我在他睡著的時候看過他很多次。帥是真帥辣，雖然我別的不行，但是眼光還是可以的hhhh唯一的感覺就是眉骨真高。沒事的時候會看他的資料看很長時間，我也不曉得在看什麼，明明一點意思都沒有。講道理他比我有教養多了，是小時候就開始養成的麼？微信上我想了很久不知道要不要刪，反正我也很少刪人。我記得有人說這種情況下，很久以後會突然地哭，卻再也不會突然地笑了。

到今天是第554天，一年多。

啊啊啊啊自己作的再後悔又有什麼用……嗯就算你脾氣再好，他生氣的時候儘管你也生氣你把火壓下去跟他好言相對也沒有用。

吶，(內心的我)姑娘我問你幾個問題啊。

1.你是不是超喜歡他的？

對啊超喜歡。我喜歡的人也喜歡我真的是這輩子最幸運的事。可是……最後沒能在一起呢。

2.那要是有小孩呢，打掉嗎。

怎麼可能。小孩是他留下來的最後的東西吧。說打掉是氣話，我從來都是個念舊的人，孩子會很像他吧？假如真的有的話那再好不過了，又有一件可以令我想起他的事情來，要是兒子的話就最好了，小時候一定很像他。

3.你不怕外面的人議論你嗎？

(因為他有殘疾)要是怕的話就不在一起了，昨天在他家樓下超市旁的餐廳吃飯，走的時候有個男的像傻子一樣盯著他看，他走在前面沒看見，我在後面，正好那個男的坐的靠門，我在那個男的面前把門一甩還罵了那個男的一句。我是不是夠了哈哈哈哈哈哈。我一直要求走他後面，就是想如果有人像個傻逼一樣盯著他看我就懟回去，嗯我覺得我有必要護著我關心的人。

4.還有什麼願望嗎。

啊真希望以後他找的物件能比我還好，不過估什不太可能了……我做什麼都不太敢去做，唯獨在關於他的時候我什麼都敢，不曉得為什麼。不過我想不會有第二個人讓我這樣勇敢了吧。上天有好生之德，但願以後會有一個非常非常瞭解他的姑娘陪他。（白日夢還是要做做的，要是那個姑娘是我就好了。）

最後……祝他幸福啦！阿姨真對不起我明明答應你了卻沒能照顧好他……

我爸爸在世時，他很喜歡喝酒，每次喝醉了就罵人，在我童年的回憶裡感覺我們家是‘三天一小吵，五天一大吵’。後來十幾歲懂點事了爸爸喝醉酒醒之後和他談心時，我和他從吵架到爸爸聽我的話答應的好好的不會再喝了，可是我都會失望。到後來我也沒有辦法勸爸爸了。因為他說話沒有算數過。我在整個青春期我沒有一點自信，所以我早早把自己嫁了。可是後來我爸爸因為意外去世了，那時候我感覺我好壞，如果爸爸在世時，我不和他作對，多多關心一下爸爸，多打幾次電話回去，多回去看看他，多一點時間陪他……直到自己為人父母才知道父母的養育之恩，為人父母的艱辛。雖然他沒有多大本事，沒有給我提供好的成長環境，可是他是我爸爸沒有可以替代的。到現在我想起爸爸我的心中還是有愧疚感的。我一直在想如果我那時候能象現在那樣理性地對待問題。多為對方考慮。也許事情不是現在這樣，我的心中也沒有那麼多的愧疚。可是事情沒有如果，爸爸的養育之恩我還沒有報答，他卻英年早逝，我也許不是一個合格的孩子吧。

想了半天也沒有想到值得遺憾的事。誰都是一路犯錯一路成長走過來的！

不過前兩天我問我奶奶，“這輩子最遺憾的事是什麼！”奶奶說“沒有作為”！奶奶以前是個老師，我便又問“您要什麼作為”？奶奶沒說話。

我想不通奶奶所說的作為是哪方面的作為！

“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。”

誠然，人的一生中會經歷無數遺憾，但不可否認的是，只有感情的遺憾才是最令人扼腕和嘆息的。年幼時不懂感情，經歷感情也不甚深刻，而年歲漸增，經歷了感情，卻又難以把握住和珍惜。正如星爺《大話西遊》中的那句“曾經有一份真摯的感情放在我的面前，我沒有珍惜，失去了缺追悔莫及。”人在擁有一件東西時，難以發現它的重要和存在，真正失去了後，卻又做什麼都無法挽回，也許這就是人性中最大的悖論。若用基督教的話來講，人的一生都是在明知苦痛，仍要前行，洗清自身的罪孽的路程吧。

最遺憾事是，，全是淚水。十三年前，父親患癌症晚期:常說:兒呀！不用在破費了，生死有命，槍林炮雨我都廷過了，該走了！很多戰友在那面等我，這麼多年我知足了，只是在走至前很想去我曾經戰鬥過的地走走看看就更足夠了。做兒子的我卻沒能滿足父親的心願！我終身遺憾，想起此事淚洗面，不是兒不考慮此事、、、、當時父親已不能自理了哪堪路途遙遠。恨！我恨自己為什麼不放下工作陪伴他老人家完成心願。如果有種愛可以從來，我會拋棄所有陪伴父親北上南下！

要說最遺憾後悔的事情，莫過於是年輕時，沒堅持當女兵，當是一個遠房親戚，在西安一個大軍區，任重要職務，可以說:稍微爭取一下，還是有希望的，當時我哥也在部隊，父母也不知出於什麼樣的考慮，也沒給於支援，所以也成了，我一生的遺撼。一生的痛！

遺憾的事情太多，最遺憾的，最痛苦的莫過於我人生的第一個大階段，高考。

我是一個農村孩子，家裡情況一般，不算富裕，有兩個姐姐，我老小，我又是男孩，在農村那種重男輕女的大環境下，從小就是萬千寵愛於一身的。導致我初中高中的性格就比較壞，屬於學校校霸那種，打架，抽菸，追女生，所以學習成績就不是特別好的那種，初中畢業考到我們附近一個高中，當時叫省重點中學，現在應該叫省標化高中，高中和初中沒啥兩樣，也是三大件，抽菸打架追女孩，直到2008年的5月份，先是跟社會上的人打架被砍傷，再到5月12號的地震，瞬間我覺得自己成長了許多，但是時間不會給你那麼多的！距離高考一個月時間，我怎麼能從小白到好學生，顯然是不可能的，但是這一個月來，我每天晚上2點睡，6點起直到高考前一週，我才放鬆了自己。

高考，如期而至，經過兩天的奮力拼殺，我距離二本線5分，成績下來後我哭了，如果我在努力一點，會不會結果就不一樣了？

我的青春，有遺憾。。我可愛的青春。

人生不如意之事，十之八九。張愛玲有恨:鰣魚有刺，紅樓未完，俱無可彌補，說也白說。

若論己平生之憾一，無外乎恨不相逢未嫁時。其實應是未娶際。

當年青蔥歲月日，如花笑靨生。正情竇初開，遇見一位風度翩翩的男子，悄悄入夢來。黃河邊，策馬揚鞭一騎絕塵;金水大道婆娑高桐下，並肩而行溫言雅語，述楚漢爭霸之風雲，四目相對，電光火閃。

嘆無緣，知使君已有賢妻，縱萬千情愫，深埋心底不復言。秋風凌亂緒，惆悵心不甘，幾度寒夜淚漣漣。

七年前，電影院門口，和一位好哥們，擼了幾根串後，兄弟想再逛會兒，說心裡不知道為什麼七上八下的，總覺得不舒服，但我非常困，想回家睡覺，就把他趕著回家。兩人在路口分開，一夜無話，第二天早上從新聞中看到，離電影院不遠的地方，他回家的路上，車禍…

如果能多陪他逛一會，哪怕一秒，也許就和那輛車擦身而過，一場虛驚了

故事並不都是完美結局的，真實總是伴隨遺憾

遺憾，多是針對過往，都是不捨、不甘，而更多的，是那些不堪的堅持，總認為自己當初的努力與付出沒有得到應有的結果，人生一路，誰能沒點不堪的過往，誰能沒點遺憾的故事，當然，也只能是遺憾的故事，我最遺憾的是，或是堅持了不該堅持的堅持，放棄了不該放棄的放棄，從而失去了不該失去的失去，可笑的是我並不後悔……如果再重來一次，或許我依舊堅持自己當初的堅持。

曾經沒有好好抱過外公外婆。

我是個農村人，外公外婆是同村的（媽媽嫁在村上），從我記事起到我14歲之前都是和外公外婆睡在一張床上的，和很多農村人一樣，我們都不善於表達情感，而且外公是個很嚴厲的人，一個白眼我都能被嚇得哆嗦，所以更不敢對外公撒嬌了，但是外公經常給我和弟弟買很多好吃的，那個時候能吃上水果很幸福，外公每次去上街都會買很多水果給我們吃。而外婆是個內外能手，家裡打掃整理的乾乾淨淨，還會做生意，聽媽媽說以前外婆本來被行政機關看上他的能力想推薦她做婦委責任人的，但是因為家庭種種原因被阻了，外婆也燒的一手好菜（現在都經常懷念外婆的魚頭粉絲呢），所以外婆就是我從小的榜樣，真的覺得外婆超級厲害，也愛美，從小就捨得給我打扮（從小我就被同村人羨慕經常有新衣服和漂亮的髮夾），我很愛外婆。

後來我離開家去上初中、高中，外公外婆也在人生的最後兩年去了在深圳打拼的舅舅那裡，所以最後幾年我都是寒暑假才能和他們相處見面，因為有了表弟表妹，自己也慢慢長大了，所以也沒有經常黏在一起，後來有一天我再高中上課期間，媽媽說外公得了癌症，要回家鄉省會城市看病，問我要不要去看外公，那個時候正好遇上高考模擬考，就沒有去，主要是當時沒有意識到事情的重要性，對疾病沒什麼概念，也沒有長大吧，現在十分愧疚與後悔。後來外公沒過半年就走了，真的現在想起外公那瘦弱的國字型的臉就想哭，在路上一看到和外公有一點像的都會希望外公還在多好，每次這個時候都會淚目，有時候忍不住會流淚，然後暗自在心裡祝福那個人健康平安，其實如此後悔還因為曾經外公從深圳回來，那是一個暑假，我在家，外公自己回來老家裝修房子，那個時候我和外公靜靜的坐在客廳，但是都不知道說什麼，不知道如何表達（其實我內心還是很開心的，但就是不知道聊什麼），然後外公就忽然拿出兩個小公仔，說，這是我再火車上看到有人在賣公仔，所以就給你買了一對，很可愛的。現在心裡想想真的很心酸，，，感覺自己好像回到那一刻擁抱外公。

外婆實在外公去世的第二年走的，也是因為疾病，他呢個時候不讓我靠近她，她怕我聞不慣他身上的味道，也怕傳染給我，呢一年是我高考結果出來後的暑假，外婆說這一千塊錢給你，當你考上的獎勵。我真的很感動，外婆時時刻刻都在替我們著想。其實她是一個很開明的人很心思細膩的人，如果我要是懂得表達感情，對外婆說我愛她，他應該會很高興吧。

後來有一次聽我弟說外婆在快要鼻炎的時候好像很害怕，手一直揚在空中想抓著別人的手，嘴裡好像在說什麼，但是他當時也因為年輕，所以不懂事，沒有伸手（我不在身邊，我也不知道當時去幹嘛了)，總之現在的我，聽到這一個場景的時候直接淚崩，我想外婆肯定很不想離開吧，肯定有遺憾吧，為什麼當時我不在身邊呢，如果時光倒流多好。。。。

沒什麼遺憾的，因為努力過，失敗過，現在穩穩當當做好當下，不說成功，因為這個詞太深奧，珍惜身邊人，用責任擔當家庭，做父母驕傲的孩子，給孩子樹立正確的價值觀，對得起枕邊人從獨立那一刻起就這樣走過27個春秋。足以

我最遺憾的事情是，在我爸爸活著的時候沒有好好珍惜在一起的時光，現在想想和我爸爸在一起的13年時光裡的模糊的回憶了，我想大聲說爸爸我想你了願你在天堂安好

我今生最大的遺憾的事情是爺爺走的時候沒有看他最後一眼！那時候我還在南韓，在南韓打工掙錢沒有回去看爺爺最後一面，成了我今生唯一的遺憾！

人生最遺憾的，莫過於輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的，那麼從此刻起，珍惜眼前的事和人，放棄那些無法重來的遺憾，一切盡全力就好，無需徘徊在十字路口不肯向前。

最遺憾的事就是沒有珍惜利用好時間。

大學的時候沒有多考幾個證書，沒有好好出去玩過，沒有多多拍照儲存美好的記憶。

這個問題要等到其人之將死，其言也善的那一會再問會比較好，因為每個年齡階段都有不同的憾事，

年少時，一個好朋友搬家了忘記留電話號碼，後來自己也換了地方，總此再也聯絡不上了，成了憾事

成年時，喜歡一個人一直不敢開口，結果等她（他）跟別人在一起的時候，事後才知道當時對方也是喜歡自己的；初戀成全了別人，成了憾事；

而立之年，本來應該堅持上班，不敢想當然的不顧一切的出來創業而導致一身是債，如果堅持上班，現在已經是上市公司高管，當年的股份面值早就財富自由了，選擇錯誤，成了憾事；

不惑之年，以前為了忙事來，忽略了家庭建議，導致了離婚，孩子也不理自己，事業也並沒有如自己所想的那般功成名就，早知如此，就應該對家多付出一些時間和精力的；應該對家人好一點，應該再生個兒子，如今再想重頭來過，已晚矣，成了不可能復來的憾事；

天命之年，以前為了所謂的名利財富，太拼了，吃沒吃好，睡沒睡好，雖然現在略有小成績，可是身體到處出毛病，每天在醫院和家裡之間兩點一線，真是受罪，早知道如此，就不要為那些虛無的東西，拿健康來換了，有點小後悔，也算是憾事吧；

耳順之年，孩子到了成家立業的階段，可是現在獨身主義盛行，為他（她）操了心透了，到處找人介紹，創造機會，都沒有下文，又急又氣，身體又不好，如果在有生之年，不能見其家庭美滿，那真是一生最大的憾事；

人生最遺憾的事情莫過於:子欲孝而親不在！

到今天才明白這句話的真正含義，自己的母親辛苦一輩子到最後人走了才想起沒有好好的孝順她！遲了……

高一的時候高考還是還是大綜合，結果高二突然讓我們分文理，我們這將是第一屆小綜合考試，那會其實沒有偏科，文理學的都還不錯，也沒有什麼特別喜好一說。

當時主要考慮理科選擇多一點就業也容易點，加上朋友哥們基本都是理科，於是也選了理科，實話實說找工作確實相對容易，待遇也還不錯，國企化工行業，收入穩定工作也很輕鬆，但越幹越無聊，越沒激情，慢慢卻更喜歡搞文字、寫小說，研究歷史。

偶爾也會經常幻想，當初學文是否有機會專攻歷史或者文學專業，那樣生活條件或者不如現在，但會不會更開心一些。

到是人生沒有如果，過去了就是過去了，很多人都說後悔沒有活成自己希望的樣子，其實這就是人生，很多時候很多事情留些遺憾反而是另一種美好！

我覺得最遺憾的事:人生沒有如果。

我的爸爸身體一向很好。能吃，一口氣一斤豬頭肉都不在話下；能睡，常常上一秒正跟你聊著天兒呢，下一秒他已經鼾聲四起了。然而就是這樣一位身體倍棒吃嘛嘛香性情開朗的人，體檢時卻被告知是肺癌晚期。一切都毫無徵兆，我甚至都不能相信這是真的。可現實就是這麼殘忍，不管我有多麼不願去面對，它還是實實在在的發生了。接下來的日子，吃藥，打針，化療… …然而都無濟於事，爸爸最終還是走了，前後只留給我八個月的陪伴時間。

我時常責怪自己:為什麼平時沒有多關心一下他呢？每次回家總是對他說爸我媽身體不好，家裡的活你多幹點啊；爸你又胖了晚上散步多加兩公里啊… …總覺得來日方長，可卻長到我都還沒來得及好好報答他。

如果當初能多多關心他，如果能多一些時間好好陪伴他,如果… …“子欲養而親不待”，這是我永遠都無法彌補的遺憾。

所以我想對朋友們說，好好珍惜現在，想到就去做，因為有些事，有些人，一旦錯過，我們便再也沒有從頭再來的機會。

人生中最遺憾的事情是什麼？

首先我們要理解遺憾兩個字的意思，遺憾解釋就是:遺恨，不稱心，功虧一簣。

人生不如意事常八九，但是我個人最遺憾的事情就是上學的時候遇到自己喜歡的女孩對自己表白時怯場了，可能當時年輕不懂事也怕自己保護不了她而逃避吧，這個其實不是最主要的，主要的是怕萬一兩個人在一起後女方懷孕了不知道該如何是好，到最後畢業兩個人也沒有在一起！事隔這麼多年每每想起都後悔不已。現在大家都各自有了家庭只希望對方過的幸福快樂就心滿意足了，最後忠告大家一句珍惜當下抓緊眼前人。