我從來沒有真正的去恨過誰。 每一種關係的存在有他必然存在的原因。茫茫人海萬千眾生。若無相欠不會相見。都是因果。

恨一個人只會讓自己痛苦，對方不會因為你的恨而改變什麼東西，凡事看開點，短短人生幾十年，快樂也是一天，難受也是一天，為什麼不選擇快樂的過呢？而且快樂使人年輕，也不容易生病，什麼都是過眼煙雲，過去的事已經成為過去，無法改變，接受結果，規劃未來

我痛恨自己，我對自己的“生活”很迷茫，我不知道到底該以怎樣的心態活著。心是幼稚善良無知的，愛說愛笑愛鬧。可生活卻總是告訴別傻了，人心太可怕，深不可測看不見摸不到，你的真心無知只會被人當做是傻子。別人難過的時候你頭頭是道的安慰，你總是考慮了身邊的所有人，卻沒有為你設身處地想過你的感受，尊重你的選擇你的想法。人心深接觸就總是看到我厭惡醜陋的一面，連原諒拒絕都顯的是自己的錯。越是不計較，越是好說話，越是沒脾氣，越是顯的自己好不重要，可有可無的好廉價。我一次次試著去改變自己，我偽裝成一副冷漠沒有感情不好親近的樣子，我與身邊所有的人保持著一定的距離，一個人生氣了，有了情緒，難過了，不開心了，都自己慢慢消化，總是裝出一副很堅強的樣子，以為忍忍就過去了，卻不曾想時間久了，那些所有不開心讓我難過流淚的瞬間都已深深埋紮在心底，越積越多越積越多……那些不願去觸碰不願揭示出來的回憶就像一道道疤痕，反反覆覆反反覆覆自己撫摸，還要強顏歡笑裝作若無其事我很好的樣子！我累了！我不想再遷就任何人，不想再討好誰，不想再真心接觸誰，不想再默默無聲聽從任何人對我的安排，不想再委屈自己讓人覺得我很懂事！這種不知所措的內心掙扎，就像遊走在懸崖邊，渴望被人救贖，抓緊我給我踏實安穩的擁抱，不再放開我！卻終究還是不被人發現。我想，我好想去看看那個所謂外面的世界，我很嚮往自由沒有拘束的生活。我知道人生沒有如果，也不會重頭來過，但我

不管我遇到什麼樣的困難，什麼樣的麻煩，我只會覺得是自己不夠強大，是自己一事無成，怪不得別人，如果要怪只能怪自己，恨也只能恨自己，有些人有些事我們必須在自己身上找原因，找問題。

一個人在年輕的時候，因為工作怱忙而忽視對子女的教育，等到年老的時候，一個碌碌無為無所事事的孩子將使您睌景慘淡！

所以最痛恨的應該是自己。

因為自己的無能，不能成為更完美的自己。我痛恨自己的懦弱。活著時候不敢做真實的自己。死的時候又不敢勇敢的面對死亡。所以說我既沒有勇氣面對生，又沒有勇氣去面對死。這樣我還有什麼資格去痛恨他人？

如果我喜歡誰，我應該大膽的去說。如果我痛恨誰，我也應該大膽的對他說。但是我都不敢。既不敢說出心中的愛，也不敢說出心中的恨，甚至不敢做自己喜歡做的事兒。我一直在成為他人希望我成為的樣子，而不是我自己希望成為的樣子。

我經常在夜裡反思，到底是誰限制了你做自己。沒有任何人，其實就是你自己。我們經常因為別人妨礙自己做自己喜歡做的事，就去痛恨別人。其實我們自己一生都不讓自己做自己喜歡的事兒。那麼是不是我們自己才應該是我們最痛恨的人呢？

當我看到這題時，我心一閃，沒那個人值得我恨，當我看到他人的問答，最痛恨的是自己。想想，我最恨的也是自己。恨自己無能，不上進，脾氣不好，拖延症，奔四了，沒錢沒房，恨自己眼光差，嫁了一個跟自己一樣的人，昨天一朋友說我沒上進心，我說：我在你面前特別丟臉。她是一個拼了命掙錢的女人。春節放假一直去打臨工，每天上十幾個小時，我呢，放假早早回了鄉下，過完年早早出來，現天天呆屋裡。