為什麼他總忍不住打我

——家暴，失控的親密關係

2019年11月25日，仿妝博主宇芽釋出了一個被暴力對待的電梯影片，影片中是難以想象的一幕：一個強壯的男子拖拽著一個倒在地上的女子，就好像在拉著一個物體一般，儘管女子拼命反抗，但毫無用處，最終還是被無力的拉走了。

當電梯門關上的那一刻，我想所有人都會在心裡發顫，因為不知道之後的他們會發生什麼，但很顯然，沒有人會心存僥倖。

家暴，其實就是暴力。但單獨設定這樣的稱呼，卻意味著更多的含義。比如：相比一般的暴力，家暴要更令人恐懼和絕望。因為家庭，原本是世界上最安全的港灣，家人也是我們最親密的連線。但暴力的出現和持續，卻會讓這種安全被完全的破壞掉，也會賦予“親密”以可怕的意義。它的恐懼在於：你無處可逃。它的絕望在於：你再也找不到一點希望。而如果一定要找到一個比喻來形容，就好似：和一個惡魔生活在一起，而你無能為力。

家暴的形成，具有兩個特徵

一：失控的暴力者

宇芽的前男友沱沱，就是一個失控的暴力者。在宇芽的敘述中曾有這樣一次被暴力的前奏：她只是說了一句“你是不是強迫你的學生給朋友拍照片啊”，就立刻招致了一次毒打。而這次毒打是非常突然的，並且毫無控制，因為當他發現宇芽一動不動，自己都被嚇了一跳。很顯然，在毆打的過程裡，他根本沒有一點對自己的控制，更不會感受到宇芽的存在，而是正像她的形容一般：我就像一個玩具一樣，被摔在了地上。

其實不單單是他，凡是家暴中的施暴方，其實都是失控的暴力者。他們在施暴時毫不留情，毫無顧忌，愛人在自己的眼裡此時只是一個要被肆意發洩的物件，而完全失去了作為愛人、親人的屬性，或者更進一步理解，也許連一個需要被尊重的人都算不上，因為哪怕是一個陌生人，都不會被如此對待。

所以在施暴者這裡，他是失控的。但反過來說，這正是他習慣的方式，當他意識到自己的失控可以拿來去控制對方，而對方卻因此不得不順從時，這就變成了他對待親密關係，唯一的方式。

二：順從的受害者

一個家暴模式的促成，必然還會有另一方：順從的受害者。因為若第一次家暴出現，就能得到不同的結局：比如勢均力敵的對抗、保護自己斬斷關係、不抱無謂的幻想戳穿傷害的本質，那麼這一切都會在最初就化為無形。

但這樣去理解，顯然太理想化了。因為不是所有的情感都可以立刻被剝離，也不是所有的關係都那麼容易被斬斷。並且從精神動力學的角度去看待受害者，她們在關係中展現出的脆弱和無力，恰恰對應了在原生家庭裡，她們是一個沒有被好好照顧到的孩子。

所以當這樣的事情發生後，我們常常會發現，她們是沒有後援的，或者她們也根本不會將這些告訴家人，彷彿在一個被傷害、極度恐懼的狀態下，她們與自己最應該得到的幫助是隔離的。這當然有被施暴者脅迫的部分，但若一個人在成長的過程中，就清晰的得到自我保護意識，能夠將自己和他人的界限劃分清楚，對於情感和傷害有著明確的辨識，那麼顯然，她們都不會讓自己處在如此的境地裡。

而這一點，我們從暴力者的脅迫也可以窺見一二。因為在他們的脅迫中，很容易包括這樣的部分：你如果怎樣，我就對你的家人不利。可是想想看，作為父母，那原本應該是能夠保護孩子的人，卻反過來成為孩子被掣肘之處。這是否意味著在孩子的心裡，父母是更加脆弱和無力的？

● 比起施暴者，其實我們更應該關注的，是受害者。因為讓一個人學會保護自己，顯然能杜絕更多暴力事件的發生。或者反過來說，杜絕暴力是全社會的責任，可從內心去斬斷一段不健康、危險的關係，卻一定是我們每個人對於自我的堅定保護。

請關愛自己，遠離傷害。

施暴者會一直施暴嗎？的確有可能，這是因為人總是容易習慣於過去的、熟悉的行為模式，想要改變自身的行為模式是一件很困難的事。所以，哪怕人能夠意識到某種行為是有害的或者錯誤的，但還是會不斷重複。比如，吸菸、酗酒、濫賭……

但是，如果施暴者能夠痛改前非，有較強的意志，具備開放的態度和自我完善的意願，他就能重新塑造一個全新的自己，做一個更好的自己。另一方面，如果施暴者的家人能夠採取一些有效的應對措施，也可以促使有家暴傾向的人改過。其實並不主張女人一旦遇到家暴就輕言離婚。首先，女人如果不幸遭遇到家暴，其實可以採取一些有效、果斷的應對措施，女人可以跟施暴者設定明確、清晰的界限來保護自身，同時給他改過自新的機會，離婚反而是“下策”。

其次，女人遭受到家暴後，也要審視一下自己的行為。事實上，我們緣盾曾接受過的家暴求助案子中，女人或者是語言過分尖銳，無意或者故意踩到施暴者的某個“心理痛點”；也或者是不懂得“以柔克剛”，明知道施暴者開始動怒，還要故意硬碰硬，忽視了引火燒身的危險……

總之，當施暴者處於一種心理失控的狀態時，聰明的女人應該及時安撫，或者暫時遠離，而不是火上澆油，甚至刻意觸碰對方的底線。畢竟，再溫和的人也是有底線的，故意觸碰對方的底線很有可能導致對方怒不可遏。

當然，這決不是給施暴者的錯誤行為找藉口，無論如何，一家人都應該放下各自的偏見，真真正正地坐下來溝通交流，好好解決問題，任何暴力行為都只會讓問題更加嚴重。

另外，施暴方一旦受到刺激，開啟“家暴模式”時，往往處於單向思維的狀態，這時女人千萬不要跟施暴方講道理，或者嘗試跟施暴方硬碰硬，最好的方法就是多說他喜歡聽、體貼、暖心的話，讓施暴方冷靜下來，就有可能避免家暴的發生。

最後，家暴其實是負面情緒的釋放方式，很多施暴者不懂得如何釋放負面情緒，才會採取暴力手段。因此，女人平時多幫施暴者消除或者排解負面情緒是關鍵，跟他多溝通，引導他健康地釋放負面情緒有很大的幫助。

家暴是一種“病”！

中國家庭暴力發生率為29.7%—35.7%，受害者多半為婦女，而老人，兒童和男性的比例也有所上升。雖然家暴的程度有所不同，但這個資料是很驚人的。宇芽"掙脫"了暴力的漩渦，得到了法律的保護。但是，那些還在承受家暴的受害者呢？真的很讓我們揪心！這裡就家暴產生的原因和如何應對，從心理學的視角談一談這個問題。

家暴產生的原因很多，大體上分為社會原因、生物原因和心理原因。從心理方面而言，我們可以從偏執的觀念、暴躁的情緒和愚昧的無知三個方面來分析家暴的成因。

偏執的觀念

家暴的產生大多源於施暴者腦子中偏執的觀念。施暴者一般在其成長過程中固化了某種執念，腦子裡無數的"必須"、"應該"、"不能"、"完了"、"好不了"等的片面的觀念。一般有三種誤區：一是"絕對化"的傾向。常常把自己"希望怎麼樣"、"想要怎麼樣"，誤認為"一定要怎麼樣"、"必須要怎麼樣"，不能這樣，自己就受不了！二是"以偏概全"的傾向，一個事沒做好，甚至一點沒做好，就認為這個人不好，什麼都不好。三是"糟糕透頂"的傾向。認為自己很倒黴，遇到了這樣個人。於是一言不合，一事不對，一心不順，就會發生暴力。

暴躁的情緒

施暴者常常有情緒化的傾向，遇到自己認為不對的事時，或者某種發生過痛苦的場景時，就會立刻產生暴躁的情緒，不會控制，又習慣於出手，於是不計後果，衝動暴力。很多施暴者都是有反社會人格的傾向的，他們不會因為對方對自己好就會感動，他們彷彿會對這些正向情感冷漠，甚至是麻木，而對與之相反的負向情感就會非常敏感。所以，當宇芽在不經意間說了一句不合他男友胃口的話時，或做了一件不合男友想法的事時，就會觸碰到男友心裡巨大的憤怒，不管宇芽是否正在好心好意的幫男友刷牆或做照顧男友，他都會火冒三丈，大打出手。

愚昧的無知

很多施暴者由於家庭的傳統觀念、封建的思想，或成長過程中習得的自認為對的教條，形成了很多愚昧可笑的觀點。比如，男尊女卑心理上的優越感，把對方當成任其擺佈的物品。或經濟上的優勢，誤以為有了制約對方的砝碼，或是本身無能的自卑，只能用暴力獲取可憐的"自尊"。而人格的殘缺還會讓他急於同化對方，企圖灌輸他的一套世界觀和方法論。家暴者又認為是私人的事，沒人能管，更會肆無忌憚。

家暴是心理問題

多源於原生家庭的扭曲關係，是父母關係的複製。極端自卑又沒能力，膽小懦弱又愛面子，愛慕虛榮又不要臉面，一進家門變成大爺，一到外面又成孫子。

家暴是情緒問題

施暴者一旦遇到不合自己心意的是就要動手，不聽對方解釋，還振振有詞，我不想打你，是你逼我動手！你為什麼不聽話？而事後表現愧疚。

家暴是"疑難雜症"

很多施暴者總心存僥倖，或者根本不顧外人的看法，認為是自家的問題，沒人管得了。所以，一般施暴者有恃無恐，越用越習慣，越習慣，越不願放手。家暴有第一次就會有第二次，或許會變本加厲。

家庭暴力是指發生在家庭成員之間的，以毆打、捆綁、禁閉、殘害或者其它手段對家庭成員從身體、心理、性等方面進行傷害和摧殘的行為。無疑，這是需要堅決制止的。那麼，面對家暴我們應該如何應對？

堅決向施暴者說"不"！

一個人絕對沒有權力去傷害另一個人，家暴不值得被原諒。家暴是病，你給他第一次機會，他就會變本加厲，無休無止，愈演愈烈。就像貓捉老鼠，不玩夠，不撒手，老鼠不逃走，只能萬劫不復。你不必念及情感、期盼希望、顧及牽絆。不要指望他人。最強大的力量，來自你自己勇敢的內心！你必須對施暴者堅定地說"不"！你每次弱小的發聲，都會讓施暴者望而卻步！該離堅決離，軟弱也可以求助法律。要向勇敢的宇芽學習，讓施暴者無處躲藏。

家暴不只是家庭的事

反對家庭暴力，需要全社會的參與，但是受中國傳統觀念的影響，可能有人會認為家庭暴力是家裡的事情，是一種隱私，不可外揚，這是不對的。家庭暴力不是私事，每個人都是社會一份子，社會的風氣也是一個個小單元組成的。家是小的國，國是大的家。經營好小的家，才形成和諧的國。

愛也需要溝通與交流

家不是講道理的地方，是談情說愛的地方，家人是世界上最近最親的人，要學會尊重，學會諒解，學會溝通。發生了事情，要先接納對方的情緒，然後談自己的感受，再協商事情解決的辦法，制定未來家建的方向。不要指責、抱怨、譏諷，更不要辱罵、詛咒、冷漠。

當然，如果你有足夠的包容，願意幫他走出自卑，走出恐懼，拯救他的不安全感，用愛的力量為你曾深愛的人療傷，那你就需要更強大的心理能量，和"狼"結伴成長。據說，也有比貓大的老鼠，當老鼠愛上了貓，就要有失去生命的勇氣，但這是一條艱難而痛苦之路。

其實，誰都不是誰的誰，誰的沒有拯救誰的責任，每個人的生命都有自己的責任和使命。欠債總是要還的，誰暴力了別人，就必須承擔"反暴力"的代價！每個人都需要自我成長，誰也無法代替誰！

我要向全社會呼籲：拒絕家暴，拯救婦女、兒童和老人！

我是心理老師何竟軒，希望可以幫助到你。

嗯，家暴是多重問題的重合表現，我們先排除，你可能存在刻意激怒或者取向問題，就說單方面家暴，一個社會中的弱者家庭中的強者，例如，具備絕對的家庭收入來源，或者能夠鉗制你不敢反抗的基礎。純外部受壓回家發洩的可能性，你天生弱小他天生身材魁梧有力，男方成長過程中就充滿了暴戾，觀看了不健康的文字影片音像製品，被人教唆，都有可能成為家暴的誘因

比方說你沒工作，一家人都要靠一個男人來養活，很可能就會讓男人壓力大，思維發生變化，例如為什麼我要這麼累養活一個沒用的人

或者是覺得你上弱小，想欺負你，毆打你能過得恃強凌弱的快感

或者是他從小就被灌輸男人大老婆天經地義，沒事就要打一下，現實家庭權威

看了一些情色虐待的內容，把你想象成另一個物件獲得變態的心裡滿足

還有非常多的可能，但是問題來了，你沒有反抗，否則你不會來問，你跟看中這個感情，你想挽回些什麼

從實際情況分析一下，你喜歡他他打你嗎？如果喜歡，那你的問題是在問自己是否正常而不是對方

如果你不喜歡對方打，那就要評估一下了，對方毆打你的程度，只是開玩笑的碰碰你，但是你心裡敏感覺得受辱？

還是，每次都拳打腳踢，造成了明顯的外傷，毆打時是否使用了器械？毆打的頻率？毆打的時間段？除了毆打是否有辱罵？辱罵內容？

如果是造成人身傷害，我建議你去婦聯尋求援助，因為從你的問答方式來看你不想結束感情，你想解決問題，但是如果沒有強有力的震懾和權威性的說服，這種家暴恐怕會越演越烈的

還有就是對方施暴後的態度，很重要，悔恨懊惱，冷漠，還是沒變化。他自己有沒有覺得自己有問題？如果毫無悔意就很麻煩。如果意識到自己有問題有改正的意願可以去醫院看看，更重要的是，我們幫不了你，家庭的複雜程度，不僅僅是家庭暴力，還有子女，老人，經濟利益，個人自尊心問題，如和選擇都是你自己的事，每一種選擇都有可預期的結果

任何事情，我們都建議全面看待。

一般從生物、心理、社會三個角度看待。

家暴也是，我有一期影片是專門家暴的，可以看一下。

另外，家暴受害者要學會自保，同時，家暴行為不容易改變。

面對家暴這個話題，最好是夫妻雙方一起探討家庭治療。

除非是天生家族有這種暴力基因，否則通常都是小時候家庭環境和教育不當所引起的。建議你偷拍影片和錄音取證，記得要隱秘保護好自己。我們都是獨立個體，沒有理由委屈自己，遭受傷害。如果只是一味的忍讓只會讓暴徒得寸進尺。家暴是病，我們不是專業醫生，沒必要把自己搭上去幫他治療。（以上僅僅只是建議）

不斷迴圈家暴的發生，肯定有心理疾病。你伴侶身上，可能和你之間有，他會感覺到自卑感和壓抑，因為壓抑情緒沒有疏導宣洩，那麼他就透過暴力的方式來呈現他的力量。

可能還有報復心理，胸心狹窄，害怕壓力，不會表達，當一個人語言無法表達他的情緒時，就透過拳頭來證明自己的厲害之處！在壓力情況下可能他也會有暴力狀態。

為什麼總打你，我想這裡有原因，先從你的內因分析。一般家暴的發生，來自於兩人之間互動模式出了問題，華人有一句俗話，“一個願打，一個願挨”家暴發生，也可以說是願意被男人捱打，如果你不允許任何人打你，沒有任何人可以打你。如果你有立場，你有勇氣面對，而不是懦弱的心理，沒有任何人可以送你半根手指頭。你有保護自己的權利。

改善這種狀態，第一，透過溝通，讓彼此瞭解發生，第二，建立你們關係的地基，彼此達成共識。第三，放下自己是對的，去聆聽對方未表達的聲音。第四，對你而言保護自己的安全和不被侵害是你對自己最基本的愛。

肯定是心裡疾病！這種人極度自卑，超敏感！多疑！自私！屬於垃圾人群，如果能開導好的就開導開導，如果開導不了的，請遠離，別讓這種人影響你的心情！