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1 # 拾遺菇娘
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2 # 搞笑少年孫三金
你上一次笑到肚子疼是什麼時候？有那些爆笑故事？
生活中段子裡總有許多爆笑故事，下面我就一起分享幾個搞笑故事吧！
1.老媽和嫂子談教育孩子的問題，老媽說：小孩子，好奇心強你越不讓幹什麼，他就幹什麼，嫂子：那我該怎麼辦呢？老媽：我兒子小時候特調皮，總想著把手指伸向插座裡，我沒阻止他，後來，他手指頭燒黑了，就再也不摸了....
回覆：教育孩子不能任憑打鬧不然就是熊孩子了，也不可過多約束，孩子從小抓，有根才能有葉。
2.週末閒著沒事，婆婆去和老姐妹打牌，就帶著我一起去了，婆婆跟人介紹說我是她幹閨女，我一臉不解，直到看到婆婆贏錢贏到數不過來的時候，還一邊客套的說要把我介紹給他們的兒子的時候，我徹底凌亂了。
回覆：聯想機智婆婆的同時，會不會自己已經被賣了哈哈。
3鄰居於大爺猴精猴精的，有人在附近賣保健品，去聽課送掛麵，於大爺天天聽課去領掛麵，回來就說是假的都是騙子，直到一星期後，有人敲門於大爺開門後發現是銷售人員送來的一箱掛麵，並告訴大爺，以後千萬別來了！
回覆：你大爺還是你大爺
4.老婆問我：“上個月給你的500零花錢你怎麼花的？”買了兩條煙400，話費40，早餐50，2瓶飲料6元。“還有4元的老婆問，我想不起來了，老婆問：”你是不是外面有人了”
回覆：現在外面有人的成本這麼低嗎？（滑稽臉）
5.每天沒啥愛好，就是喜歡買點彩票，一回生二回熟，就認識了彩票站老闆，有一天開玩笑的說：“我要是中了500萬，給你60萬”老闆認認真真的用手機錄音說：“我錄證據了，你要是中獎了不給我，我就去法院告你”一副將來我一定中的樣子，就喜歡老闆一本正經的樣子！
回覆：小賭怡情大賭傷身哈哈（滑稽臉）時間就像白駒過隙，走走停停放慢腳步，抓住瞬間，身邊的美很多，為了明天更好的加油吧！
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3 # 趣味文摘
分享幾則笑話。
1、有個乘客第一次乘飛機，中途暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑膠袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑膠袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來後，發現竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
乙卻不以為然的說，你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
3、一個人買了一隻只會說誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的……
主人回家看見門口躺個人，很納悶，就問，這是誰呀？
鸚鵡：換煤氣的。
4、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我日他仙人闆闆，我現在站在醫院門口感覺好迷茫……
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4 # 搞笑段子與桌布分享
考試
一次英語四級考試，我正不知所措，忽見我班學霸已填的滿滿的，忙扔紙過去求救。
不一會兒，他扔回一紙團，我十分高興，連忙開啟。
只見紙內包著一橡皮擦，心想，想的這麼周到，知道我要修改答案！
但是，出乎意料，橡皮四面畫著四個字母選項，
紙條上還有幾個字，自己擲！
我......
理髮店在深圳出租房住著，感覺頭髮有些長，就去找了個理髮店理髮！
在這理髮店裡頭，旁邊放個佛像，中間擺了個電視機，不停的放著佛歌，來回阿彌陀佛，要不是別的理髮店人多，我也不會跑這來呀！
突然，就有種出家剃度的感覺......
我去採訪了豬肉價格為什麼持續走高，約好了專家，去了他辦公室，他上廁所去了，
醫院小趣事好吧，電視上那些醫生笑盈盈地說：“恭喜你，你要當媽媽了”的橋段都是騙人的！
我在醫院實習的時候，來了對夫妻，確診了妻子懷孕，兩人正處在高興的時候！
結果，我老師冷冰冰地說：“這個孩子你們要嗎？”
（當時，暑假來做人流的人很多）
深夜歌聲加班到深夜，精神疲憊的我為了發洩心中的苦悶，衝到空無一人的樓梯間；
高唱了一句：”在那山的這邊海的那邊有一群藍精靈！！“
突然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦逼又聰明，他們加班到天明...”
同是加班人......
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5 # 小菜籽愛吃瓜
有個乘客第一次乘飛機，中途暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑膠袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑膠袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來後，發現竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
老媽和嫂子談教育孩子的問題，老媽說：小孩子，好奇心強你越不讓幹什麼，他就幹什麼，嫂子：那我該怎麼辦呢？老媽：我兒子小時候特調皮，總想著把手指伸向插座裡，我沒阻止他，後來，他手指頭燒黑了，就再也不摸了....
回覆：教育孩子不能任憑打鬧不然就是熊孩子了，也不可過多約束，孩子從小抓，有根才能有葉。
週末閒著沒事，婆婆去和老姐妹打牌，就帶著我一起去了，婆婆跟人介紹說我是她幹閨女，我一臉不解，直到看到婆婆贏錢贏到數不過來的時候，還一邊客套的說要把我介紹給他們的兒子的時候，我徹底凌亂了。
回覆：聯想機智婆婆的同時，會不會自己已經被賣了哈哈。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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6 # 不務正業的工程詩
今天我來分享一個小時候的絕對搞笑的真實故事吧！
在我們農村，八九歲的年齡最調皮搗蛋！那年夏天很熱。以當時的條件家家戶戶還沒有空調，條件好的配上了風扇！我們鄰村有一個天然大灣（其實就是比較小的天然湖）。就成了我們夏天避暑的樂園！不過大灣的東側以前是“萬人坑”！據說是當年日本人侵華時殺害老百姓埋屍體的坑！因為不吉利所以長時間沒人治理！沒水時能看見白骨，隨便一挖下面很多。大灣裡的水隨著雨季漲上來的時候那裡也是一片汪洋！
這天中午太熱，我們幾個搗蛋小分隊成員一合計，去鄰村大灣裡泡澡去！我帶著小坤、他弟弟小華還有小強一起去了！
到了那裡人員爆滿！到處都是！大的十六七歲，小的七八歲在邊上光著腚趴在水裡！這時候裡面有人喊著：“我挖到一個寶貝！”
大家不約而同的看去，東邊“萬人坑”那邊他舉著個骷髏頭！興高采烈的喊著，身旁第一個看到的傢伙嚇了一跳！不過馬上臉色平靜下來！為表示他不害怕說：“我也要撈一個。”
說著一個蒙子紮了下去！
他說完大家都都紛紛加入了摸骷髏頭的行列！
我們幾個剛來，除了小坤的弟弟小華外，水性都是個頂個的一流！
脫了衣服也加入了他們的行列！我和帥帥先衝了過去，小坤安頓好他的弟弟也衝進了我們的行列。這幾次雨水大，萬人坑區域泡水時間長，底下的土都變淤泥了，挺容易掏的。不一會兒，我也撈了一個！
大喊著：“我也有一個！”
小強說：“給我看看，你這個好，就鼻子破了點，別的都沒壞，他那個腦袋一個洞。”
小強道：“我不要，我自己摸，對了，小坤呢？”
“沒看到啊！”我回應道。
這時就看著小坤在“萬人坑”邊緣的地方上來猛換一口氣，又紮下去了。我一看，估計下面有好東西。我也游過去順著他的方向一頭扎過去，好來幫他一把！我沉下去一模，我擦！好大的骨頭，我手裡有個骷髏頭只能用另一個手幫著小坤一塊往上拉，剛拉起來，小坤一把把我推開了。估計他是以為有人搶他的好東西。
他上來我正剛想責備他推我的時候，就聽他大喊道：“我撈到一個大的！哈哈！”
不光是我，大家都看向他，他撈了一個特別的大，看著有點不像正常人的頭骨，現在想想大約接近20公分的直徑吧。他拿著洗乾淨裡面往頭上一戴，由於他的頭也不小，這樣剛把所有的頭髮地方蓋上，頭大下不去了，活像個骷髏王冠。
“哈哈，老子是大王了！小的們給我上！”小坤大嚷著。
大家都看著威風凜凜的他，這時候他弟弟小華叫著：“哥哥給我玩一玩。”
小坤一看，哎！對了弟弟的頭小（一般正常小孩頭直徑15~16cm）。他看著可能能放下去，就過去要給他弟弟戴上。
“小華，你別動，你頭小，我給你帶上。”說著就按了下去，一下戴到鼻子卡住了。
他弟弟大叫說：“哥哥，疼啊！碰鼻子了！”
“我轉一下，你忍一下。”小坤扭了一下把寬的地方對著他弟弟的鼻子部位一扭進去了，可是再往下嘴巴子附近的下顎骨又擋上了！
“不行，太小了，你別給我戴了！”他弟弟小華說著。
還試著往下拿，一拿就刮鼻子，他弟弟又嗷嗷叫的說疼。折騰了很久，他一生氣使勁一按，整個套下去了！我擦！小華瞬間成了骷髏小孩。
小坤知道不好弄了，馬上說：“呀！你才是大王啊！骷髏大王饒了我吧！”說完撲通就去深水區去了。
大家都看他弟弟，這下他弟弟可威風了。
“我才是真正的骷髏大王，哈哈哈！”他弟弟小華大叫著。好不熱鬧！
就這樣玩了一下午，期間他弟弟叫小坤讓幫他摘下來。小坤總是說，戴著多威風，我都讓給你了，多戴會兒吧！
一直到下午4點半多吧！我們要回家了，都說時間太久了，小坤還不想走，他弟弟一聽急了：“你不走我告訴咱爹去，你給我戴著破玩意兒，我弄不下來了。”
小坤立馬慫了，他最怕他爹了，那是真用皮帶抽他。
不過他卻擺出一副無所謂的樣子說道：“走就走，我給你摘下來就行唄！”
於是我們上去都穿了衣服，他弟弟因為頭大上衣沒法穿，只穿了內褲和大褲衩子，這時候小坤開始取那個骷髏頭，使勁弄了一會兒，他弟弟老是說疼，不行。
我說換我來試試，這樣我也使勁弄，後來又轉，可是嘴巴子的下頜骨擋著轉不下去！
我們幾個輪番弄，搞得小華哇哇叫。鄰村的一幫子孫子全都鬨堂大笑，有個尖嘴猴腮的小子調侃道：“大王這是怎麼了？咋不威風了？”
又引起一片鬨笑，小坤大嚷著：“X你奶奶的，笑個啥？”
這一罵倒好，所有人都上來要幹我們，這是在他們村，他們又人多勢眾的。
“跑！”我見事不好大叫一聲，拽著小坤他弟弟就跑！小坤和小強也緊跟上了。
就看三個小孩帶著一個沒穿上衣的骷髏頭小孩在鄰村趕往我們村的路上狂奔。這時候路上的行人有點多，他們突然看見骷髏小孩都嚇的讓開。期間有個騎腳踏車的看見我們趕忙停了腳踏車，讓道路邊站那不動了，估計有點嚇傻了！
快進村了追的人也都跑沒了。
“這可咋辦？咱們別回家，先看看能弄下來吧！”小坤說道。
“你是怕爹揍你吧？”小華質問道。
弟弟看出小坤的心思來了，他忙說：“哎呀！你還說我，是你非要戴，戴上了又怨我。”
這樣爭吵了好久，我們也不停的各種方法搞那個大骷髏頭，硬拉，硬拽，邊扭邊拉，邊扭邊拽。小華被折磨的脖子和嘴巴之間有一道紅紅的印痕，再一碰就疼的嗷嗷叫。
他弟弟哭著嚷著要回家，小坤連忙道歉，連忙說著再等等，這回咋說也不好使了。
我們也很無奈！都開始各自回家，路上又嚇到不少路人，本來我們不想這麼招搖，可是小華卻因為疼哭了一路。這可把本來看不到的人也都看到了我們。
後來我先回家了，聽說小坤和小華一到家就把他媽嚇到了，叫了娘才知道是自己的孩子。他爸爸知道後那個氣，拎著掃帚滿院子打小坤。後來聽說他們去醫院才把那個大骷髏頭取下來！
事情已經過去十七八年了，現在我們每次回村想起這件事我們都能笑的前仰後合！
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7 # XF霞飛
上週幾個朋友吃完飯，突發奇想去唱歌。有個老哥哥唱歌跑調，把所有的人笑到肚疼，關鍵是認真地唱完每個字都跑的一首完整的歌。
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8 # 外星段子手
1.蘿莉可愛的侄女六歲跟我一起居家隔離半個月了，本來管她吃喝陪睡就很難了，最近說還有作業20以內的加法，我明顯覺得自己血壓不但不低了還有點高！剛才讓她洗漱睡覺，不聽，非要寫作業，我自己先去了，她看我不高興就去衛生間找我，直接來一句：你都刷牙了！你可真棒啊！我都為你驕傲！
3.她在食堂都喜歡打哪個菜啊？ 肉末粉條。 還打別的嗎？ 不打！ 為什麼不打青椒炒肉呢？ 她是不喜歡青椒，還是不喜歡肉呢？ 這個~ 她既然愛吃肉末粉條，說明她不討厭肉，那就說明她討厭青椒！ 你要是給她打菜，給她打一份青椒，她能高興嗎？ 遇事得多動腦子，不怕沒腦子，就怕不動腦子！
4.今天碰到一個怪事情，我老公他朋友請客《他朋友我也認識》沒有叫我，我老公有點生氣了，告訴我說，他明明知道你在家裡，為什麼沒有叫你呢？我只是覺得奇怪，你們去喝酒，叫我幹嘛呢，我又不會喝酒。
5.那天在超市，看到一對老爺爺老奶奶。 爺爺：老伴啊！ 奶奶：嗯。 爺爺：隨便拿，別捨不得！ 奶奶：好的老頭子。 好有愛的一對。接著又聽爺爺說道：只要別被逮著就行。
6.女兒小的時候，我在我媽媽所在的城市上班，有一次老公帶著她來玩，早上我上班去了，女兒還在睡。上著班老公打電話讓我回家，說是孩子不要外婆給她穿衣服，非要我給她穿。 回到家我跟女兒說：媽媽在上班～你讓外婆幫你穿一下唄！媽媽小時候也是外婆幫我穿衣服的。 女兒想了想說：媽媽的衣服是媽媽的媽媽穿，我也要我的媽媽幫我穿衣服！好吧，沒毛病
7.眼睛近視得比較嚴重，馬上八點了，看到對面籃球場好像是我同事在停車，就衝那邊大喊：呀！遲到了！然後就看到對面的人，一臉疑惑的往反方向走了
8.去女朋友家，冬天，一進她家眼鏡就上霜了，脫掉眼鏡和叔叔阿姨打完招呼之後坐到沙發上就想趕緊找個紙巾擦一下。就看茶几，白花花的，拿起來是我朋友小弟的作業本，又看那白花花的，拿起來是朋友的衣服，茶几上白顏色的東西就被我一樣一樣提起，她媽媽就在我對面像看精神病一樣看著我，現在想起來都好想死。
9.高中第一天，老師讓我協助收買食堂飯票的錢，我讓他們自己寫名字，和金額，自己數錢，按照記錄的金額買完飯票，我還添了20，沒上班我就知道啥叫社會險惡了，結果就是兩星期沒有中午飯吃，只能喝涼水。
10.有一次和男友去書攤買書，男友說：“有沒有Milk（雜誌）。” 老闆看著男友，愣了愣，說：“什麼？” 男友說：“就是牛奶。” 老闆又愣了愣，很有喜感地說：“咱這隻有飲料。”
11.兒子穿一個純白的T恤和爛大街的破洞牛仔褲，在衛生間裡又是梳頭又是噴啫喱水，對著鏡子搗拾半天，出來擺個模特造型說：“媽我帥嗎？和同學看電影去”我瞟了他一眼說是挺帥的，黑白分明（兒子膚色黑）他張大嘴吧正想說什麼，我說還好牙挺白的這小子一聽嗖的鑽進房間拍上門。快出來，別耽誤了看電影
12.三天高燒過後， 我面板變好了， 眼睛變亮了， 整個人細膩紅潤有光澤了， 估計是因為休息好了 喝水多了新陳代謝加快了。 於是上網搜尋同類案例， 發現果然也有人在論壇裡提問： “為什麼發燒讓我變好看了？” 興奮的點進去， 第一條回覆是： “因為你燒糊塗了。
13.閨蜜說她想在過年前把她男友飛了，問其原因，她說她男朋友可能是單身太久了，總是忘記她的存在，每天抱著被子睡覺，半夜一轉身被子就捲走了，腳一踹就把她踢下床去了。 要不是睡靠牆那邊，到了半夜準是被子沒了，連床也沒了。
14.女人的淚，一滴就醉，男人的心一揉就碎，愛也累，恨也累，不愛不恨沒有滋味，都給我整鹹了
15.早晨二貨打電話來說：想你了，剛才在地鐵上看見個特像你的人，帶著眼鏡，拎著包，拿著手機正打電話！ 我暗喜地問道：那女人好看麼？ 二貨：不好看！
16.女朋友在廚房切肉，不小心把手切掉了一塊，“啊”的一聲流出了眼淚。我忙上前安慰：“親愛的，今天買肉買少了嗎？”她淚眼汪汪地看著我：“沒有啊！”“那你為什麼還要切自己一塊肉往裡添呢？
17.大學寢室隔壁有個海南兄弟，十幾年了也沒真實見過雪。考到平頂山，那兒又不算冷。 終於有一天早上第一節體育課，他來到操場看到足球場白茫茫一片，趕緊激動給他親愛的母親打影片，還各種錄影拍照，到足球場又蹦又跳嚷嚷著拉著我要打雪仗，我跟其他本地小夥伴看看那滿地的霜，也不敢馬上告訴他，怕損害他那顆激動而又幼小的心靈，算了，鏟個小冰蛋子給他耍耍吧。
18.凌晨，天還沒有亮，家住山區的張金角已經起身，招呼著夥伴們一起進山。15公里的山路，對於已經上了年紀的老大來說，已經逐漸成為不小的負擔。太陽昇起的時候，他們撥開晨霧，來到幽靜的山谷。今天，他們到這裡是想碰碰運氣，尋找一種傳說中的獨特食材：來自東土大唐的唐三藏。
19.上大學時第一次參加系裡的籃球比賽，也是人生中第一場比較正式的籃球比賽， 一次對方籃下，我搶得欄板球，毫不猶豫地衝出三秒區，轉身跳投，球進了。連對手都說我球技精湛，我隊友也在遠處笑呵呵的看著我 哎……以後練球還是打全場吧，據說我填補了建校以來的籃球比賽的一項空白。
20.閨蜜給我展示她做闌尾炎手術的微創傷口，我很心疼的問她：“不是說微創嘛？怎麼還會留疤呢？”她還安慰我呢：“誰說不是呢，不過還好，也就是我瘦，如果是你，想想一個圓鼓鼓的氣球被扎一個洞再縫上，得皺巴成啥樣…
21.那年，第一次去丈母孃家。 丈母孃在廚房裡殺雞，提著帶著雞血的菜刀？，跑到客廳板著臉問我：“你中午想吃啥？” 一看她手裡拿的傢伙什，嚇得？我支支吾吾說了一句：“吃…吃…吃米！” ？結果，中午我就著雞湯，幹了一碗生米…晚上又是一碗米…第二天又是… ？第二天晚上實在是遭不住了，我哀嚎著：“伯母，俺不想吃米，俺只想吃米飯！” 丈母孃會心一笑，說：“你透過考驗了，年底你們把婚禮辦了吧！”? 唉！這麼些年，我不上班就是因為當年把胃吃壞了，以至於現在只能靠吃軟飯度日！?
22.有次一家三口在路上，老公抱著女兒走前面，遇見兩熟人打招呼，其中一大姐媚笑著說：寶寶跟爸爸長得好像，另一大姐附和：跟爸爸一個模子。我快步跟上時卻聽見兩人在議論：還是跟媽媽長得像。悲催的，我為什麼不那麼高興呢……
23.跟我老公處物件的時候，過年跟他去婆婆家，婆婆給了我1000壓歲錢。我小姑跟我們在一個城市，社保她是在老家自己交的，她讓婆婆幫她去交，但是錢沒帶夠，就問我借了1000,說回去取了就給我。然後……這件事都過了十多年了……我前幾天突然想起來了……這個錢咱至今也沒到手
24.有次上資訊課，某男生把同桌桌面(包括我的電腦等圖示)截圖，儲存，設定為桌面然後把桌面上所有東西隱藏，然後資訊老師無限重啟電腦中…
25.下雨天和老婆帶侄孫回家，走著走著童心突起，雙腳跺著水坑，水花四濺。 …… 侄孫悄悄告訴奶奶：爺爺調皮了，你要打他屁股。 老婆用手拍了拍侄孫屁股：你這樣就要狠狠打屁股。侄孫滿臉委屈
26.小的時候，路口有家小賣店，當年也是一個帥小夥。後來拆遷後，他還在我家附近開小賣店，轉眼30多年過去了，他也從帥哥變成了老頭。但我還是習慣在他家買一些常用東西，畢竟三十多年了，也習慣了。 中午想著花椒麵用完了，去買了點，我拿起來聞了聞，味到是差不多，就是顏色看著不一樣，我就說，叔，你這個花椒麵顏色不對啊，是不是進到假貨了？ 老頭保證的說，這個絕對是真的！ 我說，那咋和以前不一樣了呢？ 老頭挺不好意的表情說，後生啊，這麼多年了，我和你說句真話，以前你買的花椒麵是摻了東西的，這次覺得摻也多賣不了幾塊錢，就不摻了
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9 # 庸者了了
婚後沒幾天，小夫妻倆就為誰做家務事爭執的不可開交，都不想動手！“那這樣！”夫一副成竹在胸的嘴臉，色眯眯的瞅著老婆，“如果今晚你幹活，咱們就多辦一次！我讓你滿足三回。”“真的！”妻懷著盪漾的心情，屁顛屁顛的去了！十多年後，倆人還要爭執。“如果今晚你做家務”，妻笑眯眯地看著丈夫，“作為獎賞，我允許你獨自睡沙發！如果你不做，嘿嘿……”妻靠了過來，“你要上我的床！”沒待妻說完，“我做我做！”夫瞬間站起來，直奔廚房而去！
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10 # 勵志正能量故事會
是看到一部電影片段時，我是真的控制不住了，笑到了肚子痛，是一部外國電影，101只斑點狗，這部劇我心情不好的時候就會看幾遍，真的是笑到肚子痛
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11 # 笑狗俠
有個女軍醫體檢，一隊士兵站成一排，女軍醫說：褲子tuodiao！體檢呢！
班長說：這是最後一道防線了。
最後脫了，一個小夥子起了反應，報告班長，想上廁所。
班長同意，尷尬地解釋：呵呵，不好意思，男人的正常生理反應。
女軍醫說：那你怎麼沒有生理反應？
班長說了毀天滅地的虎狼之詞：
“你不夠吸引我！”
這就是精神原子彈啊，這女軍醫終身難忘了。呵呵呵，人才啊！
你不夠吸引我！
你不夠吸引我！
你不夠吸引我！！！！
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12 # 心心的vlog
我只能給圖給你們笑了哈哈哈哈，善於發現身邊的笑話段子
回覆列表
給大家分享兩件，最讓我印象深刻的！
一個是高中發生的，一個是最近發生的。
最近我們辦事處在辦低保，給辦的中年人發了幾張表，讓他們填寫。那天才笑人呢！來了個文化程度低的婦女，過來到我這視窗交表。我給她說，麻煩你把你的政治面貌寫一下。那個婦女想都沒想，來了一句，我長相挺好的啊，沒啥特別的啊。我還沒反應過來，當時大廳有個比我大三歲的一下子笑了，說不是你長的咋樣，是你的政治面貌，群眾，黨員之類的。然後這話不說不要緊，一說全都笑了，我也明白過來了，給她辦業務都忍不住笑，我就咬著我下嘴唇給她辦完。走了後，我就爬桌子上笑的呀！起不來了。哈哈！
這個是高中的時候發生的
那個時候我們一中有三座教學樓，其中有一座用不到就空了，要用也就是每個月月考，大考，期末考試之類的用。那次才笑人，文科班的有三個貨去新教學樓打掃衛生，因為第二天要考試嘛！去了，那三個貨在一間空教室裡打掃衛生，他們呢也是班上不好好學的混混，他們看左右沒老師，就在教室裡抽菸，那個時候教室裡都有攝像頭，有個貨就不知道那根筋抽了，對著攝像頭抽菸，還用手夾著煙指著攝像頭說：你們不是牛逼嘛！有種來逮老子啊，老子光明正大的抽，你看！來啊，啊呸！等等。悲催的是那個時候學校領導真好在檢查攝像頭，這一幕被看的清清楚楚！哈哈~後來三個人被帶去辦公室了。批的好狠。那領導說：你不是牛逼嘛~來，在給我來一個啊！因為這事，這些人還記過了。
雖然過去這麼多年了，但是想到那一幕，我還是忍不住笑出聲！哈哈