整天吵架的父母你是沒有辦法勸好的，只有分開住，打了半輩子，已經把吵架當飯吃了，不當回事，你也不必擔心，越打越分不開。我公婆兩人三天兩頭吵架，一開始我不適應，後來看老公也不管，我也不管了，打了幾十年還在一塊過。

生活中夫妻吵架是再正常不過的事情了，打是親罵是愛，吵了一輩子的夫妻比比皆是。有的時候你還在為人家擔心，人家卻已是笑逐顏開了。老夫妻經常吵架應該已是他們的一種溝通方式了，那這種溝通方式應該已是他們的一種習慣。子女用不著太擔心，小的時候因為要依靠父母必須在一起生活，所以害怕焦慮也得忍著。成年後的子女覺得被父母的吵架打擾可以搬出去住。但不要試圖去制止和參與他們的爭吵，除非分別進行勸解，還要講究方式。比如可以利用一下親情。天下所有的父母都愛自己的孩子，可以善意地利用一下這一點，如果讓他們看到孩子因為他們的爭吵在學業或工作或身體受到了影響，他們是斷然不會再吵的。還有一種辦法是幫助老人分散他們的注意力，有了吸引她們的事情可做，就不會每天盯著對方找毛病了。

人到晚年，歲數越來越大，心智越來越小。家有一老如有一寶啊！父母辛苦把孩子養大，多擔待多理解讓他們開開心心地度過晚年是子女該做的事情。

首先分析，父母為啥吵架？

你可以觀察下你父母，即使平時整天吵架，看對方不順眼，但一旦出了什麼相對大的事，他們還是很擔心/關心對方的。

他們其實是關心對方的，只是自己不知道。或者表達方式特別。

我媽也整天說我爸對她不關心，對她不好，很抱怨。即使表面說不好，但心裡還是很關心對方的。所以我是引導我爸，對我媽多關心。

你覺得，現在誰對你最好？誰給你洗衣照顧你一日三餐的？在你住院時，你知道誰這裡那裡給你操勞的？不是你子女，不是你兒媳婦，不是你孫子，也不是爺爺。而是媽。

有句話說，子女大了，會離開父母。我們在外面工作，所以你有什麼事也是媽照顧你。誰是對你最好的，你心裡應該也有答案。你覺得對你最好的人，你應該怎麼對她？你有好吃好事第一時間要想到她，給她分享………

我的總結：父母吵架，不給父母講太多大道理，而是應該，引導他們發現對方的優點。

居家過日子，父母難免吵吵鬧鬧，首先做為子女必須保持公正，不偏坦一方，不站隊，否則他們會很傷心。然後穩定雙方的情緒，父母雙方都在情緒高漲期，刺激不得，更不能再讓雙方再互相攻擊了，以免互相傷害地更厲害，這個時候我們要實時地拉開他們，讓他們單獨待著，各自平靜一下，一旦靜下來了，情緒也跟著下來了，會漸漸地自動為對方考慮去了，會覺得自己有點過分了，於是就會開始有點內疚了的，這個是勸解的最好時機了。

最好不要管，越管越亂。夫妻間吵架也是一種生活情趣，尤其是老年夫妻。等他們不吵了，抽時間再跟他們單個談談心，旁敲側擊一下算了。

不管有什麼事，為了孩子，做父母的還是不吵架為佳！父母的吵架對未成年人的心生健康都沒有好處。作為他們的孩子，你可以勸勸她們，讓她們好好溝通，不要動不動就吵架！可以告訴他們，家和萬事興！

做為兒女要知道父母整天吵架的原因，並有正義思想，不偏向他們任何人。然後分別給他們談談心，說說另一個的不容易，和好的方面。再給他們說說吵架對你的影響和你現在的真實想法。

我的父母也是經常吵架。似乎從我小的時候，就開始了。父親、母親吵架的範圍非常廣，從世界格局、領導人的是非功過到子女的教育、吃飯穿衣。都能引起他（她）們爭吵。而且他（她）們吵架的地點也非常隨意，從家裡到小區，從省內吵到省外，甚至出去旅遊至香港、澳門的土地。

最初的時候我會如臨大敵。傷心的不得了，勸了這個勸那個，而且不由自主地自己還帶入了情感，哭著、勸著、恐慌著。但是後來我發現：

父母的爭吵通常沒有什麼原則上的大分歧。就是彼此關心、吃醋或者是刷存在感的吵架。例如我的母親會因為父親愛吃甜食而吵架，會因為父親婉拒太極拳協會會長、不思進取而吵架，會因為天氣太冷父親穿的太薄而吵架等。我的父親會因為母親玩手機忽視他而吵架，會因為母親吃剩菜而吵架，還因為母親是區裡的文藝骨幹，臺下有老頭粉絲鼓掌而吵架。這些都是家庭瑣事。勸一勸就好了。

學會“和稀泥”，分別逗一逗兩個老人。記住是分別哦！勸誰就要先站在誰的立場，對另一方一頓狠批。你試試，有時候批的狠了，你的父母都會替對方說話！等他（她）心疼對方了，你再輕聲細語指出他（她）的不是。效果應該會好些。

我的父母吵架後，就算不勸也會和好。哪怕他（她）們嚷嚷著離婚，也不用當真，只是氣話！而且冷戰時期，彼此還關心著對方。我的母親會氣哭，有時候還會離家出走到家不遠的地方。父親就會拿著外衣找母親（害怕母親冷）。父親生病了，母親比誰都操心。他（她）們那個年代的人，對待物件壞了通常會修，絕不會扔掉。如果父母在一起生活幾十年了，仍然執著的透過吵架修理著對方，這真的算是“情比金堅”了。

對比我們現在的年輕人，不吵不鬧不說一句話，總是那麼快的放棄婚姻，是不是更讓人放心呢？