了還給大夥兒洗衣做飯。”

然而事實遠比預想的糟，姨媽術後3個月再發轉移並出現癌性腹水，之後就永遠離開了我們。

姨媽的離世對大家是一個沉重的打擊，就連她80多歲的婆婆都在墳上哭啞了嗓子，一直喊著：“孩子你回來，讓我老婆子替了你。”

我的丈夫在外地工作，知道姨媽病情嚴重後轉了幾次車趕回來。進門看到姨媽的遺體，撲通一聲跪在面前泣不成聲。

姨媽走了，我的心很痛。想起每次去看姨媽，她都高興地讓我給她洗頭。姨媽說：“現在一天總出汗，頭髮可難聞了。我就等著你給我洗頭了，你洗頭可舒服了。”

我端來熱水放在床邊，讓姨媽在床邊躺著，我一手託頭一手輕輕地給她洗著，而姨媽舒服得閉上了眼睛。

還記得姨媽去世那天，我和小姨給姨媽用溫水擦洗身體換上壽衣。看見慈祥的姨媽永遠離開了我們，我的心痛得簡直不能呼吸。

姨媽走後的那年冬天，天陰沉沉的，不久之後飄起了鵝毛大雪。我在屋裡坐臥不安，這麼冷的天，姨媽她冷嗎？她一個人孤單嗎？

我拔腿往外走，丈夫上前攔住我。我說：“不要攔我，我去看姨媽，我要去陪她。”丈夫一把抱住我：“小傻瓜，姨媽已經走了，她看見你這樣會難過的。”

那天我哭了很久，心裡像飄飄灑灑的雪花一樣冰涼徹骨。如今我還會想她，想起來就難過得淚流滿面。

年前我們去看望姨夫，一米八多大個子的姨夫白髮蒼蒼，一個人在床上躺著蜷成了一團。我的眼淚瞬間奪眶而出……

姨媽，你在天堂過得好嗎？

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我可憐的母親雖已離世四十多年了，至今年已70有餘的兒子我，每想起她老人家悲痛萬分，愧疚在心。母親為我姊妹九個含辛茹苦，受盡了難以想象的艱難，終積勞成疾，一天福也未享，就過早離世，子愈孝而親不待，悲傷啊！ 近兩年來，我幾乎每天要從媽媽當年住院的門口往返，每到此時，不由得我落淚心如刀攪。

我爸爸今年六月九號去世的，他的去世對我來說，有點兒猝不及防。端午節前幾天，外地的親戚朋友來看他，他還和人有說有笑的，端午節那天突然加重了，不吃飯只喝一些流食，也不說話了，只是拉著我的手，慈祥的看著我，還不時的摸摸我的臉和頭髮，眼睛裡滿是愛憐......初七的早晨突然昏迷不醒，十一點二十安詳的走了，從始至終，爸爸沒有哼一聲，就這樣靜靜地走了……爸爸去世後，我是一點兒也接受不了，一個勁的哭，吃不下飯，睡不著覺，三個多月瘦了八斤，只要閒下來就想哭，今天又哭了一上午。同學同事都勸我，可我就是控制不住自己......

想起我家老豆了，這幾天眼前總時不時閃現出老豆吃大閘蟹的樣子，這是個吃大閘蟹的季節。往年每到這個季節，我總要買上好幾只大閘蟹，讓父親解解饞。父親喜歡就著大閘蟹配一點小酒，想來，那對父親而言就是一種享受了。又是一個吃大閘蟹的季節，莫名地思念我的老父親！

當然會啊。母親2009年年初去世的，距現在已有十多年了。我經常想起她，每次想到都會潸然淚下，有時候甚至溼透枕巾。現實生活中我見不得親人去世的場合，甚至電視中類似的場景都見不得，一見到我就會不自覺的想起她，心裡就一陣陣的絞痛。唉，她是得癌症去世的，當時還很年輕，子欲養而親不待，這便是人生最大的痛苦吧

為什麼要提出來這個令人傷心的話題？難道你不會為親人的離去而傷感嗎？

我老婆才剛走二十多天，每日裡眼中所見都是她的影子：她的衣服，她的鞋帽和她打理的家。

心中所思也全部都是她！她的音容笑貌，她的言行舉止，歷歷在目！

事到如今，我才真正的感覺到了相思的苦，茶飯無思的味！

每天都精神恍恍惚惚得，啥也不想幹。也沒法幹，無從下手啊！都是她整理佈置的，不忍心動，滿滿的回憶啊！

夜幕降臨，總覺得她還在房中等我回家。過去的每天都是這樣的：她做好了飯等我回來一起吃，無論早晚，我沒到家她就是再餓也從來都沒有自己先吃過一次。就算是晚上加班到九點十點也沒破過一次例！並且每次的飯菜還都是熱的。

這熱的不是飯菜，而是那顆熱烈溫暖的心啊！

老婆啊！你還好嗎！我每日以淚洗面的想你啊！

願在天堂裡的你：

沒有煩惱，沒有病痛，沒有憂傷……

願你在天堂得永生！

親人離世了，總會不經意間想起他。

弟弟離開我們已經三年了，三年來，逢年過節會想起他，看到和他一樣大的雙胞胎大弟會想起他，聽說有人病逝會想起他……

前幾天，國慶節放假了，侄子特意來看我，看到越來越俊朗的大小夥子，他的眉眼，他的笑貌，像極了他的父親，這個時候，我又不由己地想起了過世的弟弟，如果他還在，看到孩子這麼懂事，該會多麼欣喜啊！

人生漫漫，我們可以忘記很多人，忘卻很多事，但離去的親人，是我們心中永遠的痛，任何時候只能淡化，卻不會輕易忘記。

一想到父親我就熱淚盈眶！他是一名海軍航空兵，黨和國家培養的第一代海空豪傑，立功受獎無數，是我從小一直崇拜的偶像。父親在部隊期間常隨飛機轉場至常州合肥上海等地工作，一年只能回家休假一次，大約待上個30—45天的樣子，常常是母親一個人帶著我和弟弟，艱難地履行著軍嫂的責任和義務。父親對母親和我姐弟倆總是深懷愧疚，但國家利益始終放在第一位，他這一生沒有對組織提出過任何要求，直至他64歲因病去世，都沒能住上組織上為他安排的老幹部新住房。他是因為家族遺傳的糖尿病併發症去世的，走的很突然，全家人都沒想到他連句話都沒說就走了。誰會想到因為感冒引發肺部感染咳嗦就那麼2 天功夫永遠地留在了醫院，再也沒能回家！父親去世十多年了，我還是不能相信他就那麼走了，我常常會幻想著那樣一個熟悉的畫面：父親猛然起床，大聲說著：沒事！然後就去跑步健身了。

我母親90多歲去世的，死前一個月前，永川醫院的什麼心血管專家，博士導師說母親要安支架，開始說安一個，在手術檯上又說要安二個。結果病情未見好轉。這個專家又說右邊安了，左邊還要安，還未安左邊，母親就逝在病床上。想起母親這麼大歲數了，還被專家為了掙病人的錢折磨致死，想起母親手術痛苦，淚水止不住湧出。可恨無德的專家，什麼博導，一個無醫德庸醫！人在做，天在看！

我已經過了，說實話，我媽在世的時候天天吃藥，打針，住院，從我記事開始就沒有一天不吃藥的。我媽那89歲如果沒有藥的話，她50也難活，幾乎每個月都得住幾天院，完了在家吃醫院的藥。去逝對她來說真是一種解脫了，但願她再來世上的時候別生那麼多病吧~

我是不是和大家不同啊？我父親去世還不滿百天，有時想但不會掉淚，只想到他的慈祥和得病後的痛苦。父親一生疼愛母親，事事為別人付出，吃苦耐勞，文化不高但愛學習愛動腦愛動手，知識面豐富，他也就是上了三年學但寫了一手好字(為此弟弟在他的鼓勵下也寫了一手好字)。記得父親得了癌症後，當時在醫院放療在我家吃住，弟弟一直陪著，我和丈夫盡心盡力的為他做好吃的好喝的，爭取營養跟上。有時丈夫陪他下棋說話，父親知道自己的病但壓力不大。我們小輩都很孝順，父親常說:我得了病誰也替不了，但最大的安慰是有病需要子女時，子女在跟前。所以我的觀點是老人需要時盡心盡力，老人不在時不留遺憾。生老病死是自然規律，我是不是太理性了。父親五七上墳哭了，平時我懷念父親但不哭。

會啊，每當過年過節會情不自禁的流淚，要使父母在有多好，現在全社會都在敬老尊老，過老人|節還發禮物給大家，活著多好，可惜我的父母已和我們陰陽永隔，人生的遺憾誰能更改？

我的母親以去世50年了，辛苦半生，養育了我們十個子女，跺反嚇死2個，62年餓死3個，還剩我們5個，我最小並且是唯一的男孩，在她心裡的位置可想而知，沒吃一頓飽飯，沒享一天福，沒穿一件新衣服，看見和她同令的人，享受現在的幸福生活，我就淚流滿面。（我是含著淚寫的）

一提起死去的親人、我立刻想到我的攵親和母親、因為我是家裡最小的、小時侯、是父母拎在手心的孩子、不管到那裡去玩、都帶著我、什麼都讓著我、我是一個嬌氣的女孩，長大了吃了不少苦、因為沒有經受磨難、什麼都是後來學會的、這一路走來、最疼我的依然是我的父、母、所以一想起耒會淚流滿面、每年必去上墳′也是一種習慣、去了抒發心中的思念

會想，母親去世4年了，時常會想起，看到路邊的老太，會聯想……人生遇到喜悅或挫折，會想起母親，以前很多事情，一回到家，母親就是我的第一個聽眾。日有所思，夜有所夢，還會做夢，經常夢見母親，夢境總是讓人悲慼……夢中醒來，都會傷感，甚至流淚……

我經常想到我的父親，他是一個抗日軍人，身上有不少傷，過世時九十二歲，到今年陰曆十二月十八就八週年了，我是他的女兒，跟我生活二十多年，從不要求什麼，是一個非常善解人意的好父親，我永遠愛我的父親，每想到父親時，心裡無比的難受，想想就想哭。女兒想你了，爸爸……