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1 # 大姚123Y
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2 # why吳俞軒
孩子不背鍋[捂臉]。很多人把孩子當什麼了，夫妻感情好的時候，就說孩子是夫妻感情溝通的橋樑紐帶，感情不好，就說孩子是捆綁雙方的枷鎖。生孩子都是在感情好的時候當紐帶生的，那紐帶怎麼就變成枷鎖了，孩子還是那個孩子，誰變了不是一目瞭然嗎！[呲牙]家長這麼說，太為難孩子了，孩子沒有選擇父母的權利，孩子還小，無力反駁父母的說法，也請善良的父母不要讓孩子揹負你們一生不幸福的枷鎖。
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3 # 跟大師兄一起學易經
婚姻表面上是兩個人的事兒，實際上是兩個家族的事兒。因為我們每個人三觀的形成和自己的家庭環境是密不可分的，從小看著父母吵架、冷戰的，很大可能也會在處理自己的婚姻關係時用爭吵和冷戰的方式，從小家庭和睦，父母恩愛的，也會相對包容和民主，傾向於溝通協商來解決爭端。
成年人之間的矛盾源自於為人處事的不同以及溝通不當所引發的衝突和爭執，而有了孩子，這些矛盾和衝突又會投射到孩子身上，比如對孩子的教養和教育問題，一方認為打是親罵是愛，孩子不聽話就要懲罰他（她），一方認為孩子雖然，也有獨立的人格，應該尊重孩子，引導他（她）明辨是非。最後往往成為雙方爭論的焦點。
但仔細想想，問題永遠是出在父母身上而不是出在孩子身上，用孩子來作為婚姻維持的藉口是不利於解決婚姻中的矛盾的，沒有解決的問題不會自動消失，只會成為最終爆發的導火索！
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4 # 深海豚
其實是不敢也不願走出舒適圈，利用孩子來合理化自己的懦弱。
拿孩子當擋箭牌，最大的好處是：既不用付諸行動，又可以滿足發牢騷和道德譴責別人的需要。
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5 # 紫月清風微微
他還是沒融入到婚姻這個角色裡面呢吧！八零後九零後的孩子在哪個獨生子女是時代裡成長起來的，幾乎都是在萬千寵愛於一身里長大的，所以都覺得夫妻之間付出都是理所當然，都沒有學會愛別人，因而造成了他怎麼不好不好，她怎麼不好不好，甚至怎麼愛自己的孩子。
當談戀愛的美好，變成婚姻柴米油鹽的瑣碎，你才覺得婚姻真的不是那麼美好，如果沒有孩子我會怎樣怎樣，其實並不是孩子拖累了你，你只是嚮往以前無拘無束，所有人把你捧在手心裡的生活而已。每次看到父母爭吵，我們都會心裡暗暗發誓一定不要像父母的婚姻生活，其實不管時代怎樣變遷，我們都不過是萬千生活的縮影而已，沒有一成不變的美好，只有我們不斷向前奔波勞碌，人生各種酸甜苦辣的體會，人生就是各種角色的扮演，只有讓自己適應，才能讓自己變得更加強大，優秀！
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6 # 逗逗鴨
孩子背鍋真可憐，結婚的都是成年人，自己對婚姻是有期待的情況下才要的孩子，過不好了雙方都有責任，當時生下孩子你就要對孩子負責，有些人的思維就很奇怪，明明過得不好，還再生二胎。真是理解不了，永遠記著江山易改，本性難移。
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7 # 落花人獨立微雨燕雙歸
自己對婚姻經營不善，不要拿孩子當藉口！婚姻是夫妻關係，夫妻關係都處不好，何談親子關係呢？婚姻生活中夫妻關係在首位，其次才是親子關係，不要本末倒置！
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8 # 小小龍之旅
有研究顯示，在孩子出生第一年裡，大概有67%的女性對婚姻滿意度急劇下降。
剛結婚時，人們傾向於把生個孩子當成維繫婚姻的重要紐帶。而真正相處中會發現，很多離婚都是在孩子出生的一兩年內發生的。或者，矛盾也在有了孩子之後聚集起來。
當真是因為孩子的出生而影響了婚姻，從而走向不滿意嗎？其實不是的。
如果是原本就充滿危機的婚姻，孩子的到來不但解決不了問題，還會因為孩子的出生引爆很多矛盾，加快婚姻滅亡。
如果是原本就相愛和諧的婚姻，孩子的到來會讓兩人的感情更加升華，對於這樣的夫妻而言，孩子才是愛情的結晶。
雖然養育孩子的過程中，難免會有分歧、矛盾，但是他們會用深厚的感情，去度過這一特殊階段。當他們走過初期的不適，就會進入感情更穩定更深厚的階段。
那麼，不滿意的真正原因到底是什麼？
雖然不滿的原因各種各樣，但對女性來說，最根本的原因只有一個——妻子感覺自己已經是一個"媽媽"了，但丈夫似乎根本不像"爸爸"。
丈夫越晚承擔其父職，他和孩子親密度建立就越慢。甚至在孩出生頭幾年，丈夫可能感覺不到和孩子有多親密，當孩子漸漸長大能夠和他們互動的時候，父親和孩子之間的關係才開始成長。
遺憾的是，如果父親要等到孩子出生幾年後才開始和孩子發展出父子之情，他在一定程度上已經脫離了家庭，也和妻子有了不小的距離，他會感覺和妻子之間的感情越來越淡——妻子的世界已經被孩子填滿，而他不是這個世界中的一部分。如果妻子還冷落他，指責他，他也會對自己的婚姻失望。
雖然67%的女性在孩子出生後對婚姻關係不滿，但有33%的女性仍然對婚姻關係滿意，甚至有人說感覺自己婚姻從沒像有了孩子之後那麼好。
這些幸福家庭的秘訣是什麼？
秘訣可能只有一個，就是丈夫儘快趕上妻子身份變化的步伐，快快承擔起"父親"的責任。這個身份轉變的關鍵期，就在孩子剛出生那幾年，尤其是孩子出生後第一年。
2014年一篇發表在《mei國科學院學報》的腦科學研究也證實了這種身份轉變對男性的影響。研究者發現，在照顧孩子的過程中，父親的大腦會發生變化。在親自照顧孩子過程中，無論男性還是女性，大腦中的"哺育網路"都會被啟用，這個網路被啟用的人會顯示出"母性"。這意味著，"母性"並非女性獨有。
第一，如果正計劃要孩子，妻子和丈夫就要提前建立"父母團隊"，最好提前同步。
第二，別把丈夫踢出撫養孩子的團隊。如果看見丈夫做的不好的地方，可以溫和地給與建議，指責只會讓丈夫更不自信，更加不願參與到撫養孩子的任務中。
第三，給丈夫一些時間單獨照顧孩子。這樣做不僅是讓丈夫獨立照顧孩子，也給妻子一些休息時間。
第四，如果有時能有人幫這對夫妻照顧孩子，夫妻要利用這段時間單獨相處。約會也好，聊天也好，繼續維持自己的情感紐帶，他們之間不僅僅只有一個孩子。
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9 # 單徒
任何事情沒有絕對的因果，只有自己親身經歷過才能知道，家長裡短，每個家庭都會有或多或少的事情發生，一輩子很短，沒必要因為什麼去左右自己；既然當初選擇家庭，有了孩子，那你就要擔起自己該付的那部分責任，不用逃避，直面正視，不忘初心！
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10 # 多年以後的網
說這話的，都是以孩子為籍口。孩子是無辜的。雖然太多人，有了孩子後，生活不如意，感情變差，都會說為了孩子，但其實是在為自己找理由，孩子成了雙方吵架最順理成章的犧牲品。
見過沒孩子時，吵架，父母說有孩子後就好了；結果有了孩子反而離婚了。見過有孩子，吵架，結果，為了孩子沒離婚，或等孩子大了離，或帶著孩子離。有說孩子是上天的禮物，有說孩子是激情的產物。但是不管為什麼，什麼原因，都不應該在大人的問題上拿孩子來說事。婚姻是倆人共同組成的，成人之間的問題得雙方共同溝通，儘量把對孩子的傷害降到最低，才是對孩子最負責任的做法。
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11 # 愛有邊界
“如果沒有孩子，我就……”對於這句話我是非常不認同的。這句話不過是為自己當初的選擇或者為自己的錯誤做背鍋俠罷了。要知道當初選擇在一起，並沒有人拿著刀架在你脖子上讓你非要跟當前這個人結婚的呀。現在婚姻不順利就拿孩子當藉口。當然除去家庭暴力等婚姻中出現的非常現象外。當感嘆這句話的時候，說明婚姻生活過得一團糟，這些更多是來源於不懂得經營的結果。與其把問題歸結於有孩子而自己沒有勇氣走出來。還不如勇敢面對在婚姻中各自存在的問題。去接納這樣子的不完美，讓自己去改變。如果實在過不下去了，就請和平分手。減少對孩子造成的傷害。比起生活在雞飛狗跳的家庭中，還不如讓孩子安靜的擁有著雙方的愛。
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12 # 白貓聊情感說生活
這個是婚姻裡我聽過最荒誕的謊言！
首先，婚姻是兩個成年人的事，跟任何小孩沒有因果關係，兩個成年人在決定一場婚姻的時候，應該有做為成年人的正確判斷和認知，而這個判斷和認知促使你們結婚了，但是，婚姻發展到一定階段出現矛盾，這隻能說明之前的認知和判斷有誤，具體是錯誤在什麼地方，你們自己應該知道，最可笑的就是那種認識不到三個月，就歡天喜地的結婚，過了沒兩年就爭吵不斷，然後竟然還能有孩子，姑且就算所有這種有矛盾的情況下有孩子都是意外懷孕或者在矛盾前懷孕的，但是這並不是你們拿孩子當藉口的理由，一段婚姻如果婚前沒有足夠多的相處或者說試婚，那麼婚後本就不該過早的要孩子，任何一段婚姻都應該建立在兩個人相互足夠的瞭解，全面的看清雙方的基礎上的，如果條件達不到，就用時間來檢驗，生孩子是需要負責任的一件事，不僅僅是在生下來之後，而是在決定要之前，常常是還沒看清楚那個男人是個什麼東西就大肚子進門，生下孩子又推說為了孩子不離婚，可笑嗎？也許很多人不覺得可笑，那才是最可悲的。其次，在現在這個高離婚率的年代，在充斥著矛盾的婚姻中成長的孩子，受到的傷害和影響遠遠大於離婚單親生活或者再婚的傷害，不僅僅是每天看著父母爭吵要受傷害，更會因為或男或女方的錯誤行為影響孩子以後的行為，更可能會讓孩子恐婚，對婚姻的認知出現偏差，對待感情出現偏差等等，過去離婚率低的年代，一個離婚家庭的孩子在班級裡可能有被另眼看待的可能，而在當前環境下，一個班上幾十個孩子，哪個班沒幾個單親家庭的孩子？有什麼丟人的？有什麼可羞恥的？還是有什麼可低人一等的？所有的心理落差，心理扭曲，都源自於初始的教育，你教給自己的孩子，單親家庭跟別人沒有區別，他就不會覺得自卑，而你一天天灌輸著因為單親所以讓孩子沒過好的思想，或者灌輸著，因為單親所以要加倍對孩子好的思想，那他自己自然會覺得自己與別人不同，比別人弱勢，比別人委屈，比別人差了一截；最後，究竟是為什麼不敢離婚，真的因為孩子嗎？假如孩子主動接受離婚，你就敢保證你馬上離嗎？捫心自問下，不要槓，有多少人真實的想法是為了自己的面子，為了不被別人看不起，為了怕一個人帶孩子辛苦，為了更難找下家？而只有你排除心裡的這些障礙邁出那一步，才配得上是負責任的父母，也許孩子會說想要完整的家，但是孩子更需要一個健康的教育，完整的家不等於健康的成長教育，相反的，等到他自己意識到自己受不幸福家庭毒害的時候，可能已經在牢籠裡了；很多時候拿孩子當藉口，只是掩飾著自己的自私，一個人想要帶孩子走，但是孩子卻舍不下對方，而自己又不願意放棄孩子交給對方，最後就美其名曰為了孩子！這是多麼可笑而美麗的謊言
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13 # 情感顧問心語
婚姻裡最可怕的妥協是什麼？
“他對我又打又罵，出軌成性，可是我有孩子，不能離婚。”
“男人出軌沒事，心還在家就行。”
“為了孩子，婚姻只能將就過了唄。”
“你看孩子都這麼大了，還鬧啥呀，好好過吧。”
你永遠不知道，這些話，荼害了多少代人，毀掉了多少本該幸福快樂的人生。
整天看著自己生命中最重要的兩個親人打打鬧鬧，這對於孩子來講是非常痛苦的一件事情，給孩子造成的傷害並不比離婚少。
我一個好友，恐婚，多疑，無法和男人建立起親密關係，每一次的戀愛，無論男生多麼極力呵護，她都會覺得沒有安全感。
當她回憶起自己的童年，爸媽常年的狀態就是爭吵或冷戰，像挖了對方祖墳的仇人似的。
後來父親出軌，在外包養了一個情婦，好幾天都不回家。當她問媽媽，爸爸在哪裡的時候。
她媽媽總會氣急敗壞地說：“當他死了算了，他現在都不知道在哪個女人懷裡呢。”
她小時候總盼著爸媽能儘早離婚，至少生活能平靜一些。
但她的父母沒有愛的智慧和能力，卻要維持婚姻表面的完整，總是對她說“為了你才沒離婚”的話。
這種說法，不知道給孩子造成多大的壓力和自責。整個成長時期，她一直覺得自己是多餘的，不該出生的。自己的出生，不僅沒有任何價值，還阻礙了母親去追求幸福。
導致她成年後敏感，膽怯，多疑，內向，毫無安全感。
一個不幸福的家庭，對孩子的傷害，是無法估量的。既然你們在一起不幸福，就別讓全家人陪著你們不幸福了。
為了孩子，離婚這件事真的要趁早。拖幾年就是幾年的酷刑，對夫妻是，對孩子更甚。
小A曾經向我訴苦說，她爸爸重新整理了她對父親的個定義。
她說：爸爸和媽媽離婚的官司打上了法庭，爸爸自己出軌理虧在先，卻指著我和媽媽唾沫橫飛地咒罵，無所不用其極。那一刻，我突然就明白了，就像對著法官說的那樣，我在主觀上早就沒有父親了。”
幾年過去了，她突然問起媽媽，當初怎麼那麼有勇氣離婚？
她媽媽說：“如果沒有你，說不定我這輩子就軟弱的跟你爹湊合了，但是有了你，不行，我不能讓你在有這種爸爸的家庭里長大。”
我問她：那你小時候會因為自己是單親家庭而自卑嗎？
她說：“我從來沒有為我的家庭自卑過，我媽把我教得很好，至少讓我學會了勇敢和不懦弱，現在的我不算活得多精緻，也是舉止得體。”
《奇葩說》裡有一道的辯題是“單身媽媽”，董婧說：父母離異，不是一件好事，但我就是覺得，從那一刻起，我的生活才算走上了正軌，我終於擁有了正常的家庭生活。
我媽當初硬著頭皮離婚，做單身媽媽這個決定，教會我最重要的事情，就是不妥協和不將就。也正是這種不妥協將就的品質，讓我一直走在自己想要的方向上。
離婚真的沒那麼可怕，可怕的是“為了孩子，將就著過。”
真正傷害孩子的，也不是離婚本身，而是你們互相咒罵的仇人嘴臉。
父母吵架時面目猙獰、惡語相向，互相傷害。孩子被迫看著、記著、被影響著。
孩子不是小貓小狗，也不是寵物，更不是婚姻的砝碼。
孩子不用長大成人，因為他本來就是人，父母之間有怎樣的相處氣場，TA完全可以覺察出來。你沒法偽裝，也偽裝不了。
千萬別因為你自己婚姻失敗，而讓他遭罪，這個來自原生家庭的噩夢，很難想象會對他的未來產生多麼強烈的傷害！！
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孩子之所以在家庭中重要，是因為有了孩子，家庭就有了希望。人與人交往，包括夫妻相處的如果沒有孩子，那一切都是固定的，其結果就是沒有過多地期待，而孩子的出生，恰恰彌補了這種不確定的期待。
當兩個人共同生了一個孩子，有了他們愛的結晶的時候，夫妻兩個人即使遇到現實中很多不稱心的人或事，一想到孩子和他們的未來，彼此也會相互妥協和忍讓，從而可以保證家庭穩定、幸福的發展下去。